Самые смешные анекдоты за 2003 год!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
«Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.

- Оффициант, что делает эта лягушка в моем супе?
- (посмотрев в тарелку) Кушает муху, Сэр!

M.A.

В целях сохранения психологического здоровья нации решено не показывать
по телевидению международные игры российских футбольных клубов.

В магазине покупатель задает вопрос продавцу:
- а как работает ловушка для тараканов "Комбат"?
Продавец:
- вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан
заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться,
сходит сума и погибает.

свежий навоз по ценам производителя...

Новая акция "Тайд" - "Тайд или повешение?"

Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли.
Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.

Вывод:
1. Не все евреи еще выехали.
2. Ну не любят евреи играть в футбол.

Террористов мочат в WC
Террористы мочат в WTC

Взято из форума uefa.ru:
"Комментатор: ... идет 90-я минута матча Динамо (Киев) - Интер (Милан).
На табло счет 1:2... да... гости выигрывают... но вот Шацких выходит
один на один с голкипером, обыгрывает вратаря и... останавливается с
мячом на линии ворот... смотрит на табло... и с возгласом "ПОЛУЧАЙТЕ,
МОСКАЛИ" выбивает мяч в аут..."

Сидят, значица, в парадняке БГ, Макар и Цой - Боб беломорину потрошит,
Андрюха спичкой пытается у огнетушителя портвейна пробку отжечь, а Цой
консерву с килькой на закусь открывает. Только открыл, а кильки из банки
ка-а-ак ломанутся! Улетают и орут: «ШВАБО-О-ОДА!!! »

Германия. Май 1945 года. Где-то на западном фронте.

Взвод немецких солдат, удерживает стратегически важный мост в течение 2
месяцев от 4 дивизий англо-американских сил.
К двум из этих солдат подходит лейтенант.
- Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулеметы, каски,
форму и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил. Так что пусть эти
англо-саксы проходят куда ходят.
- Мы не поняли, Гер лейтенант?.. Как так? Почему?
- Да... русские Берлин взяли.

Мышиный король, это не сказка о Щелкунчике.
Это Билл Гейтс
(с) Рамиль

Дополнение к анекдоту от 13 декабря...
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
КУЛЕННЫЕ ХОХЛАМИ ЗА ЕВРОПЕЙСКИЕ ДЕНЬГИ В ПОЛЬШЕ, а потом чисто по-русски
возмущаться, мол, довели евреи страну.

Случайный звонок в квартиру:
- Алло, это „Газпром”?
- Девушка, вы мне льстите!

Если вам не приходят даже СПАМ - вы настоящая сволочь

Маленький экскурс в иврит: Звуки "бэ" и "вэ" обозначаются одной и той же
буквой (Бэт), То же - со звуками "пэ" и "эф".
Адон - господин.

Как-то в больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор
Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра звать на помощь
русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть
ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его
успокаивает: "Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь -ивр.), Пидор!"
Другая, видя, что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон Ебанов!
Тирага!"

(взято с форума сайта www.gdv.ru)

Ведущий «Евровидения-2003»:
- Последнее наше включение из Риги. Идет подсчет голосов жюри. Итак, кто
же победит - «Тату» или Сертаб Еренер? Нам только что сообщают, что из
Москвы для помощи членам жюри прибыл глава ЦИК Александр Вешняков.
Подводят последние итоги. ОГО! Оказывается, первое место занял Владимир
Владимирович ПУТИН!!!!!!

Политрук

Панк попал на мотоцикле в аварию.
Его привезли в больницу и готовят к операции.
В это время его мама разговаривает с хирургом:
- Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет
от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!

В ответ на анекдот :

> Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
> - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
> Продавщица в ужасе:
> - Господи! Что же вы такого натворили?!!
Мужик:
- Как что - убил ее нахрен. Четное же число прошу...

Дополнение к рекламируемому в Мске брэнду "Чипсы от А. Б Пугачевой" -
С Болгарским Перцем!

Петя приходит после школы домой весь в синяках. Отец:
- Что это с тобой?
- Вовка решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

К фразе "сливки общества": В отличие от молока, в обществе наверх чаще
всего всплывает только гавно...

Мюллер собирался переходить улицу, как из-за поворота на полной скорости
вылетел автомобиль и обдал его водой из лужи.
- Да уж, правильно говорят, что какой русский не любит быстрой езды -
подумал Мюллер.
- А еще говорят, что свинья везде грязь найдет - подумал Штирилиц.
Rasul

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были
все мои деньги, лопнул...
- Да, старина.. Хуже быть не может.
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и
показала мне язык.

ВокругСмеха.ру

Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует :
"...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон ,
музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без
центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ...
Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ...
О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит
много говорить . ... Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров
дает не напрягаясь..."
Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил".
... Потом подумала немного и добавила :
- Увижу его - убью !

Телевизионная программа на...

15.00 Наш сад. Воспоминания современников маркиза де Сада.

Vadkov

Из рекламы: Надежной бытовой техники не существует! Доказано кувалдой.
Shaman

Интелегентная семья..... вечер..... дочь возвращается домой.....
Дочь: - Папа, а ты поллитра выпить можешь?
Папа: - Нет.
Дочь: - А мама может?
Папа: - Нет.
Дочь: - А Степа может?
Папа: - Нет.
Дочь: - И бабушка не может???
Папа: - Нет!
Дочь: - (гордо так) А я, ик, СМОГЛА!

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» -
двести. Вот они пожрали-то!
"Уездный город"

Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше
срубить...
М. Панферов

Из сообщения Lenta.vru:
Польский подросток нелегально пересек украинскую границу и сел на
территории Украины, передает РИА "Новости". Инцидент произошел недалеко
от Рава-русской погранзаставы в Львовской области страны. По
предварительным данным, 19-летний планерист потерял ориентацию в воздухе
и случайно пересек границу.

Из уточнения "Боевого листка":
Неосмотрительный планерист потерял ориентацию уже на территории Украины,
в результате решительных действий разъяренных пограничников.

Идет собака с тросточкой по пустыне, от жажды еле лапы переставляет.
Навстречу ей голодный верблюд. Отнимает он у нее тросточку и тут же
съедает. Хочет уже идти дальше, но начинает его совесть мучить, и тогда
говорит он собаке: "Ты меня от голодной смерти спасла, а я тебя от жажды
выручу. Пойдем со мной, я здесь все колодцы с водой знаю". Собака
смотрит на него грустными глазами и отвечает: "На хрена мне теперь все
твои колодцы? Только утопиться в них. Ты же, паразит, мой единственный
переносной туалет сожрал".

Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от
семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем
через 5 лет. Мы на рынке 3 года, ни одной претензии! Контактный телефон
289-34-56

Навеяно рекламой: Женщина хороша... как ни крути..

Мама !
Опять жарите осетрину на дешевом растительном?!

Windows с гоблинским переводом

У КВНщиков штучный юмор. По штуке за шутку.

Команда эстонских хакеров взломала 8 битный ключ.

Теща вспоминает свою молодость: Я хорошо помню как 50 лет назад не было
никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает: Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще
помните, что у вас были зубы!

-Пап, а ты можешь не пить?
- Нет, сынок, это фантастика.

Ходит Шариков по квартире Преображенского и бормочет:
- Буржуи, буржуи...
Дошел до комнаты Борменталя:
- Евреи, евреи...

Недавно прикупил политкоректные шахматы, там не белые против черных, а
матовые против прозрачных :)

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то
иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или
представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то
волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

Мари Анна

В Каннах состоялась премьера долгожданного сиквела "Матрица:
Перезагрузка", однако уже сейчас известно название последнего фильма
серии, который выйдет в 2199 году - "Матрица: Перематрица"

Во время съемок рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки...

Keeper

Белченок с белчихой играли и резвились в лесу. Чуть чуть и игра перешла
бы сами догадываетесь во что. И в этот самый момент откуда нивозмись
лиса. Белчиха сразу на дерево и уже высоко сидит. А белченок стоит как
вкопаный не шелохнется. Лиса ему
- Ты чего не бежишь. Я же съем тебя сейчас
- Да.. А ты попробуй в таком состоянии залесть на дерево

Самым экономным человеком прошедшего года признан немецкий голодающий
нудист.

Медиа-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по
пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!!
о-оооооооооо!!!" Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась?????
- Да вот ищу.... А где все ваши?
- А! Они внизу тусуются...

Надеюсь так скажут мои будущие дети:
- Мы рождены, чтоб штаты сделать пылью.....

Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:
- Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные
котлеты?
- Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше
сюда нашу резиновую маму!

-Если бы понты светились, в Москве были бы белые ночи.
- Они светятся, просто питерцы еще не все подъехали.

Вердикт гадалки:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет. Его вес между тремя и
четырьмя килограммами.

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал
интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива,
вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

Сообщение от Windows:
"устройство мышь выполнело недопустимую операцию! Программа будет
закрыта!"

- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

- А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
- Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

Едет американец по пустыне на "Харлее", жарко, пить хочется, а навстречу
араб на верблюде. Араб галопом скачет, колбасится и говорит: "Давай
меняться, я тебе верблюда, а ты мне свой мотакль, типа тебе легче по
пустыне ехать будет!" Ну американец и согласился. Ну едет он, все
нормально, добрался до города, а араб на первой дюне заглох, слез с
мотоцикла, подходит к фаре и говорит: "Такой большой глаз, а нифига
не видит!"

НОВИНКА ОТ DUREX - НОВЫЙ СВЕРХТОНКИЙ ПРЕЗЕРВАТИВ С ЗАПАХОМ ХУЯ!!!

Вслед за популярным сериалом "Идиотъ" на НТВ выйдет молодежный сериал
"Лохъ", а на MTV "Бивисъ и Баттхедъ"

Андрей С

-Ну что мама сколько банок закрыла?
- Ни сколько, все взорвались.
- А банки кипятила?
- И паром обдавала...
- А масло рафинированое?
- Дура, какое масло, мы варенье закрываем.

- Штирлиц, вы девственник?
- Конечно. Бывший...

В ночь перед выборами, ровно в полночь, некоторые кандидаты в депутаты
выходят на балкон, показывают луне свои партбилеты и три раза
произносят:"Ловись, Халява, большая и маленькая!"

Компьютер не думает - он похож на высокоскоростного идиота...(games.ru)

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
- А на две?

Мальчик приходит в аптеку и спрашивает:
- Можно мне презерватив.-
- Нет детям до восемнадцати нельзя.-
- А я и не знал что они с алкоголем.- ЛЕЛИК.

Здоровенный рекламный плакат BMW 760 Li разместили как раз напротив
здания Государственной Думы РФ - знают блин своих потребителей.

- Каким будет Мир после Мирного Процесса?
- Таким же как пища после пищеварительного…

По итогам 2 квартала лучшим туроператором признано Мининстерство Обороны
США. В самый жаркий сезон оно умудрилось продать более 100 тыс. самых
дешевых путевок на Ближний Восток.

alexp

- Не кручинься, Иванушка, - сказала Лягушка-Царевна, отдавая стрелу, -
лучше старшего брата пожалей. Ему повезло еще меньше. Его стрела упала
на сцену Бориса Моисеева.

(С) Роби

Да здравствует пиво душистое и девка пушистая!

- Солдатик, ты кого охраняешь? Много платят?
- Ну, нефтяные вышки, газовые месторождения, и пр. Ничего не платят -
это мой священный долг, по конституции...
- Нахрена тебе это надо?
- Ну, чтобы потом Абрамович мог купить Челси, а я мог гордится, что в
победах Челси есть частичка моего труда... Патриотизм такой уродливый,
б%я.

Предлагаю издать закон который бы обязывал владельцев порносайтов давать
уникальные имена файлам с фотографиями.
А то их сохранять замучиваешься :)

Отныне вы можете купить виагру в новой экономичной 10 килограммовой
упаковке!
Stella

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!

Из всех рогатых животных у троллейбусов наиболее развито стадное
чувство.

Почему зоофилы любят ездить на тройке?
Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь.
А почему зоофилы не любят ездить верхом?
Неудобно: эрекция мешает.
zdk

Алименты - это НДС за обретение свободы.

Московскому Университету Дорожно-Автомобильного Констуирования запретили
поьзоваться своей аббревиатурой.
www.odinraz.net

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие
предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем
самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Вы слишком долго посещаете anekdot.ru если начали голосовать за
анекдоты.

Если подтвердится версия, что «Колумбия» погибла от столкновения с
космическим мусором, тогда возникает вопрос: С каких пор наших ментов
стали запускать в космос?

Ирина

Все в ваших интересах, товарищи солдаты. Чем быстрее уберете снег здесь,
тем быстрее пойдете убирать в другое место.

http://suckme.ru/

Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции -
убрать за собой.

Последнее время пробило меня рекламные ролики сочинять. В таком
пелевинском духе.... Ночь. Железнодорожное полотно тянется через лес.
Ухают совы. Из-за облаков светит луна. Серьезный дядя в камуфляже
ползком передвигается к железной дороге. Копает яму под рельсом. Что-то
туда закладывает. Засыпает. Сверху остаются торчать два провода. Достает
здоровый советский будильник и прикручивает провода к будильнику. Вдали
появляется луч прожектора поезда. Приближается. Крупным планом цифирблат
часов. секундная стрелка приближается к 12.
Голос за кадром - "Московский часовой завод - нам доверяют
профессионалы"

А в 2093 году Путинград снова переименуют в Санкт-Петербург...

- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за
девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из
Германии!

- Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На
следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.

Внимание автомобилисты! В дополнении к стандартному списку медикаментов,
которые должны быть в аптечке добавилось еще ряд позиций - чеснок,
серебрянные пули и осиновый кол.

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»!
Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…

www.odinraz.net - высокий стиль юмора!

Давно это было...
Военные маневры стран Варшавского договора.
Советский солдат и ГДР-овец находят клад. Оба согласны, что находку
властям сдавать не стоит, лучше между собой поделить. Но как?
Советский солдат предлагает:
- Ну что, делим по-братски?
ГДР-овец:
- Нифига, делим по-ровну!

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

quqa

Сегодня на МКС произошла внештатная ситуация - незапланированный запуск
двигателей. Виновным признан российский космонавт не выполнивший своего
штатного предписания - во время давать по рукам американскому астронавту
китайского происхождения, шоб не жал на первые попавшиеся кнопки.

male - мужчина
female - женщина
e-male - программист

Милиционер звонит в квартиру.
- Кто там? - спрашивает женский голос.
- Вы одна дома?
- Да.
- У Вас есть собака?
- Нет.
- Тогда откройте, милиция!

Президентов, как родителей, не выбирают...

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

Не уверен, но ни разу не встречал полной версии старого анекдота:

Если дипломат говорит, - "Да", - это значит "Может быть"
Если дипломат говорит, - "Может быть", - это значит "Hет"
Если дипломат говорит, - "Hет", то это не дипломат, а КЕЙС!

- Слушай, у тебя такие круги под глазами!!!
- Да, это я циркулем рисовал. Ровно?