Самые смешные анекдоты за 2003 год!

свежий навоз по ценам производителя...

Перефразируя рекламу:
- Это "Я", а это моя подружка с мякотью...

Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли.
Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.

Вывод:
1. Не все евреи еще выехали.
2. Ну не любят евреи играть в футбол.

Ведущий «Евровидения-2003»:
- Последнее наше включение из Риги. Идет подсчет голосов жюри. Итак, кто
же победит - «Тату» или Сертаб Еренер? Нам только что сообщают, что из
Москвы для помощи членам жюри прибыл глава ЦИК Александр Вешняков.
Подводят последние итоги. ОГО! Оказывается, первое место занял Владимир
Владимирович ПУТИН!!!!!!

Политрук

Реклама снова тарифов...
007

Джеймс, как всегда мы выделяем Вам деньги на некоторые предстоящие
расходы, вот вам дипломат с деньгами на автомобили... А вот вам барсетка
с деньгами для расходов на телефонную связь...
- А где же деньги на женщин и дорогие сигары? И что за пакетик у Вас в
руке?
- А это Джеймс, это... Понимаете Джеймс, после того как Советский Союз
распался наш бюджет сильно урезали... Вот тут Вам две кассеты с порно и
блок папирос... Берите Джеймс, Берите!!!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
«Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)

Маленький экскурс в иврит: Звуки "бэ" и "вэ" обозначаются одной и той же
буквой (Бэт), То же - со звуками "пэ" и "эф".
Адон - господин.

Как-то в больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор
Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра звать на помощь
русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть
ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его
успокаивает: "Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь -ивр.), Пидор!"
Другая, видя, что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон Ебанов!
Тирага!"

(взято с форума сайта www.gdv.ru)

Германия. Май 1945 года. Где-то на западном фронте.

Взвод немецких солдат, удерживает стратегически важный мост в течение 2
месяцев от 4 дивизий англо-американских сил.
К двум из этих солдат подходит лейтенант.
- Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулеметы, каски,
форму и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил. Так что пусть эти
англо-саксы проходят куда ходят.
- Мы не поняли, Гер лейтенант?.. Как так? Почему?
- Да... русские Берлин взяли.

Если вам не приходят даже СПАМ - вы настоящая сволочь

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Взято из форума uefa.ru:
"Комментатор: ... идет 90-я минута матча Динамо (Киев) - Интер (Милан).
На табло счет 1:2... да... гости выигрывают... но вот Шацких выходит
один на один с голкипером, обыгрывает вратаря и... останавливается с
мячом на линии ворот... смотрит на табло... и с возгласом "ПОЛУЧАЙТЕ,
МОСКАЛИ" выбивает мяч в аут..."

Мышиный король, это не сказка о Щелкунчике.
Это Билл Гейтс
(с) Рамиль

Случайный звонок в квартиру:
- Алло, это „Газпром”?
- Девушка, вы мне льстите!

Вопрос из теста для девушек: Если бы вам предстояло выйти замуж за
танцора, за какого бы Вы вышли, за плохого или хорошего?

Если понедельничный выпуск на сайте анекдот.ру появляется с опозданием,
значит выходные у авторов проекта прошли удачно :)

Мужик рассказывает другу:
- Наконец-то мне удалось выставить тещу за дверь.
- И правильно, давно бы так, а то что это она совсем обнаглела -
приперлась к вам жить!
- Да нет, это мы у нее живем.

Дополнение к анекдоту от 13 декабря...
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
КУЛЕННЫЕ ХОХЛАМИ ЗА ЕВРОПЕЙСКИЕ ДЕНЬГИ В ПОЛЬШЕ, а потом чисто по-русски
возмущаться, мол, довели евреи страну.

В целях сохранения психологического здоровья нации решено не показывать
по телевидению международные игры российских футбольных клубов.

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были
все мои деньги, лопнул...
- Да, старина.. Хуже быть не может.
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и
показала мне язык.

ВокругСмеха.ру

Мама !
Опять жарите осетрину на дешевом растительном?!

В ответ на анекдот :

> Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
> - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
> Продавщица в ужасе:
> - Господи! Что же вы такого натворили?!!
Мужик:
- Как что - убил ее нахрен. Четное же число прошу...

Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от
семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем
через 5 лет. Мы на рынке 3 года, ни одной претензии! Контактный телефон
289-34-56

Из рекламы: Надежной бытовой техники не существует! Доказано кувалдой.
Shaman

Телевизионная программа на...

15.00 Наш сад. Воспоминания современников маркиза де Сада.

Vadkov

К фразе "сливки общества": В отличие от молока, в обществе наверх чаще
всего всплывает только гавно...

Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует :
"...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон ,
музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без
центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ...
Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ...
О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит
много говорить . ... Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров
дает не напрягаясь..."
Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил".
... Потом подумала немного и добавила :
- Увижу его - убью !

Windows с гоблинским переводом

Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше
срубить...
М. Панферов

Из сообщения Lenta.vru:
Польский подросток нелегально пересек украинскую границу и сел на
территории Украины, передает РИА "Новости". Инцидент произошел недалеко
от Рава-русской погранзаставы в Львовской области страны. По
предварительным данным, 19-летний планерист потерял ориентацию в воздухе
и случайно пересек границу.

Из уточнения "Боевого листка":
Неосмотрительный планерист потерял ориентацию уже на территории Украины,
в результате решительных действий разъяренных пограничников.

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» -
двести. Вот они пожрали-то!
"Уездный город"

Петя приходит после школы домой весь в синяках. Отец:
- Что это с тобой?
- Вовка решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

Идет собака с тросточкой по пустыне, от жажды еле лапы переставляет.
Навстречу ей голодный верблюд. Отнимает он у нее тросточку и тут же
съедает. Хочет уже идти дальше, но начинает его совесть мучить, и тогда
говорит он собаке: "Ты меня от голодной смерти спасла, а я тебя от жажды
выручу. Пойдем со мной, я здесь все колодцы с водой знаю". Собака
смотрит на него грустными глазами и отвечает: "На хрена мне теперь все
твои колодцы? Только утопиться в них. Ты же, паразит, мой единственный
переносной туалет сожрал".

Интелегентная семья..... вечер..... дочь возвращается домой.....
Дочь: - Папа, а ты поллитра выпить можешь?
Папа: - Нет.
Дочь: - А мама может?
Папа: - Нет.
Дочь: - А Степа может?
Папа: - Нет.
Дочь: - И бабушка не может???
Папа: - Нет!
Дочь: - (гордо так) А я, ик, СМОГЛА!

Панк попал на мотоцикле в аварию.
Его привезли в больницу и готовят к операции.
В это время его мама разговаривает с хирургом:
- Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет
от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!

Дополнение к рекламируемому в Мске брэнду "Чипсы от А. Б Пугачевой" -
С Болгарским Перцем!

Едет американец по пустыне на "Харлее", жарко, пить хочется, а навстречу
араб на верблюде. Араб галопом скачет, колбасится и говорит: "Давай
меняться, я тебе верблюда, а ты мне свой мотакль, типа тебе легче по
пустыне ехать будет!" Ну американец и согласился. Ну едет он, все
нормально, добрался до города, а араб на первой дюне заглох, слез с
мотоцикла, подходит к фаре и говорит: "Такой большой глаз, а нифига
не видит!"

Навеяно рекламой: Женщина хороша... как ни крути..

Мюллер собирался переходить улицу, как из-за поворота на полной скорости
вылетел автомобиль и обдал его водой из лужи.
- Да уж, правильно говорят, что какой русский не любит быстрой езды -
подумал Мюллер.
- А еще говорят, что свинья везде грязь найдет - подумал Штирилиц.
Rasul

Во время съемок рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки...

Keeper

Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:
- Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные
котлеты?
- Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше
сюда нашу резиновую маму!

-Ну что мама сколько банок закрыла?
- Ни сколько, все взорвались.
- А банки кипятила?
- И паром обдавала...
- А масло рафинированое?
- Дура, какое масло, мы варенье закрываем.

НОВИНКА ОТ DUREX - НОВЫЙ СВЕРХТОНКИЙ ПРЕЗЕРВАТИВ С ЗАПАХОМ ХУЯ!!!

Команда эстонских хакеров взломала 8 битный ключ.

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал
интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива,
вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

Сообщение от Windows:
"устройство мышь выполнело недопустимую операцию! Программа будет
закрыта!"

-Пап, а ты можешь не пить?
- Нет, сынок, это фантастика.

Вердикт гадалки:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет. Его вес между тремя и
четырьмя килограммами.

- Штирлиц, вы девственник?
- Конечно. Бывший...

-Если бы понты светились, в Москве были бы белые ночи.
- Они светятся, просто питерцы еще не все подъехали.

Самым экономным человеком прошедшего года признан немецкий голодающий
нудист.

Медиа-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Надеюсь так скажут мои будущие дети:
- Мы рождены, чтоб штаты сделать пылью.....

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то
иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или
представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то
волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

Мари Анна

Теща вспоминает свою молодость: Я хорошо помню как 50 лет назад не было
никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает: Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще
помните, что у вас были зубы!

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по
пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!!
о-оооооооооо!!!" Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась?????
- Да вот ищу.... А где все ваши?
- А! Они внизу тусуются...

Белченок с белчихой играли и резвились в лесу. Чуть чуть и игра перешла
бы сами догадываетесь во что. И в этот самый момент откуда нивозмись
лиса. Белчиха сразу на дерево и уже высоко сидит. А белченок стоит как
вкопаный не шелохнется. Лиса ему
- Ты чего не бежишь. Я же съем тебя сейчас
- Да.. А ты попробуй в таком состоянии залесть на дерево

Ходит Шариков по квартире Преображенского и бормочет:
- Буржуи, буржуи...
Дошел до комнаты Борменталя:
- Евреи, евреи...

У КВНщиков штучный юмор. По штуке за шутку.

В Каннах состоялась премьера долгожданного сиквела "Матрица:
Перезагрузка", однако уже сейчас известно название последнего фильма
серии, который выйдет в 2199 году - "Матрица: Перематрица"

Недавно прикупил политкоректные шахматы, там не белые против черных, а
матовые против прозрачных :)

- А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
- Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Вслед за популярным сериалом "Идиотъ" на НТВ выйдет молодежный сериал
"Лохъ", а на MTV "Бивисъ и Баттхедъ"

Андрей С

Мальчик приходит в аптеку и спрашивает:
- Можно мне презерватив.-
- Нет детям до восемнадцати нельзя.-
- А я и не знал что они с алкоголем.- ЛЕЛИК.

Предлагаю издать закон который бы обязывал владельцев порносайтов давать
уникальные имена файлам с фотографиями.
А то их сохранять замучиваешься :)

Компьютер не думает - он похож на высокоскоростного идиота...(games.ru)

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Здоровенный рекламный плакат BMW 760 Li разместили как раз напротив
здания Государственной Думы РФ - знают блин своих потребителей.

- Солдатик, ты кого охраняешь? Много платят?
- Ну, нефтяные вышки, газовые месторождения, и пр. Ничего не платят -
это мой священный долг, по конституции...
- Нахрена тебе это надо?
- Ну, чтобы потом Абрамович мог купить Челси, а я мог гордится, что в
победах Челси есть частичка моего труда... Патриотизм такой уродливый,
б%я.

По итогам 2 квартала лучшим туроператором признано Мининстерство Обороны
США. В самый жаркий сезон оно умудрилось продать более 100 тыс. самых
дешевых путевок на Ближний Восток.

alexp

Отныне вы можете купить виагру в новой экономичной 10 килограммовой
упаковке!
Stella

- Каким будет Мир после Мирного Процесса?
- Таким же как пища после пищеварительного…

Да здравствует пиво душистое и девка пушистая!

- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
- А на две?

В ночь перед выборами, ровно в полночь, некоторые кандидаты в депутаты
выходят на балкон, показывают луне свои партбилеты и три раза
произносят:"Ловись, Халява, большая и маленькая!"

- Не кручинься, Иванушка, - сказала Лягушка-Царевна, отдавая стрелу, -
лучше старшего брата пожалей. Ему повезло еще меньше. Его стрела упала
на сцену Бориса Моисеева.

(С) Роби

Вы слишком долго посещаете anekdot.ru если начали голосовать за
анекдоты.

Все в ваших интересах, товарищи солдаты. Чем быстрее уберете снег здесь,
тем быстрее пойдете убирать в другое место.

http://suckme.ru/

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие
предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем
самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Почему зоофилы любят ездить на тройке?
Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь.
А почему зоофилы не любят ездить верхом?
Неудобно: эрекция мешает.
zdk

Если подтвердится версия, что «Колумбия» погибла от столкновения с
космическим мусором, тогда возникает вопрос: С каких пор наших ментов
стали запускать в космос?

Ирина

Из всех рогатых животных у троллейбусов наиболее развито стадное
чувство.

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!

Последнее время пробило меня рекламные ролики сочинять. В таком
пелевинском духе.... Ночь. Железнодорожное полотно тянется через лес.
Ухают совы. Из-за облаков светит луна. Серьезный дядя в камуфляже
ползком передвигается к железной дороге. Копает яму под рельсом. Что-то
туда закладывает. Засыпает. Сверху остаются торчать два провода. Достает
здоровый советский будильник и прикручивает провода к будильнику. Вдали
появляется луч прожектора поезда. Приближается. Крупным планом цифирблат
часов. секундная стрелка приближается к 12.
Голос за кадром - "Московский часовой завод - нам доверяют
профессионалы"

А в 2093 году Путинград снова переименуют в Санкт-Петербург...

Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции -
убрать за собой.

Алименты - это НДС за обретение свободы.

Московскому Университету Дорожно-Автомобильного Констуирования запретили
поьзоваться своей аббревиатурой.
www.odinraz.net

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Президентов, как родителей, не выбирают...

Спасаясь от медведя, залез на дерево. Пока зверюга каталась по земле от
хохота, тихо смылся...

В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры
прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
- Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
- Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.
(с) Мишаня

Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета,
выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем
работать и на что жить.

Милиционер звонит в квартиру.
- Кто там? - спрашивает женский голос.
- Вы одна дома?
- Да.
- У Вас есть собака?
- Нет.
- Тогда откройте, милиция!

Давно это было...
Военные маневры стран Варшавского договора.
Советский солдат и ГДР-овец находят клад. Оба согласны, что находку
властям сдавать не стоит, лучше между собой поделить. Но как?
Советский солдат предлагает:
- Ну что, делим по-братски?
ГДР-овец:
- Нифига, делим по-ровну!

Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на
введение американским посольством обязательной процедуры снятия
отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по
прилету в Россию.

- На кой у мотоциклиста на голове каска?
- Что бы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!

(С) Роби

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им
туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару
поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На
следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере:
там такой шум стоял!
- Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум?
- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится
лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных -
вхожу-выхожу - и так всю ночь!

- Слушай, у тебя такие круги под глазами!!!
- Да, это я циркулем рисовал. Ровно?

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а
водка лишит возможности дойти туда.
Я. Свиридов

Построили звери ковчег, забрались в него, жирафы, львы, обезьяны,
зайцы.. деловые такие все. Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
"Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же первое апреля!"

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»!
Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…

www.odinraz.net - высокий стиль юмора!