Самые смешные анекдоты за 2003 год!

Предлагают новый flashmob: пpийти всем в военкомат и пойти в аpмию.

Если ехать на машине из Украины в Россию - как можно определить, где
начинается Россия?

Как только коровы становятся дешевле женщин...

«Налей - будет сок»
«Нажми - будет кофе. »
«Включи - будет завтрак»
Эти записки подполковник милиции Каменская читает каждое утро зайдя на
кухню.
И так в каждой серии.
Сцена с туалетом наверно вырезана цензурой.

В застенках гестапо был найден наш предатель, замученный совестью.

Навеяно http://www.lenta.ru/internet/2003/10/28/microsoft/

Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows
"Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).

Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной
ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал
свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).

- Что может быть хуже секса по интернету?
- Только секс по электронной почте. Партнеры достигают оргазма не только
в абсолютно разных местах, но и в абсолютно разное время.
(с) Щасливець

Объявление: Чемпионат России 2003 года по футболу выйграла команда
центрального спортивного клуба армии по регби.

На пересечении улиц Скобяной и Керосиновой произошло ДТП.
Столкнулись автомобили шестой, седьмой и восьмой модели.
Как установила экспретиза - все водители трезвые, но у одного зрение
минус шесть, у второго минус семь, а у третьего минус восемь.
Кроме того все водители страдают врожденной боязнью движения. Однако
виновного в ДТП установить не удалось, т. к. каждый водитель по своему
трактовал сигнал регулировщика, страдающего болезнью Паркинсона.

Matrix-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого
гражданина быть Избранным.

Четвертый час волк е..л колобка!
Колобок кричал и возмущался...
НЕ Е@И МОЗГИ!!!
Pshenica

Стало известно, чем вызвал интерес к себе Штирлиц во время первой
встречи с Борманом - советский разведчик передал партайгеноссе
разработанный в Кремле план ухода Бормана от ответственности после
поражения Германии. Согласно этому плану партайгеноссе должен был
заявить международному трибуналу, что не был членом преступной партии, а
только возглавлял ее.

СПС - это люди, которые нахаляву летают на самолете РАО ЕЭС.
Проголосуйте за них - путь дальше летают!

Режисер Бурляев предложил А. Волочковой роль второго гуся в своей новой
кинотрилогии по русской народной сказке "Жили у бабуси два веселых
гуся".

Укрепление рубля, по мысли правительства, должно привести к снижению его
зависимости от доллара (дедолларизация экономики)и евро
(деевроизация).... решение последней задачи видимо успешно продвигается
- после Березовского и Гусинского из экономики деевреизировали
Ходорковского...

- Как выйти из казино с большой суммой денег?
- Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.

В Ираке прошел международный чемпионат по Counter-Strike
Победили террористы

Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!"

не люблю русскую попсу: пока трезвый - не впечатляет, а когда выпью -
тошнит...

Пословица "Дуракам закон не писан" была придумана, чтобы под`ебать
анархистов.

Российское Акционерное Общество "Газ Прем"

Господа!
Может, послать Дж. Бушу диск с компьютерной игрой "FALLOUT"? Просто так,
в качестве небольшого намека, а?

бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом.

Что политкорректно, не всегда компактно.
Вместо "Выживший вагинальный американец третьего возраста с
альтернативной внешностью" короче будет просто "Старая е... ая
уродина".

Джерри Вонг

Курчавый юноша, в полном расцвете полового созревания, явно озабоченный
проблемой потери девственности гоняется по саду за моложавой Деметрой. И
вот он ее догоняет…, а она ему прямо в лоб: Смотри - говорит - какие у
меня крупные оливки…
Такого поворота он бедолага и не ожидал, аж маргарин стал жрать от
смущения.

Реклама: Арко - современому мужчине все не по плечу, а по другому месту!

Один мужик другому:
- (первый)вопросец есть..... на Пасху хозяйки яички красят.... а какой
цвет самый распространенный?
- (второй)ты кому хочешь понравиться?

Китайцы - атипичные пневмоноиды.

Вай Вай Вай - сказал грузин с хорошим английским акцентом

Ну, что это за ноги... ,- мрачно произнес Людоед, глядя на длинноногую
красавицу, - придется рубить, так ни в одну кастрюлю не влезут.

"Искуство требует жертв" - сказал Отелло и придушил Дездемону.

Встречаются 2 футболиста после матча и один спрашивает другого:
- Ну как сыграли?
- Проиграли.
- А ты как сыграл?
- Классную игру выдал. Подхватываю мяч у своей штрафной, смотрю - их
нападающий, я пару финтов и на жопу его посадил. Иду дальше - навстречу
их полузащитник, я его раскачал и тоже на жопу посадил. Смотрю дальше -
судья. И его на жопу посадил. Последнему защитнику между ног прокинул и
его на жопу, вратаря естественно тоже на жопу. Стою один на ленточке -
хоть бя какая-нибудь сука пас дала!

Надпись на багажнике дорогой иномарки: ОСТОРОЖНО, АВТОМОБИЛЬ БОЛЕН
СПИДОМ!

У предпринимателя спрашивают:
- А как вы подсчитываете свои доходы: на счетах, калькуляторе,
компьютере, логарифмической линейке?
- У меня вообще одни расходы!

Когда человек пьет, он думает - "Щас напьюсь"
Напившись думает - "Щас надерусь"
Надравшись думает - "Щас еба..сь"
Ебанув..сь - "Все, бросаю пить, курить. драться и еба..ся"

- Какую песню поет вьетнамский повар за работой?
- Ооо, чи хуа хуааааа…

Приемные экзамены в Одесский политехнический.
Сочинение на тему "Как я убил Windows"
[Newel AM864-873]

Штирлицу пришла шифровка: "У вас родился сын. Алекс". "Какого хрена было
называть моего сына немецким именем?!", - был возмущенный ответ.

Вчера разбирал картридж от лазерника. Близко познакомился с тонером. Да.
Любопытство - порок.

- Знаешь, Светка, мой муж всегда о тебе хорошо обзывается!

Жизнь - дерьмовая штука, как не крути.
Соки и нектары Shit...

Чубайс получает телеграмму от Джоржа буша младшего:

Прошу включить свет тчк Оплату электроэнергии гарантирую тчк

Компания МТС представляет:
Новый тарифный план "Никрофильный"
Уверенный прием на глубине пять метров
Лопата в подарок

Объявление: убью соседей быстро, не дорого, земфира.

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по
футболу Георгия Ярцева:
- А чего это ребята тренируется с каким-то странным - не круглым, а
квадратным мячом?
- Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть
квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы,
уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!

Предел вейливости: унитазы, которые говорят спасибо
Алекс

Навеяно непрестанной рекламой "социальных карт москвича" на "Радио
России".
- 100 баксов, пожалуйста.
- А у меня социальная карта москвича!
- Ну и засунь ее себе в задницу, здесь бордель, а не собес!!!

Минеральная вода "Шишкин лес".
Вибратор для маленьких "Гулькин хуй"

Такой большой, а Билли Гейтсу до сих пор веришь.

У чукчи спрашивают, кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки?
- И блондинки - карашо! И брюнетки - карашо! А оленя - лучше!!!

Вопрос:"Что будет, если объединить СПС и Яблоко"
Ответ:"Яблочный спас".
Вопрос:"Что будет, если назвать паритию СПС по образу Яблока (Явлинский,
Болдырев, Лукин)"
Ответ:"НеХаЧуГа".

Пересмотра итогов приватизации, как я и обещал, не будет. Мы просто
заберем, что нам захочется и все.

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью,
кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного
бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и
парикмахеров.

При родах маленького Димы Вернера был замечен нездоровый смех акушерок.

ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!
ВСЕ ВЫБОРЫ НА...!!!

Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

Прочитал историю 13 декабря 2003, Истории - основной выпуск
"Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время
система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические
послабления..." и придумалось: Я заканчивал учебу в средней школе v
2003. В это время система узе окрепла, но еше давала гражданам последние
демократические послабления.

Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит
вашу внешность до неузнаваемости!

Самый лусший способ похудеть - заклейть рот скочем.

- Мой муж перестал совсем пить!
- Для этого нужна сильная воля!
- Ну ведь у меня она есть!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, можно я стану паталогоанотомом?
- Только через мой труп!

В Одессе два индейских кладбища. На одном хоронят хороших индейцев, а на
другом - мертвых.
Команда мехмата ОГУ

Реклама Шоколада Р. по ТВ: Маша и Петя давно хотели завести кота... Но
кот завел их...
Люси

Капитан Врунгель был не только моряком. Он был еще и ООП программистом.
Кто же как не программист может применить принцип полиморфизма: "Каждая
селедка - рыба, но не каждая рыба - селедка".

zibn

Если в начале разговора вы забыли спросить: "С кем имею честь… ", не
расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами: "Ну и чью же
честь я поимел?".

- Как это вам так ловко удается метать торт в морду недругам?
- Я два года тренировался на теще!

"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"

"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные
мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"

ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые
мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные.
Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..

Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть
всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не
последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном
возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за
мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.

Боромир, где брат твой - Дуремар?

Навеяло рекламой: После тяжелого рабочего дня, что может быть лутше, чем
ароматная горячая кружка Эсмарха

На днях в "Последнем Герое-3" В. В. Пресняков признался что он Владимир
Ленин. Жена Володи Лена может потвердить тоже самое.

Думаем о Родине и она в опасности... (государственная дума)

Маленький мальчик подходя к отцу:
- Папа, а почему говорят что русские не сдаются?
- А потому что некому...
Сказал папа и заплакал...

Писатель Б. Привез из-за границы много сувениров для друзей. Он им их
охотно показывал.
Н. Богословский

Мечты сбываются...
спрашивайте в секс-шопах новый фаллоимитатор "Мечта хозяйки".

SARS Единение нации:
в этих масках китайцы стали еще больше похожи друг на друга.

После очередного разговора с менеджером проекта повесил над столом
распечатку с логотипом "Dolby Surround", что в переводе означает:
"Долбоебы вокруг".

(c) Vlad Shamgin

Евери народ не умный, но способный. И способны они на все!

Реклама пива "Карлсберг"... Вспомнилась старинная солдатская поговорка:
"Свистни в хуй, там тоже дырка".

Совет дамам, как избавиться от ухажора.

"Если он уйдет, это навсегда, так что просто не дай ему..."
(с) Максим Леонидов.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Когда мы с мужем поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая.
- Ну, ты, наверное, более отходчивая?
- Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!

На дороге я - чайник.
В компьютере я - ламер, юзер или что-то еще.
Среди этого дерьма, «крутых», я - лох.
На рабочем месте я - врач.
Ну что, «крутой», полечимся?

МТС - новый тариф "Авторитетный". 15 лет - в подарок!

Tема: Як-42

Хохлы - настоящие мужчины.
У них ракетные учения и военные перевозки всегда проводятся в условиях
особо приближеным к настоящим боевым действиям.

Журналисты спросили Путина, как он собирается удвоить валовой продукт.
- Ну, во-первых, не просто валовой продукт, а валовой продукт на душу
населения. А это -существенная разница. Можно удвоить продукт, а можно
сократить население вдвое.

(С) Роби

"Незнайка на нуле"

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я
невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик,
ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат,
у меня 8 детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в
рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею
судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я
пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель,
храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится
Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с
ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы
началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у
меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я
отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных
отношений… вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС!! ПОШЕЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится
Достоевский.

Сын ты куришь ?
Папа, я не сын, я - дочь !
Что, накурился ?
Up in smoke

- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.

Адвокат в Вашингтоне получает следующий запрос от состоятельного
клиента:
"Я заинтересован в ваших услугах. Вчера я играл в лотерею (максимальный
выигрыш $61 миллион). Я проиграл. Думаю что я выбрал неправильные номера
потому что форма слишком сложна; черезчур много номеров и т. д. Номера
которые я хотел выбрать на самом деле были выигрышными. Я хочу
кого-нибудь засудить."

Хycсейн:
- О злой Бyш, веpни мне мою нефть!!!
Бyш:
- Забиpай, если yзнаешь!

Я вас не тороплю, но давайте побыстрее.

- Слушай, а зачем Абрамовичу "Челси"?
- Да у него давно роман с этой Челси... Клинтон.
(с) Мишаня

Тампакс - сникерсни в своем формате!

Объявление в магазине: "Требуется товароЕд"

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ:
«Более 10 лет Хусейн прятал свое оружие массового поражения. А сразу
после падения режима это оружие и все свидетельствующие о его наличии
документы были похищены мародерами и уничтожены», - заявил американский
президент. Правда, он тут же отметил, что это не помешает американцам
рано или поздно найти ОМУ в Ираке.
(http://www.gazeta.ru/2003/06/21/ssapridumali.shtml)

Глагол с двумя одинаковыми приставками -- "додоебывался".

... чарующий аромат свежевыпитого пива...

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Вахаббиты это те же хоббиты, только большие, небритые и ЗЛЫЕ! (машинист
ПУ).

Когда один мужчина другому мужчине дарит цветы, и все окружающие
хлопают?
Ответ: На чемпионате мира...

Добрый День.
Вам на мыло выслан файл размером 30 МБ
разошлите его 5 своим друзьям и будем Вам счастье.
С Уважение Ваш провайдер
:-)