Самые смешные анекдоты за 2003 год!

Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на
введение американским посольством обязательной процедуры снятия
отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по
прилету в Россию.

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а
водка лишит возможности дойти туда.
Я. Свиридов

У военкоматов новый лозунг: «Призывник - редкий вид! Хватай, а то
убежит! »

Президентов, как родителей, не выбирают...

Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета,
выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем
работать и на что жить.

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

quqa

Не уверен, но ни разу не встречал полной версии старого анекдота:

Если дипломат говорит, - "Да", - это значит "Может быть"
Если дипломат говорит, - "Может быть", - это значит "Hет"
Если дипломат говорит, - "Hет", то это не дипломат, а КЕЙС!

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

- Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На
следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.

Давно это было...
Военные маневры стран Варшавского договора.
Советский солдат и ГДР-овец находят клад. Оба согласны, что находку
властям сдавать не стоит, лучше между собой поделить. Но как?
Советский солдат предлагает:
- Ну что, делим по-братски?
ГДР-овец:
- Нифига, делим по-ровну!

Милиционер звонит в квартиру.
- Кто там? - спрашивает женский голос.
- Вы одна дома?
- Да.
- У Вас есть собака?
- Нет.
- Тогда откройте, милиция!

По сообщению информационных агентств в Хевроне израильтяне опять
застрелили мирного палестинца... Уже и с пулеметом на улицу выйти не
дают!

Сегодня на МКС произошла внештатная ситуация - незапланированный запуск
двигателей. Виновным признан российский космонавт не выполнивший своего
штатного предписания - во время давать по рукам американскому астронавту
китайского происхождения, шоб не жал на первые попавшиеся кнопки.

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

И сколько же в праздники должен выпить президент, чабы на следующий день
утром упразднить Налоговую полицию и ФАПСИ?

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является
хороший удар по яйцам.

Для того, что-бы понять насколько запутаны и противоречивы Российские
законы, начните хотя-бы изучать Правила дорожного движения.

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо
сохранились инструменты, зеркала и очередь из трех человек.
А. Антропов

Встречаются два иракца:

- Вчера я спас американского солдата от самоубийства!
- ?
- Я его пристрелил...

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит
холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует,
карандаш сползает.

- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

В магазине
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

Член клуба "Гея" Игорь Боркун в целях изучения возможностей своего
организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 -
на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В.
Шутько, хозяином кровати.

В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и
6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати,
кому говорю".

Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд
поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз
он выбросил груз в окно.

Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна
прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды
он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и
"Шлеп!".

Если вы в субботу здорово "дали стране угля", а на утро у вас не болит
голова и нет сухости во рту, значит вы проснулись в понедельник.

После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более
убедительных аргументов в свою пользу. (http://liver.boom.ru)

Анекдот про Артемия Лебедева

Тему спрашивают:
- Скажите, а вы могли бы сделать сайт за $10 000?
- Легко
- А за $100 000?
- Запросто
- Ну а за $1 000 000?
- Конечно нет!!
- Почему?!
- Вы что, меня же потом совесть замучает!!!

Объявление в газету в раздел "Услуги":
"Съем продукты из вашего холодильника"

Пессимист - это тот, кто на приветствие «добрый день» отвечает: «Да
хорошо бы! »

Подходит зебра к Гаишнику
- Вот папа мы и встретились!!!

Вот как реагируют на шутку разные чины.
Генерал смеется трижды - первый раз, когда он слышит шутку; второй -
когда ее ему объясняют; третий - когда до него доходит.
Старший офицер смеется тоже три раза - когда слышит шутку, когда до него
доходит ее смысл и когда видит, что генерал смеется.
Рядовой вынужден смеяться только один раз - когда видит, что смеются
вышестоящие чины.
Замполит вообще не смеется. Прежде всего он понимает (на то он и
замполит), что нехорошо смеяться прежде старшего по званию (а то
подумает, что ты умнее его); также нехорошо смеяться после своего шефа,
так как последний может подумать, что ты слишком туп и до тебя долго
доходит.

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться, на лечение его хватит.

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

За столом зашел разговор о древних римлянах. У одного мужика, который
совсем не принимал участия в беседе, спросили:
- А вы то думаете об императоре Октавиане?
- Как и обо всех покойниках - только хорошее...

В Голливуде сняли исторический боевик про бешеного осла. Называется
"Donkey Hot". По роману Сервантеса.

По уточненным данным, Аль-Кайеда взяла на себя ответственность не только
за отключение электроэнергии в США, но и за падение Тунгусского
метеорита. Аналитики ЦРУ предполагают в ближайшее время новые страшные
заявления этой террористической организации, в частности, они сильно
опасаются, что Аль-Кайеда возьмет на себя также всемирный потоп и
распятие Христа.

Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа.
Двери закрываются. Становится совершенно темно.
- Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то.
- Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится.
Соболь

Уважаемые соседи! Ввиду того, что 2003й год был объявлен годом немецкой
культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт
немецкого ВИА "Ramstein"
:)

Почему на Украине любят сало?
По той же причине, почему в Австрии любят чеснок : Австрийцы не любят
вампиров, а украинцы - евреев.

Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.

Рекламная пауза.
Неудивительно, что вы стали принимать душ чаще - с новой Nivea отмыться
с первого раза невозможно!

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

Вчера ночью в Москве со стройки третьего транспортного кольца был угнан
самоходный агрегат типа "Каток". Немедленно был объявлен план
"Перехват". Все дороги перекрыли машины ГАИ. Своевременные действия дали
свой результат. Комментируя операцию по задержанию катка начальник ГАИ
десять раз был вынужден повторить слово "Блин".

- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек???
- Под себя, бабушка....

У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.
"Уездный город"

- Генацвале! Как по-грузински будет БЕРЕЗА?
- ЕЛЬ!

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Дополнение! :или ее фотография.

"TATU" - бумеранг разврата возвращается на запад...

- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот.
VxL

Иностранец с русским сидят за кружкой пива:
- Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово - блин, да
блин?
- Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!
- Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!

Знаете слово "husband" - муж?
А знаете, что одно из значений слова "husbandry" - "разведение крупного
рогатого скота"?

11 сентября - День Афганской авиации!
Evgen

В мае 2004 года в США и Канаде зарегистрирован небывалый всплеск
рождаемости.
Экстренные меры демографической политики себя полностью оправдали!

- Товарищи! Вы из правоохранительных органов?
- Не, бля, из левонарушительных!

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Обьявление: Активный представитель сексуальных меньшинств вылечит от
геморроя. Гарантия 100%

Встречаются в Америке русский и еврей, и вместе тоскуют о Родине. Еврей
о России, а русский об Израиле.

Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rexona - белые галочки.

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Еще не посорились, но Вы же еще и не сказали сколько это мясо стОит :)

Правительство США наконец объявило об истинном виновнике аварии,
вызвавшей отключение электроэнергии. Им оказался Дункан Маклаут из клана
Маклаутов, который срубил голову другому бессмертному возле
высоковольтной линии электропередач, а разряд молнии способствовал
замыканию.

2003-й год объявляется "Годом США в Ираке".

Вопрос к Татарскому Радио:
- Какая разница между полицией и поллюцией?
- Та же самая что между милицией и менструацией.

- Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!
Сборная Пятигорска

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

На корабле: Капитан земля!
Заткнись дурак мы то ко что отплыли!

Читайте новую книгу о клонировании известных исторических личностей -
"Copy царя Соломона"

Fylhe

В связи с возвращением в Большой театр Анастасии Волочковой,
администрация приглашает на работу штангиста.

В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались
довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему
на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого
говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал
известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого
священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям,
да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и
обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся.
Свяшенник:
- Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!

Пьяный посетитель ресторана:
- ЛАМБАДУ мне... ик.. фаршированную с грибами!!!

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Прочел анекдот №7 за 29 октября, заключающийся в фразе:
"Начало конца первой половины середины XVIII века."

Так вот, эта дата - не точная, где-то с 1744 по 1746 г, смотрите:
середина XVIII века это 1733-1766 первая половина середины 1733-1750
конец первой половины (последняя треть) 1744-1750 начало конца
1744-1746.
Вот если бы было
"Середина начала конца первой половины середины XVIII века", то это был
бы не иначе как 1745 год.

Зачем милиционеры ездят на мотоциклах по двое?

Потому что для езды на мотоцикле требуется как минимум восьми классное
образование. :)

Минестерство Здравоохранения Росии рекомендует лицам с расшатанной
нервной и сердечно-сосудистой системой воздержаться от просмотра
ответного матча Интер-Локомотив, так как в нем, возможно, будут
присутствовать сцены жестокости и насилия.

"Да, правильно все-таки говорят пацифисты: "Занимайтесь любовью, а не
войной"... Лучше бы я пошел по стопам Клинтона"...
Вот такие невеселые мысли бродили в голове у Буша, пока он отсасывал у
Саддама...

Встречаются два гестаповца.
- Мы вчера своим узникам улучшили условия...
- ???
- Дали свет...
- ... А мы газ!

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские
дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с
нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Владимир

Дума без Шандыбина, что деревня без дурака.

- У тебя кто провайдер?
- Про... Кто?
- Ну, контора, через которую ты подключаешь свой компьютер к глобальной
сети!
- А... Горэнерго, кажется.

ir.on.ufanet.ru/soliton

Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газзаеву В. Г. - за
прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в
Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!)))

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.

- Самый ментовский город в России - Майкоп.
- Почему?
- Потому что MY COP - по-английски "мой мент", а если прочитать это
по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.

Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в
платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул:
- О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!

(С) Роби

Парадокс ситуации: Анекдоты из России администрирует автор из Америки, а
присылают их хохмачи из Израиля.

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчелами искусанный - и кричит:
- Где эти #баные жуки?! Я им покажу - "let eat bee"!

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под
самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - двигатель заглохнет!

Все женщины похожи на Windows - от каждого пользователя они требуют
логин и пароль, и в соответствии с ними определяют его дальнейшие
полномочия. А все мужики похожи на хакеров - только и делают, что ищут
дырки в их защите.

Обращали ли Вы внимание на то, что в русской раскладке клавиатуры
латнское напыщенное "US" (United States)превращается в ненавязчивое
"ГЫ"?

В связи с отменой правительством России налога с продаж, правительство
Азербайджана решило увеличить доходную часть бюджета на 5 процентов.

В ответ на анекдот :

> Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
> - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
> Продавщица в ужасе:
> - Господи! Что же вы такого натворили?!!
Мужик: Да не-е, мама у нее сама померла...

Вопрос в анкете для приема на работу в ФСБ:
- Были ли вы или ваши родственники репесированы, если нет, то почему?

Давно известно, что женщины намного лучше мужчин могут справляться с
несколькими делами одновременно... Например, разговаривать по телефону и
тратить деньги.
Редкий

Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

После удачного показа на РТР телесериала "ИДIОТЪ" НТВ запускает новый
проект "ЛОХЪ". В то же время телеканал MTV начинает трансляцию
телесериала "БIВИСЪ И БАТТХЕДЪ"

Берем чужой аппарат...... набираем номер... и.. говорим в трубку:
- Алло.. Это Нью-Йорк?.. да.. да.. я подожду

Oleg

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку
собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну давай,
топи, топи меня, глухое ничтожество!

ZSE

С недавних пор Владимир Владимирович стал часто напевать песню
Высоцкого:
- Чуть помедленнее Кони! А чуть пом-м-медл-л-ен-н-н-нее!!!

Встречаются наша водка и чешское пиво:

- Ты кто?
- Я - Белый Орел!
- А я - Svetly Kozel!

Из предвыборной речи кандидата:
- Я пришел дать вам жизни!

Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас
содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные
приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...

// demiurg

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень
озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для
ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную
точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на
велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в
двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении
велосипеды.

Разговор двух женьщин:
- (1) Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте
- (2) Да мы и не волнуемся
- (1) Зря... :-)
Слоник