Самые смешные анекдоты за 2003 год!

- Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На
следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.

Президентов, как родителей, не выбирают...

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а
водка лишит возможности дойти туда.
Я. Свиридов

По сообщению информационных агентств в Хевроне израильтяне опять
застрелили мирного палестинца... Уже и с пулеметом на улицу выйти не
дают!

Внимание автомобилисты! В дополнении к стандартному списку медикаментов,
которые должны быть в аптечке добавилось еще ряд позиций - чеснок,
серебрянные пули и осиновый кол.

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

quqa

У военкоматов новый лозунг: «Призывник - редкий вид! Хватай, а то
убежит! »

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»!
Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…

www.odinraz.net - высокий стиль юмора!

Из программы новостей (почти цитата)
"Слухи о маньяке - серийном убийце, зверски убившем за последний месяц
десять молодых женщин на северо-востоке Москвы, не соответствуют
действительности" - успокоил москвичей министр внутренних дел Грызлов.
"Все десять женщин убиты разными людми"

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета,
выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем
работать и на что жить.

В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры
прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
- Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
- Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.
(с) Мишаня

Пессимист - это тот, кто на приветствие «добрый день» отвечает: «Да
хорошо бы! »

- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит
холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует,
карандаш сползает.

Водитель! Помни! Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные
данные Алсу!

Встречаются два иракца:

- Вчера я спас американского солдата от самоубийства!
- ?
- Я его пристрелил...

Объявление в газету в раздел "Услуги":
"Съем продукты из вашего холодильника"

Если вы в субботу здорово "дали стране угля", а на утро у вас не болит
голова и нет сухости во рту, значит вы проснулись в понедельник.

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться, на лечение его хватит.

Анекдот про Артемия Лебедева

Тему спрашивают:
- Скажите, а вы могли бы сделать сайт за $10 000?
- Легко
- А за $100 000?
- Запросто
- Ну а за $1 000 000?
- Конечно нет!!
- Почему?!
- Вы что, меня же потом совесть замучает!!!

Вот как реагируют на шутку разные чины.
Генерал смеется трижды - первый раз, когда он слышит шутку; второй -
когда ее ему объясняют; третий - когда до него доходит.
Старший офицер смеется тоже три раза - когда слышит шутку, когда до него
доходит ее смысл и когда видит, что генерал смеется.
Рядовой вынужден смеяться только один раз - когда видит, что смеются
вышестоящие чины.
Замполит вообще не смеется. Прежде всего он понимает (на то он и
замполит), что нехорошо смеяться прежде старшего по званию (а то
подумает, что ты умнее его); также нехорошо смеяться после своего шефа,
так как последний может подумать, что ты слишком туп и до тебя долго
доходит.

Подходит зебра к Гаишнику
- Вот папа мы и встретились!!!

Для того, что-бы понять насколько запутаны и противоречивы Российские
законы, начните хотя-бы изучать Правила дорожного движения.

И сколько же в праздники должен выпить президент, чабы на следующий день
утром упразднить Налоговую полицию и ФАПСИ?

В магазине
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является
хороший удар по яйцам.

После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более
убедительных аргументов в свою пользу. (http://liver.boom.ru)

Член клуба "Гея" Игорь Боркун в целях изучения возможностей своего
организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 -
на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В.
Шутько, хозяином кровати.

В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и
6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати,
кому говорю".

Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд
поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз
он выбросил груз в окно.

Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна
прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды
он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и
"Шлеп!".

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо
сохранились инструменты, зеркала и очередь из трех человек.
А. Антропов

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Еще не посорились, но Вы же еще и не сказали сколько это мясо стОит :)

- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот.
VxL

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Дополнение! :или ее фотография.

11 сентября - День Афганской авиации!
Evgen

По уточненным данным, Аль-Кайеда взяла на себя ответственность не только
за отключение электроэнергии в США, но и за падение Тунгусского
метеорита. Аналитики ЦРУ предполагают в ближайшее время новые страшные
заявления этой террористической организации, в частности, они сильно
опасаются, что Аль-Кайеда возьмет на себя также всемирный потоп и
распятие Христа.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа.
Двери закрываются. Становится совершенно темно.
- Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то.
- Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится.
Соболь

Вчера ночью в Москве со стройки третьего транспортного кольца был угнан
самоходный агрегат типа "Каток". Немедленно был объявлен план
"Перехват". Все дороги перекрыли машины ГАИ. Своевременные действия дали
свой результат. Комментируя операцию по задержанию катка начальник ГАИ
десять раз был вынужден повторить слово "Блин".

Почему на Украине любят сало?
По той же причине, почему в Австрии любят чеснок : Австрийцы не любят
вампиров, а украинцы - евреев.

В мае 2004 года в США и Канаде зарегистрирован небывалый всплеск
рождаемости.
Экстренные меры демографической политики себя полностью оправдали!

- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек???
- Под себя, бабушка....

В Голливуде сняли исторический боевик про бешеного осла. Называется
"Donkey Hot". По роману Сервантеса.

Знаете слово "husband" - муж?
А знаете, что одно из значений слова "husbandry" - "разведение крупного
рогатого скота"?

Встречаются в Америке русский и еврей, и вместе тоскуют о Родине. Еврей
о России, а русский об Израиле.

Иностранец с русским сидят за кружкой пива:
- Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово - блин, да
блин?
- Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!
- Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!

Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rexona - белые галочки.

- Генацвале! Как по-грузински будет БЕРЕЗА?
- ЕЛЬ!

У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.
"Уездный город"

Рекламная пауза.
Неудивительно, что вы стали принимать душ чаще - с новой Nivea отмыться
с первого раза невозможно!

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

Обьявление: Активный представитель сексуальных меньшинств вылечит от
геморроя. Гарантия 100%

"TATU" - бумеранг разврата возвращается на запад...

За столом зашел разговор о древних римлянах. У одного мужика, который
совсем не принимал участия в беседе, спросили:
- А вы то думаете об императоре Октавиане?
- Как и обо всех покойниках - только хорошее...

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Уважаемые соседи! Ввиду того, что 2003й год был объявлен годом немецкой
культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт
немецкого ВИА "Ramstein"
:)

- Товарищи! Вы из правоохранительных органов?
- Не, бля, из левонарушительных!

Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские
дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с
нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Владимир

- У тебя кто провайдер?
- Про... Кто?
- Ну, контора, через которую ты подключаешь свой компьютер к глобальной
сети!
- А... Горэнерго, кажется.

ir.on.ufanet.ru/soliton

Правительство США наконец объявило об истинном виновнике аварии,
вызвавшей отключение электроэнергии. Им оказался Дункан Маклаут из клана
Маклаутов, который срубил голову другому бессмертному возле
высоковольтной линии электропередач, а разряд молнии способствовал
замыканию.

- Самый ментовский город в России - Майкоп.
- Почему?
- Потому что MY COP - по-английски "мой мент", а если прочитать это
по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.

Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в
платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул:
- О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!

(С) Роби

Минестерство Здравоохранения Росии рекомендует лицам с расшатанной
нервной и сердечно-сосудистой системой воздержаться от просмотра
ответного матча Интер-Локомотив, так как в нем, возможно, будут
присутствовать сцены жестокости и насилия.

Прочел анекдот №7 за 29 октября, заключающийся в фразе:
"Начало конца первой половины середины XVIII века."

Так вот, эта дата - не точная, где-то с 1744 по 1746 г, смотрите:
середина XVIII века это 1733-1766 первая половина середины 1733-1750
конец первой половины (последняя треть) 1744-1750 начало конца
1744-1746.
Вот если бы было
"Середина начала конца первой половины середины XVIII века", то это был
бы не иначе как 1745 год.

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались
довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему
на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого
говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал
известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого
священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям,
да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и
обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся.
Свяшенник:
- Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!

Встречаются два гестаповца.
- Мы вчера своим узникам улучшили условия...
- ???
- Дали свет...
- ... А мы газ!

2003-й год объявляется "Годом США в Ираке".

Читайте новую книгу о клонировании известных исторических личностей -
"Copy царя Соломона"

Fylhe

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Зачем милиционеры ездят на мотоциклах по двое?

Потому что для езды на мотоцикле требуется как минимум восьми классное
образование. :)

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.

Дума без Шандыбина, что деревня без дурака.

Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газзаеву В. Г. - за
прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в
Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!)))

"Да, правильно все-таки говорят пацифисты: "Занимайтесь любовью, а не
войной"... Лучше бы я пошел по стопам Клинтона"...
Вот такие невеселые мысли бродили в голове у Буша, пока он отсасывал у
Саддама...

В связи с возвращением в Большой театр Анастасии Волочковой,
администрация приглашает на работу штангиста.

- Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!
Сборная Пятигорска

На корабле: Капитан земля!
Заткнись дурак мы то ко что отплыли!

Вопрос к Татарскому Радио:
- Какая разница между полицией и поллюцией?
- Та же самая что между милицией и менструацией.

Из предвыборной речи кандидата:
- Я пришел дать вам жизни!

Если у нас зарплата по труду, то, судя по моей зарплате, я весь месяц и
на работу не ходил. (С)

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень
озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для
ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную
точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на
велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в
двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении
велосипеды.

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя
тоже стоять не будет..."

Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчелами искусанный - и кричит:
- Где эти #баные жуки?! Я им покажу - "let eat bee"!

С недавних пор Владимир Владимирович стал часто напевать песню
Высоцкого:
- Чуть помедленнее Кони! А чуть пом-м-медл-л-ен-н-н-нее!!!

зажигалка. ложка, в нее что-то налито. это что-то начинают нагревать на
зажигалке. голос за кадром: "вы все еще кипятите? тогда мы и дем к вам!"

Сочинение на тему «МОЯ ЛЮБИМАЯ ПРОФЕССИЯ»
На свете есть много профессий, но только одна заставляет человека
отдаваться ей до такой степени что, если он взялся за дело, то
безразлично сколько он получит за нее, цент или миллион, он будет
стараться изо всех сил как никто другой, приложит всю свою энергию, все
свое мастерство, все свои чувства и мысли, и сделает это. Ибо всем
известно - ничто не возвысит человека так, как возвышает его профессия
сапера…

Встречаются наша водка и чешское пиво:

- Ты кто?
- Я - Белый Орел!
- А я - Svetly Kozel!

В следующей серии "Русский Экстрим": наша храбрая команда едет на
экскурсию в Китай!

Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас
содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные
приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...

// demiurg

Вопрос в анкете для приема на работу в ФСБ:
- Были ли вы или ваши родственники репесированы, если нет, то почему?

Знаете как расшифровывается AutoCAD?
Auto Ctrl+Alt+Delete!

Пьяный посетитель ресторана:
- ЛАМБАДУ мне... ик.. фаршированную с грибами!!!

Последние новости:

Любопытной варваре на базаре нос оторвали.
О том, что оторвали любопытному варвару, пока не сообщаем...

После удачного показа на РТР телесериала "ИДIОТЪ" НТВ запускает новый
проект "ЛОХЪ". В то же время телеканал MTV начинает трансляцию
телесериала "БIВИСЪ И БАТТХЕДЪ"

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Обращали ли Вы внимание на то, что в русской раскладке клавиатуры
латнское напыщенное "US" (United States)превращается в ненавязчивое
"ГЫ"?

Все женщины похожи на Windows - от каждого пользователя они требуют
логин и пароль, и в соответствии с ними определяют его дальнейшие
полномочия. А все мужики похожи на хакеров - только и делают, что ищут
дырки в их защите.

Берем чужой аппарат...... набираем номер... и.. говорим в трубку:
- Алло.. Это Нью-Йорк?.. да.. да.. я подожду

Oleg