За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте
придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов
Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие
двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки,
подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса",
четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто
выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне
его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все
пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:
"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".
Рассказчик: Нету
1
10.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду
- в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в
результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его
во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один
из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и
самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть
важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке,
на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все
машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно -
не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную
гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина
сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на
машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров.
Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то -
мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне -
их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему
звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и
консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка,
откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий
инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все
перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с
криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с
ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали,
самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись
из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все
дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с
первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены
вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по
оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С
удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух
милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали
злополучные нумера на их законное место.
Любят в Киеве мэра. Очень любят.
- в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в
результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его
во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один
из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и
самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть
важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке,
на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все
машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно -
не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную
гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина
сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на
машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров.
Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то -
мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне -
их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему
звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и
консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка,
откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий
инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все
перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с
криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с
ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали,
самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись
из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все
дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с
первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены
вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по
оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С
удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух
милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали
злополучные нумера на их законное место.
Любят в Киеве мэра. Очень любят.
10
11.02.2014, Новые истории - основной выпуск
С англоязычного сайта http://notalwaysworking.com/
Британия.
Клянусь, это чистая правда.
Большинство друзей моих родителей, как и они сами, - государственные служащие. В восьмидесятые годы подруга моей мамы работала в министерстве иностранных дел, и как-то раз тогдашний министр познакомился на дипломатическом приеме с королем Норвегии. Министр пригласил его посетить министерство, но с назначенного времени прошел уже час, а король не появлялся. Наконец, мамина подруга спустилась в приемную.
Подруга мамы к секретарше: "Звучит нелепо, я понимаю, но не приходил ли сегодня король Норвегии?"
Секретарша смотрит в комнату ожидания, где тихо сидит ничем не примечательный строго одетый человек.
Секретарша: "Какой вы там король, вы сказали?"
Британия.
Клянусь, это чистая правда.
Большинство друзей моих родителей, как и они сами, - государственные служащие. В восьмидесятые годы подруга моей мамы работала в министерстве иностранных дел, и как-то раз тогдашний министр познакомился на дипломатическом приеме с королем Норвегии. Министр пригласил его посетить министерство, но с назначенного времени прошел уже час, а король не появлялся. Наконец, мамина подруга спустилась в приемную.
Подруга мамы к секретарше: "Звучит нелепо, я понимаю, но не приходил ли сегодня король Норвегии?"
Секретарша смотрит в комнату ожидания, где тихо сидит ничем не примечательный строго одетый человек.
Секретарша: "Какой вы там король, вы сказали?"
2
29.10.2018, Новые истории - основной выпуск
Несколько дней назад известная талантливая, но чокнутая (у нее и справка есть!) ирландская певица Шинед о'Коннор приняла ислам, о чем и оповестила мир в своем твиттере.
Комментарий, набравший 5300 лайков под этой новостью на форуме Ladbible, написан парнем по имени Самир аль-Кубаисы и звучит так: "Ребят, заберите ее обратно!"
Комментарий, набравший 5300 лайков под этой новостью на форуме Ladbible, написан парнем по имени Самир аль-Кубаисы и звучит так: "Ребят, заберите ее обратно!"
4
26.02.1998, Новые истории - основной выпуск
Это было году так в 1992, когда конторы только начинали возникать
и народ еще не привык к их названиям. Вот сидим в новой такой конторе
с секретаршей, а контора называется FIVE (файф),сидим пиво пьем.
Звонит телефон. Она как учили: "Добрый день, фирма Файф", в ответ -
а че это за фирма и чем занимается. Ну, она объясняет - дескать,
покупаем то се и продаем это же. И так раз дцать звонят разные люди.
Под конец (пива) на очередной звонок, когда ее спросили, че это,
она как заорет:
- ФАЙФ ЭТО ЦИФРА ПЯТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ В ШКОЛЕ УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!
и народ еще не привык к их названиям. Вот сидим в новой такой конторе
с секретаршей, а контора называется FIVE (файф),сидим пиво пьем.
Звонит телефон. Она как учили: "Добрый день, фирма Файф", в ответ -
а че это за фирма и чем занимается. Ну, она объясняет - дескать,
покупаем то се и продаем это же. И так раз дцать звонят разные люди.
Под конец (пива) на очередной звонок, когда ее спросили, че это,
она как заорет:
- ФАЙФ ЭТО ЦИФРА ПЯТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ В ШКОЛЕ УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!
7
07.12.2008, Стишки - основной выпуск
Темнота друг молодежи.
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя.
- Я тоже.
- Я хочу тебя.
- Я тоже.
- Как тебя зовут?
- Сережа.
- Ух ты бля, меня ведь тоже!
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя.
- Я тоже.
- Я хочу тебя.
- Я тоже.
- Как тебя зовут?
- Сережа.
- Ух ты бля, меня ведь тоже!
2
09.03.2002, Остальные новые истории
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду
- в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в
результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его
во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один
из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и
самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть
важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке,
на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все
машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно -
не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную
гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина
сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на
машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров.
Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то -
мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне -
их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему
звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и
консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка,
откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий
инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все
перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с
криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с
ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали,
самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись
из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все
дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с
первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены
вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по
оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С
удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух
милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали
злополучные нумера на их законное место.
Любят в Киеве мэра. Очень любят.
- в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в
результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его
во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один
из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и
самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть
важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке,
на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все
машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно -
не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную
гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина
сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на
машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров.
Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то -
мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне -
их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему
звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и
консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка,
откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий
инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все
перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с
криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с
ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали,
самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись
из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все
дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с
первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены
вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по
оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С
удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух
милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали
злополучные нумера на их законное место.
Любят в Киеве мэра. Очень любят.
36
14.10.1999, Остальные анекдоты
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит:
- Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Сижу я в песочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят:
"Hу что, еб&нем маленькую?"
- Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Сижу я в песочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят:
"Hу что, еб&нем маленькую?"
30
12.09.2001, Злободневные анекдоты
Режиссер безымянной постановки, съемка которой проходила 11.08.2001 в
Нью-Йорке в ЦМТ, опрометциво не пригласил на главную роль Брюса Виллиса.
Нью-Йорке в ЦМТ, опрометциво не пригласил на главную роль Брюса Виллиса.
21
21.09.2002, Остальные анекдоты
20 поводов порадоваться тому, что ты не женщина (см. вчерашние анекдоты,
#10).
1. Нам можно не бриться вообще, и никого это не шокирует.
2. После бритья мы можем довольно крякнуть, облиться афершейвом и
довольно погладить рукой свою свежевыбритую физиономию.
3. Мужской бюджет не отягощен ежемесячным пунктом "тампоны - $20". Мы
всегда найдем куда потратить эту сумму. Да хоть на пиво.
4. В холодную погоду нам не задувает снизу, потому что во-первых, мы -
мужчины, а во вторых - носим брюки.
5. Мужчине с маленьким пенисом поможет умелая женщина. Женщине с
маленькой грудью поможет только умелый хирург.
6. Для того, чтобы красиво постричься и сделать укладку нам нужны только
вода и машинка для стрижки.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль, но умеем и любим это
делать - как любой нормальный мужчина.
8. Наличие собственного автомобиля позволяет нам не экономить на таких
вещах, как время, деньги и женщины.
9. Одна женщина никогда не обратится к другой за помощью без риска быть
осмеянной.
10. Когда NASA проверяло болевой порог женщин, использовались только
женщины.
11. У нас всегда есть возможность сладко поспать, не обращая внимания на
немытую посуду и неубранную одежду.
12. Нам нужно больше еды чтобы наесться. Зная это женщины стараются есть
меньше. Или по крайней мере делить порции в нашу пользу.
13. Пока у женщины продолжается оргазм, мы всегда успеем посмотреть
кусочек боя Тайсон - Холифилд, или повернуться лицом к другой женщине.
14. Мужской оргазм - не самоцель. Самоцель в данный момент все еще
продолжает получать оргазм.
15. Слава богу, что наши предки никогда не использовали косметику для
добывания особей противоположного пола. Для этого у нас есть сила и
деньги.
16. После 6 литров пива всегда найдется местечко еще для пары бокалов.
17. Пиво с водкой уместны всегда. Нас не смущает наличие или отсутствие
закуски.
18. Мы можем выпить водки просто так, потому что хорошее настроение.
19. Нас на планете меньше, и за нас уже нужно сражаться. Что женщины и
делают.
И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что уж рожать-то все равно будем не мы.
#10).
1. Нам можно не бриться вообще, и никого это не шокирует.
2. После бритья мы можем довольно крякнуть, облиться афершейвом и
довольно погладить рукой свою свежевыбритую физиономию.
3. Мужской бюджет не отягощен ежемесячным пунктом "тампоны - $20". Мы
всегда найдем куда потратить эту сумму. Да хоть на пиво.
4. В холодную погоду нам не задувает снизу, потому что во-первых, мы -
мужчины, а во вторых - носим брюки.
5. Мужчине с маленьким пенисом поможет умелая женщина. Женщине с
маленькой грудью поможет только умелый хирург.
6. Для того, чтобы красиво постричься и сделать укладку нам нужны только
вода и машинка для стрижки.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль, но умеем и любим это
делать - как любой нормальный мужчина.
8. Наличие собственного автомобиля позволяет нам не экономить на таких
вещах, как время, деньги и женщины.
9. Одна женщина никогда не обратится к другой за помощью без риска быть
осмеянной.
10. Когда NASA проверяло болевой порог женщин, использовались только
женщины.
11. У нас всегда есть возможность сладко поспать, не обращая внимания на
немытую посуду и неубранную одежду.
12. Нам нужно больше еды чтобы наесться. Зная это женщины стараются есть
меньше. Или по крайней мере делить порции в нашу пользу.
13. Пока у женщины продолжается оргазм, мы всегда успеем посмотреть
кусочек боя Тайсон - Холифилд, или повернуться лицом к другой женщине.
14. Мужской оргазм - не самоцель. Самоцель в данный момент все еще
продолжает получать оргазм.
15. Слава богу, что наши предки никогда не использовали косметику для
добывания особей противоположного пола. Для этого у нас есть сила и
деньги.
16. После 6 литров пива всегда найдется местечко еще для пары бокалов.
17. Пиво с водкой уместны всегда. Нас не смущает наличие или отсутствие
закуски.
18. Мы можем выпить водки просто так, потому что хорошее настроение.
19. Нас на планете меньше, и за нас уже нужно сражаться. Что женщины и
делают.
И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что уж рожать-то все равно будем не мы.
34
Я 20 часов в день не просто
говорю на чистом без акцента английском (результат уроков по убиению
акцента, недешевых), но и пишу на английском же тексты для местных СМИ
Ти хоческазать чито осталиные 4 часа ти умываеса, завтракаешь,
обедаешь, жинаешь, едешь на работу/абратна и спишь; а твоя жена
трахаеться с дуругим? Тибе ведь должно бить некагда?
говорю на чистом без акцента английском (результат уроков по убиению
акцента, недешевых), но и пишу на английском же тексты для местных СМИ
Ти хоческазать чито осталиные 4 часа ти умываеса, завтракаешь,
обедаешь, жинаешь, едешь на работу/абратна и спишь; а твоя жена
трахаеться с дуругим? Тибе ведь должно бить некагда?
13
>"левая" вязка портит суку навсегда
И что, все ее потомки от других вязок будут похожи на Аликова пуделя?
Это так академик Лысенко считал.
Потрудитесь почитать хотя бы школьный учебник биологии, граждане...
-------
Не на пуделя! На самого Алика!
И что, все ее потомки от других вязок будут похожи на Аликова пуделя?
Это так академик Лысенко считал.
Потрудитесь почитать хотя бы школьный учебник биологии, граждане...
-------
Не на пуделя! На самого Алика!
7
01.02.2002, Остальные новые истории
Лента.ру про падение телевизионного спутника
(http://lenta.ru/world/2002/01/30/drop/):
"Вероятность того, что некоторые несгоревшие части EUVE (спутника -
авт.) упадут на заселенную территорию и ПОРАНЯТ кого-нибудь, очень мала.
Скорее всего, они упадут в океан или в пустынных районах Земли", -
заявил представитель НАСА.
Хороша получится "ранка"... Вес спутника, согласно той же информации -
3,5 тонны, а разлет обломков ожидается на территории (дословная цитата)
"протяженностью тысяча километров, причем НАСА не знает, где".
"Ну и кто же ты, Ильюша, после этого?" (с) народный фольклор
(http://lenta.ru/world/2002/01/30/drop/):
"Вероятность того, что некоторые несгоревшие части EUVE (спутника -
авт.) упадут на заселенную территорию и ПОРАНЯТ кого-нибудь, очень мала.
Скорее всего, они упадут в океан или в пустынных районах Земли", -
заявил представитель НАСА.
Хороша получится "ранка"... Вес спутника, согласно той же информации -
3,5 тонны, а разлет обломков ожидается на территории (дословная цитата)
"протяженностью тысяча километров, причем НАСА не знает, где".
"Ну и кто же ты, Ильюша, после этого?" (с) народный фольклор
7
17.01.2000, Остальные анекдоты
Идет один грузин(1), а навстречу ему его друг(2)- радостный аж жуть!
(1): Гиви, ты что такой радостный?
(2): Да вот старшую дочь замуж видал, муж: плечи во, жопа воооооо,
я ебу, брат ебет, Гоги маленкого знаешь?
(1): Знаю
(2): И он тоже ебет!
На следующий день опять встречает его, а он радостнее чем в прошлый раз!
Короче та же самая история, только дочь уже средняя.
На третий день видит он того же грузина, но тот идет убитый горем.
(1): А че сегодня такой грустный?
(2): Младшую дочь замуж видал, муж: плечи: вооооооо, жопа во, меня ебет,
брата ебет, Гоги маленького знаешь?
(1): Знаю
(2): Умэр!
(1): Гиви, ты что такой радостный?
(2): Да вот старшую дочь замуж видал, муж: плечи во, жопа воооооо,
я ебу, брат ебет, Гоги маленкого знаешь?
(1): Знаю
(2): И он тоже ебет!
На следующий день опять встречает его, а он радостнее чем в прошлый раз!
Короче та же самая история, только дочь уже средняя.
На третий день видит он того же грузина, но тот идет убитый горем.
(1): А че сегодня такой грустный?
(2): Младшую дочь замуж видал, муж: плечи: вооооооо, жопа во, меня ебет,
брата ебет, Гоги маленького знаешь?
(1): Знаю
(2): Умэр!
40
17.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
А. Чубайс открыл блог на ЖЖ.
На докладе у президента радостно говорит:
- Дмитрий Анатольевич я, как и Вы, себе блох завел...
Медведев отодвигаясь:
- Каких блох? Вы о чём это, Анатолий Борисович?
- Ну, это в Жэ Жэ...
- Может все-таки завели блоГ?
- А, да, блог! Секретарь все попутал.
На докладе у президента радостно говорит:
- Дмитрий Анатольевич я, как и Вы, себе блох завел...
Медведев отодвигаясь:
- Каких блох? Вы о чём это, Анатолий Борисович?
- Ну, это в Жэ Жэ...
- Может все-таки завели блоГ?
- А, да, блог! Секретарь все попутал.
24
Нету (15)
1