Самые смешные анекдоты за 2003 год!

Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на
введение американским посольством обязательной процедуры снятия
отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по
прилету в Россию.

У военкоматов новый лозунг: «Призывник - редкий вид! Хватай, а то
убежит! »

Президентов, как родителей, не выбирают...

Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета,
выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем
работать и на что жить.

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

quqa

Не уверен, но ни разу не встречал полной версии старого анекдота:

Если дипломат говорит, - "Да", - это значит "Может быть"
Если дипломат говорит, - "Может быть", - это значит "Hет"
Если дипломат говорит, - "Hет", то это не дипломат, а КЕЙС!

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

- Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На
следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.

Давно это было...
Военные маневры стран Варшавского договора.
Советский солдат и ГДР-овец находят клад. Оба согласны, что находку
властям сдавать не стоит, лучше между собой поделить. Но как?
Советский солдат предлагает:
- Ну что, делим по-братски?
ГДР-овец:
- Нифига, делим по-ровну!

Милиционер звонит в квартиру.
- Кто там? - спрашивает женский голос.
- Вы одна дома?
- Да.
- У Вас есть собака?
- Нет.
- Тогда откройте, милиция!

По сообщению информационных агентств в Хевроне израильтяне опять
застрелили мирного палестинца... Уже и с пулеметом на улицу выйти не
дают!

Сегодня на МКС произошла внештатная ситуация - незапланированный запуск
двигателей. Виновным признан российский космонавт не выполнивший своего
штатного предписания - во время давать по рукам американскому астронавту
китайского происхождения, шоб не жал на первые попавшиеся кнопки.

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

И сколько же в праздники должен выпить президент, чабы на следующий день
утром упразднить Налоговую полицию и ФАПСИ?

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является
хороший удар по яйцам.

Для того, что-бы понять насколько запутаны и противоречивы Российские
законы, начните хотя-бы изучать Правила дорожного движения.

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо
сохранились инструменты, зеркала и очередь из трех человек.
А. Антропов

Встречаются два иракца:

- Вчера я спас американского солдата от самоубийства!
- ?
- Я его пристрелил...

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит
холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует,
карандаш сползает.

- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

В магазине
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

Член клуба "Гея" Игорь Боркун в целях изучения возможностей своего
организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 -
на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В.
Шутько, хозяином кровати.

В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и
6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати,
кому говорю".

Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд
поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз
он выбросил груз в окно.

Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна
прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды
он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и
"Шлеп!".

После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более
убедительных аргументов в свою пользу. (http://liver.boom.ru)

Подходит зебра к Гаишнику
- Вот папа мы и встретились!!!

Объявление в газету в раздел "Услуги":
"Съем продукты из вашего холодильника"

Пессимист - это тот, кто на приветствие «добрый день» отвечает: «Да
хорошо бы! »

Водитель! Помни! Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные
данные Алсу!

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться, на лечение его хватит.

Вот как реагируют на шутку разные чины.
Генерал смеется трижды - первый раз, когда он слышит шутку; второй -
когда ее ему объясняют; третий - когда до него доходит.
Старший офицер смеется тоже три раза - когда слышит шутку, когда до него
доходит ее смысл и когда видит, что генерал смеется.
Рядовой вынужден смеяться только один раз - когда видит, что смеются
вышестоящие чины.
Замполит вообще не смеется. Прежде всего он понимает (на то он и
замполит), что нехорошо смеяться прежде старшего по званию (а то
подумает, что ты умнее его); также нехорошо смеяться после своего шефа,
так как последний может подумать, что ты слишком туп и до тебя долго
доходит.

Если вы в субботу здорово "дали стране угля", а на утро у вас не болит
голова и нет сухости во рту, значит вы проснулись в понедельник.

Анекдот про Артемия Лебедева

Тему спрашивают:
- Скажите, а вы могли бы сделать сайт за $10 000?
- Легко
- А за $100 000?
- Запросто
- Ну а за $1 000 000?
- Конечно нет!!
- Почему?!
- Вы что, меня же потом совесть замучает!!!

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

В мае 2004 года в США и Канаде зарегистрирован небывалый всплеск
рождаемости.
Экстренные меры демографической политики себя полностью оправдали!

У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.
"Уездный город"

Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.

Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rexona - белые галочки.

В Голливуде сняли исторический боевик про бешеного осла. Называется
"Donkey Hot". По роману Сервантеса.

За столом зашел разговор о древних римлянах. У одного мужика, который
совсем не принимал участия в беседе, спросили:
- А вы то думаете об императоре Октавиане?
- Как и обо всех покойниках - только хорошее...

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

"TATU" - бумеранг разврата возвращается на запад...

- Генацвале! Как по-грузински будет БЕРЕЗА?
- ЕЛЬ!

- Товарищи! Вы из правоохранительных органов?
- Не, бля, из левонарушительных!

Встречаются в Америке русский и еврей, и вместе тоскуют о Родине. Еврей
о России, а русский об Израиле.

Вчера ночью в Москве со стройки третьего транспортного кольца был угнан
самоходный агрегат типа "Каток". Немедленно был объявлен план
"Перехват". Все дороги перекрыли машины ГАИ. Своевременные действия дали
свой результат. Комментируя операцию по задержанию катка начальник ГАИ
десять раз был вынужден повторить слово "Блин".

Иностранец с русским сидят за кружкой пива:
- Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово - блин, да
блин?
- Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!
- Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!

- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек???
- Под себя, бабушка....

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Дополнение! :или ее фотография.

Обьявление: Активный представитель сексуальных меньшинств вылечит от
геморроя. Гарантия 100%

Почему на Украине любят сало?
По той же причине, почему в Австрии любят чеснок : Австрийцы не любят
вампиров, а украинцы - евреев.

Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа.
Двери закрываются. Становится совершенно темно.
- Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то.
- Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится.
Соболь

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Еще не посорились, но Вы же еще и не сказали сколько это мясо стОит :)

Рекламная пауза.
Неудивительно, что вы стали принимать душ чаще - с новой Nivea отмыться
с первого раза невозможно!

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот.
VxL

По уточненным данным, Аль-Кайеда взяла на себя ответственность не только
за отключение электроэнергии в США, но и за падение Тунгусского
метеорита. Аналитики ЦРУ предполагают в ближайшее время новые страшные
заявления этой террористической организации, в частности, они сильно
опасаются, что Аль-Кайеда возьмет на себя также всемирный потоп и
распятие Христа.

11 сентября - День Афганской авиации!
Evgen

Знаете слово "husband" - муж?
А знаете, что одно из значений слова "husbandry" - "разведение крупного
рогатого скота"?

Уважаемые соседи! Ввиду того, что 2003й год был объявлен годом немецкой
культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт
немецкого ВИА "Ramstein"
:)

Прочел анекдот №7 за 29 октября, заключающийся в фразе:
"Начало конца первой половины середины XVIII века."

Так вот, эта дата - не точная, где-то с 1744 по 1746 г, смотрите:
середина XVIII века это 1733-1766 первая половина середины 1733-1750
конец первой половины (последняя треть) 1744-1750 начало конца
1744-1746.
Вот если бы было
"Середина начала конца первой половины середины XVIII века", то это был
бы не иначе как 1745 год.

Минестерство Здравоохранения Росии рекомендует лицам с расшатанной
нервной и сердечно-сосудистой системой воздержаться от просмотра
ответного матча Интер-Локомотив, так как в нем, возможно, будут
присутствовать сцены жестокости и насилия.

- Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!
Сборная Пятигорска

В связи с возвращением в Большой театр Анастасии Волочковой,
администрация приглашает на работу штангиста.

Встречаются два гестаповца.
- Мы вчера своим узникам улучшили условия...
- ???
- Дали свет...
- ... А мы газ!

Вопрос к Татарскому Радио:
- Какая разница между полицией и поллюцией?
- Та же самая что между милицией и менструацией.

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.

В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались
довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему
на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого
говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал
известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого
священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям,
да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и
обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся.
Свяшенник:
- Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские
дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с
нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Владимир

- У тебя кто провайдер?
- Про... Кто?
- Ну, контора, через которую ты подключаешь свой компьютер к глобальной
сети!
- А... Горэнерго, кажется.

ir.on.ufanet.ru/soliton

На корабле: Капитан земля!
Заткнись дурак мы то ко что отплыли!

Читайте новую книгу о клонировании известных исторических личностей -
"Copy царя Соломона"

Fylhe

Дума без Шандыбина, что деревня без дурака.

- Самый ментовский город в России - Майкоп.
- Почему?
- Потому что MY COP - по-английски "мой мент", а если прочитать это
по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.

"Да, правильно все-таки говорят пацифисты: "Занимайтесь любовью, а не
войной"... Лучше бы я пошел по стопам Клинтона"...
Вот такие невеселые мысли бродили в голове у Буша, пока он отсасывал у
Саддама...

Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газзаеву В. Г. - за
прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в
Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!)))

Пьяный посетитель ресторана:
- ЛАМБАДУ мне... ик.. фаршированную с грибами!!!

Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в
платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул:
- О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!

(С) Роби

Зачем милиционеры ездят на мотоциклах по двое?

Потому что для езды на мотоцикле требуется как минимум восьми классное
образование. :)

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

2003-й год объявляется "Годом США в Ираке".

Правительство США наконец объявило об истинном виновнике аварии,
вызвавшей отключение электроэнергии. Им оказался Дункан Маклаут из клана
Маклаутов, который срубил голову другому бессмертному возле
высоковольтной линии электропередач, а разряд молнии способствовал
замыканию.

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под
самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - двигатель заглохнет!

Все женщины похожи на Windows - от каждого пользователя они требуют
логин и пароль, и в соответствии с ними определяют его дальнейшие
полномочия. А все мужики похожи на хакеров - только и делают, что ищут
дырки в их защите.

Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас
содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные
приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...

// demiurg

С недавних пор Владимир Владимирович стал часто напевать песню
Высоцкого:
- Чуть помедленнее Кони! А чуть пом-м-медл-л-ен-н-н-нее!!!

Если у нас зарплата по труду, то, судя по моей зарплате, я весь месяц и
на работу не ходил. (С)

Сочинение на тему «МОЯ ЛЮБИМАЯ ПРОФЕССИЯ»
На свете есть много профессий, но только одна заставляет человека
отдаваться ей до такой степени что, если он взялся за дело, то
безразлично сколько он получит за нее, цент или миллион, он будет
стараться изо всех сил как никто другой, приложит всю свою энергию, все
свое мастерство, все свои чувства и мысли, и сделает это. Ибо всем
известно - ничто не возвысит человека так, как возвышает его профессия
сапера…

Из предвыборной речи кандидата:
- Я пришел дать вам жизни!

В ответ на анекдот :

> Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
> - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
> Продавщица в ужасе:
> - Господи! Что же вы такого натворили?!!
Мужик: Да не-е, мама у нее сама померла...

Разговор двух женьщин:
- (1) Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте
- (2) Да мы и не волнуемся
- (1) Зря... :-)
Слоник

Обращали ли Вы внимание на то, что в русской раскладке клавиатуры
латнское напыщенное "US" (United States)превращается в ненавязчивое
"ГЫ"?

Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень
озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для
ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную
точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на
велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в
двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении
велосипеды.

Встречаются наша водка и чешское пиво:

- Ты кто?
- Я - Белый Орел!
- А я - Svetly Kozel!

Знаете как расшифровывается AutoCAD?
Auto Ctrl+Alt+Delete!

Встречаются двое священников. У одного из них очень грустный вид. Другой
спрашивает:
- Что с тобой?
- Ты никогда не слышал о предательских оговорках? Это когда на
подсознательном уровне говоришь ужасные вещи, и обычно это происходит в
самый неподходящий момент!
- Ну а у тебя-то что случилось?
- Вчера я проводил церемонию свадьбы и когда я дошел до того момента,
где нужно было сказать: «Я объявляю вас мужем и женой», - я вместо этого
ляпнул: «Я приговариваю вас к пожизненному заключению».

Вопрос в анкете для приема на работу в ФСБ:
- Были ли вы или ваши родственники репесированы, если нет, то почему?

Давно известно, что женщины намного лучше мужчин могут справляться с
несколькими делами одновременно... Например, разговаривать по телефону и
тратить деньги.
Редкий

Разговаривают две лесбиянки:
- Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев?
- Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.

Берем чужой аппарат...... набираем номер... и.. говорим в трубку:
- Алло.. Это Нью-Йорк?.. да.. да.. я подожду

Oleg

Последние новости:

Любопытной варваре на базаре нос оторвали.
О том, что оторвали любопытному варвару, пока не сообщаем...