Самые смешные анекдоты за 2003 год!

Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер.
- К сожалению, свободных номеров нет! - отвечает ему девушка на
регистрации.
Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку:
- Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник
в ресторане!

Мы пришли к консенсусу, а он нас не ждал!!!

... ежедневно ваши... нары и параша!

На экзамене:
- Как устроен человек?
- По-разному. Один устроился олигархом, другой - бомжом.

Известный французский писатель, автор исторической серии "Проклятые
короли" Морис Дрюон прибыл в Россию чтобы собрать материал для новой
исторической серии "Проклятые президенты".
(с)

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром
Путиным.
Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим
проблемам.
(С) Роби

Любить негра - убиваться по-черному.

Однажды филолога попросили улучшить светофор.
Через неделю раздумий он принес описание прибора, у которого вместо
сигнальных ламп высвечиваются надписи "Стой", "Внимание" и "Иди".
У него спросили:
- А почему так?
- А вдруг кто-то приедет из страны, где не знают наших правил движения!
Ему ответили: так они же тогда могут не знать русского языка!
Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора,
который выдавал надписи: "Стой", "Внимание" и "Иди" на 15-ти языках,
чтобы быть уверенным, что сообщение прочтут заезжие водители.
Ему сказали: "Ок! , но не кажется ли вам, что это слишком грубое
обращение?" Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес
описание прибора, который выдавал надписи на 15-ти языках:
1. Остановитесь, пожалуйста, продолжение движения опасно для жизни и
нарушает правила дорожного движения!
2. Обратите внимание, через некоторое время Вы получите важное сообщение
о возможности или невозможности проезда через перекресток. Пожалуйста,
дождитесь сообщения и не продолжайте движение до его появления.
3. Большое спасибо, за проявленое внимание, проезд через перекресток
разрешен!

Ему ответили:
- Так может "красный, желтый, зеленый" лучше?
Филолог задумался и сказал:
- Можно и так. Предлагаю добавить надписи "красный", "желтый", "зеленый"
на 15-ти языках.

Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти..."

Ох уж эта современная молодежь - ни во что не верит! А вот мы в их
возрасте уже были полны разочарований.

- Что общего между сигаретой и женщиной?
- Их зажигают, их тянут, их бросают.

Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Касперского просьба не беспокоить.

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи:
успеть, успеть и еще раз успеть.
http://liver.boom.ru

По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам
среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы -
Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые
Шнурки.
Angel.

- Почему американцы не могут найти оружие в Ираке, и теперь ищут его в
Сирии?
- Потому, что они не умеют пользоваться Yandex - найдется все!

- Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца...

Собрание животных на ферме. Председатель:
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской
мордой!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в
Большой театр в такой старой шубе, поэтому…
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.

Новый русский говорит с интеллигентом:
- Братан, ты кто такой в натуре?
- По натуре... я пессимист...
- Мда.. , так и знал, что извращенец!.
Plain

Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит, что в
зеркало ей лучше не смотреться.

"Red Devil" - повелитель энергии. У Чубайса - мания величия.

Новая услуга от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговорв
по телефону в месяц бесплатно!!!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты,
я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это
так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

Знаете ли вы, что животное, изображенное на знамени движения "Единая
Россия" является ближайшим родственником северо-американского медведя
ГРИЗЛИ? Однако на необъятных просторах России первую букву "И" в этом
слове следует читать как "Ы", а вторую как "О".

Вопрос: Что такое вобла?
Ответ: Это кит, доплывший до коммунизма.

Почему-то цвет кожи и волос может быть любым, а зубов - только белым.
А политкорректность?

Еще сильнее затянулся тузел дружбы Украины и России.

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

"Так вот что такое ЛОМКА!!!" - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу
у шприца, безуспешно пытаясь "уколоться....."

Дородная тетка выходит из туалета и говорит хозяйке дома:
- Ты чего, унитаз поменяла? У тебя же был коричневый, а сейчас,
смотрю, белый.
- Ничего я не меняла! Наверное, это он при виде твоей задницы побелел
от страха.

Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
- Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не
свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не
поссорились!
- Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось?
- Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…

Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее
п...ща!

- Почему символом пропутинской партии власти "Единая России"
является медведь?
- Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России
медвежью услугу.

Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это
сказать, что послезавтра вы сдаете кровь.

Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену
и убедитесь, что кабина перед вами.

- Доктор, я буквально все забываю!
- А вы записывайте!
- Да я и буквы забываю!

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не
может!

Хоббит - это такой забавный гибрид человека и кролика. С виду вроде
человек, но трахается как кролик.

В чем сходство демократов и шахидов?
И те и другие не прошли в госдуму..

Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"!

На выставке:
- Вот картина «Разворованные драгоценности России».
- А где же драгоценности?
- Так разворовали!

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

- Опять все подорожало... Цены растут, как на дрожжах!
- А вы берите наши, на них ничего не растет.

- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!

Встречаются двое:
- Ну как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни
возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль,
визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!

Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.

Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется
голосом. "Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет.

Вот садится новый русский за руль. "Твою мать!" - и поехал. Вдруг видит:
пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во
рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже
мой". Лимузин и остановился.

Вытер новый русский пот, покачал головой: "Эк, однако, твою мать"

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь
живется.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во
всяком случае никто не заставляет мыть посуду.

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача -
не спешите ее выбрасывать.

Открыли ресторан для наркоманов.
Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!

Раньше мастерские по ремонту электроники походили на научные лаборатории,
а нынче на бордели для дам: вынут - всунут и плати деньги.

Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ: "Если капусты много, то - правда!"

Идет человек по улице, смотрит, где вчера обычные игровые автоматы
стояли - казино офигенное. И объявление - только у нас беспроигрышные
азартные игры. Ну, заходит он - внутри шик и блеск. Сыграл - выиграл,
еще сыграл - опять. Радостный такой, наиграл сколько может унести,
только хочет уйти - братки подходят, выебали, деньги отобрали, мужика
вышвирнули. А что вы хотите? Джекпот меняет стиль, правила остаются
прежними.

Что такое интернет?
Ответ на вопрос: выиграл ли Интер у Локомотива.
А.Д.

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.

- Алло!
- Здравствуйте!
- А это кто?
- Борис Абрамович Березовский.
- Ой, извините, не узнал. Богатым будете!

В Эстонии пытаются легализовать наркотики.
Теперь до Таллллллина придется добираться в два раза дольше.

Тормозок - это эстонец-лилипут
WALD(c)

- Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
- О! Это прекрасно :))))
- Не упускай этот раз...

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза
открываю - а пол прямо передо мной.

Встречаются двое:
- Ну как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Доходное! Видишь, какой стал доходяга!

- Привет, очаровательная крашеная блондинка!
- Привет, уродливый натуральный негр!

Звездная хроника.
Недавно "Фабрику звезд" посетили А. Пугачева и Ф. Киркоров.
Во время знакомства с производством Пугачева звезданула 200 г армянского
5 звездочек, а Киркоров по уху помрежа.
После чего звезданутая пара, в хорошем настроениии, отправилась
восвояси.

После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них,
проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает
орать. Первый:
- Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?

Новая передача: ГИБДДейка

Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить «Феррари»!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только
один руль от «Феррари».
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге,
изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он
останавливается и орет служащему:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
- Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой
перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он.
Псих:
- Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!

ТОВАР - ДЕНЬГИ - ТОВАР
К. Маркс
(товар сертифицирован)

Разговор Путина с Бушем
Путин: - Говорят, ты нашему Калугину гражданство дал?
Буш: - Да, но он хороший человек!
Путин: - Джордж, от тебя совсем ничего нельзя утаить!
Передай Олегу, что мы присвоили ему орден Рихарда Зорге
1 степени.

Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л'Ореаль"!
Ведь ваши яйца этого достойны!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА.
Известно, что:
- во всем мире одновременно совершают половой акт около ста миллионов
пар;
- половой акт длится в среднем семь минут;
- в конце полового акта выделяется около пяти миллилитров спермы;
- производительность лафетного брандспойта пожарной машины - 12 литров в
секунду.

Произведя следующие арифметические операции 100000000 х 0.005 / (420 х
12) = 99.2, получим, что мировое ежесекундное спермовыделение во время
половых актов эквивалентно производительности сотни лафетных
брандспойтов.

Любимое доказательство голубых - от противного.

Мазохизм - светлое будущее человечества!
Все остальные умрут от мучений…
(С) Нестор Бегемотов

Татулизатор

Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на
ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то
воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник
советов как быть опрятным".

Лотерея, для тех кто по-прежнему верит в выигрыш:
"Шар мУДАЧИй"

Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: 3,14здун.

На Ленинградском вокзале:
- Эй, такси, такси!
- Эх, пешеход, пешеход....

Суп "Акын" - что вижу - то варю!

Жених разведенке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

Белочка, береги свое дупло...

Команда ЦСКА, по словам их главного тренера, проходит
этап Становления...
Да уж никто еще в Европе так не Становился Раком!

Полузащитник Василий Баранов очень любил пиво ПИТ, штрафные БИТ… и жену
своего соседа по лестничной клетке, массажиста Козявкина. Он даже хотел
стреляться с ним на мячах, на девяти метрах… Да только гражданка
Козявкина сама все испортила. "Базиль, - говорит, - я готова составить
Ваше счастье… Но только чтобы этих штрафных в Вашем исполнении я больше
не видела!!! Особенно "с отката"!!!". "На кой мне сдалась баба, которая
ничего не смыслит в пробитии штрафных…" - подумал Василий и - раздумал
стреляться. Оно и верно. Штрафные БИТ - не пиво ПИТ. Пивка - оно для
рывка; а для стенообводочки - оно лучше водочки.

Последние, что пронеслось в голове у старого таракана, перед смертью:
"А я думал, что от ФУМИТОКСА умирают только комары".

Одна политическая партия заказала в крупном рекламном агентстве комплект
слоганов, рассчитаных на различные группы избирателей. Заказ был
выполнен. Вот рекламные лозунги, ставшие результатом работы
высокооплачиваемых политтехнологов:

Храни Единую Россию!
(для патриотов)

Хороша Единая Россия!
(для простых людей)

Харизматическая Единая Россия!
(для интеллигенции)

Хочу Единую Россию!
(для всех)

Избирательная кампания прошла успешно. Результатом же выборов для всех
категорий избирателей стала общая аббревиатура всех слоганов:

ХЕР!

На той неделе Грызлов ловил оборотней в погонах. На этой неделе он ловит
оборотней в зеленых погонах. Может, у него белочка?

Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую
куклу.

- Почему карабинеры летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись NO SMOKING.

Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)

Объявление на двери подъезда: "Продаю новый импортный холодильник.
Телефон 45-35-42. Большая просьба, вечером звонить тише!"

- Как Борис Абрамычу удалось получить политическое убежище в Англии?
- Он просто в Английское МВД предоставил квитанцию об оплате.

Президент одного из карликовых государств Океании обратился к своей
нации с ежегодным ответом не все вопросы. Из ответа выходило, что низкий
рост доходов обусловлен низким ростом самих доходяг; высокие налоги
только кажутся таковыми из-за все того же маленького роста наложников;
уровень культуры опускается чтобы соответствовать, опять же, уровню
самих опустившихся; и вообще - «радуйтесь тому, что вы карлики, и
проблемы у вас, соответственно, карликовые».

Галстук для мужчины - незаменимая вещь. Так как он похож на
стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Всегда готов к совокуплению".
- А если галстук - бабочка?
- Это означает, что все мысли давно поразлетелись.
Den.

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!

Рекламная пауза.
Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была
бы не полна без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими
кучками!

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!
А. Коломейский

Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал
новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии
являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде
простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия
дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

Он был авторитетный урководитель...