Новые истории - основной выпуск

Не столько история, сколько тост!
Однажды три нормальных, понял, пацана поехали отдыхать в сауну. Там
пятое-десятое, порох с рук смыли, водочки приняли, ну и вызвали
обаятельных студенток по заветному телефону за, короче 250 *моней* в
час.
Пока то, пока се, еще водочки съели, травой пыхнули, там за жизнь клювом
пощелкали, ну короче, когда им заказ привезли, то двое братков уже спали
беспробудно как совесть прокурорская. Ладно, че делать? Ну и, прикинь,
этот третий-то, который не спал, взял себе одну ворону, а две других
сидят рядом, хихикают, языками десна чешут, трещат, вообще берегов не
видят, коровы бледные! Ну, типа там, кто братва, кто ботва, че куда, че
да как, кто кого завалил, про все дела.... Языки-то у них, у кур,
длинные, рты разработанные, понятия в тыкве никакого--вот и тарахтят,
прикинь, и тарахтят.
А третья-то молчит, потому что она в это время своим языком пацану минет
совершает. Ну и так всю ночь--пацан уже давно уснул, а эта все равно
работает, молчит да слушает, о чем те две другие сикилявки языками
треплют. Ладно, короче, утром коты приехали, девок забрали, пацаны
проснулись, пошли на работу. А днем! Прикинь! Всех вообще их повязали! И
телок, и котов, и пацанов, и банщика и всех деловых вообще вокруг на три
района... Повязали, рассадили по шконкам и статьи на них, как на стенды
наклеили без базара!
Потом уж, прикинь, выяснилось, что третья-то эта ворона, которая
молчала, была ментовка засланная--шпион, короче, поганый! Всю ночь она
слушала, а с утра, как рот освободился, она зубы почистила, пошла в РУОП
и всех заложила.
*****
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ, БРАТАН, ЗА ТО, ЧТОБЫ ЖЕНСКИЕ ЯЗЫКИ ВСЕГДА БЫЛИ ПРИ ДЕЛЕ,
А НЕ ТРЕПАЛИСЬ ПОПУСТУ, КАК МОКРЫЕ ТРУСЫ НА ВЕТРУ!

Реальная история.
Снежное (!) утро в Одессе. Вокзал. Холодно. Я только что приехал на
киевском поезде.
Около восьми утра. Жду опаздывающего приятеля-одессита. Ужасно хочется
кофе. Но вокзальные ганделыки производят крайне рвотное впечатление.
В конце концов, после двадцати минут самовнушения, набираюсь храбрости и
подхожу к прилавку одного из них, с твердым намерением заказать себе
"кофе". На счастье передо мной врывается женщина и деловито спрашивает
зачуханную продавщицу:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
Та, ни на секунду не задумавшись, отвечает:
- Подождите, сейчас чистых нет.

По свежим следам...
Банкет в офисе перед 8 марта. Праздник набирает обороты... Тост
"Так давайте же выпьем за наших дам, таких очаровательных с ЛУЧИНКАМИ в
глазах"...
Вот они, игры подсознания..

Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной
танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке"
воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней
охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить.
Так вот по существу...
После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди
гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по
пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи.
Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема
- сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся.
Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск
внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в
отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди
поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули...
Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок
передачу-то и включили...
Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским
дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего
"34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок.
В общем, съездили в отпуск... Наши.

Навеяно заметкой об "очепятках" в рекламном журнале.
Абсолютно достоверная история, рассказанная мне очевидцем...
Дело было в 70-е годы, когда такое понятие, как "битва за урожай" было
делом обыденным - нам же всегда надо было с кем-то сражаться.
Естественно, все газеты посвящали этой битве передовые полосы (ну, типа,
новости с фронтов). Так вот, одна из небольших украинских газет в
Одесской области разразилась громкой передовицей под названием "Орати
вдень i вночi". Этакий патриотический призыв пахать, пахать и пахать
(укр.), - как завещано.
Газету набрали на матрицах (не было еще тогда компьютерной верстки) и
раненько с утра раскидали по киоскам "Союзпечати" и по почтовым
отделениям, чтобы вскоре отправить нетерпеливо ждущим подписчикам...
А через некоторое время в то же раннее утро вся доблестная милиция,
включая старший офицерский состав, была поднята на ноги, чтобы
немедленно изъять ВСЕ экземпляры этой газеты из всех тех мест, куда они
были доставлены. Дело в том, что типография самым аккуратным образом
набрала передовицу, но с одной маленькой ошибочкой - в слове "Орати"
вместо буквы "О" стояла буква "С"...
Одна лишь закорючка, но скольким людям она стоила карьеры и партбилетов!
P.S. А некоторые подписчики газетку таки получили, так эта история и
получила неофициальную огласку.

Южная Америка, очень рано, центральная улица города, движения почти нет,
солнышко уже встало, наблюдаю из окна (покурить вышел).
Плетется старый задрипаный грязный форд (Falcon, если кто знает),
останавливается метрах в 10 впереди крутого навороченного форда,
новенького и чистенького, вылезают из него (старого форда) 5 чел. с
фотоаппаратом, и фотографируются у нового форда, каждый по нескольку
раз. Типа родным домой послать, какая у нас тут крутая машина.

Дело было весной.
Отметили мы какой-то праздник в офисе, после чего я, сильно выпивший,
повез двух коллег (мальчика и девочку) до ближайшей приемлемой станции
метро. А надо сказать, что офис находится в самом конце Алтуфьевского
шоссе, почти у МКАД.
Едем мы себе в центр, болтаем, и вдруг впереди на дороге появляется
ЯК-38 с поднятыми крыльями ( кто не знает - наш ответ на английский
Харриер, самолет для авианосцев). Беседа в машине прекращается. Когда мы
подъезжаем к ЯК-38, коллега-мальчик, после некоторых сомнений решился
таки-спросить:
- Ты тоже это видишь?
(а надо сказать, что он одно время увлекался Кастанедой).
Тут до меня дошло, что для массовой галлюцинации это слишком. Обгоняю
ЯК - и вижу тягач, а впереди ГАИшников - самолет перегоняли в Парк Победы
к 9 мая.
С тех пор вопрос "ты тоже это видишь?" у нас фирменный прикол.

Случилось вчера вечером. Лежал, читал, пил чай. После того как допил,
стало очень взападло тащить кружку на кухню, поэтому поступил просто:
поставил ее рядом с кроватью. Среди ночи очень захотелось в туалет.
Поборовшись пару минут со сном, я решил выпрыгнуть из кровати резким
прыжком. Ага. Счас. Выпрыгнуть-то выпрыгнул, только нога попала аккурат в
оставленную накануне чашку и, естесно, подвернулась, и упал я прямо перед
кроватью, где вечером определился на постой мой пес Ларс (здоровенный
ризеншнауцер). Немного офигев от такой побудки, он попытался выскочить из
комнаты. Но дверь была закрыта. Он еще об этом не знал. Ударившись об
дверь, мой пес решил искать спасения в другом конце комнаты: под
компьютерным столом. Вся беда в том, что его путь под стол пролегал как
раз через приземлившегося меня. Я, повинуясь инстинктам самосохранения
(не очень охота быть затоптанным 55-ю кг живой природы), ломанулся в
сторону и свернул компьютерное кресло, которое упало с огромным грохотом.
Несчастный пес, решив, что явно наступил конец света, совершил еще одну
героическую попытку прорваться через дверь, которая была любезно открыта
проснувшейся мамой. При финальном маневре покидания моей комнаты, пес
свернул небольшую журнальную стойку со стоявшей на ней пепельницей и
будильником.
Когда мама включила свет, она чуть не погибла от смеха: посреди комнаты,
весь обсыпанный пеплом, гордо сидел я, сжимая одной рукой звеневший
будильник, а другой злосчастную кружку.

Навещал я как-то родственницу в больнице. Отделение женское. Захожу в
туалет, естественно женский, и читаю объявление на стене, красочно
выполненное на листе А4 и в рамочке:
Милые дамы!
Убедительная просьба, не вытирайте ЖОПУ
медицинскими направлениями и меню.
Администрация.

Сидел сегодня смотрел программу "Вести-Москва". Идет репортаж с
милицейской "собачьей фермы". И директриса этой фермы говорит:
- Наши собаки не должны быть злыми. Они должны хорошо относиться
к людям. Они должны встречать людей с УЛЫБКОЙ.

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Как-то в давние времена, когда я еще был юн, отдыхали мы с родителями в
Крыму. Снимали полдома у аборигенов и целыми днями купались на Учкуевке.
Через несколько дней однообразие отдыха сподвигло меня напроситься в
компанию к одному аборигену, который собрался за настоящими крабами, ибо
я наблюдал вечером результат его предыдущих походов. В цинковом ведре
дожидались смерти 2 краба, панцири у которых были величиной с кулак. Я
даже немного поиграл с одним их них, сунув карандаш в ведро, краб, не
долго думая, легко перекусил мой карандаш своей клешней. Короче, мясо
было. Вот.... Отплыли мы с аборигеном от берега метров на 500 и стали
нырять. Крабы на дне были, и довольно приличные. Болтая ластами в воде и
сняв маски, абориген объяснил мне как их надо брать, чтобы не повредить
пальцы. Тут до меня дошло, что у нас нет с собой сумки.
- А куда добычу будем складывать? - поинтересовался я.
- Пару суй в плавки и пару держи в руках - ответил смельчак.
- Дык, это... опасно в плавки-то, ну как защемит.
- Клади сзади, там покруглей будет, там ему не за что уцепиться.
- А переползет?
- А ты поправляй.
Однако, вспомнив как лихо краб из ведра перекусил мой карандаш, я все же
ограничился "парой в руках". Абориген притащил 4, или даже 5 крабов. Сам
видел как он всю дорогу поправлял их. Вот ведь стальные нервы...

Просто нашел в инете.

Из рассказов грустного олигарха: Недавно я участвовал в одном проекте с
американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане.
Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку
расходов, заложенную американцами: "Покрытие ущерба от дефрагментации
сусликов - 1 млн. долларов." ...Я знал, что американцы помешаны на
экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить
такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть
один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я
направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил
исчерпывающий ответ. От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор
содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры
почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода,
который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну
непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету
всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары
которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение
и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по
атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо,
крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать
Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных
сусликов пополам...

Шаша

Купила как-то на рынке 2 десятка яиц.
Пришла на работу, всех в отделе предупредила, что в пакете яйца и
желательно быть поаккуратнее, проходя мимо. В течение дня,
естественно, приходится выходить из офиса по различным делам.
... По возвращению домой, разворачиваю пакет, чтобы переложить его
содержимое в холодильник, и падаю со смеху - из пакета на меня смотрят
и улыбаются рожицы в количестве 20 штук. Оказывается, мои коллеги решили
порепетировать перед Пасхой.

И снова про вынос спирта.
Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме,
на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на
самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве
антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот
спирт сливался и употреблялся по прямому назначению.
Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после
полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское
распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа
непьющих замполитов.
Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему
спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная
жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит...
Раскапывается песок, от туда извлекается ведро, сверху замотанное
тряпками, и спирт идет по прямому назначению. :-) Дельфис.

Это даже не история, а так, зарисовочка...
Один мой знакомый, видимо по недосмотру небес, обладает потрясающим
певческим голосом, что не устает демонстрировать по поводу и без повода
(без повода чаще). Однажды, справляя более чем естественную нужду в
своем туалете, он на протяжении более чем получаса устраивал ревизию
собственных голосовых связок. Возможно, унитаз был в восторге, но вот
напившиеся чаю гости не очень... И вот, когда до слуха всех, включая
соседских кошек в радиусе пяти километров, донеслась проникновенно
пропетая фраза (это из Jesus Christ Superstar) "Take this cup away from
me...", один из гостей не выдержал, подошел к двери, постучал и
нежно-нежно так сказал.... "Милый, если эта чаша тебя минует, то в
туалете будет очень грязно"... Восторги собравшихся можно описать двумя
словами - "это песня"

Прочитал в еженедельнике «Бизнес» (газета украинской буржуазии).
Итак, с некоторыми сокращениями.

МЕСТЬ САНТЕХНИКА

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов
на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе
шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и
начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу,
договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом
ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут
работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что
неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я,
мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты
понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет -
вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у
входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод
не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в
канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще
рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно
бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь
подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

Черный юмор.
Иду сегодня по переходу со ст. "Площадь революции" на "Театральную"
(длинный коридор). Примерно на середине пути сидит представитель
общества слепых с синтезатором на коленках и поет:
- Я помню твои голубые глаза...

Не ходите дети в школу, пейте дети "Кока-Колу"!

Случилось года два назад. Ехал к бабульке в село. Было лето, жарюка
страшенная - 40-45 градусов (Гуляйполе, юг Украины). Пересаживаюсь на
местный рейсовый автобус - старый задроченный "ПАЗ". Захотелось пить.
Я открываю купленную на автостанции двухлитровку "Кока-Колы", она сразу
прикинулась огнетушителем и начала изрыгать теплую противную пену.
Я отпил немного, но все же часть этой гадкой субстанции пролилась на
линолиум в салоне. Ехал еще минут 20-25, "Кока-Кольная" лужа на полу
давно высохла. Наконец въехали в мое село Марфополь, я встаю с сидения,
делаю шаг к выходу и вдруг слышу под ногами звук, напоминающий отдирание
лейкопластыря от жопы ("Кока-Кола" высохла! - подумал я). Ставлю ногу на
пол и чувствую себя как-то "босо". Поднимаю вторую ногу и вижу на месте,
где разлито жлобское пойло, красуются две подошвы от новых чешских
туфлей. Первая мысль - "Вот фуфловая обувь", но потом прикинул - пусть
так, но что там тогда в желудке творится, если сапожный клей не выдержал
такой нагрузки? Все сидящие в автобусе ржали как лошади!
Пейте "Кока-Колу", укрепляйте желудок!

Мичурин.

Мой четырехлетний племянник как-то предложил своей бабушке поиграть в
игру - утюг. Он будет плевать в бабушку, а она будет шипеть как утюг.

Вот такой малыш.

Рассказала моя подруга Оля, которая работает в рекламном журнале.
Раз в месяц - верстка: несколько суток свистопляски, ночевок на работе,
бесконечной сверки таблиц и так далее.. Естественно, к концу верстки
измученный народ уже не соображает, что они там набирают и сверяют и
зачем.. и, как вы понимаете, на этой почве легко появляются ляпы.
Из последнего: время за полночь. Одна из девушек набирает список
кафе-баров-трактиров, возжелавших дать в журнале рекламу. Оля подходит к
ее компьютеру что-то посмотреть, пробегает взглядом список на мониторе и
начинает хохотать.
В списке должен был присутствовать некий трактир под названием "Сыт и
пьян". Запаренная же девушка от щедрости души стукнула на букву "c"
целых два раза подряд..

Вот, честное слово, сам видел менюху в китайском ресторане:

Sui Kui soup 4.95 Sui Kui noodle soup 5.35 (то же самое, но с лапшой)

От она экзотика, суп не есть надо, а совать в него! Ребята, не ешьте суп
в китайских ресторанах!

Давно это было, но, пожалуй, актуально...
Соседский мальчик Игорь почти вундеркинд. Посещает драмкружок, ходит в
спортивную школу на акробатику, не говоря уже о том, что учится в шестом
классе престижнейшей школы с английским языком преподавания, хотя по
возрасту он четвероклашка.
И вот в школе страшный шухер (введите поправку на то время) - из столицы
приезжает комиссия с делегацией американских педагогов. Всех дрючат по
ранжиру сверху донизу. Ниже всех оказывается Игорь, потому как именно в
их класс придет вся толпа и именно Игорю выпала честь, что накладывает
ужасную ответственность, мы должны показать и т. д. и т. п. В процессе
участвует даже директор и, само собой, родители. Короче, ребенок в
кондиции...
И вот - открытый урок, толпа в классе, Игорь у доски, бойко чего-то там
декламирует, отвечает на вопросы, общается, все на хорошем английском, в
темпе и с напором, так ценимым американцами. Ну - нерусские ахи,
восторги, куча умиления... Вроде все... Игорь еще немного постоял - и
сделал с места заднее сальто.
Знай наших...

О вреде пьянства на работе № 3

Год 91. "Буря в пустыне". Съемочная группа из далекой России с интересом
наблюдает, как бравые америкосы долбят всякими разными "мавериками"
Багдад, в промежутках лениво пожирая сухпай морских пехотинцев - типа,
достало меня арахисовое масло, меняю на персиковый компот. Приставили к
нам дозором одного "коммандос" - человек-гора, кличут Бобом, сержант с
опытом всевозможных войн, весь в нашивках, как доска объявлений
где-нибудь в Митино. Мой оператор, Олег, отслуживший срочную в афганских
горах, внешне - мальчик-одуван, хотя и бывшая армейская разведка,
порешил с Бобом дружить. Сожрали две бутылки виски, тягали гирю,
ломались на руках, потом спарринг, потом отжимались... Сержант
отключился, мой лакировался пивом до глубокого утра. Тем же утром нас
увозят знакомить со штатовским енералом в одиночку освободившим Кувейт.
Оператора брать не велят, говорят, нехай остается на базе. Олег по
английски - ну никак, не учили его в Афгане английскому. На мой резонный
вопрос - и по каковски ты с ними общаться собираешься, отвечает - не
ссы, командир, они у меня по русски заговорят... Поездка затянулась -
прилетаем через три дня. Представьте полотно - раннее солнце, пустынный
ландшафт, в центре - одинокая палатка (база нах переехала!), у палатки
в позе роденовского мыслителя восседает оператор, вокруг пустые банки из
под пива и кости какого-то крупного животного. Я робко интересуюсь - а
что собственно... Следует ответ - меня тоже хотели эвакуировать, но ты
сказал, ждать здесь, насилу отмахался, теперь сижу. И Боба отстоял.
Остекленело вожу взглядом по окрестностям - Боба нет. Только кости
какого-то крупного животного. Олег улыбается - да здесь он, коммандос
хлебаный, показать? И свистит. Из палатки высовывается опухшая харя уже
без всяких знаков пехотного различия. Далее следует команда - БЛЯ,
БОБИК, КО МНЕ!!!
Сержант морской пехоты очень быстро перебирая конечностями подползает к
оператору...
Олег так и не научился английскому языку.

Эта история, рассказанная мне дедом, произошла где-то в конце 70-х
годов. Мой дед в то время был начальником какой-то снабженческой
организации, которая поставляла на предприятия области разные
необходимые (и не очень) на производстве вещи. Как-то раз в славном
граде Мариинске (кто не в курсе - этот город расположен практически в
тайге и вокруг него полно мест, которые снятся рыболовам со всего
Кузбасса), в каком-то санатории на берегу реки проходило совещание
руководителей оборонных предприятий, на котором присутствовал и мой дед.
Кто помнит те времена - тот помнит и "нигде ничего нет, но у всех все
есть". Так что "понты корявые" были тогда в ходу между вполне серьезными
дядечками. Один из "крутых начальников" похвалялся действительно очень
хорошим импортным костюмом "от кутюр". Кто-то не захотел ударить в грязь
лицом и извлек на свет божий так же импортный спининг. Со спинингом в
Мариинске и не попробовать поблеснить - это надо быть варваром, поэтому
в перерыве все вышли на берег (включая костюмоносца, который, к слову,
обладал крайне солидной фигурой и весил где-то под 100кг) и стали
наблюдать за "спинингистом". Первое время ничего не происходило и народ
малость расслабился, но тут как раз и взяло. Да как! На блесну сел
таймень, а эта рыбка может потянуть и 40-50 кило. Все затая дыхание
следят за борьбой стихий. "Рыбаку" удается подвести рыбу к берегу, но
вдруг, буквально на последнем метре, таймень, движимый борьбой за
выживание, делает отчаянный рывок - и рвет леску! "Спинингист" уже
готовится испустить вопль смертного отчаяния, но тут с берега,
представляющего собой небольшой обрывчик, с криком: "ДЕРЖИ!!!", на
тайменя "ласточкой" прыгает обладатель костюма. Столб брызг взмывает,
как при взрыве снаряда среднего калибра - все шарахаются в стороны. Туман
рассеивается и глазам благородного общества предстает герой, счастливо
улыбающийся и держащий оглоушенного тайменя за жабры. Тут он опускает
счастливый взгляд на драгоценный костюм и... Надо было видеть эту смену
выражения лица на прямо противоположное!

Реально сам видел... надпись на дверях пышечной: "Требуется повар -
девушка - 4-5 раз."

Папик давеча историю поведал про армейские маразмы...

Работал он в советские времена в аэропорту Борисполь (под Киевом).
Нужно сказать, что рядом с гражданским был военный аэродром и стоял там
в то время истребительный полк, тот, что потом перевели в Узин.

Приехал как-то провести инспекцию знаменитый маршал Гречко.
Идет он, значит, инспектирует, со своей свитой, чинами из
истребительного полка, папашка мой, будучи главным инженером
радиолокационной службы (гражданской) тоже присутствует.

Истребители стоят в земляных укреплениях - капонирах, а рядом техники
понастроили для собственного удобства всяческие строения типа сарай.
Маршал, указывая на строения:
- Это что за нужник?
- Товарищ маршал! Это вспомогательное помещение для хранения матчасти
такого-то звена, - бойко отвечает какой-то полковник.
- Убрать!
- Слушаюсь!
- А это что за хлев?
... и так далее...
Наведя, как это ему представлялось, порядок, маршал разворачивается и
видит открытое поле - ВПП на котором стоит обзорная РЛС Тесла и
небольшой домик. Нужно сказать, что данные сооружения выкрашены в
оранжевые и белые полосы. Видимо, это подействовало на бравого вояку как
красная тряпка на быка во время корриды.
- А это чо еще за, мать-перемать, сортир?
- Помещение диспетчерской службы посадки, товарищ маршал!
- Убрать!
- Но, товарищ маршал, это имущество гражданских.
Маршал на секунду задумался и выдал:
- Побелить!
На обратном пути начальственному глазу открылась картина усердно
работающих солдатиков, замазывающих оранжевые полосы.
После отъезда инспекции была подогнана автоцицтерна с водой и обзорнай
РЛС со стоящим рядом домиком был возвращен надлежащий вид.

В продолжении темы о надписях в метро: В московском метро видел рекламу
Чудо-йогурта (тот который больше чем йогурт) и снизу к этому слогану
маркером приписка: Толще чем х#й. При покупке этого самого йогурта
прикинул... А ведь и правда, толще...

Друг рассказывал.
У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку
называли его ЛеоПіРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону
подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно
похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
- Алло
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?...
- Это сам ЛЕОПіРД!
- Ж: -()

Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как
иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе
старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран
Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание,
впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна -
очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без
пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно
удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила
к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их
накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а
от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!".
Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими
"ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и
всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия
сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами
объяснит.
Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое - занятия
в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!"
Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все
разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде
этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды
доходит, что он сейчас прыгнет!!!
Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его
распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не
обсуждаются...
Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается...
Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как
объясняет, что хотела...
После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и
сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".

Навеяно анекдотом про "ну попили пивка".
Дело было на даче, были мы маленькие, водки брали мало - на всех хватало
пары бутылок.
Так вот купили 2 (по-моему) бутылки водки и запивки - 2х литрового
спрайта. Положили все это в пакет и пошли. А время давнее - пакеты
непрочные (технология видать не освоена была). В общем ручки рвутся и
падает наш пакет на асфальт. Звон, вокруг пакета растекается лужа. Немая
сцена, все в трауре. Заглядывают в пакет и переходят в шоковое
состояние. Водка цела, а вот как могла разбится пластиковая бутыль со
спрайтом - никто понять не может до сих пор.

Тут уже много было историй про вынос с завода и про распределение
спирта. Моя история тоже про спирт.
Году в 85-86 получили мы новые компьютеры - тогда это былы IBM PC XT с
винчестером 5 Мб. И конечно, под это дело выписали спирт "на протирку
винчестера" (то ли 0,5 то ли 1 литр в месяц). И получали его 2-3 года.
Потом пришло время апгрейда, и у нас появились новые винчестеры - 10 Мб.
Так вот, под них мы умудрились выписать спирта ровно вдвое больше! И
продолжалась эта халява еще около года, пока опять не поменяли винты на
40 Мб, и расход спирта стал уже совершенно непотребный - тогда нам
снизили норму.

О мировосприятии мужском и женском.
Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на
вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или
Сергей, и им надо знать, отключена ли она.
Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа...

Собственно, историй две. Они краткие.


Инородное тело влагалища, первая серия - Дохлый кот.

Привозят в лечебное учреждение старенькую бабушку. В чем, говорят, дело?
Да вот, сынки, котик-то мой... Того... Помер.

При осмотре увидели кота, торчащего из бабкиной вагины. То есть, голова
там, а сам торчит. Дохлый.

Бабку стали пытать. Выяснили, что она путем завлекания валерьянкой
заставляла кота себя любить. Однажды бабушка слегка переборщила с
"допингом" и кот, почти как в анекдоте, захотел весь туда залезть.
Очевидно, не поместился; дышать стало нечем. В предсмертном спазме
челюсти кота широко раскрылись, зафиксировав хладное тело.


Инородное тело влагалища, вторая серия - Часы с кукушкой.

В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища
часовой кукушкой.

А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной".
Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это -
предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они
поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано
запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди.

После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по
сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические
устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем
конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке
использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище
намертво...

Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую,
натурально, "кукушкой наружу"...


Обе истории рассказала Маша Иванова из СПб.

Историю, как-то давно рассказал один приятель. Ему тоже кто-то
рассказал, дед его что-ли. Вобщем, хотите верьте хотите нет.
Служил один человек в 30-е годы на Таджикско-Афганской границе. Стоит,
как-то на посту, видит недалеко от него ползет змея, огромных размеров,
еле-еле ползет. Ну он смотрел-смотрел, не выдержал, подошел к ней и...
нет, не убил. У него с собой было немного молока и хлеба (голод-то тогда
страшный был) и дал ей немного молока. Ну она вроде бы слегка ожила и
уползла восвояси. Прощло около месяца, снова он стоит на дежурстве. Жара
невыносимая. А сменщик что-то опаздывает. Час нет, другой нет. А человек
уже 15 часов подряд дежурит. Ну не выдержал он, задремал. Вдруг
просыпается оттого, что его тело как будто бы все сковано. Смотрит вниз,
а его всего, начиная от ног и до поясницы, обвивает гигантская змея. И
голова ее чуть ли не на уровне его лица. Ну он бедный от жары, да и от
шока потерял сознание. Сколько времени прошо не знает, только очнулся
он, посмотрел на ноги, а она все еще там, тугим кольцом сжала его всего
и не пускает. И стоит ему только пошевелиться, сразу начинает шипеть.
Короче, пролежал он так, бедный долго, как ему показалось, часа 2-3. А
потом, змея, как ни в чем не бывало, "развилась" и уползла. Он встал с
земли, все тело болит, как избитый. Поплелся на заставу. Думает, "Ну
сейчас я сменщику вставлю!". Приходит, а вся застава перерезана. Один из
товарищей, буквально при смерти успел рассказать ему что 3 часа назад на
заставу напали маджахеды и не оставили никого в живых...

Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу. Если кто не знает,
это штука такая полметра длиной, ножницы, только очень большие и
тяжелые. Долго думал, как же их вынести, и придумал. Повесил их себе на
трусы. Рукоятками вниз. Ну а лезвиями, понятное дело вверх. Шел я себе,
шел, и где около проходной чуток споткнулся. Споткнулся и чувствую, яйца
они мне закусили, и не слабо так! Что делать? Мимо народ идет со смены,
все спешат, а я ни согнуться, ни разогнуться, и вообще, плохо мне!
Боком, боком, зашел за дерево, что около проходной стояло, с большой
осторожностью ножницы разжал и отнес их обратно, откуда взял. Так я
ножницы в тот день и не вынес. А потом и не нужно стало, так обошелся. А
яйца мне жена йодом смазала, и мы с ней еще и двоих детей нарожали. Вот
такие дела!

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит
на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу.
"Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе
цвет подойдет и через полчаса заезжай".

Ценник в ТД "Краснопресненский". Всего 3 строки, первая крупными буквами,
вторая и третья одинаковыми мелкими:
"ВИЗИТКА
мужская кожа"

Продолжаем выносить

Цистерна со спиртом, глубокая ночь. Через мощный насос цистерна
подключается к обычному водопроводному крану и начинает качать спирт
в обычный водопровод. В ближайшем доме (уже за забором с колючкой
и прочими охранками) в ванной открывется обычный водопроводный кран
и через некоторое время из этого крана течет чистейший спирт. Через
полчаса ванна полная, чуть позже комплект мужицких тел лежит рядом
с ванной. Утром появляются жены - узнав, где их благоверные провели
ночь. Самое грустное в этой истории - то, что по бабской инициативе!!!
на заводе построили!!! автономную систему водоснабжения.

Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с
Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на
работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а
весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле
произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и
самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не
произошло. Опять "зеленые" и пресса нагнетают обстановку. Надо сделать
замечание: диспетчера за целый день эти звонки затрахали. То бабушки
спрашивают, сколько водки надо пить, чтобы избавиться от радиации, то еще
более крутые идиоты. Короче, уже всем смешно, маразм какой-то...
Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо :(.
На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он
слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".

Как-то в начале девяностых приехали ко мне в гости товарищи из Америки -
муж с женой. Пожить недельку-другую, хлебнуть российской экзотики. Ну а
времена были - сами помните: в магазинах рядами стояли братские могилы
обитателей моря - кильки в томатном соусе. И больше ничего. На следующий
после бурной встречи день сели мы позавтракать - чайку там, того-сего, в
том числе и халвы в красивой вазочке.
Посмотрели мои Майкл с Дорис на халву и так деликатно спрашивают - Ват
из ит? Ну я популярно объясняю - семечки там, сахар, то-се... Они еще
деликатнее:
- А можно, мы это есть не будем?
Мне не жалко: не хотите - не надо, больше останется, но все-таки
любопытно: почему, собственно? На что получаю на пределе деликатности
ответ:
- Уж очень на прах похоже...

Есть у нас в городе завод локомотивовагоноремонтный. Стоит перед его
проходной как символ завода паровоз древний, но отреставрированный,
покрашенный, в общем красивый (на нем, наверное, еще Ленин в Шушино
катался).
И вот еду я мимо этого символа прошлого на маршрутке, а позади меня
пацан, лет 5-6, с мамашей едет. Увидел он этот паровоз и спрашивает:
- Мам, а он настоящий?
Мамаша:
- Настоящий, конечно.
Пацан:
- А у него внутри, наверное, все разворовано? 8-[ ]

Вот такое у нас Generation Next.

Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно,
и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция
Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим!
Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся
сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище
из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам
и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом -
мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!!
Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал..
мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!

Это было, когда компьютеры были большими...

Работал я тогда на одном хитром Вычислительном центре, где стояла
ЕС-1022 (кто помнит - 10 тонн железа и 512 КБайт памяти). Ни о какой
мультипрограммности речи не было, а работы было много. Поэтому время
машины распределялось между программистами поминутно. И занимался этим
распределением специальный человек (назовем его Тамарой). Стоим мы в
курилке, подходит программист Николай Иванович по прозвищу "Дед" и
сокрушенно говорит:
- Хотел вот в ночь выйти, поработать, да Тамарка времени не дает...
Тут из своей каморки выходит Тамара, идет к нам по коридору и издали
кричит:
- Николай Иванович, я дарю вам ночь!
Ну мы стали потихоньку по стенкам сползать, а она еще и добавила:
- Но чтобы ни минуты простоя!

Начать надо с того, что был в нашем таежном поселке один голубой. Почему
он был один - никому не известно, вроде должно быть минимум двое. Ну уж
так получилось. Прозвище у него было Миша-Маша.
Ну вот. Приехала как-то к нам в поселок на теплоходе группа врачей.
Окулист там, гинеколог и т. п. Среди прочего привезли УЗИ. Возле этого
кабинета очередь длиннее всего образовалась - печеночники там всякие, а
в основном беременные. А беременным, чтобы плод в чреве лучше видно
было, надо перед процедурой как можно больше воды выпить. Сидят, значит,
женщины перед кабинетом, держатся за животы и думают только как бы не
описаться.
Самый беспокойный в очереди - Миша-Маша, все ерзает, переживает - вдруг
сегодня не успеет попасть на УЗИ. Его успокаивают, мол завтра сходишь,
врачи еще три дня будут. На что он отвечает:
- Ага, а воды-то я уже напился!
Говорят, что пара женщин все-таки обписалась!

Просто небольшое наблюдение! Тут в Молдавии есть один прикол по дороге
на юг возле одного небольшого города. Указатель - Написано большими
русскими буквами: ТіЛОЧНАЯ ФАБРИКА "ЗАРЯ". это ж надо так
сформулировать.

Вот друг рассказал вчера :)

Тут ехал в поезде Москва - Курган (ездил по делам), в купе нас было двое -
я и моя племянница. В Перми к нам в купе садится мужичошка лет 40-50
серой наружности. Поезд трогается, но проводник продолжает распихивать
севших пассажиров. В соседнем купе шум и возмущение (проводник хотел
посадить пятого), через некоторое время этот пятый заходит в купе и
говорит: "надеюсь, тут места есть". Я слышу знакомый голос, выглядываю и,
видя Рината Нуркиева (сокурсник мой бывший), ору: "Конечно есть!!!". После
чего Ринат смотрит на меня и охуевает, о чем он немедленно сообщает
всем. Я замечаю, что он в состоянии легкого подпития. Он спрашивает меня:
"Ты, наверное, тоже охуел?" Я говорю: "Вообще-то да". После этого Ринат
поворачивается к мужичошке и спрашивает: "А вас как зовут?" Тот говорит:
"Саша". После этого Ринат спрашивает: "Саша, ты наверное тоже охуел?"
Тот как-то быстро отвечает "нет-нет, нисколько". На что Ринат возражает:
"Нет, Саша, ты охуел", и я понимаю, что Ринат не в легком, а в среднем
подпитии. После этого Саша как-то быстро съебался на верхнюю полку и до
Кургана не показывал оттуда носу. А мы с Ринатом до Свердловска встречу
отмечали.

Выносить - так выносить :)

Дело было на одной из крупных белорусских кондитерских фабрик. На
которых, как известно, применяются в широком ассортименте ликер, ром и
прочие алкогольные продукты. Причем высококонцентрированные и
высококачественные :))

Итак. В киоске СОЮЗПЕЧАТИ покупаются воздушные шарики (презервативы -
дефицит, аднака, времена оныя... )

Заполняются продуктом... герметизируются...

И строго в оговоренное время, по сверке часов... две бригады - одна на
территории фабрики, другая на воле... начинают черное свое дело.

Бригада на фабрике аккуратно спускает шарики с продуктом в строго
вычисленное очко местного сортира...

Бригада на свободе с рыболовными подсачками дежурит у вычисленного по
проектно-сметной документации канализационного колодца...

История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может
кое-где перевру детали, но все же.
Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на
реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по
научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну
просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики
сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что
чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта
расходуется и больше соответственно остается.
Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на
посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле
взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном
ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот,
долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий
систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть
ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно
больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава
техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами,
бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной
системы. После этого отмечание удачной посадки.
Неистощим на выдумки русский человек.

Сегодня объяснял (долго и нудно) абоненту, в какое время суток какой
тариф на работу в интернет, при этом присутствовал юрист. Он подвел
итог для абонента:
- Вам лучше работать в то время, когда нормальные люди спят!

Однажды, когда моей очень хорошей подружке было лет 15, она сильно
напилась в одной компании и пришла домой в жопу пьяная!
Мама строго спрашивает ее у порога:
- Оля, ты что пьяная?!
Оля (заплетающимся языком):
- Что ты, мама! Я совсем не пьяная!
Мама:
- А ну-ка посмотри мне в глаза.
Оля (пытается поднять голову):
- Мама, а где у тебя глаза?

Читал тут недавно милицейский протокол, попалась такая фраза:
"Имеется отсутствие зубов...".
Вот так-с.

Рассказано лучшим корешем.
Ночь...
Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского
ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то
утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом
видит сны их утомленный за день отпрыск...
И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся
сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и
находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так
вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок,
сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!"
Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
Папа чуть не стал заикой и импотентом.

... И бысть пьянка тут велика. И было утро после той пьянки. И злая
судьба заставила Диму переться куда-то по делам, да прям с утра раннего.
Судьба была сволочью еще и потому, что не было денег на похмелку. И вот
стоит Дима в некоем коридоре возле окна, ждет кого, или еще какой фигней
мается, не суть. И похмелюга. Сильная... А в стекло муха бъется. Зеленая
такая. Навозная. Как положено, здоровая, блестящая. По осени дурная и
жутко надоедливая. А тут - похмелюга. Стоит Дима, мутным взглядом на
муху смотрит... Ненависть в нем зреет. И произносит он - "Умри,
сволочь!". И делает выдох. На муху. Муха после двадцатисекундной агонии
падает. Мертвой.

(Реальная совершенно история. Свидетели есть. )

Вот так я погулял.

В прошлую субботу моя девушка работала, и я вместе со своей старой
знакомой (;-)) решил просто съездить погулять в Волен. Едем, едем, (уже
по Дмитровке), отъехали уже км 15-20 от Москвы, проезжаем первый ГИБДД
пост на дороге и....... километра через 2.5 - 3 на пригорке у меня
кончается бензин (а в Москвиче я, поскольку не маленького роста, за
рулем не вижу как наполнен бак - и соответсвенно лампочку тоже).
В-о-о-т. А я ведь с девушкой. Но делать нечего - беру канистру,
вспоминаю, что у поста я видел заправку и понимаю, что топать надо
туда. С девушкой. Но она девчонка привычная к таким прогулкам (походы
на Селигер и все такое). Повезло, до поста нас все-таки подвез какой-то
дедок на старой Волге (спасибо ему!!!).
Купили мы, значит, бензин, попытались поймать машину, но не все в этом
мире делается для нас, ничего не удалось, и потопали пешкодралом.
Холодно. Я впереди с 10 л бензина, сзади Анюта, на все мои извинения
отвечающая, что это так прикольно прогуляться (вдоль дороги по обочине
(ха-ха)). Ну дотопали мы до нашего пригорка где-то минут через 25-30-35.
Залил я бензин, и поехал. Съехал, я значит с пригорка и....... увидел
заправку. Метров в 200 от нас была.
Я плакаль.
Vlarutur

Общаюсь сегодня с нашей менеджершей - требую от нее внятных текстов
для рекламы. Она, естесственно, отбрехивается, сваливает все на
конструкторов. Говорит буквально следующее "... я от них две недели
добиваюсь членообразного ответа"....

Диалог двух академиков Интернета на вручении Национальной Интел Интернет
Премии за 2000 год (дело было вечером 1 марта во МХАТЕ на Тверской):

- Привет, слушай, какой на тебе сегодня фрак замечательный!
- Это, однако, не фрак, а смокинг...
- М... да, но тоже нормально выглядит!

На тему "выноса".. Вот ведь, действительно, актуально :))

Как-то на наш шибко засекреченный факультет привезли лак мебельный в
бочках.
Ну кому дома полочку на кухне залакировать не надо было в те суровые и
шибко дефицитные времена?
Вопрос решился уж очень нагло: с деловым видом и в в спецуре поверх
рабочего костюма... я залакировал в усмерть исшарканный паркет на
проходной возле вертушки вахтера и с озабоченным видом побрел к выходу,
деловито оглядывая и подмазывая паркет родного... Гхм... тогда еще
института, а нынче славного УГТУ-УПИ.

Как вы думаете, он спрашивал потом, куда я пошел дальше лакировать
паркет?
Правильно: нееет! он только кричал: спасибо сынок, а то этих козлов из
АХЧ фиг когда дождесся!

А остатки ведра (в размере 8-9 литров) были аккуратно упакованы в
3-литровую стеклотару из под томатного сока и упакованы в багажник
гордой "копейки".

На тему о том как жены не узнают мужей и наоборот.

Мама утром рассказывает: "Просыпаюсь от того, что рядом со мной кто-то
храпит таким мужским громким басом. Муж в отъезде, если сын пришел и
решил спать со мной, то он никогда не храпит, тогда кто? Думаю, совсем
скурвилась, даже не знаю с кем спать легла. Начинаю думать, вроде не
пила, в гости не ходила, а посмотреть-то страшно. Полежала минуты две,
и включила торшер, смотрю наша Алиса (крупный королевский пудель) лежит,
тело под одеялом, голова на подушке, и одна лапа поверх одеяла, и
вдобавок просто в наглую храпит".

Историю рассказал мой шеф, но так как он человек честный и в прошлом
довольно хулиганистый, за достоверность могу ручаться ))).
Послали его на очередное совещание, ну.. почти приехал человек, и надо
Садовое кольцо по подземному переходу пересечь. Подходит, а впереди
такая дамища неслабых размеров центнера полтора весом и в
длинной-длинной норковой шубе. А снег недавно выпал, так на ступеньках
скользкие натоптыши и грязно, и мадам задирает шубу по самое небалуйся
и осторожненько, отклячив зад, пытается спуститься.
Но! Сзади-то это выглядит так, что дама по надобности присесть захотела
-)))! И шеф ей так сзади, задушевно:
- Не садись! Здесь грязно, не садись!!
Он таки села!!!

Кратко и без лишних слов. Сидим, пишем лекцию по линейным колебаниям.
Лектор, постукивая пальцем по доске в том месте, где написана какая-то
бешеная дробь, выдает следуюущее: "ЕСЛИ МЫ ВВЕДіМ ЭТОТ ЧЛЕН В УРАВНЕНИЕ,
ОНО СРАЗУ УДОВЛЕТВОРИТСЯ."

Контора наша, совместным заседанием сисадминов и руководства, решила
сделать все сервера юниксовыми... (вместо виндоуззз). В течение двух
недель не работало вообще ничего, но это другая история...
а вот по прошествии двух недель, когда измученные сисадмины с горящими
глазами сдавали начальству работу, и начальство осталось ею (работой)
довольно (что странно), один из сисадминов с нескрываемым уважением и
удивлением в голосе произнес фразу:
"Классная вещь - этот Юникс!!! Трахаешь его, трахаешь... И ВСЕ
РАБОТАЕТ!"

О назначении технологий.

Работаю я тут админом в конторе. Есть тут у нас одна деваха. Мало того,
что красивая, она еще и очень неглупая. Сама гуманитарий, т.е. на
компутере только печатать умеет, но часто заскакивает к нам в серверную
поболтать и пальцем тыкает: а это чего, а то зачем... Ну я, как могу,
объясняю. В общем, раутер от клавиатуры она отличит с пол пинка.
Сидим мы тут как-то и конфигурим одну програмку, каковая, в числе всего
прочего, должна сообщения туда-сюда бросать. А она не хотит... Сижу я с
нашей стороны и админ в Европе (русский)с другой стороны на телефоне и
ковыряем ее, гниду. Упарились. Тут забегает эта девчонка и интересуется,
чем это мы заняты. Я вяло объясняю, одновременно думая чего ж этой
гадючине (проге) еще не нравится. В этот момент до нас допирает, в чем
проблема (firewall пинги пропускает, а остальное хрен. Кретины!). Мы
быстренько меняем чего надо, и появляется первое сообщение от него.
Какое? Ясное дело, "Хуйло!!!" (а вы небось подумали "hello, world": ) Я,
радостно гыкая, отвечаю ему: "Сам мудак!". Он орет (на громкой связи),
что все получил, все счастливы. Тут деваха начинает ржать. Мы ей, мол,
чего ты? Они и говорит: Представь, первая счетное устройство Декарта,
первые машины с бобинами и перфокартами (из моих "лекций"),
усовершенствование процессоров, памяти, разработка протоколов, раутеры,
сети, Cisco, Microsoft, миллиардные вложения в разработку и маркетинг,
миллионы человекочасов, хитрые алгоритмы шифрования, интернет... И все
для чего? Чтобы два мудака писали друг другу "хуйло" через пол мира.
Мы не нашли контраргументов :)))

История на тему преподавателей и их тяжелой жизни!
Недавно начался новый семестр в родимой Бауманке. Учусь я на 4 курсе.
Так вот, по расписанию у нас первая лекция по узкоспециальному предмету.
Заходит в аудиторию препод и говорит: "Так, введение я вам уже прочитал,
так что давайте сразу к делу!!!" Мы естесственно в недоумении, так как
лекция первая. Говорим: "Не было у нас никакого введения!" Далее следует
15-минутная дискуссия с преподом. Он убеждает нас, что лекция уже была,
мы его - что не было. В конце концов он начинает сомневаться, уходит
проверить свои бумажки. Затем возвращается, входит в аудиторию,
сосредоточенно почесывая лоб, и шепчет(на всю аудиторию): "Бля, кому же
я лекцию-то впарил!!!"
Затем мы выяснили, что он перепутал дни, просто зашел в аудиторию,
где в тот день сидела группа первокурсников с другой кафедры, и начал
читать им специальность. Когда же пришел их препод по аналитической
геометрии, наш молодец выгнал его и даже ничего не заподозрил, так как
первокурсники сидели тихо!!!
Вот такая история. С одной стороны вроде смешно, а с другой - как же
надо бедных преподов замучить, что им уже вообще все по фигу!

Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время
поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского
пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д.,
обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему
были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д.
Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.
Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я
ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом
"литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного
знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь
желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает
трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.
Он садится напротив препода и тут начинается шоу.
Препод:
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом
занятии не были. Как же так?
Студент:
- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю
"давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.
И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа
умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь
семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати,
заработал тогда.
Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно
закуривает (не вру!) и вдруг говорит:
- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова
по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней.
Предохраняйся.

Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь
отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела".
Что тут началось!!!
Зачет, кстати, он мне поставил.

Ох сколько историй про несунов появилось! И будет еще больше, для нас
ведь это тема неисчерпаемая, 83 года опыта за плечами. А нести-то можно
не только с предприятий да НИИ. Впрочем, слушайте.
Благословен будь ИНЖЕК! Ныне Харьковский Государственный Экономический
университет навсегда останется в сердцах харьковчан славным ИНЖЕКом,
давшим городу столько уникальных экземпляров. Благословенна будь
"шестерка" - шестое общежитие студгородка на Клочковской - кажется,
единственное общежитие в Харькове середины девяностых, двери которого
были гостеприимно распахнуты в любое время суток. Жив ли вахтер дядя
Миша, строго смотрящий сквозь проходящих посетителей, радостно звякающих
сумками? Впрочем, хватит лирики.
Попали как-то мы с друзьями на день рождения к одной милой первокурснице
в той самой шестерке. Надо сразу сказать, что праздник прошел необычайно
цивильно, что, вообще-то, нам никогда не было свойственно - немного
коньяка, немного шампанского, медленный танец да, может быть, вежливые
поцелуи. Финальное взятие телефонов у девушек, живущих в городе и,
наконец, прощание, греющее мыслью о том, что мы еще не до конца
испорченные мерзавцы.
Каково же было наше удивление, когда, явившись утром в институт, мы
узнали, что нас с нетерпением ожидают в деканате. Все прояснилось быстро
- в результате явно удавшейся пьянки этажом ниже, на лестнице в
общежитии было выбито стекло. Председатель студсовета по кличке... ну,
скажем, "Толстый" быстро нашел виновных - то есть нас. Вероятно, на его
выбор повлиял тот факт, что он сам принимал участие в пьянке и
торжественный перевод стрелок состоялся. Не помогли нам ни звонкие удары
кулаками в грудь, ни клятвенные заверения, что мы в первый раз в жизни
ничего плохого не сделали, - суровый вердикт декана был вынесен: либо
завтра стекло стоит, либо...
Второе либо нас совершенно не устраивало и через десять минут мы уже
задумчиво чесали репы перед институтом. Денег ноль. Ноябрьские
праздники. Магазины закрыты, стекольные мастерские тоже. Судьба в
который раз играла человеком. Но она же и послала нам спасение в виде
приятеля, бредущего в нашу сторону. Для не харьковчан даю справку: по
другую сторону проспекта от ИНЖЕКа расположен ХИРЭ - полуючебный,
полуисследовательский институт радиоэлектроники, заведение, сыгравшее
не последнюю роль в истории советской космонавтики. Решение, предложенное
приятелем, студентом этого вуза, было принято в первом слушании. Зайдя в
главный учебный корпус ХИРЭ, мы решительно направились в первую же
найденную нами пустую аудиторию. Стекла были то что надо. Большие,
чистые, размером около два на полтора. Резонно рассудив, что запас - не
помеха, мы принялись вынимать стекло из рамы. Скажите, если бы вы средь
бела дня увидели четверых ребят, с деловым видом и чертыханиями
снимающих стекло, у вас бы возникли какие-нибудь сомнения в их благих
намерениях? Вот и у тех, кто заглядывал в аудиторию, не возникло. Пару
при нас начинать постеснялись, тем более, мы сказали, что уже
заканчиваем. Поход со стеклом по коридорам также прошел успешно. На
вопросы особо любопытных преподов следовал немедленный суровый ответ:
"Несем в корпус "И" вставлять, там какие-то хулиганы в аудитории стекло
украли". Один из преподов даже удивился: "Да как же это можно, средь
бела дня-то?!" Заверив его, что и не такое бывает, мы продолжили
операцию "Старики - разбойники: картину - на реставрацию". На
центральный выход идти не рискнули - во всем нужно знать меру. Оставался
забор, окружающий всю территорию института. Решение было найдено и
здесь: выйдя во двор одного из корпусов, мы донесли стекло до забора,
аккуратно положили его на землю в полуметре и тут же отправились назад в
корпус, не обращая внимания на любопытных, прилипших к окнам.
После покидания института через главный выход нам оставалось только
подойти к забору снаружи, благо эта его сторона выходила на глухую
улочку, и благополучно подтянуть стекло под оградой...
Не буду описывать процесс вставления стекла, но финал истории был таков.
Пришедшая через несколько дней в общежитие комиссия из деканата про окно
не забыла и их мрачным взорам предстал плод наших титанических усилий -
на одно, неправильно вырезанное и слишком короткое в высоту стекло было
кое-как наложено второе, слишком короткое в ширину, что в совокупности
образовывало форточку в левом верхнем углу. Нарисованную же помадой
между стеклами эмблему Роллинг Стоунс и подпись "Толстый - п... р"
комиссия почему-то не оценила...
А институт мы все успешно закончили.

Morik

Ребенок мой, 8 лет от роду, посещает бассейн.
И вот приходит как-то с тренировки, рассказывает презабавную хохму.
Прыгали детишки с вышки на 3-метровую глубину, а поскольку плавают пока
неважнецки, тренерша опускала в воду шест. Прыгнувший как может
подгребает к этому шесту, цепляется, а тренерша вытаскивает его из воды.
Так вот мой мелкий подходит к тренерше и спрашивает:
"Ну что, клюет?"
В этом месте можно начинать смеяться.

Возвращаюсь домой и по дороге передо мной идет молодая мама с сыном.
Прислушиваюсь и слышу такой разговор:
- Вот ща прийдем сынок домой, а там и папа прийдет тоже. Он прийдет с
работы и принесет тебе много денег. Он купит те машинку и ты будешь ей
играться.... ты только верь, а все остальное ХУЙНЯ!!!!!!

P. S. Вот как нужно воспитывать детей!!!!

В книжном магазине покупаю намедни книгу рассказов Солженицына и говорю
продавщице, что в детстве, когда мне лет семь было, я часто слышал в
передачах "Голоса Америки" и в разговорах родителей фамилию
"Солженицын". Я тогда думал, что это - американец по фамилии
"Солдженитсон".
А продавщица мне в ответ:
- Это что! Вот к нам тут недавно один мужик пришел и попросил книжку
"Пьяный скрипач", автор - Королев. А оказалось, что ему был нужен
"Слепой музыкант" Короленко!

Позавчера вечером, когда уже начался снегопад, по радио слушаю, как
большого начальника из ГИБДД спросили, готовы ли они к разгулу природной
стихии.
Дословный ответ, сказанный весьма бодро: "Конечно же, мы в полной боевой
готовности (секундная заминка) стоим на стреме".

Надпись на стене железного гаража:

МИРУ-МИР а нам зарплату.

Опять на тему выноса с...

Будучи студентом, подрабатывал на заводе. По специальности.
Однажды в отдел прислали по ошибке два ящика басовых динамиков.
Мы думали, там "персональные ЭВМ" - тогда только начали появляться.
А там динамики. И не нужны никому. Для самодельных колонок очень
подходят.

Ну я сунул один за пояс и пошел через проходную. А будка в проходной
железная. Не учел. А динамик как к ней с размаху притянется. Магнит-то
здоровый. Будка аж загудела.

А тетка ничего. Наверное, думала, это я головой. Бумкнулся. Пожалела
даже.

Оторвал я динамик от будки. Да и пошел себе.

Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков:
- Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции!
- А если не выгорит?
- Ну а если не выгорит, тогда сяду.

За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте
придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов
Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие
двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки,
подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса",
четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто
выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне
его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все
пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:

"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".

Дело было году едак в 90-м; для тех, кто запамятовал - разгул демократии
и тотальный дефицит. Я тогда учился в московском вузе и по определению
был добытчиком всего того, чего в моем родном провинциальном городке
днем с огнем сыскать было невозможно. И вот как-то раз получил я от
родителей заказ на... УНИТАЗ: -) Шутки шутками, а в те времена это же
страшенный дефицит был: в жеке очередь лет на 25, а в родительской
квартире старому доброму белому другу вполне конкретно кранты настали.
Купил я по случаю шикарный ГОЛУБОЙ (в те времена предел мечтаний
мещанина) компакт, притаранил в общагу, и задумался тяжко: как его в
родные пенаты оттаранить. Звоню домой, отец говорит: фигня, у меня
коллега завтра из Москвы из командировки возвращается, ты подтащи
предмет к поезду, он его в купе довезет, а я его тут на вокзале встречу.
Ага... фигня... как же... Я как представил себе, как с унитазом на
вытянутых руках в метро попрусь, мне тут же с двадцатого этажа броситься
захотелось. Ну да ладно, раздобыл я две огромные "челночные" сумки под
клятву вернуть их через 6 часов, в одну унитаз запихнул, в другую -
бачок, добрался до вокзала, затащил все это добро в вагон... А сумки-то
возвращать надо, ну я унитаз из сумок вынул, под лавку в купе
запихнул... вроде не видно. Выхожу из вагона и вижу, что в него какая-то
молодежь англоязычная лезет... На следующий день звоню домой, спрашиваю,
как все доехало... В общем, оказалось, что в вагоне ехала первая в
истории области делегация американских школьников по обмену. На вокзале
их вся администрация области встречала: оркестр, ТВ, цветы... и первым
из вагона выходит отцов коллега с унитазом в обнимку!!! От хохота чуть
здание вокзала не развалилось! :-))

Подарила я тут на днях своему любимому в знак всего чего только можно
мягкую игрушку в виде серого мыша, ну и чтобы он не забывал от кого это,
надушила его своими духами (обильно так полила, ничего не жалко для
такого славного мальчика :)). Он как полагается поместил его в своей
спальне. И вот, придя утром на работу, рассказал мне историю, которую
донесу я до вас. Вечером часов в 11 зашел к нему сосед, кофе попить
(на ночь!!), покурить.. ну и поговорить. И вот в процессе передвижения
по квартире сосед судорожно осматривался, вел себя подозрительно,
принюхивался и разговаривал вполголоса. Уходя, он попрощавшись бросил
фразу: "Извини за беспокойство", на что мой л. спросил: "Что это вдруг?"
И тут с. выдал: "Ну ты же щас не один... у тебя квартира так пахнет, что
нельзя не заметить присутствие дамы... :)))) Знал бы он, что это за дама
была.. :))

Пока в Америке Билли устраивает супер-шоу из своей презентации, в Москве
наступила весна.
Иду я нынче (1 марта) на работу, наслаждаюсь весенним теплым солнышком,
в душе птички поют - весна, одним словом.
Путь на работу пролегает мимо районной СЭС, где постоянно стоят очереди
аж на улице из жаждущих сдать анализ на непричастность к энтеробиозу.
Кто не в курсе, анализ этот берется мазком из заднего прохода (пардон за
интимные подробности, но как есть...) Вот и сегодня протискиваюсь я
вдоль заполонившей тротуар очереди, и замечаю, что вдоль нее же бродит
какой-то невзрачный мужичонка неопределенного вида и жалобно вопрошает:
"За чем стоите? Ну зачем очередь-то?"
Но отвечать ему, бедолаге, никто не спешит..... почему-то :-))) И только
я, разомлев от весеннего солнышка, проходя мимо него, бросаю небрежно:
"Зачем, зачем! В ж... пе поковырять!"
Мужичок остолбенел, очередь захрюкала, а мой путь лежал дальше :-))),
навстречу весне и трудовым подвигам.

По поводу выноса предметов с объектов.
В 80-е годы на одном режимном заводе одного славного города трудились
достойнейшие люди, один из которых, инженер, посетовал коллегам в АСУ,
что надо бы сыну для аквариума стекла вырезать, да хрен с завода
вынесешь... А охрана там была многочисленная и заборы высокие. Тогда
смекалистый коллега, электрик и бывший военный, предложил такой вариант.
Взять и выкинуть стекла из туалета 3-го этажа корпуса, выходящего за
пределы территории на мало кем обозреваемую клумбу. На вопрос о том, как
упаковывать стекла чтобы они не побились, товарищ отставник сказал:
"Вырежем тебе не 5, а 20 стекол, уложим пачкой, свяжем поплотнее и кинем
в клумбу: те что снаружи поколются, а те что в середке - наверняка нет!"

И ведь что интересно, он был прав... :))

Продолжая тему выноса с производства...
На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт, etc. -
это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить,
а видели ли вы когда-нибудь ВЫСВЕРЛЕННЫЙ ЛОМ? Я видел. Лично. В 1984
году на одном из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской
области. 2 литра любой жидкости влезало без проблем, после чего кончик
лома завинчивался. Изготовлено сие чудо воровской мысли было на местном
же заводе имени Щорса. Что уж и говорить о том, что данный лом был самым
популярным инструментом на ГПК.
Вот вам и работяги.......

Как щас помню: День Св. Валентина. Сидим мы всей службой на работе (а
работа наша сугубо электрическая) и празднуем вышеобозначенный праздник.
Служба - это семь мужиков от 21 до 50 лет и одна женщина сорока лет.
Она у нас тетенька привычная и на легкий матерок реагирует достаточно
спокойно, так что разговор состоит в основном из жизненных историй,
слегка разбавляемых моими анекдотами.
В определенный момент времени, уж не помню к чему, рассказываю анекдот,
прочитанный, кстати, на этом сайте:

Какие два положения есть у вибратора?
"Fuck On" и "Fuck Off".

Немножко посмеялись и тут наша представительница прекрасной половины
выдает на полном серьезе:
- А я в них так и не разбираюсь и постоянно путаю.
Истерика. Занавес.

История, претендующая на реальность. Исходя из собственного опыта,
сильно подозреваю, что так оно и было на самом деле.
Произошла эта СМЕХУіВИНА в те незапамятные времена, когда на всем
молдавском пространстве русскоязычного населения было примерно
столько же, сколько белого меньшинства в ЮАР.
И вот в прекрасный летний день понесло молодого специалиста Сашу,
приехавшего подымать молдавскую промышленность сразу после окончания
одного московского ВУЗа, на Центральный Рынок г. Кишинева, типа за
продуктами.
Мотаясь по рынку, Саша набрел на ряды с живой птицей. И ну просто
залюбовался красочным петушком, трепыхавшимся в руках у старушки. Саша
подгреб к бабуле, которая внезапно разволновалась, почуя созревшего
клиента, ну и решила подшаманить Сашу незатейливой рекламой.
- Е БУН, Е БУН, - расплылась она в улыбке.
- Да мне не ЕБУН, бабуля, мне в суп, - деловито заметил Саша, твердой
рукой ощупывающий петушка.

Для полных ламеров в молдавском: Е БУН = ОН ХОРОШИЙ. )))

P. S. Привет моей Коммунистической Республике и Лешику, который эту
байку рассказал.

Приехала недавно из Москвы старая знакомая (в смысле, сама-то молодая, а
вот знакомая мне давно).
Первый раз в Одессе, в щенячем восторге от всего - особенно от языка.
Хотя лично мне это все уже остопи%дело, но понаблюдать за ней по
приколу. Вот и согласился побыть у нее экскурсоводом.
И вот, значит, просит она - покажи Староконный рынок. Легко, говорю,
если у тебя нервы крепкие (окрестности староконки больше всего
напоминают Бейрут после варварской бомбардировки израильскими ВВС, то
есть даже для Одессы нечто из ряда вон). Но москвички - они не пугливые,
пошли, говорит. Пешком идти влом, хотя она этого и требовала ("на такси
я в Москве покатаюсь"). Но по пути попался трамвай, и я ее уломал
подъехать три остановки ("как же ты была в Одессе, а одесского трамвая
не видела":) Она восхищается видами уже через окошко.
Вдруг из матюгальника прямо у нас над головой раздается дикий рев
водилы:
- ВАГОН-Н-НАРАЧКАВА-А-А!!! СЕРОВА-А-А!!! ПАТОМ ВЕГЕРА-А-А!!!
(пер. с одесск. трамв. 15-го маршр.: "Уважаемые пассажиры, трамвай
следует в депо на ул. Рачкова, будьте внимательны. Остановка ул.
Серова, следующая остановка - ул. Вегера.") Но она-то перевода не знала.
И тут надо еще заметить, что фамилия дамы по бывшему мужу - Серова.
В свете этого нового знания оцените, как для нее прозвучала фраза :)
Причем выкрикнутая _таким_ голосом и на _такой_ громкости, что даже я
чуть пиво не уронил.
А она так вообще о%уела:
- Э... это... раком что ли? П-почему я п-первая?
Кто был рядом - легли одохнуть под сидения. Пиво я-таки уронил.
Думаю, староконку и все остальное она забудет быстрее трамвая.

Фамилии, названия улиц и городов изменены :)

В автобусе:

Автобус проежает мимо остановки. Кондуктор - рвущемуся из автобуса
пассажиру:
- Хочешь выйти на нужной остановке - езди в такси.

%o)

Друг рассказал, за достоверноть не ручаюсь.
В середине девяностых студенты одного питерского меда поехали домой,
на каникулы, ну, скажем, в Ставрополь. Ехать - не ближний свет, а парни
с собой решили взять еще и старый ламповый телек, зачем-то стал нужен
предкам. В общем, не суть. Взяли билеты на поезд, на следующий день
выдвинулись по направлению к вокзалу, захватив с собой тяжеленный,
надо сказать, телевизор. Проклиная летнюю жару, вечно опаздывающий
общественный транспорт и "гребаный телек" (наверное, самые ласковые
слова, сказанные в его адрес), наши герои с трудом доехали до вокзала.
Поезд "СПб - Ставрополь" ушел пять минут назад, но русские не сдаются!
Сдав билеты и купив новые, студенты вернулись домой, накатили пивка,
еще раз помянули недобрым словом "чудо техники" и уснули со спокойным
сердцем.
На следующий день на поезд они успели. Но телек, который они уже
прокляли десятый раз, оказался не только тяжелым, но и, мягко говоря,
крупногабаритным. В купе телевизором чуть не задавили бабушку с внучкой,
провожающих родственников и собачку. Ночью парни спали вдвоем на одной
верхней полке. На другой спал телевизор.
Приехав в родной город, друзья решили взять такси до дома, ну
задолбались они этот агрегат с собой таскать!!! Такси взяли в долг,
т.к. деньги все пропили, да и откуда у бедных студентов деньги?!
Когда они, вконец изможденные (седьмой этаж без лифта) добрались до
дверей своей квартиры и позвонили, дверь открыла мама. Обрадованная
родительница, внушительных размеров дамочка, бросилась на студентов и
задушила их в объятьях. Единственное, что не учла мама - телевизор,
который мирно стоял в сторонке и который ЕБНУЛСЯ, банально ебнулся с
лестницы, когда его задела мамаша. Согласитесь, услышать "Бля!!!"
вместо "Здравствуй, мама!" довольно странно. ВСЕ. :)

В Нью-Йорке в государственном музее выставили типа "мадонну". Сие
произведение искусства было сделано с применением слоновьего дерьма.
Мэр города встал на дыбы - типа караул, оскорбление чувств верующих.
А администрация музея ему ехидно: а у нас свобода сло-ова.

В результате в музей поперла толпа народа поглядеть, что там за дерьмо
такое, музею хорошо, он популярность набирает. И мэру тоже хорошо,
выступил такой весь в белом. Толпа утром проголосует за нравственного
мэра, а вечером пойдет на дерьмо посмотрит.

Так и живем. :)

В мою бытность службы бортовым радистом военнной авиации я был
свидетелем такой истории. 24 февраля приходит на службу первый пилот,
который накануне хорошо отметил праздник Защитника Отечества. А так как
на другое утро, по образному народному выражению, у него горели трубы,
то зайдя в ангар, он первым делом бросился к ведру, которое стояло возле
шасси самолета. Я не успел крикнуть, что там не вода, а керосин, как он
сделал несколько глотков. Дальнейшее я уже знаю по его собственному
рассказу: "Пью и чувствую что керосин, а остановиться не могу, холодный,
и так приятно". Вот такая история из жизни военных ассов.

Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой
защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила
только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой
была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга
она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Но тут жизнь ее
совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла
она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол
ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных
отношений". На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным
назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень
солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так
мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда
и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И
никогда у нее проблем не было - ну что, жалко за ужин с очаровательной
девушкой заплатить?

Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что
интима не будет, чувак ей сразу:
- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой
номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда
никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку,
кошелечек.
А он:
- Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме,
звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь,
мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.
Ну, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет
официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все
рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня
через служебку.
Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через
служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон
вставят...
Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал?
- Да.
- Какая машина?
- БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе.
- Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой
друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
- Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь?
Гусь сразу встрепенулся:
- Да, моя! А что?
Официант подходит в нему и вполголоса:
- Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто...
Вы бы пошли, посмотрели...
У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать
может, и машину жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло,
хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
- Да я... это... жду тут... не могу выйти.
Потом придумал:
- У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят,
пугнут шпану - я заплачу.
Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка
немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
Официант говорит:
- Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно.
Сами идите.
- Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.
Через три минуты приходит довольный официант:
- Все в порядке. Наш охранник их разогнал.
Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
- Нам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
У чувака глаза начинают выезжать через очки.
Подходит официант, Ленка ему:
- Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять.
В виде исключения...
Чувак только булькает...
Но он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные
за разгон банды...