Самые смешные анекдоты за 2003 год!

Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал
новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии
являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде
простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.

Он был авторитетный урководитель...

Однажды у Леонида Утесова спросили:
- Какая ваша любимая песня протеста?
- Бублички, - ответил Утесов, - это песня про настоящее тесто.

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!

В новосибирском аэропорту сегодня утром совершил вынужденную посадку
самолет Ту-154.
У самолета не убиралась стойка левого шасси. Выработав топливо, самолет
благополучно приземлился в аэропорту. Пассажиры самолета смогли 37 раз
подряд обозревать город Новосибирск с высоты 1700 метров.

Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

Сегодня состоялось внеочередное заседание Самой Верхней Палаты
Российского Парламента.
Были заслушаны доклады депутата Галины Старовойтовой о ходе приватизации
в Санкт-Петербурге, депутата Владимира Головлева о противодействии
отмыванию преступных доходов в Челябинской области и депутата Сергея
Юшенкова о существенном снижении темпов роста преступности в России.
(c) Me

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро
ездить, красиво материться и глотать водку залпом.

Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

Мечта.
Вызвать самого себя на дуэль, и явиться, и выстрелить, и попасть,
и умереть отомщенным.

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

Сегодня в Москве губернаторам замерзающих регионов вручен
"Орден жареного петуха" 1-ой степени.

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается.
Но только один раз в жизни.

Ссорятся муж и жена:
М: Пошла в пи"ду!
Ж: Дай денег на езду!
М: Садись на веник, пизд"й без денег!

- Генацвале! Как по-грузински будет БОРЯ?
- ПЛАТОН!

- Почему Грызлов никогда не улыбается и отрастил такие роскошные усы?
- Скрывает большие роскошные клыки, наверное.

МТС - новый тариф ПРЕЗИДЕНТСКИЙ: Первые 10 лет - бесплатно!!!

А есть ли у жены Лужкова чувство мэра?

Вообще-то война в Ираке будет. Даже ради того, чтобы отобрать у Саддама
винтовку, а то еще чего настреляет.

Разговаривают два украинских политика.
- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на
президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность
доказанная делом"
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ
делами.

Милитари-секс-шоп!
- Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
- Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
- Презерватив "Буденный" - с усами и шашкой! По коням!
- Hовые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor!
- Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
- Межконтинентальные баллистические свечи!
- И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum - серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала :)

Тату победили Манду...

Для женщины в определенном возрасте фраза: "На тебе пахать можно!" -
тоже, в сущности, комплимент.
Е. Микунов

Жена мужу: "Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку".
Муж: "Дура, а ты в футбол играть умеешь?"

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день.
подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...

- Я придумала гениальный способ запоминания!... Ой, забыла :(

Хлопнул давеча литр текилы. "Осип Курва" на наш переводится. То ли лимон
попался некачественный. То ли соль оказалась левая... С утра башку
ломило... Господь не приведи, ну его на фиг.
...
Опохмелился водкой...

Встречаются два друга. Один грустный совсем.
Второй спрашивает: "Ты чего такой грусный?"
Первый отвечает: "Да вчера поспорил, что выпью стакан соплей."
Второй: "И что?"
Первый: "Не выпил, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты ведь знаешь какой
я брезгливый."

Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши
великие вожди. В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один
открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован
большой некролог. Он чуть наклоняется к первому и тихо так:
- Ну-у-у?!!
Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает
головой.

Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного
походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж
увидел метки на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил, что это
такое, и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге
написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества". Муж
спросил, что все это значит, и она ответила: "Чтобы ты не мог больше
жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!"

- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
- Вот повезло-то!
- Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

Новая фенечка - пояс шахидки - произвела настоящий взрыв в моде на
сезон этого лета...

Новости компьютерных технологий.
Ведущие интернет-провайдеры мира порекомендовали пользователям
воздержаться от посещения китайских сайтов в связи с бушующей там
эпидемией опасного вируса.
Робинзон Одесский

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам
справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и
постояльцев нашего отеля».

Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось
разбавлять его спиртом =(
Pyros...

Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме
нарисована падающая лошадь?

Дед Мороз спрашивает Буратино:
- Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?
- Но… я же просил у тебя собаку.
- К сожалению, собак больше не было.
- Ну, тогда кошку.
- И кошек тоже больше не было.
- Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут
на хрен не нужен!

Дети стояли вокруг елки и кричали: "ілочка, зажгись!"
И пьяный Дед Мороз поджег елку.

Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже
умерли?

- А кто он?
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.
(С) Роби

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза...
и отрастают клыки!

Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично,
не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра
иностранных дел?.."

Интересно. Пиво безалкогольное, а изжога - настоящая.

Приходит мужик на работу.
Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.

Когда Билл и Хиллари женились, Билл сказал: «Я поставлю коробку под
кровать. Ты должна обещать что никогда не будешь заглядывать туда.»
Все 30 лет брака Хиллари никогда не заглядывала туда. Однако, в день
30-ой годовщины свадьбы любопытство победило, она подняла крышку и
посмотрела внутрь. В коробке были 3 пустых банки из под пива и 81.874
долларов и 25 центов налички. Она закрыла коробку и поставила ее обратно.
Теперь, когда она знала то, что было в коробке, ее любопытство удвоилось.
Тем вечером у них был праздничный обед. После обеда Хиллари больше не
могла содержать любопытство и она сказала: «Все эти годы я хранила мое
обещание и никогда не заглядывала в коробку под нашей кроватью, но
сегодня искушение было слишком велико и я сдалась. Теперь я должена
знать, почему ты держишь 3 пустых банки в коробке?»
Билл подумал некоторое время и сказал: «Я думаю что после 30-и лет, ты
можешь знать правду. Всякий раз, когда я был неверен тебе, я бросал
пустую банку в коробку чтобы она напоминала мне о том, что этого не надо
делать.»
Хиллари была потрясена, но сказала: «Хм..., Дженнифер, Паула и Моника.
Я очень разочарована и опечалена твоим поведением, Билл. Однако, так как
я знаю о твоем увлечении противоположным полом, я полагаю, что 3 раза -
это не так уж и много.» Билл поблагодарил Хиллари за проявленное
понимание. Они обнялись и помирились.
Некоторое время спустя Хиллари спросила Билла: «А почему же ты держишь
деньги в коробке?» Билл ответил: «Понимаешь, дорогая, всякий раз, когда
коробка наполнялась пустыми банками, я относил их на переработку и
получал за это деньги».

- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как нет?

Мобильные новости. Вслед за тарифом "Кончай пиздеть" МТС предлагает
абонентам новый тариф "Эстонец": каждая следующая секунда вдвое дешевле
предыдущей!

Мне жаль наших милиционеров - самых озабоченных и неудовлетворенных
людей. Среди бела дня у каждого встречного готовы прописку спрашивать.
//Basilisk

Петербуржцы все более озабочены вопросом о переносе в их город столичных
функций: перенесет ли?

Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер:
- Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали
государственные тайны?
- Я с твоей женой спал, Мюллер.
- Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал...
- Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...

364-й день не хочется работать! К чему бы это?! Наверное, завтра Новый
год!

К. Эрнст: Мы поставили новый супер-стерео передатчик, который перли хрен
знает откуда, хрен знает за какие деньги. По первому аудио каналу теперь
идет прежний моно-сигнал, а по второму аудио каналу вы можете слышать
как пищит этот охренительный супер-стерео передатчик!

односерийный маньяк...

- Что ты делаешь завтра?
- Везу тещу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу.

Врага нужно иметь в лицо!
//demiurg

Как в Украине называют Бен Ладена?
- Хачык нэвмэрущый.

Германия. Автозаправочная станция.
У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус
заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется.
Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно восклицает:
- Das ist nicht Normal!
- Nein!... Das ist Super!!!
чешка

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Саша Белый.

- У тебя яйца во сне катаются?
- Нет.
- Значит квадратные.

- Ты все еще моешь посуду мылом? Есть же Новая Фейри!
- Ты че, б%", ик! я на этти дденьги, ик, дввве (!!!) бутылки куппила,
иик!

- Почему прапорщики не изменяют своим женам?
- Не положено по уставу!

Шел мужик, тут ему ангел навстречу:
- Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь!
- Ну прям все чаво хочу?
- Один раз, но все чаво хочешь!
- Хочу царем быть и всем миром править!!!
- Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез.
А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.

Диалог блондинки с прохожим.
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.

А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтет вам лекцию о вкусной и здоровой
пище!

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда",
а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

(С) Роби

Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?

Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великиолепный
Бескрайний
Астрономический

- Как там вчера сыграли «Спартак» с «Динамо»?
- 2:1 во вред «Спартаку»!

Встречаются две старушки, лет эдак по 80.
Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п.
Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда
последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, КАК???? Ну, как???
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх,
а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

ТАСС:
"Ч.П. в американской армии в Ираке. Военнослужащий совершил "самострел"
в ногу, а отстрелил... яйца".

- Как так? Стрелял-то ведь в ногу!
- Думать надо, когда используешь пули со смещенным центром тяжести...

Вытирая слезу, Мальвина подкинула еще одно полено в погребальный костер
Буратино…
(C) Нестор Бегемотов

Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью
фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!

- Юная женщина! Что может быть лучше?!
- Богатая женщина с юной подругой!

Оптимизм по-питерски:
"Пережить 300-летие Петербурга и не дожить до 400-летия!"
Вобла.

Вышел в прокат новый фильм известного шведского режиссера-постмодерниста.
Фильм повествует о борьбе мальчика со своими детскими страхами и
называется «Йохан и бабай».

Он испытывал к ней слабость... половую.

Как смутить археолога?
Показать ему использованный тампон и спросить, из какого он периода.
vden

- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!
- Хм-м-м... Какие же?
- Кричит кто-то!
- Это вы кричите.
- А? Что? О, извините, буду говорить тише.
- Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.
- А ведь у вас отличный слух.
- Да, вы правы. Так что там с голосами.
- Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.
- Не эту ли? (напевает)
- Что-то похожее, но не это.
- Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы
отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?
- Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!
- А почему же вы пришли только сегодня?!
- Потому что я развелся а они не прекратились.
- Вы думали, это от брака?
- Я думал, это от жены.
- Что от жены?
- Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее
слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!
- Удивительно...
- Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не
то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то
ущербным.
- Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом
неполноценности")
- Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и
двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо,
влево-вправо)
- Пока это не относится к вам.
- Понятно.
- А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?
- Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!
- Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!
- А-а-а! Так бы сразу и сказали.
- Я так сразу и сказал.
- А что-то я не слышал.
- Зайдите после меня к Оториноларингологу.
- А хто это?!
- Ухогорлонос.
- А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на
заспиртованных уродцев
- А что вы при этом испытываете?
- Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте
- я был бы с пятнадцатью руками!
- Вы были бы осьминогом.
- Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим!
- А ноги откуда взялись?!
- А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не
изучали?
- Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")
- Так что же вы не
- Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?
- Признаться честно?
- Абсолютно!
- Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого
(говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что
называется "в трубу")
- Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?
- Да вы что! Она же у нас и не была!
- Я имел ввиду этот мир.
- То есть померла она или нет?
- Ну да.
- Да нет жива.
- А почему же не хватает? да и разве это нежный голос?
- То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она
просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!
- (выкатив глаза) Всего 17 лет?
- Какие 17?! Все 18 лет!
- Все равно не сходится!
- Как не сходится?!
- Вот так вот.
- Значит я вам наврал (противно хихикает)
- О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...")
- Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!
- Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!

Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко
потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор
вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом,
психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям
болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает
свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами:
"Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и
расстегивает ширинку.

Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос"

- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не
заходит круглые сутки?
- Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"

Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в
один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при
попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей
пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и
мужик говорит:
- Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
- Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг
решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник
окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит:
- Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный
пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
- Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!

"і-мое, что ж я сделала-то???" - подумала Тринити, взорвав очередную
электростанцию....

"Идiотъ" - краткое содержание третьей серии.
... Вечером Рогожин принес Настасье Филипповне обналичку...

- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!

Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет
во все горло: Супер! Мега! Кайф!
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.
http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/

По словам анонимного источника, КНДР также предложила США прекратить
испытания баллистических ракет, приостановить экспорт вооружений, а
также впустить на свою территорию военных инспекторов... Американцы
просто прихуели от такой корейской наглости !

Отправляют первого китайца в космос.
В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим
много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов
организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)...
Приземлятся китайский космонавт.
Еда нетронута, а вот мешочек порвался :(
(c) Toha, onliner.by

Билл Клинтон: "Говорила мне мама, в рот без любви не давай"

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
подскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

(Поправка к анекдоту 6 от 16 февр)

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А тебе, Элли, увы. Это ты ему будешь давать...

- А медведь у вас хороший, неубитый...
Шкурку-то как делить будем?

Какую цель преследуют США, ведя всемирную борьбу с терроризмом?
Они строят многоПОЛЯрный мир. На данный момент такие поля уже есть
на месте Нью-Йорка и Кабула. Вскоре они будут и на месте Багдада.

NEWSru.com

Звонит еврей из Италии еврею в Россию:
- Мойше, у меня для тебя две новости, одна хорошая, а другая - тоже
хорошая. Во-первых, Христос воскрес, а во-вторых - сам Папа нас
за него простил! »
Российский отвечает:
- Абраша, ты все перепутал! Папа нам простил только старшего брата,
который родился на 2 недели раньше, а воскрес неделю тому назад.
За младшего нас еще бьют... »
ЕП

- Правда ли, что В.В.Путин знает немецкий так же хорошо, как и
русский?
- Не совсем так. На самом деле В.В.Путин знает русский так же хорошо,
как и немецкий.

"Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на
свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили".

Новый тариф МТС "Пенсионер" - С нами и до конца жизни!

- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.

- Лифт вызвал?
- Вызвал! А еще милицию и пожарных!
- А их-то зачем?!!
- А пущай с лифтом посоревнуются!

Объявление:
"Минирование автомобилей от угона!"
Страховая фирма "Взлет"

Заходит Гоголь в вагон электрички:
- Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие,
к нам идет контролер-ревизор.