Самые смешные анекдоты за 2003 год!

После удачного показа на РТР телесериала "ИДIОТЪ" НТВ запускает новый
проект "ЛОХЪ". В то же время телеканал MTV начинает трансляцию
телесериала "БIВИСЪ И БАТТХЕДЪ"

Последние новости:

Любопытной варваре на базаре нос оторвали.
О том, что оторвали любопытному варвару, пока не сообщаем...

Пьяный посетитель ресторана:
- ЛАМБАДУ мне... ик.. фаршированную с грибами!!!

Знаете как расшифровывается AutoCAD?
Auto Ctrl+Alt+Delete!

Вопрос в анкете для приема на работу в ФСБ:
- Были ли вы или ваши родственники репесированы, если нет, то почему?

Если у нас зарплата по труду, то, судя по моей зарплате, я весь месяц и
на работу не ходил. (С)

зажигалка. ложка, в нее что-то налито. это что-то начинают нагревать на
зажигалке. голос за кадром: "вы все еще кипятите? тогда мы и дем к вам!"

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя
тоже стоять не будет..."

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень
озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для
ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную
точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на
велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в
двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении
велосипеды.

В связи с отменой правительством России налога с продаж, правительство
Азербайджана решило увеличить доходную часть бюджета на 5 процентов.

Запустил Буш ядерную ракетку на Ирак А она развернулась и на америку
упала Но несчастье Буша не было бы таким горьким без горького шоколада
"Россия"

Любовь зла... Всех люблю!!!
козел

Джордж Буш добрался в Питер с опозданием - долго искал Путина в
американском санкт-петербурге...

Из сообщений СМИ: "Джордж Буш посетил бывший фашистский концлагерь в
Освенциме".
Опыту наверное набираться поехал.

>> На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда
>> на одном кубике. На всякий случай.

Причем на одной стороне. Опять же на всякий случай.

Наверно правильно классифицировать как анекдот: Вчера 1-июля космонавт
Сергей Залетин посещая достопримечательность Брюссселя-писающего
мальчика- сказал дословно на НТВ: Хорошо бы такого мальчика ПОИМЕТЬ на
Красной площади в Москве.
Руру

На Ramblere проводится опрос: "Что бы Вы послали Президенту?" В
творческих планах провести опросы: "Куда бы Вы послали Президента?" и
"Где бы Вы хотели видеть Премьера?".

- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

А у вас нет "Особенности национальной охоты" в переводе Гоблина ?

Stinger

Надпись на Coca-Cola Lite - один кал.

Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший
подарок!"
Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть
русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!

(С) Роби

На конкурсе за звание лучшего президента Кубы за последние 40 лет
сенсационную победу одержал Фидель Кастро Рус.

Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и
обижали хулиганы.
А. Даутов

Заботясь о потомках, не забывай о сейчасках!

Toyota: Новый Land Cruiser Bratva!

Пример женской логики.
Вечер. Суппружеская пара смотрит телевизор.
Жена - мужу
- Солнышко, ты меня сегодня еще не хвалил!
- А за что?
- А разве не за что?!

Вот у нас, у чиновников, часто спрашивают, зачем мы делаем ТАКУЮ реформу
образования. Ну вот вы сами посудите, мы, чиновники, тратим деньги на
образование своих детей за границей, а нам потом говорят, что в России
образование лучше... Обидно же...

"Мальчиковую" группу с "Фабрики звезд - 1" назвали "Корни". "Девочковую"
предлагают назвать "Сучья". Но лучше - "Дупла". Грубее, но более точно.

Идет Кащей Бессмертный по лесу. Услышал кукушку и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку... , ай да ну тебя на куй! Сдохнуть мне тут теперь
что ли?!!!

Еще раз о терроризме:

Надпись у входа в израильский супермаркет:
"БАЧИТЕ ВЗРЫВНУ ДИВЧИНУ - ХАВАЙТЕСЬ!!!

Пресс-секретарь Кремля: В. В. Путин не будет баллотироваться на
следующий срок, т. к. будет занят в съемках фильма «Гарри Поттер 3».
ainshctein

Реклама- Новый сайт нашейстоматоогической клиники www.zubov.net

- Как называется единственная вещь, с помощью которой презитент Буш
сможет выглядеть умным?
- Фотошоп.

Как хочется услышать вот такую рекламу -
( женский стервозный голос за кадром - Ж, тихий и забитый мужской
баритон - М ):-
Ж:- Хочу Евроокна..
М:- Да, дорогая..
Ж:- Хочу новую квартиру в престижном районе..
М:- Да, дорогая..
Ж:- Хочу..
- слышен свист бритвы и дикие крики
Радостный голос за кадром:- "Бритва Жиллет, лучше для мужчины нет! "
--
Хоттабыч

Еще один тупой анекдот про эстонцев:
- Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1?
- Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.

Л. И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает: Чует -
что-то не так, пробует по-новой: Опять не то.
Тут Косыгин говорит Андропову:
- Да что там у него такое?!
- Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.

В Рунете для человека есть только две настоящих беды: Алик Кимры и Центр
Американского Английского...

Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
- Эх, давненько не брал я в руки шашки!
- Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем !
- Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал
ей с плеча !

- У тебя есть для души увлечение?
- Я нахожу упоение в работе!
- И кем ты работаешь?
- Дегустатором!

Росту плана на производстве радуются только наркоманы...

В дополнение:
"А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать
специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости,
то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно
произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
"

Останавливает Вас инспектор на дороге:
- Скажите "Сиреневенький глазо... глазо".
Выдохнул
- Еще раз "Сивиреневеньки..."
Выдохнул, подумал...
- Да пошел ты...
Разворачивается и уходит

Краткая история СССР.
В истории СССР можно вделить три основных этапа. На первом этапе
ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества
на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации
бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего
другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего
было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то СССР
рассосался как-то сам собой. Чтобы имущество окончательно не пропало,
прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность
за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но
это уже следующая история.

Замечательный "FAQ по онанизму".
Полностью его, к сожалению, вспомнить не могу, но вот выдержки из
раздела "Правильная техника выполнения онанизма":
...
N. Онанизмом лучше заниматься в специальных защитных очках. Бывали
случаи, когда сильная струя спермы попадала в глаза, из-за чего
происходило механическое повреждение роговицы.
N+1. Онанизмом заниматься лучше всего в защитной каске. Бывают случаи,
когда из-за сильной амплитуды движений рука соскальзывает с органа и с
силой ударяет в лоб, вследствии чего возможны различные травмы вплоть до
сотрясения мозга.
N+2. Онанизмом лучше заниматься в резиновых перчатках, чтобы едкая
сперма не разъедала тонкую кожу запястий.
...

А еще я там встретил фразу, которая круто поразила мое воображение -
"... мы с ним дрочили на брудершафт...".

Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова
за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу
Собчак за то, что та живет на наворованные отцом деньги.

Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела
упадет, там и невесту брать будут. Ну, про старших сыновей вы в курсе.
Один женился на дворянке, другой на купчихе. А вот с Иваном Царевичем
интересней история приключилась. Он так лихо пустил стрелу, что женихом
и вдовцом сделался одновременно.

(С) Роби

Путин на совещании: - Садитесь, товарищи. Я не в том смысле...
ЛБ

Все меняется, когда приходят ОНИ...
МЕСЯЧНЫЕ!

Общаются три мужика, француз, американец и русский, о том, кто какую
пережил экстримальную ситуацию (ну измену споймал). Француз говорит:
- Прихожу под утро домой, вижу жена с любовником, а он блядь негр и сука
огромный как горила, ну я думаю пиздец вам ребята и давай им на рот
тихосенько тыкать, а после этого и в задний проход, а как негр немного
шелохнулся так я ему на бошку и кончил от измены...
Американец рассказывает: А, я вот из Техаса в Лос-Анджелес ехал, вижу
девушка белокурая машину ловит, ну я ее подобрал, разговорились,
туда-сюда, вообщем машину на ручник, мы с ней на заднее сидение и давай
как говорится ибаться, тут машина с ручника нас несет в обрыв, так я
упел на ходу два раза кончить, перелез в перед и остановил автомобиль,
но три лечинки если честно отложил...
Русский предвзято: Хуйня это все ребята, вот у меня был случай.
Просыпаюсь я как-то с бодуна на стройке, в рубашке, в туфлях но без
трусов приподнимаю голову, вижу ворона на хую сидит и падла по яйцам
клюет, хочу от боли заарат, а у меня блядь сушняк. Американец с французом
переглянулись и в один голос: Ну вы блин русские и пьете!?

Как делаются информационно-аналитические передачи:
Корреспонденты должны гладко рассказать о том, чего никогда не видели.
Операторы должны красиво показать то, о чем никогда не слышали.
А ведущие должны убедительно доказать то, во что сами не верят.

отдам конец в добрые руки

Президент дал указание в два раза увеличить ВВП.
Телеоператоры, на всякий случай, стали снимать Владимира Владимировича
Путина крупным планом

nereida(at)hotbox

В прошедшем матче Россия-Швейцария наши футболисты не позволили
соперникам забить ни единого мяча, даже в свои ворота они забили сами !

Мanx.

Пополнение словарного запаса:

ХУЛИГАН - закон, запрещающий ношение оружия.
УТКОНОС - санитар в больнице.

Навеяно рекламой: Труп лежит под елочкой - творог брал в "Пятерочке"

Реклама туалетной бумаги:
- Если вы все еще пользуетесь газетой, то мы идем к вам!

Революция произошла в 1917 году. Всеобщую воинскую обязанность ввели
в 1925 году. Потом СССР рухнул, к власти пришли псевдо-"демократы"...
И им так понравилась идея коммунистов о всеобщей воинской обязанности,
что они ее не стали отменять... Только вот немного сожалеют, что
крепостное право отменили еще 19 веке...

Встречаются два друга и один говорит:
- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
- Не знаю!
- Хуй!
- Почему это?
- Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах;
интеллигентный, потому, что при даме встает; а удобный, потому, что
складывается как зонтик.

В тот день она не понимала ничего. Зачем он пригласил ее домой. Зачем
угостил вином. Зачем раздел ее и разделся сам. Зачем лег на нее.
И тогда ее внезапно осеменило...!

Устроили менты облаву на наркоманов.
Приехали на поле, где конопля растет, выходят - никого. Только конопля
шелестит.
Старший думал - думал, взя рупор и как закричит:
- А ну выходи!!!
Из-за каждого куста:
- Кто, я???

Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо
было называть "Дупла".

#к анекдоту от 05.03.2003

Рекламная акция фирмы "Липтон" - "Замочи пакетик!!!"

Теперь Ираку поможет разве что оружие массового поражения...

Для чего у сперматозоидов есть жкутики? Чтобы их было легче из зубов
выковыривать...

Из холодильника была съедена даже лампочка.

Водку будешь?
Не уверен.
Курить бедешь?
Не уверен.
А ты в чем нибудь уверен?
Щас блевану. точно.

Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой лох?
- Это еще ты откуда взял?
- А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох
позорный и завтра буду спать у параши!

- А в это время тимуровцы продолжали рисовать звездочки на вьетнамских
бальзамах…
«Палата N 6»

Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом
позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице
бешеную собаку.

Если вы с помощью мобильного телефона тратите денег больше чем
зарабатываете.... то вам давно пора выкинуть его нахуй и соответствовать
уровню.

Безвыходных ситуаций не существует! Доказано КамаСутрой.
Shaman

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих
возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет. Засыпающий
говорит:"Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого
есть ружье и своя точка зрения!"(из личной жизни)

- Этта... Ты кто?
- Я? Ну... Дрессировщик... Куклачев...
- Да иди ты, блядь, в жопу со своими куклачами!

Новости последних суток:
Россия: ЗРК "Триумф" принят на вооружение,
Китай: успешная посадка первого космонавта,
США: разбились 2 истребителя, паром въехал в причал, NASA закрывает
программу "шатлов"...
Почувстовали разницу?

Совсем незаметно, тихой сапой, Россия приобрела кроме двух бед - дураки
и дороги - третью: дизайнеров автоваза

Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.
Vovan

Штирлиц прогуливался в горах и увидел снежного человека. "Айсман",
подумал Штирлиц.

По окончанию пятой волны эммиграции из стран СНГ. ООН признала Тель-Авив
центром международного антисемитизма.

Полностью протестировав на практике автомобиль "Москвич" модели "Юрий
Долгорукий" специалисты АЗЛК изобрели новую усовершенствованную модель
"Лука Мудищев"!

Пьяная золушка пишет SMS фее:
"Я нажралась, про*бала 12 часов и застряла в ТЫКВЕ!"

С возрастом начанаешь все отчетливее понимать смысл выражения "старый
пердун"

Предупреждение гражданам от МВД: Девятого ноября - полнолуние в ночь на
день милиции.
Граждане будте осторожны, сегодня ночью на улицы выйдут оборотни в
погонах.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.

(с) КВН "Регион-53"

Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к
съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу
под другим именем».
//ПТ

После подписания соглашения о создании ЕЭП у Кучмы спросили:
- Как так, Леонид Данилович, неужели Украина теперь развернулась на
Восток?
На что тот ответил:
- Шо вы, шо вы!!! Лицо Украины по прежнему смотрит в Европу…
Только стоит она раком… и трахают ее с другой стороны…

Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс):
"Человек-невидимка".
Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса БУК М-1: "Не
люблю произведений Герберта Уэлса!".

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

"Что-то мне мешает, наверное яйца" -подумал Борис Моисеев, выходя на
сцену...

У сексопатолога:
- вам к ЛОРу надо, у вас в карте написано: диагноз - длинноухий.
- доктор это граммотическая ошибка.

Олеся Славочкина

Чем хороша гомосексуальная семья, так это отсутствием тещи... Правда,
в лесбийской семье тещ сразу две

Если муж ревнует жену, значит, любит. А если не ревнует, значит, ничего
не знает.
Е. Микунов

Станция юннатов реализует: хомячков, морских свинок, разделочные доски

"Вот и еще один зайчик",- подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Члены Лондонского пен-клуба после просмотра футбольного матча Уэльс -
Россия собираются вручить литературную премию года в номинации "короткий
рассказ на неанглийском языке" Вадиму Евсееву.

"Мы не совсем поняли что сказал Вадим после матча" - признал президент
пен-клуба - "и собираемся обратиться за уточнениями к экспертам
Российского Союза писателей. Но закрученная интрига, экспрессия автора и
непредскаэуемая развязка противодействия Евссев-Гиггз убеждают нас, что
эта история заслуживает награды года. Мы также собираемся запросить
запись матча у телевидения, чтобы восстановить и остальные фразы,
которые говорил г-н Евсеев во время матча."

По неофициальной информации, среди членов клуба бытует мнение, что
В. Евсеев, недавно изучающий английский язык, произнес не совсем грамотную
фразу на языке Шекспира - "Who? I one!" (Кто? Я один!), подчеркивая свою
роль в победе российской команды.

Если вы хотите избавиться от сглаза, порчи, венца безбрачия и вообще
восстановить свою карму обращайтесь в психиатрическую больницу № 6.

Когда трахаешся с женщиной, думаешь, что находишься на пике блаженства.
На самом же деле ты всего в сантиметре от ЖОПЫ!

Гаишники, соблюдайте закон! Там сказано: нашел деньги - 25% себе,
остальное государству!

К преподавателю информатики подходит девица и жалуется
- "У меня там какая-то ошибка странная."
- "А что пишет?"
- "Неправильный формат, игрек, деленное на эн"
- ???

Подходит к ее машине и видит на дисплее "Format another Y/N?" :))

Уважаемые пользователи и администраторы.
Как выяснилось, вирус MinzdaiL, который должен активизироваться
сразу после наступления 2004 года и атаковать компьютеры
правительства США, содержит ошибку, которая существенно замедляет
его работу на Windows'2000'Server, а в ряде случаев может привести
к отказу и сбоям в работе. Настоятельно прошу владельцев
всех систем, зараженных вирусом MinzdaiL, срочно скачать патч
с сайта http://Support.MinzdaiL.com и установить на свою машину.
С уважением, автор вируса.

на правах рекламы
Василий был примерным семьянином, заслуженным работником, уважаемым
человеком. А Петр гулял, пьянствовал, дрался. И вот они оба лежат на
кладбище. А если нет разницы - зачем жить лучше?

Для знающих историю. Немецкий фольклор начала 30-х годов ХХ века.
Идеальный ариец должен быть блондином, как Гитлер, стройным, как Геринг,
высоким, как Геббельс, и целомудренным, как Рем!