Поиск по автору:

История, претендующая на реальность. Исходя из собственного опыта,
сильно подозреваю, что так оно и было на самом деле.
Произошла эта СМЕХУіВИНА в те незапамятные времена, когда на всем
молдавском пространстве русскоязычного населения было примерно
столько же, сколько белого меньшинства в ЮАР.
И вот в прекрасный летний день понесло молодого специалиста Сашу,
приехавшего подымать молдавскую промышленность сразу после окончания
одного московского ВУЗа, на Центральный Рынок г. Кишинева, типа за
продуктами.
Мотаясь по рынку, Саша набрел на ряды с живой птицей. И ну просто
залюбовался красочным петушком, трепыхавшимся в руках у старушки. Саша
подгреб к бабуле, которая внезапно разволновалась, почуя созревшего
клиента, ну и решила подшаманить Сашу незатейливой рекламой.
- Е БУН, Е БУН, - расплылась она в улыбке.
- Да мне не ЕБУН, бабуля, мне в суп, - деловито заметил Саша, твердой
рукой ощупывающий петушка.

Для полных ламеров в молдавском: Е БУН = ОН ХОРОШИЙ. )))

P. S. Привет моей Коммунистической Республике и Лешику, который эту
байку рассказал.

Произошла эта история со мной в то время, когда я трудилась в одной
маланской фирме, занимавшейся импортом таблеток от импотенции, «Виагры»,
короче.
В силу своей профессии, а служила я там менеджером по маркетингу
и рекламе, я не только была посвящена в мельчайшие подробности процесса
эрегирования болтов, но и находилась в постоянном контакте
с многочисленной армией урологов - «членовредителей».
Но это все предыстория.
А сам казус произошел со мной в Светлый Праздник Пасхи, когда после
бутылки коньяка и 2 пива я, возвращаясь домой в состоянии абсолютно
невменяемого алкогольного опьянения, имела неосторожность здорово
на%бнуться, подымаясь по лестнице в свои апартаменты.
Утром, перекочевав из состояния сна в состояние алкогольного интоксикоза,
я вдруг выяснила, что ухо, на которое я пи№данулась не то чтобы здорово
болит, но очень плохо слышит! Я, естессно, рванулась в дежурную больницу
города, желая выяснить насколько серьезно я умудрилась себя покалечить.
После скитаний по городу, я таки нашла нужное мне учреждение и нетвердым
шагом заползла в приемный покой, в котором то ли от безделья то ли просто
по поводу праздника собралась толпа дежурных же докторов, оживившихся при
моем появлении.
Я поняла, что всем им интересно че меня собственно сюда занесло и твердым
таким голосом, совершенно неожиданно для себя произнесла: «А мне
собственно нужен УРОЛОГ!!!».
«Ну я уролог!» - ответил такой моложавый Док - «А вам, девушка,
собственно, зачем?»
На что я, проникнувшись к нему бесконечным доверием, пролепетала:
«Доктор, у меня серьезная травма уха, посмотрите, пожалуйста!!!»

И все сложились вдвое!

P.S. А 3 дырочки в моей барабанной перепонке таки потом заросли,
но это уже совсем другая история.