Самые смешные анекдоты за 2003 год!

В Москве появились рекламные щиты:
___________________________
! !
! Мы вместе !
! !
! юкос !
---------------------------
! !
! !
! !
- Интересно, в каком это они месте?

На новом русском костюмчик сидит, а носки - стоят!
(С) Роби

Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows
обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый
с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"

Рекламная пауза.
Проведем языком по ободку унитаза... Невкусно? Попробуем полить
"Доместоса" и повторим опыт. "Доместос" избавит Вашу семью от идиотов!

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

Объявление на двери морга:
"ВСКРЫТИЕ ТРУПОВ ПРОИЗВОДИТСЯ В ПОРЯДКЕ ЖИВОЙ ОЧЕРЕДИ"

Сокращенное обозначение Iraq - IQ. Это именно то, чем м-р Буш надеется
обзавестись там. У кого что болит :)
rage

Рекламная пауза.
Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр,
потеют на 50% больше...

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу
сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному
серебрянику....

Сообщение информационного агентства:
Амстердам. Здесь растет и ширяется движение за легализацию героина.
(c) "Бесэдер?"

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?

Посетитель:
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
А. Коломейский

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина -
феналгон!

Ртутный Клоун

Шампунь! Просто добавь волос!

Песня на приеме у дантиста: "А я теряю корни...!"
(С)

- Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами!

Купи фанеры! Почувствуй себя попсой!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

- Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в
«Запорожце»?
- Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в «Запорожце».

Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
- Тебе ацетон нравится?
- Да.
- Мне тоже нравился, пока "Fairy" не попробовал...

Ты говори, говори - да не заговаривайся!
Ты смотри, смотри - да не засматривайся!
Ты думай, думай - да не задумывайся!

Чем отличается белая корова от черной?
Белая говорит МУУУУУУУУУУУ
Черная говорит МУУУУУУУУУУУ, МЭН

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска,
который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый
виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон
от прыщей.
Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.

Наш ответ "Супер Джинс"у - "Мега Ситец"!

В общем, главное отличие «русских людей» от нормальных, заключается в
том, что у первых в голове всегда имеется наборчик из нескольких
незатейливых идей, который с успехом заменяет им отсутствующие мозги.
Существует два базовых комплекта.

Комплект первый:
1) Русских все наебывают, все им хотят зла.
2) Сильнее всех наебывают русских жиды.
3) Если отпиздить всех жидов и черножопых, русским будет заебись.
4) Пиздец в России развели какие-то враги, наверное, жиды. Или
черножопые.
5) Русские - охуенно культурный и умный народ. А все остальные народы -
вообще тупые. И еще жадные. И постоянно русских наебывают.
6) Русским людям все должны по гроб жизни, потому что русские люди
неебательски страдали.
7) Только у русских Бог нормальный, а у остальных - какая-то хуетень.
8) Работать ни хуя не обязательно, потому что все должны, и когда-нибудь
справедливость восторжествует.

Комплект второй:
1) Самое главное - это зашибить бабла. Остальное похую.
2) Наебать лохов - святое дело.
3) Я - самый наипиздатейший чел на свете, а остальные все - козлы и
быдло тупорылое.
4) Бля, куплю себе седьмую «бэху» - все вообще охуеют.
5) Я вот был за границей, там все тупые - никто нихуя по-русски не
понимает.
6) Ездить по встречной полосе - это круто.
7) Всякий, кто считает не так как я - мудак, и ему надо дать пизды.

У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня и за пазухой.
Леся Бианки.

- Ух ты мой зайчик!
- Такой же маленький и пушистенький?!
- Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!

Была страна Великого Почина. Стала страной маленького Починка.

- Вот ваше пиво!
- Спасибо, я уже выпил.
- Да, поэтому вот ваше пиво!
- Но я его уже выпил.
- Вы за пиво заплатили?
- Да
- В сортир ходили?
- Да
- Вот ваше пиво!

- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.

Ширвиндт и Державин на днях организовали партию "Шире державу!"

Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки
пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал
гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел
обедать в горы.
В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда
бульон магги, отхлебнул и сказал: "ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ
КАЖДИЙ ДЭН".

- А моя теща - «оторви и выбрось»!
- Непутевая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

Рекламная кампания.
- Если Вы купите большой тюбик пасты "Бленд-а-мед", то Вы получаете в
подарок стоматологическое зеркало.
- Если Вы купите большую упаковку "Олвейз", то получите в подарок
гинекологическое зеркало.
- А купив нашу пищевую добавку, Вы получаете сразу два подарка:
желудочный зонд и кружку Эсмарха.

На медосмотре врач спрашивает у программиста:
- Какое обычно у вас кровяное давление?
- 192.168.0.1!..

Концерт Пола Маккартни на Красной площади.
Маккартни объявляет последнюю песню:
- Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши,
а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

- Все-таки люди - грубые существа, - грустил Колобок, - спросишь их:
"Как мне попасть домой?", а они отвечают: "Да катись ты...".

- Ватсон, что Вы делаете?
- Как что, свечу свечой в окошко.
- Вы что, замышляете что-то против сэра Генри?
- Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь.
- Каким же образом?
- Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон
думает, что сейчас ему принесут пожрать :)

Богатеи строят себе трехэтажные виллы,
а нам остается только трехэтажная брань...

День Конституции стал прошедшим праздником еще в прошлое воскресенье.

- Девушка! Вы прямо страх какой-то!
- Почему это!
- А у страха глаза велики!

После удачного завершения операции по поимке миллиционеров-оборотней,
сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ
разрабатывают новые операции по поимке:
- миллиционеров-вампиров;
- миллиционеров-вурдалаков;
- миллиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на
миллиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует
особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих
из карманов охотников жизненную силу.

www.atom.ru/forum/main.php

Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой
стройную, могучую, мужественную спину.
- Штирлиц - подумал Мюллер.
- Да, на этот раз ты прав, - в ответ подумал Штирлиц.

- Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!

грузинская свадьба полон дом гостей один гость - дальний родственник из
молдавии все пьют, гуляют, веселяцца

встает старейшина и говорит:
- а теперь, слово нашему дарагому гостю из малдавии

гость поднимается, пьяненький, и:
- ик! ну... паздравляю маладых... бла-бла-бла долгих совместных лет... и
всяко-тако :) и в этот торжественный день хочу чтоб невеста у меня...
отсо@#$ла....
жених, красный как рак, в ярости, рука на рукояти кинжала, поднимается
из-за стола...
молдаванин машет рукой:
- нет. нет. именно невеста!

Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас -
женщинах.

Утро 11 сентября 2001 года, Нью-Йорк...
Объявление по Всемирному торговому центру:
"Внимание! Срок действия пола под Вашими ногами истекает через
3 секунды!"

Объявление: "Магазин "Сладкоежка" сегодня закрыт в связи с
перепрофилизацией в магазин "Все для диабетиков""
Sergeevich

После того, как Леонид Кучма перестал быть президентом, он дописал не
только свою книгу, но и ее название "Украина не Россия, а Малороссия".

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят
юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается,
опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-
паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры
в Париже?"

Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Морфос

До 20 - дружок,
До 40 - друг,
До 60 - товарищ,
До 80 - ветеран,
После - краник.

Ну что же вы стоите в дверях, гости дорогие? Не стесняйтесь, идите на
хуй

В чем разница между артисткой и рабочей завода?
Артистка постоянно ходит нарядная, а промасленный комбинезон надевает в
редких случаях: когда ее пробуют на роль и когда снимают в кино.
Рабочая завода постоянно ходит в промасленном комбинезоне, и одевается
нарядно тоже только в редких случаях: когда ее снимают и когда пробуют.

А вы знаете, что в Северной Корее доступ в интернет есть только у
министра обороны?
А ведь все началось с того, что когда-то он был единственным, кто
пришел на выборы :)

В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
- Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне
различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам
сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!!
Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
- Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!

Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник.
Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит
электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит:
- Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!!
Полковник:
- Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!

Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на
зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит
ей:
- Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от
бисексуалки.

От любви до ненависти - один фак.
Данкин.

Записка на доске объявлений на проходной администрации президента:
"Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!"
(С) Роби

В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного
серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о
педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли
веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или
в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...

Кавказец достает девушку на пляже."Дэушка, а дэушка! А почэму у тэбя
глазкы такые сыные-сыные?" Девушка молчит. "Дэушка, а деушка!"А почэму у
тэбя груды такые малеэнкие-малэнкие?" Девушка не отвечает. "Дэушка, а
дэушка! А почэму у тэбя попка такая худая-худая?" Девушка встает и
уходя:
"Зато белая!!!"
Алекс Бостонский

Какая разница между женщиной и телевизором?
А никакой: на обоих смотришь, но изображение все одно не устраивает.

- Что такое пластинка?
- Пластинка - это большой черный СD!

Что общего между гос.чиновником и кодом программы?
Операции присваивания.

Вызывает Путин к себе Касьянова и строго так говорит:
- Ставлю перед вами задачу в течение трех лет удвоить ВВП.
Касьянов вытянулся в стойке и отвечает:
- Завтра к утру постараемся сделать!
.... Путин удивился,
- Ну... ладно, посмотрим. До завтра.
На следующий день приходит Владимир Владимирович в Кремль, заходит в
свой кабинет.
Смотрит, а в его кресле сидит... еще один Путин.
EVM

Песня усталого студента: Я порву тебя, справочник!

- Что сказал австралиец, вышедший наконец из 8-дневной комы?
- «Что вы сделали с моим бумерангом? »

Три сестры-чеченки: "В Москву! В Москву! В Москву!"

"Уважаемые пассажиры! Убедительно просим вас не выбрасывать мусор из
вагонов поезда как на ходу, так и во время стоянки. Это создает угрозу
здоровью и жизни... мусора".

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

- Посыпь мне соль на рану!
- А ты скажи навзрыд!

- Почему в Аризоне много стервятников, а в Вашингтоне много адвокатов?
- Аризона выбирала первой.

По сообщениям НАСА, самой большой из найденных частей шаттла "Колумбия"
остается нос израильского космонавта...

- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька!
- Привет, Федька! Как дела?
- Да ничего. А у тебя как?
- Да тоже нормально. Чего звонишь-то?
- Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства
такой... Разговор, понимаешь...
- Ну, давай, выкладывай.
- Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно
сказать, состоявшийся такой...
- Ну...
- Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь?
- ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!..
- Не, ну скажи.
- Ну, два, ну три раза.
- За неделю?
- Ну, ну могу и за один присест, конечно.
- Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц
пискнешь и все... Все...
- Ну, ты это того. Не расстраивайся...
- Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и
готово?
- Ну... брат, всяко бывает.
- А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку,
погляжу и выкинуть охота нафиг!
- Это зачем?
- Или вот. То так поверну, то эдак. Ни фига не выходит. И бьюсь, и
бьюсь. Др..у, др..у, можно сказать. И ни фига.
- Может тебе отдохнуть малость?
- Да отдыхал я уже! Мне врачи прописали. Это у них "творческий отдых"
называется.
- Ну и потом, ты знаешь, когда это долго, то им больше нравится.
- Ты думаешь, Санек? А мне кажется, им наплевать! Все какие-то читатели
пошли...
- Эка ты дал! "Читатели"! Тогда уж "читательницы"!
- Санек, вот ты мужик, да?
- Ну, мужик, мужик!
- Вот Титан, Геракл, профессионал, можно сказать.
- Ну тебя несет, Федор! Какой я профессионал?! Слава Богу, руками
зарабатываю.
- Ну, все равно. Вот скажи, ты вот и для "галочки" можешь и под
настроение? Или только по настроению?
- Ну, парниша, для Галочки я всегда могу. А под настроение я еще и не
такое могу. А ты ваще чего прилип? Ты про Галочку-то откуда пронюхал?!
А, гад?! А по морде не хочешь получить?!...
- Да, Сань, Сань! Ты чего? Я же просто. Я просто хотел как поэт поэта
спросить. В смысле, как это трудно стихи писать. Стихи, блин!
- ... Мля!
- Ну да.
- Знаешь, любезный мой Федор! Когда я писал стихи, как ты говоришь, у
меня тоже не стоял. Ни раз в месяц, ни раз в год. Ни до, ни после.
Ни для Галочки, ни для палочки! Лечиться тебе надо!!
(Блямцк...)
Поэты ...вые!

- Спрей - это жидкость или пена?
- Это пожелание.

- Дебушка! Сколько бремя?
- Восьмой месяц!

Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока
он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар,
Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот
Базилио - уже умерли. Hе дождались.

Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими
режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин".
Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.

Разговор с… Богом

Эдакая маленькая интерлюдия «на сон грядущий». Чтобы сны вам хорошие
снились, чтобы было о чем утром вспомнить…

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она
в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог
я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все
сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое,
да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь
к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не
дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня
pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию
твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy
Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли…
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько
все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

взял на http://www.proua.com/?do=&id=12146

Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Это был не нэскафе.
____________________________________________
"РазныеРазности" -

Снежные Барсы - их осталось только пять.
И все они у нас в магазине "Мир кожи и меха в Сокольниках"!!!

Держи ноги в тепле, а голову в солоде

- Ооо! Да у нас сегодня на ужин креветки!!!
- Нет, дорогой, просто я не успела подмыться.
мама Карла

- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.
- Иди, иди. Не пивом единым...

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
______________________________
Рукоблудень(с) 2003

Я не торможу, у меня просто горючее кончилось.

Из 40 компонентов, за любой из которых Саддаму готовы открутить голову,
при правильном (!) соблюдении рецепта получается "Вкус персика".

(навеяло при изучении рецептуры современных пищевых добавок)

Папа одного школьника звонит папе другого:
- Вы сделали за сына домашнее задание? Дайте списать!

Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в
зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно...
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком
станешь!"

Дни недели на японском: гецуеби, каеби, суйеби, мокуеби, кин`еби, доеби,
ничиеби.

Теперь понятно, почему их на маленьком острове 150 000 000 - что ни день,
то "еби" :)

У Фили Киркорова спрашивают:
- А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера
отключится?
- А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!

Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Крутые ботинки, пацан, сколько стоят?
- Да так себе, 1 000$, - отвечат тот.
- Круто, а из чего они сделаны?
- Из маленького аллигатора, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки,
сколько баксов?
- 10 000$
- ??? Ну ты даешь, дорого ведь.
- А они из большой п@@ды сделаны.
- Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся!
Васька

Администрация Президента Украины сделало официальное предложение игроку
сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем
президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич "Кучму
геть!", - считают в администрации президента.

Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильиа "Кукушка-2".
Действительно - "Хуй вам!" звучит круче чем "Пшолты!"

- Кто такие мужчины?
- Представители сильного пола.

- Кто такие женщины?
- Представительницы слабого пола.

- А кто такие геи?
- _Представители_ слабого пола!

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с
вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения.

В эфире появилась попсовая песня: "Девушка, которая поет". Совмесно с
группой ВИА ГРА было выпущено два ремикса - "Девушка, которая дает" и
"Девушка, которая берет".

Леонид Кучма выпустил книгу на русском языке:
«Украина - не Россия»
В оригинале книга называлась:
«Нэзалэжность - нэ сало»
Черный В.

Ирак. Гид, указывая коалокомандующему генералу Томми Френксу
на панораму Багдада:
- Этот город сооружался тысячу двести лет...
Томми Френкс (перебивая):
- Нисколько не сомневаюсь. Наши строители такие же лентяи.
Flag

Через 50 лет после холодного лета 53-го снова летом холодно...
Уж не амнистию ли нам придумали?