Поиск по автору:

Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т.к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.
Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.
На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.
Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...

СПАСИБО ДРУГ!

28 декабря в ~23-00, приняв почти литр коньяка без закуски и
на голодный желудок, я был еще не убит но тяжело ранен.

Спуститься по эскалатору проблем не составило, однако на ступеньках
идущих к платформе мир качнулся, меня повело, сумка с ноутом выпала
из рук пока я цеплялся за перила.

И тут они - менты, неспешно идут с другой стороны платформы,
лыбятся сцуки...
С собой были деньги, ну думаю ограбят (а х@ле им надо кроме денег
от хорошего человека) и тут - поезд! Я бегом в вагон, менты за мной.
И вот я внутри вагона, а перед их носом машинист (ВАХ, какой хороший
человек!) закрыл двери. Мгновенье мы смотрели друг на друга через
дверь вагона.

Помахав ментозаврам ручкой, я без проблем вернулся домой.

Слава машинистам метропоездов!

Новый русский проигрался вдрызг в казино. Подходит к таксисту.
- Слушай, ты меня знаешь, я тебе всегда сверху накидывал, отвези меня
сегодня бесплатно, я в долгу не останусь.
- Бесплатно?! Да пошел ты...
Пришлось Новому русскому продавать свой галстук от Версачи за 4 рубля и
ехать домой на метро.
На другой день выходит НР из того же казино с огромным выигрышем.
У входа целый ряд тачек, вчерашний таксист стоит последним. НР подходит к
первой машине.
- До Ленинского довезешь?
- А сколько?
- 200$.
- О! Поехали!
- Только ты подороге мне минет сделаешь.
- Что! Да пошел ты на х..!
Подходит к следующей машине.
- До Ленинского 200 баксов.
- Поехали!
- По пути у меня отсосешь.
- Пошел ты в жопу, идиот!
Так он прошел по всему ряду. Подходит к вчерашнему водителю.
- До Ленинского за 200$ отвезешь?
- Поехали.
- Только медленно, вдоль всего ряда.

Склоняет дядька малолетнюю девочку к сексу и приговаривает,
- Снимай юбочку, не бойся детка - старый конь БОРОЗДЫ не портит!
- Классно! И потрахаюсь, и девственницей останусь!-подумала глупая
девочка.

В продолжении темы о надписях в метро: В московском метро видел рекламу
Чудо-йогурта (тот который больше чем йогурт) и снизу к этому слогану
маркером приписка: Толще чем х#й. При покупке этого самого йогурта
прикинул... А ведь и правда, толще...