Самые смешные анекдоты за 2003 год!

- А медведь у вас хороший, неубитый...
Шкурку-то как делить будем?

(Поправка к анекдоту 6 от 16 февр)

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А тебе, Элли, увы. Это ты ему будешь давать...

Комментатор на праздничном параде:
- Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над Красной площадью
пролетает звено истребителей! Вот идет колонна охотников, и над площадью
клином пролетает стая уток! Вот идут наши звездные попсовики, над
которыми со свистом пролетает фанера!

Во избежание травматизма среди посетителей порно-сайтов компания
Microsoft планирует убрать опцию "Вставить" из меню браузеров Internet
Explorer.

Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...

- Шеф, два счетчика!
- Хм... Спайлог и Мейл.ру!

Рыба - не Мясо,
Курица - не Птица,
Украина - не Россия - плагиат!!!!

Я не настолько пьян, чтобы совершать такие глупости,
но не настолько трезв, чтобы не совершать их.

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура
для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через
неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
- ну, и как снимки?
- Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...

Вахабиты - это люди, часто повторяющие: "Вах, абидно да!"

Судья выносит смертный приговор, затем говорит:
- Подсудимый, каково ваше последнее желание?
Расстроеный подсудимый:
- Дунь мне в х$й, чтоб я по залу полетал.
Shine

У сайта сборной России по футболу (www.our_football.ru)
появилось зеркало - www.our_hockey.ru

Встречаешь девушку и тебе кажется, что она - единственная в своем роде,
а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца - элитного
сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника,
двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку
с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху
нетрадиционной сексуальной ориентации.

-Как поживает твой грейфрукт?
- Бабушка, сколько можно повторять, не грейфрукт, а бойфренд!

Утренняя давка...
Что может быть приятней? Акция доступна всем желающим. Вас удивит не
только эффект, но и сам процесс. Весь день Вы будете помнить те минуты,
которые провели в давке. Просыпайтесь и немедленно участвуйте!
Подробности Вы можете узнать в любом общественном транспорте нашего города.
Приходите, мы ждем Вас!

Требуется спонсор.
Оплата высокая.

Выпущен новый сорт водки: Властелин Колец. 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

Duck

- Папа, а кто такие братья наши меньшие?
- Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
- А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке?
- Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!

- Миссис Пауэлл, это правда, что ваш муж изолирован в сумасшедший дом?
- Правда. Но не в качестве пациента, а по заданию Госдепа. Дело в том,
что там содержится шесть Джорджей Бушей и дюжина Саддамов Хусейнов.
Колин должен установить, кто из них настоящий.
Brand

Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и
опосля делится впечатлениями с друзьями:
"Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый
большой прогресс - это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые,
и даже есть щеточка для чистки обуви. К сожалению, крем везде одного
цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем не идет..."
Iron Master

В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между
Майклом Джексоном и Пиноккио:
1. Пиноккио хотел стать человеком - Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком.
2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос - у Джексона в данном случае
нос отваливается.

- Быть или не быть? Конечно, буду!!!

Большинство людей, с рождения имеющие хуй, без хуя чувствуют себя хуево.

Разговаривают два сисадмина:
- Что-то у меня система не встает.
- А у меня все время виснет и падает.

Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка"

Диагноз:" ожоП лица III степени..."

Какие 3 качества мужского полового органа говорят о том, что он является
существом высшего порядка?
1. ГАЛАНТНОСТЬ: он всегда представляется стоя.
2. ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: он плачет в конце представления.
3. ВЕЖЛИВОСТЬ: он глубоко кланяется, перед тем как уйти.

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал
раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

Объявление на сайте знакомств: Молодой интеллигентный математик объяснит
красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой
для создания полноценной счастливой семьи.

В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер.
Встречаются на том свете.
Шофер:
- Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались...
Шеф:
- Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!

- Сколько тебе лет?
- Двадцать одно...

- Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой
НИК, а я не знаю, что это такое...
- Ну_и_козел.
- Спасибо, папа!

Выборы в Калифорнии:
"победа грубой силы над разумом"
/FSA

Пошел как-то отставной генерал к бабе.
Шел-шел, шел-шел, - опа! Забыл, к кому шел.
Вот, - думает, - бля...
Думал-думал... Думал-думал...
Опа! Вспомнил, к кому шел!!!
Да вот забыл, ЗАЧЕМ...
:-(

Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
- Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер.
Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод...
Она ему:
- Слушай, может уже определишься?

- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы
в этом мире есть?...
- Есть. Посмотри в зеркало, милый!

- Что такое верх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь
табличку: «Магазин закрыт в связи со смертью продавца».

- Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать
невозможно!
- Ну вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!

- Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной
пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.
- А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной
болезни?
- Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях
делается.
(С) Роби

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка - деньги за вход собирает. Вдруг
прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
- 7 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
- Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает
прочь.
Бабка удивленно:
- А деньги???
Мужик, пожимая плечами:
- Ну не вышло...
(c)Mic

Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской.
- Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец-то
свершилось!

- Девушка, девушка! Вы с рынка?!
- Сам ты Срынка, козел!!!

Скульптурная композиция "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от
писающей девочки".
А. Антропов

Предлагаю Дмитрия Вернера выдвинуть кандидатом в депутаты
Государственной Думы на предстоящих выборах.
Вы знаете, как голосовать.

- Сигнализация "МАHГУСТ" - надежная уверенность в том, что вы найдете
свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...

Он сделал ей предложение. А потом предложение назали Васей.

Аутлук говорит Эксплореру: "Ты веришь в жизнь после сини?"

Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил
погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй,
ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда,
мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол
и говорит: "Принесите ее!"

Заявление администрации США: Наконец-то обнаружено саддамовское оружие
массового уничтожения! Подлые приспешники саддамовского режима пошли на
коварную хитрость, чтобы упрятать ОМУ от глаз мировой общественности:
перед самым началом операции по освобождению Ирака они закопали все
бактериологическое и химическое оружие глубоко под землей и накрыли его
нефтяными полями. Теперь перед коалицией самых демократический стран
стоит сложная задача: необходимо откачать всю нефть, чтобы добраться
наконец до спрятанного оружия. По данным экспертов объем нефти,
преграждающей доступ к ОМУ составляет 30% всех мировых запасов этого
ресурса, но передовые нефтедобывающие фирмы США и Великобритании
обязуются решить эту задачу в течение ближайших пяти лет и обеспечить
доступ инспекторам коалиции к самой главной улике в деле против режима
ненавистного диктатора.

Взято с сайта CNN.com

По сообщению ВВС, террористам организации Усамы бен Ладена "Аль-Кайеда"
удалось создать в Афганистане так называемую "грязную" бомбу. Правда,
из-за отсутствия урана и минимального образования они начинили ее
отборной грязью.

Кто как из мужских особей привлекает самок:

Павлин павлиниху - с помощью распускаемого хвоста
Селезень уток - ярким красочным оперением
Мужчина женщину - зелеными бумажками.

Многие видели рекламу про типа со стиральным порошком.
Звонок в дверь. Открывает мужик. Перед ним два парня, один с камерой,
другой с микрофоном.
Тот что с микрофоном: - Вы курите?
Мужик: - Курю.
Чувак достает ствол и стреляет в мужика. Поворачивается в камеру:
- Вы еще курите? Тогда мы идем к Вам.

Подвигу Моники Левински несколько запоздало посвящается...
Отправила некая американская провинциальная мамаша свою американскую
провинциальную дочурку в американский столичный колледж. Уму-разуму, так
сказать поднабраться, да и вообще, замуж как бы пора... Через какое-то
время собрала мамуля огурцов-помидоров, денежек американских немного
подкопила и собралась доченьку проведать. Приехала в столицу, а там мать
честна! Трамваев, тролейбусов, и прочих сабвеев - пруд пруди, и все
дымят и грохочут, страсть какая! С трудом добралась до дочкиной общаги,
а дочки-то дома нету! Пошла, небось зачет какой-нибудь сдавать, или лабу
отрабатывать. Запустили, значит, мамашу сердобольные вахтерши к дочке в
комнату - ожидай, мол, старушка, радость свою! Старушка же, не будь
дурой, баксы американские - под подушку доченькину, а всякие
огурчики-помидорчики в холодильник мастырит. Открывает дверцу, а там -
батюшки светы! Весь американский холодильник забит какими-то пакетиками.
Разворачивает, сердешная, пакетики, а в них самые разнообразные детали
дочуркиной одежды, причем, мягко говоря, нестираные... Старушка
охренела, не знает, что и подумать. Тут и дочка возвращается. Матушка ее
тут же и упрекнула - мол, что же ты такая-растакая, грязные шмотки в
холодильнике хранишь? Эдак и до желудочно-кишечной инфекции недалеко -
обосрешься, то есть. Дочка же посмотрела на груду пакетиков, кинула
сверху еще один и мечтательно изрекла на чистейшем американском языке:
Ах, мамочка, ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом!

Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не
положил бы все яйца в одну корзину.

Рецепт для пациентки:
Влупидон с перепихнином, по системе доктора Рачковского, через
попенгаген и вротердам.
pzrk

- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед
глазами черные точки.
- А ты окулиста видел?
- Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.

Дезодорант "Гарри Поттер": уничтожает запах гари и запах пота.

По данным правительства России, за первый квартал 2003 года В.В.П.
вырос в 1,465 раза. Вширь.

Идет муравей по дороге. Вдруг видит, на тросточке сидит радостная муха.
Муравей спрашивает: "Что тебя обрадовало?"
Муха отвечает: "Да тут слона на лужайке били, а я взяла да пнула".
На следующий день он проходит мимо того же места и видит заплаканную
муху."В чем дело?" - спрашивает. "Вчера слона били, а он умер. И всю
вину на меня свалили".

Из рекламы...
Женщина, хорошая штука, как не крути...

- Почему блондинки не играют в шашки?
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

Жена говорит мужу:
- Это ты вчера кормил нашего пса.
- Да
- Ты кормил ты и закапывай.
Тема

Мэр Москвы Юрий Лужков поздравил Президента Грузии Эдуарда Шеварднадзе
с проведенными парламенскими выборами и отправил ему подарок - кепку.
- Запасной аэродром всегда может пригодиться...

Хохма из программы «Красная стрела» (бывш. «Тушите свет»). Только что
прозвучала в эфире как настоящий анекдот. Тема программы: следующие
президентские выборы.

Путин (Бобер в кимоно) играет в карты с Жириком (Бобер в смокинге и с
сигарой).
Жирик с экспрессивным недовольством:
- А что это у Вас на руках одни тузы?
Путин с подчеркнутым спокойствием:
- Да это опять шестерки перестарались.

- Что такое верх досады для лысого?
- Когда у него только один волос, да и тот на языке.

Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает:
- А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед?
Шредер удивился:
- Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожареный биштекс и бокал
пивка...
- А вы случайно не заметили ничего подозрительного? - не унимается
Путин.
Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал:
- Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то
привкус говна...
Путин недовольно прошипел в трубку:
- А, блин! Снова белорус Лукошенко попался! Опять природный газ
человеческим бодяжит!!!
Ник

Объявление:
"Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые
приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги..."

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и
прозвали - "Великобритания".

Объявление в разделе "ищу работу": Капитан налаговой полиции перейдет на
работу в МВД.
Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.

ДВП

У России есть два шанса принять участие в Лиге чемпионов 2004/05 года.
Первый шанс маловероятный - "Локомотив" становится победителем Лиги
чемпионов в этом сезоне. Второй шанс - фантастический - ЦСКА попадает в
Лигу чемпионов через предварительные игры.

Новый тарифный план. Стоимость минуты 50 центов. Абонентская плата
50 долларов. В нее ничего не включено.
Тарифный план "деBEEл"

Новый способ избежать выполнения закона падающего бутеpбpода придуман
америкосами - америкосы кладут хлеб с обеих сторон и без масла.
Upyr`

В Америке погас свет. Началачь приватизация. Это Чубайс наконец вскрыл
коробку из под ксерокса.

Из жизненного опыта...
Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали "Кормите ли вы собаку?",
заведите себе борзую.

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год)

- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая
часть ее тела - это коленки, то это так.

Джордж Буш угостил американских солдат пластиковой индейкой.
Но они этого не заметили.

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов
колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А
женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!

В Чечне открылся первый Гипермаркет. Самый ходовой товар -
"Растяжка от Данон".

Прослышал как-то русский обыватель о существовании специальной
психбольницы для жертв русских анекдотов. (Да-да, анекдоты могут сильно
ранить человека, иногда даже повредить его психику.) Так вот, решил он
посмотреть на эту психушку своими глазами. Находит клинику, заходит
внутрь, идет по коридору. Видит - дверь, а на ней табличка: "Сумасшедший
чукча". Заходит внутрь, а там - чукча. Чукча сидит у койки, обхватив
голову руками. Увидев русского, спрашивает:
- Ты по меня анекдоты сочинял?
- Нет, - отвечает русский.
- Ага! Значит, слушал или рассказывал анекдоты о чукчах? - и начинает
гнаться за русским с топориком в руках.
Долго гнался чукча за русским, наконец русский вырвался из комнаты и
побежал по коридору. Навстречу ему - грузин:
- Паслюшай, дарагой, уж не русский ли ты?
- Н-н-нет, - отвечает русский, испугавшись, - с чего это вы взяли?
Татарин я! Татарин!
- Да? - недоверчиво спрашивает грузин, - а почему тогда у тебя топорик
торчит из головы?

Согласно http://www.volosy.com/article06.shtml, скорость роста волос
составляет до четверти дюйма в месяц. Это означает, что Саддамовская
двадцатисантиметровая (по меньшей мере) борода росла, по самым
наиконсервативнейшим прикидкам, около 30 месяцев, то есть больше двух
лет (20 / (2.54 / 4) = 31.5). А в начале войны, то есть, не более 10
месяцев назад, телевизионные записи Саддама без бороды признавались
подлинными.

Иначе говоря: "Господа, нас наебывают".

Добрый вечер, дорогие телезрители! В эфире программа "окна" и ее ведущий
Билл Гейтс

Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на
вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к
своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу
вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого
парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и
оборачивается.
- Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

"Где тонко, там и рвется!" - сокрушалась она, теряя девственность...

Вам ваша жизнь кажется скучной. Вам надоел лад и покой в семье.
Приходите к нам. Бракоразводная передача "ОКНА"! ТНТ помогает!

- Что такое британский зигзаг?
- Траектория перемещения из одного бара в другой.

- Что делать, у меня пропал кошелек?
- Восстановитесь с резервной копии.

продолжение темы "Что такое `ГЛОБАЛИЗАЦИЯ? `"

Это когда в день Св. Патрика в Сан-Франциско, из итальянского ресторана
полицейский-мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев за драку с
русскими

(c) Carlo :)

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Тупой начальник, подчиненному:
- Сделай "бумагу", надо по факсу отправить. Тока две копии сделай.
- Так а нафиг две-то?
- Ну ты подумай башкой, одна же по факсу уйдет!!!

В Москве появились рекламные щиты:
___________________________
! !
! Мы вместе !
! !
! юкос !
---------------------------
! !
! !
! !
- Интересно, в каком это они месте?

Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и
Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд
на женщин?

- Машенька, ты так поздно возвращаешься домой одна. А если с тобой что
случится?
- Ну, вы и скажете, маменька! Во-первых, не что, а кто. И во-вторых,
даже в темноте я вижу, как у этих трусов по мере приближения ко мне в
трусах все начинает опускаться.

После оглyшительного yспеха фильма "БУМЕР" было pешено пpевpатить его
в тpилогию. Пpактически закончены съемки "Б ВОСКРЕС" и "Б СHОВА УМЕР"...

Президент Кучма хочет попасть на третий срок.
Премьер-министр Янукович не хочет....

В Большом зале Московской консерватории им. Чайковского будет исполнена
"Прощальная" симфония Йозефа Гайдна. Спонсор концерта - Чубайс.

Средне-статистическая пенсия на пост-советском пространстве: хватает на
квартплату, да еще и на веревку с мылом остается.
© Александр Аникин -

Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче. Тренер:
- Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного
освежиться. Джон, открывай окно.
Гриха http://kosorylovka.fromru.com