- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в п...!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо.
Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но
Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто
владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи
маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое
сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино,
Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и
прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом
остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц..
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
Кириллер
Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но
Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто
владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи
маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое
сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино,
Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и
прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом
остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц..
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
Кириллер
24
Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза,
и растворяются мозги.
и растворяются мозги.
П@издец - это холодец из женских половых органов....
13
- Новые дышащие Always!
- А они не задохнутся?
- А они не задохнутся?
- У вас кофе есть?
- Нет, пить.
www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве - Энциклопедия
КОФЕ!
- Нет, пить.
www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве - Энциклопедия
КОФЕ!
Партия "Посылающие всех вместе в одно место" предлагает вам ответить
самим себе на следующий вопрос: Какое право имеют Америка и Англия на
войну с Ираком?
- - -
Де-юро (-2)
Де-факто (0)
Де-било (+2)
- - -
Спасибо! Ваши ответы обязательно будут посланы в одно место.
самим себе на следующий вопрос: Какое право имеют Америка и Англия на
войну с Ираком?
- - -
Де-юро (-2)
Де-факто (0)
Де-било (+2)
- - -
Спасибо! Ваши ответы обязательно будут посланы в одно место.
По законам политкорректности четвертого терминатора должен играть
афроамериканец.
афроамериканец.
22
Современное проклятие:
- Чтоб тебе поставили памятник работы Церетели!
// Basilisk
- Чтоб тебе поставили памятник работы Церетели!
// Basilisk
.. К трехмесячному возрасту щенок должен понимать и исполнять как
минимум три команды: "Фу!", "Место" и "Заебалсукинсын!" (По команде
"Заебалсукинсын!" щенок должен как можно быстрее куда-нибудь
зашкериться. В случае недостаточно четкого и быстрого исполнения данной
команды щенок получает пизды от хозяина.) Из книги "Содержание собаки в
домашних условиях", издание 17-е, исправленное и доработанное
минимум три команды: "Фу!", "Место" и "Заебалсукинсын!" (По команде
"Заебалсукинсын!" щенок должен как можно быстрее куда-нибудь
зашкериться. В случае недостаточно четкого и быстрого исполнения данной
команды щенок получает пизды от хозяина.) Из книги "Содержание собаки в
домашних условиях", издание 17-е, исправленное и доработанное
12
И еще один несчастный скинхед не заметил на негре черный пояс...
(c) Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено
объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и
дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом,
квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый.
Тут навстречу ему прохожий.
- О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он.
- Откуда вы узнали? - поражается первокурсник.
- На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, -
отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили
колено-локтевой позиции.
- А это как вам стало известно?
- А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. - Но
больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки
невнимательным учеником…
- Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент.
- Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о
вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и
брюки...
объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и
дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом,
квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый.
Тут навстречу ему прохожий.
- О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он.
- Откуда вы узнали? - поражается первокурсник.
- На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, -
отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили
колено-локтевой позиции.
- А это как вам стало известно?
- А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. - Но
больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки
невнимательным учеником…
- Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент.
- Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о
вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и
брюки...
Калифорния, осень 2007 года.
Премьера документального фильма с участием Арнольда Шварценеггера -
"Губернатор - 2".
Премьера документального фильма с участием Арнольда Шварценеггера -
"Губернатор - 2".
3
Европа. Весна! Солнце, травка, пахнет цветами.
Россия. Весна? Дождь со снегом, грязь, воняет дерьмом.
Россия. Весна? Дождь со снегом, грязь, воняет дерьмом.
6
MSDOS-первая любовь.
WIN3.1-первый секс.
WIN95-первая жена.
WIN98-первая любовница.
WINNT-первая начальница.
LINUX-соседская жена.
WIN2000-вторая жена.
WINxp-вторая любовница.
WIN3.1-первый секс.
WIN95-первая жена.
WIN98-первая любовница.
WINNT-первая начальница.
LINUX-соседская жена.
WIN2000-вторая жена.
WINxp-вторая любовница.
Если бы в рекламе говорилась правда...
ГАЗПРОМ-мы продадим любое народное достояние.
ЮКОС-мы работаем для себя.
ГАЗПРОМ-мы продадим любое народное достояние.
ЮКОС-мы работаем для себя.
6
Обычных педиков называют: ПЕТУХ...
а у культурных педиков символ - другая птица: ПОПУ-GAY.
а у культурных педиков символ - другая птица: ПОПУ-GAY.
9
Двенадать человек проведут 90 дней внутри общественного туалета в новом
реалити-шоу "Вонь".
реалити-шоу "Вонь".
Идет Нео по матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падет танк. Нео
снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"
снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"
- Пойдем к соседу на день рождения!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!
Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо
потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое
портмоне с одной копейкой. Может быть, вам еще и добавят.
потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое
портмоне с одной копейкой. Может быть, вам еще и добавят.
приятная новость для милых дам - новые олдейз - хорошо удерживают не
только запах, но и звук!
только запах, но и звук!
4
После того, как Жириновский в известном клипе сказал "не сметь стрелять
по Багдаду, лучше вместе ебанем по Тбилиси", Шеварнадзе сообщил, что у
него есть сведения о наличии в Ираке оружия массового поражения.
по Багдаду, лучше вместе ебанем по Тбилиси", Шеварнадзе сообщил, что у
него есть сведения о наличии в Ираке оружия массового поражения.
Салон оптики "Кутузовъ"
Kuzen
Kuzen
На уроке информатики учительница просит привести пример условного
оператора.
Вовочка:
- Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой
вместе, а иначе я пойду к себе домой.
Учительница:
- Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.
Вовочка:
- Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе
домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
оператора.
Вовочка:
- Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой
вместе, а иначе я пойду к себе домой.
Учительница:
- Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.
Вовочка:
- Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе
домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
7
Для того, чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить...
Сестрица_Аленушка
Сестрица_Аленушка
Заходит Крупская в кабинет к Ильичу и спрашивает:
- Володенька, ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, пописываю, Наденька.
- Как-как, ты говоришь?
- Да не как-как, а пип-пис!
- Володенька, ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, пописываю, Наденька.
- Как-как, ты говоришь?
- Да не как-как, а пип-пис!
Штатам давно пора расклеивать объявления: "Демократия под ключ, в любом
районе планеты".
(с) Тушите свет
районе планеты".
(с) Тушите свет
электричка толпа..
Все меняется когда приходят они... бомжи.
Все меняется когда приходят они... бомжи.
7
Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета:
"Ах ты... ,... ... ...! Я же просил тебя научить меня разговаривать о
музыке! Я сказал, как ты учил, и после этого со мной перестали
разговаривать все дамы!" Корнет: "Но господин поручик, Вы же все
перепутали! Запомните: ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а
любимое произведение называется не "минет", а "менуэт".
"Ах ты... ,... ... ...! Я же просил тебя научить меня разговаривать о
музыке! Я сказал, как ты учил, и после этого со мной перестали
разговаривать все дамы!" Корнет: "Но господин поручик, Вы же все
перепутали! Запомните: ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а
любимое произведение называется не "минет", а "менуэт".
Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит:
- У моего сына золотые руки!
Вторая:
- А у моего - золотая голова!
Третья:
- А у моего - золотой унитаз!
- У моего сына золотые руки!
Вторая:
- А у моего - золотая голова!
Третья:
- А у моего - золотой унитаз!
10
Менты это агрессивные нищие.
Шахтер.
Шахтер.
Не так страшен черт, как у него малюют...
"Я позвоню в этом году" - фраза, с каждым днем обретающая конкретность.
Сугубый
Сугубый
10
Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
Matrix 3: Reloaded in safe mode
На международном конкурсе фантастической живописи победил наш
соотечественник И. Иванов с произведением "Работающий россиянин".
соотечественник И. Иванов с произведением "Работающий россиянин".
Бомжи на свалке. Один мечтательно говорит:
- Эх! Найти бы сейчас миллион!
- И что бы ты с ним сделал? Купил квартиру?
- Нет! Свалку на Канарах!
- Эх! Найти бы сейчас миллион!
- И что бы ты с ним сделал? Купил квартиру?
- Нет! Свалку на Канарах!
12
Русский, немец и француз спорят у кого больший опыт по прыжкам с
парашютом. Немец:
- У меня 1000 прыжков!
Француз:
- А у меня 10000!
Русский:
- А у меня только один! Но с нераскрытым.
парашютом. Немец:
- У меня 1000 прыжков!
Француз:
- А у меня 10000!
Русский:
- А у меня только один! Но с нераскрытым.
4
Индюк думал что он на море, пока вода не закипела...
Жена утром это полупривидение - дикая, но не симпатишная.
12
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит
следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман
выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину.
Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман
выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину.
Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
Ваша жена не любит компьютеры? Сообщите ей, что в ваш электронный
кошелек поступает до 1000 рублей в месяц. Через три дня, за ужином Вы
поймете, как мало вы знаете об интернете и компьютерах.
кошелек поступает до 1000 рублей в месяц. Через три дня, за ужином Вы
поймете, как мало вы знаете об интернете и компьютерах.
Все люди как люди, пьют пиво. И только он пьет Тинькофф. Во мудак-то...
12
Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!
3
Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос
и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду.
Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов
мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки
особей противоположного пола.
и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду.
Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов
мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки
особей противоположного пола.
- А у меня все входящие - бесплатно.
- «Мегафон»?
- Домофон.
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)
- «Мегафон»?
- Домофон.
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)
А вот вам вопрос: А почему у Мерседесов руль большой?
А вот и ответ: Вы посмотрите, хто на них ездить? Так что если не дай
Бог, чтобы подушки на всю репу хватило..
А вот и ответ: Вы посмотрите, хто на них ездить? Так что если не дай
Бог, чтобы подушки на всю репу хватило..
На одной из автостоянок в Калифорнии агентами ФБР был обнаружен белый
минивэн, в котором находились коран и руководство по разведению
костров...
RussianLink.com
минивэн, в котором находились коран и руководство по разведению
костров...
RussianLink.com
Новые украинские презервативы: "Пердольники резиновы з вкусом горилки".
на обратной стороне упаковки надпись: "Салом не смазывать в олiну не
макать".
на обратной стороне упаковки надпись: "Салом не смазывать в олiну не
макать".
Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
Pyros...
собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
Pyros...
26
лицо кавказской ориентации
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они
вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
33
Еще немного рекламы. Предложиле мне давеча лопатами торговать(оптом
ест-но). И вот: Ночь. Поле. Хорошо одетый джентльмен копает яму. На
задне фоне серебристый мерседес. Вдали в дымке лес. Видны взмахи
блестящей лопаты споро выбрасывающей пласты земли. Голос за кадром: "С
такой лопатой вы закопаете любых конкурентов".
ест-но). И вот: Ночь. Поле. Хорошо одетый джентльмен копает яму. На
задне фоне серебристый мерседес. Вдали в дымке лес. Видны взмахи
блестящей лопаты споро выбрасывающей пласты земли. Голос за кадром: "С
такой лопатой вы закопаете любых конкурентов".
12
Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте
однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки...
Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов,
упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла...
Н.Т. Балиус
однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки...
Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов,
упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла...
Н.Т. Балиус
Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают,
что я свожу с ней личные счеты.
Медиа-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают,
что я свожу с ней личные счеты.
Медиа-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
Экспорт - верный способ поддержать отечественного производителя, не
покупая у него при этом ничего.
покупая у него при этом ничего.
16
- Простите пожалуйста, вы мисс или миссис?
- Какая, на хрен, мисс! Не видишь - леди!
- Какая, на хрен, мисс! Не видишь - леди!
2
Что такое коммунизм?
К примеру нужны тебе брюки, зашел в магазин, взял дальше пошел. Захотел
колбасы зашел взял дальше пошел. Захотел пива, выходишь на площадь,
ьочка с пивом стоит. кружка цепью привязана...
К примеру нужны тебе брюки, зашел в магазин, взял дальше пошел. Захотел
колбасы зашел взял дальше пошел. Захотел пива, выходишь на площадь,
ьочка с пивом стоит. кружка цепью привязана...
Каждый крупный промышленник тратит деньги тремя способами:
1) на женщин; 2) на казино; 3) на инженеров.
Первый способ наиболее приятный, второй - наиболее быстрый, а третий -
наиболее верный.
1) на женщин; 2) на казино; 3) на инженеров.
Первый способ наиболее приятный, второй - наиболее быстрый, а третий -
наиболее верный.
Не знаю, почему, но с юных лет на вопрос "Как вы относитесь к женщинам?"
всегда отвечаю - ОТВЕРДИТЕЛЬНО!
Дядя_Кузя
всегда отвечаю - ОТВЕРДИТЕЛЬНО!
Дядя_Кузя
Не будет России счастья пока в ней правят МЕРТВЫЕ..... АМЕРИКАНСКИЕ.....
ПРЕЗИДЕНТЫ $$$
ПРЕЗИДЕНТЫ $$$
- Купи ей то, ведь она этого достойна, купи ей се...
- Пошла на х.., ведь ты этого достойна!
- Пошла на х.., ведь ты этого достойна!
У него, как у настоящего, полного идиота, даже кнопка "Свернуть все
окна" была на Рабочем столе...
urbanlegend.h1.ru
окна" была на Рабочем столе...
urbanlegend.h1.ru
Входит мужик в Шереметьево в переполненный автобус, хочет пошутить -
чихает и громко говорит: "Чтоб я еще раз в этот Китай поехал!"
Автобус хором: "Сто зе вам у нас не понравилось?"
чихает и громко говорит: "Чтоб я еще раз в этот Китай поехал!"
Автобус хором: "Сто зе вам у нас не понравилось?"
Электронный портал бальных танцев: e-бальник!
1
В n-ске рухнуло здание налоговой инспекции.
Траурные мероприятия охватили страну. Никогда еще фабрики аккордионов,
баянов и гармошек не перевыполняли свой план НАСТОЛЬКО.
Траурные мероприятия охватили страну. Никогда еще фабрики аккордионов,
баянов и гармошек не перевыполняли свой план НАСТОЛЬКО.
13
Рассуждения одной моее подруги : Бедный, бедный горлум... У него не было
500 лет женщин... зато было кольцо...
500 лет женщин... зато было кольцо...
Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!
По поводу поцелуев в общественных местах риторический вопрос: Скажите, а
ЗАГС считается общественным местом?
ЗАГС считается общественным местом?
- А у вас раньше был другой хомяк?
- Да, был, отец использовал его для работы в подземной лаборатории, но
он сильно разогревался, потел, от этого мерз, а потом отказывался
работать.
- Хомяк или отец?
- Только не надо делать из меня идиота!!!
Choice
- Да, был, отец использовал его для работы в подземной лаборатории, но
он сильно разогревался, потел, от этого мерз, а потом отказывался
работать.
- Хомяк или отец?
- Только не надо делать из меня идиота!!!
Choice
В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки
с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже
не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и
говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу
же встрепенулись и начали предъявлять билетики.
с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже
не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и
говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу
же встрепенулись и начали предъявлять билетики.
Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой:
- Эх, и сексом теперь не займешься. А впрочем... все в наших руках!
- Эх, и сексом теперь не займешься. А впрочем... все в наших руках!
8
навеяло игрой ЦСКА:
Новое македонское вино "Васнаебали". Высший сорт!
Новое македонское вино "Васнаебали". Высший сорт!
Говорят, что строка "Так пусть же Красная сжимает властно свой штык
мозолистой рукой" была подсказана поэту пограничником с дальнего
заброшенного гарнизона.
мозолистой рукой" была подсказана поэту пограничником с дальнего
заброшенного гарнизона.
12
-Вась, ты зачем по утрам холодной водой обливаешься?
- Чтоб эрекция днем не мучала!
superbizon79
- Чтоб эрекция днем не мучала!
superbizon79
3
Продолжая серию - мыло для интимных мест "Красная линия", выпущено новое
мыло: "Черная дырочка".
мыло: "Черная дырочка".
10
Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с Путиным.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с Путиным.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
13
В воскресенье ЦИК, провел всеросийский опрос с единственным вопросом:
"Повышали ли вам в этом году зарплату?"
Ответы распределились следующим образом:
"Да, и не один раз" - 37,1%
"Мне платят пенсию" - 12,7%
"Все козлы" - 11,6%
"Может и повышали, но тут некоторые СТОЛЬКО наворовали" 9,1%
"У меня стипедния или я сам себе все повышу" 4,3%+4,0%
"Повышали ли вам в этом году зарплату?"
Ответы распределились следующим образом:
"Да, и не один раз" - 37,1%
"Мне платят пенсию" - 12,7%
"Все козлы" - 11,6%
"Может и повышали, но тут некоторые СТОЛЬКО наворовали" 9,1%
"У меня стипедния или я сам себе все повышу" 4,3%+4,0%
- Кто такой Павлик Морозов?
- Это Тарас Бульба наоборот
- Это Тарас Бульба наоборот
19
Мы с вами находимся на Арбате, где берем интервью о происшествии.
Ебнуло, ага.
(Сегодня в центре Москвы в 20:15 мск прогремел мощный взрыв. )
У Кента.
(Инцидент произошел на ул. Старый Арбат в доме N 36, в помещении
ресторана "Кенто". )
Хорошо ебнуло!
(Как сообщили в правоохранительных органах столицы, в результате взрыва
были разрушены межэтажные перекрытия в двухэтажном доме старой
постройки, вспыхнул пожар. )
Кого-то задело децил.
(По предварительным данным от взрыва пострадали 10 человек. )
Какой-то пидор оставил газ...
(По предварительной версии, взрыв произошел в результате утечки бытового
газа.)
Какой на хууй теракт?!
(Версия теракта экспертами исключается.)
Ебнуло, ага.
(Сегодня в центре Москвы в 20:15 мск прогремел мощный взрыв. )
У Кента.
(Инцидент произошел на ул. Старый Арбат в доме N 36, в помещении
ресторана "Кенто". )
Хорошо ебнуло!
(Как сообщили в правоохранительных органах столицы, в результате взрыва
были разрушены межэтажные перекрытия в двухэтажном доме старой
постройки, вспыхнул пожар. )
Кого-то задело децил.
(По предварительным данным от взрыва пострадали 10 человек. )
Какой-то пидор оставил газ...
(По предварительной версии, взрыв произошел в результате утечки бытового
газа.)
Какой на хууй теракт?!
(Версия теракта экспертами исключается.)
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не Робин Гуд?!
Ответ:
- Пирожок!
- С луком с яйцами, но не Робин Гуд?!
Ответ:
- Пирожок!
Я уже три месяца не мылся. Все нет времени. А когда есть время - не
охота!
охота!
7
Да, я курю траву! Она полезна для моих десен. &)
Саша Белый теперь в милиции. Не зря говорят, что у нас бандиты переходят
в менты и обратно не меняя выражения лица!
в менты и обратно не меняя выражения лица!
14
В России, как и везде, чтобы зарабатывать деньги, надо работать. Но
только в России, чтобы зарабатывать большие деньги, работать не надо.
Вот вчера в центре столицы грабители почистили квартиру неработающей
москвички на триста тысяч долларов. Пора вводить новую пословицу:
"Безработный у безработного лимон украл".
только в России, чтобы зарабатывать большие деньги, работать не надо.
Вот вчера в центре столицы грабители почистили квартиру неработающей
москвички на триста тысяч долларов. Пора вводить новую пословицу:
"Безработный у безработного лимон украл".
Если наше предприятие начинает стремится к состоянию
"прозрачного учета", то главный бухгалтер начинает стремится к состоянию
"человека-невидимки".
"прозрачного учета", то главный бухгалтер начинает стремится к состоянию
"человека-невидимки".
Сверхвежливость: 1) Наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
2) Извиняться перед своей задницей, когда садишься на стул.
Супер-Тампакс - это томпон, с которым можно не только спокойно ощущать
себя в критические дни, но так же с ним можно спокойно плавать и
выходить в открытый космос.
Сверхнасойчивость - вводить неправильный пароль, пока компьютер не
согласится
*Coolshow*
2) Извиняться перед своей задницей, когда садишься на стул.
Супер-Тампакс - это томпон, с которым можно не только спокойно ощущать
себя в критические дни, но так же с ним можно спокойно плавать и
выходить в открытый космос.
Сверхнасойчивость - вводить неправильный пароль, пока компьютер не
согласится
*Coolshow*
- Смотреть можно а трогать нельзя - это стриптиз?
- Нет. Это зря потраченные деньги.
- Нет. Это зря потраченные деньги.
13
Элегантно одетый мужчина заходит в купе поезда, в котором уже сидят две
женщины, и спрашивает:
- Дамы не возражают, если я займу место напротив них?
- Нет, что вы, нисколько.
Этот тип садится и начинает читать журнал. Через некоторое время он
вдруг достает свое «хозяйство» и давай дрочить. Самоудовлетворившись, он
вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку
и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он
достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам:
- Дамы не возражают, если я закурю?
женщины, и спрашивает:
- Дамы не возражают, если я займу место напротив них?
- Нет, что вы, нисколько.
Этот тип садится и начинает читать журнал. Через некоторое время он
вдруг достает свое «хозяйство» и давай дрочить. Самоудовлетворившись, он
вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку
и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он
достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам:
- Дамы не возражают, если я закурю?
34
В детстве Дима Вернер не мог запомнить ни одного анекдота. На вечеринках
выходила очень неудобно, все рассказывали анекдоты по очереди, и когда
очередь доходила до него, он не мог ничего вспомнить. Это его очень
злило и один раз он дал слово себе, что когда вырастит, он будет знать
все-все анекдоты. Долгие годы он размышлял ка это сделать, выпрашивал у
знакомых журналы с анекдотами, пытался их сам записывать. С приходом
Интернет его осенило! Он создал страничку анекдотов. Люди пришлют ему
все-все анекдоты! Расчет оказался верен, и через несколько лет он стал
владельцем уникальной колекции анекдотов, и может с полным правом
утверждать, что знает все-все анекдоты. Но произошло нечто, о чем ни
Дима никто другой даже не подозревали.
Анекдоты кончились :(
выходила очень неудобно, все рассказывали анекдоты по очереди, и когда
очередь доходила до него, он не мог ничего вспомнить. Это его очень
злило и один раз он дал слово себе, что когда вырастит, он будет знать
все-все анекдоты. Долгие годы он размышлял ка это сделать, выпрашивал у
знакомых журналы с анекдотами, пытался их сам записывать. С приходом
Интернет его осенило! Он создал страничку анекдотов. Люди пришлют ему
все-все анекдоты! Расчет оказался верен, и через несколько лет он стал
владельцем уникальной колекции анекдотов, и может с полным правом
утверждать, что знает все-все анекдоты. Но произошло нечто, о чем ни
Дима никто другой даже не подозревали.
Анекдоты кончились :(
9
Террорист раскаялся и пошел мочиться в сортире.
- Хочешь знать, где хорошие девушки покупают модную обувь?
- Нет, я хочу знать, где модные девушки покупают хорошую.
- Нет, я хочу знать, где модные девушки покупают хорошую.
Станислав Лем написал роман "Солярис". По его мотивам Андрей Тарковский
снял одноименный фильм. Не так, чтобы проще - просто другой.
С. Содерберг снял римейк - не так, чтобы проще - а просто примитивизм.
Думаете, дальше упрощать уже некуда? ;) Я тоже так думал, пока из уст
11-летнего ребенка не услышал пересказ сюжета (римейка, естественно) с
помощью 10 различных слов в пяти фразах!
снял одноименный фильм. Не так, чтобы проще - просто другой.
С. Содерберг снял римейк - не так, чтобы проще - а просто примитивизм.
Думаете, дальше упрощать уже некуда? ;) Я тоже так думал, пока из уст
11-летнего ребенка не услышал пересказ сюжета (римейка, естественно) с
помощью 10 различных слов в пяти фразах!
Астрологи советуют: год обезьяны лучше всего встречать в обезьяннике.
На тесте для определения беременности:
одна полоска - беременности нет
две полоски - беременность
три полоски - ошибка установки драйвера.
SeeGo
http://seego.kasimov.ru/
одна полоска - беременности нет
две полоски - беременность
три полоски - ошибка установки драйвера.
SeeGo
http://seego.kasimov.ru/
Четырех летний опыт разведения мостов помог Владимиру Яковлеву развести
федеральный бюджет на 2.5 миллиарда рублей на празднование 300 летия
Петербурга
федеральный бюджет на 2.5 миллиарда рублей на празднование 300 летия
Петербурга
Уже через десять лет в России появится первый клон человека. Интересно,
что добро дал сам Президент России. На своем выступлении ВВП так и
сказал:
- В ближайшие 10 лет мы должны увеличить ВВП в два раза!
что добро дал сам Президент России. На своем выступлении ВВП так и
сказал:
- В ближайшие 10 лет мы должны увеличить ВВП в два раза!
Самый смешной анекдот за 03.08:
Вот зачем Трамп так отреагировал на слова Медведева?
Дмитрий Анатольевич теперь подумает, что его твиты читают, и его будет не остановить
Дмитрий Анатольевич теперь подумает, что его твиты читают, и его будет не остановить