Поиск по автору:

Эта история, рассказанная мне дедом, произошла где-то в конце 70-х
годов. Мой дед в то время был начальником какой-то снабженческой
организации, которая поставляла на предприятия области разные
необходимые (и не очень) на производстве вещи. Как-то раз в славном
граде Мариинске (кто не в курсе - этот город расположен практически в
тайге и вокруг него полно мест, которые снятся рыболовам со всего
Кузбасса), в каком-то санатории на берегу реки проходило совещание
руководителей оборонных предприятий, на котором присутствовал и мой дед.
Кто помнит те времена - тот помнит и "нигде ничего нет, но у всех все
есть". Так что "понты корявые" были тогда в ходу между вполне серьезными
дядечками. Один из "крутых начальников" похвалялся действительно очень
хорошим импортным костюмом "от кутюр". Кто-то не захотел ударить в грязь
лицом и извлек на свет божий так же импортный спининг. Со спинингом в
Мариинске и не попробовать поблеснить - это надо быть варваром, поэтому
в перерыве все вышли на берег (включая костюмоносца, который, к слову,
обладал крайне солидной фигурой и весил где-то под 100кг) и стали
наблюдать за "спинингистом". Первое время ничего не происходило и народ
малость расслабился, но тут как раз и взяло. Да как! На блесну сел
таймень, а эта рыбка может потянуть и 40-50 кило. Все затая дыхание
следят за борьбой стихий. "Рыбаку" удается подвести рыбу к берегу, но
вдруг, буквально на последнем метре, таймень, движимый борьбой за
выживание, делает отчаянный рывок - и рвет леску! "Спинингист" уже
готовится испустить вопль смертного отчаяния, но тут с берега,
представляющего собой небольшой обрывчик, с криком: "ДЕРЖИ!!!", на
тайменя "ласточкой" прыгает обладатель костюма. Столб брызг взмывает,
как при взрыве снаряда среднего калибра - все шарахаются в стороны. Туман
рассеивается и глазам благородного общества предстает герой, счастливо
улыбающийся и держащий оглоушенного тайменя за жабры. Тут он опускает
счастливый взгляд на драгоценный костюм и... Надо было видеть эту смену
выражения лица на прямо противоположное!

История не столь смешная. сколь таинственная. Разгадка неизвестна.
Начало 80-х.
КГБ жив-здоров и кусается:
Всегда готовый на подъем,
Живет в стране всеобщей гласности,
Прикрытый фиговым листком,
Огромный орган безопасности.
Обстановка: Челябинский танковый завод.
Испытывается танк самоновейшей по тем временам конструкции. Приглашены
различные шишки из минобороны и теде и тепе. Полигон, естественно,
оцеплен, в радиусе n километров осмотрен каждый кустик. Вечером,
накануне дня испытаний выползает в центр полигона трактор с
платформой-танк сгружают, трактор тем же путем уползает откуда приполз.
Утром на полигон выходят члены высокой комиссии и руководство завода.
Восходит солнце... ТАНКА НЕТ!!! Есть толко вчерашние следы трактора.
После проиступа естественного удивления начинаются репрессии: головы и
погоны летят как листья по осени, в радиусе n километров осматривают уже
каждый камушек и допрашивают все, что движется, включая комаров. Так
проходит два дня. Утром третьего дня кто-то из членов высокой комиссии.
с гудящей от недосыпу головой выглядывает на полигон и издает страшной
силы вопль... ТАНК НА МЕСТЕ!!! И ничего кроме уже поза- позавчерашних
следов трактора...
P. S. :Разгадка, как я уже сказал неизвестна... Если кто объяснит-буду
очень благодарен.

Есть в нашем универе такой оригинал - Юра Синяк (фамилия подлинная).
Как-то раз у него собралась компания студеров. Взяли пива. Пива было
много и вскоре ребята захотели поразвлечься.Но компания подобралась
отчаянно ленивая,а все предлагаемые способы снятия скуки были либо
дороги,либо трудоемки. Тут кто-то предложил взять старый юркин стул
и выкинуть в окно - посмотреть как полетит да грохнется.(дело было
на четвертом этаже общаги.)Никто не учел,что после дождя газон под
окном напоминал дельту нила;стул не разбился,а воткнулся ножками
в газон.Идти за ним никому не хотелось и Юрку осенило: "А давайте
возьмем у соседа гирю и ей добьем мерзкий стул!" О том, что за гирей
тоже придется идти он не подумал.Все было исполнено в лучшем виде,
однако гиря в стул не попала а грохнулась рядом. Обидевшись на невезуху,
Юра мигом слетел вниз и приволок гирю обратно.Втащив злополучный снаряд
в комнату он решил на случай повторного промаха приязать к гире веревку.
Разумеется, доблестный гиреметатель промазал снова,едва не упустив вслед
за гирей веревку.Тогда было решено привязать второй конец к кровати.
НО В АЗАРТЕ НАШИ ГЕРОИ ЗАБЫЛИ ПРИКИНУТЬ ДЛИНУ УКОРОЧЕННОЙ ВЕРіВКИ!!!
Гиря пронеслась со свистом пикирующего бомбардировщика и,вынеся
с веселым звоном окно на втором этаже,приземлилась на стол, за которым
перво-курсник читол конспект! В результате:первак в обмороке
(не выдержали неокрепшие нервы),а Юрка вылетел из общаги и едва
не вылетел из универа...