Самые смешные анекдоты за 2003 год!

Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у
деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась.
Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не
простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу
подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама
пропала.
Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все,
нету яичка.
Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.
О. Солод

Партия "Посылающие всех вместе в одно место" предлагает вам ответить
самим себе на следующий вопрос: Какое право имеют Америка и Англия на
войну с Ираком?
- - -
Де-юро (-2)
Де-факто (0)
Де-било (+2)
- - -
Спасибо! Ваши ответы обязательно будут посланы в одно место.

- У вас кофе есть?
- Нет, пить.
www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве - Энциклопедия
КОФЕ!

По-моему имя и фамилия у американского вице-президента переводится на
русский как "Цепной хуй"

Для того, чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить...

Сестрица_Аленушка

Калифорния, осень 2007 года.

Премьера документального фильма с участием Арнольда Шварценеггера -
"Губернатор - 2".

Штатам давно пора расклеивать объявления: "Демократия под ключ, в любом
районе планеты".
(с) Тушите свет

MSDOS-первая любовь.
WIN3.1-первый секс.
WIN95-первая жена.
WIN98-первая любовница.
WINNT-первая начальница.
LINUX-соседская жена.
WIN2000-вторая жена.
WINxp-вторая любовница.

Обычных педиков называют: ПЕТУХ...
а у культурных педиков символ - другая птица: ПОПУ-GAY.

Современное проклятие:
- Чтоб тебе поставили памятник работы Церетели!

// Basilisk

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо.
Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но
Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто
владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи
маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое
сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино,
Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и
прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом
остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц..
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Кириллер

- Новые дышащие Always!
- А они не задохнутся?

"Я позвоню в этом году" - фраза, с каждым днем обретающая конкретность.

Сугубый

Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета:
"Ах ты... ,... ... ...! Я же просил тебя научить меня разговаривать о
музыке! Я сказал, как ты учил, и после этого со мной перестали
разговаривать все дамы!" Корнет: "Но господин поручик, Вы же все
перепутали! Запомните: ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а
любимое произведение называется не "минет", а "менуэт".

Админ порносайта посетителю:
- Ты на мой сайт ходил?! ну ты извращенец...

- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в п...!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!

приятная новость для милых дам - новые олдейз - хорошо удерживают не
только запах, но и звук!

(c) Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено
объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и
дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом,
квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый.
Тут навстречу ему прохожий.
- О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он.
- Откуда вы узнали? - поражается первокурсник.
- На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, -
отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили
колено-локтевой позиции.
- А это как вам стало известно?
- А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. - Но
больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки
невнимательным учеником…
- Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент.
- Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о
вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и
брюки...

Салон оптики "Кутузовъ"

Kuzen

Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит:
- У моего сына золотые руки!
Вторая:
- А у моего - золотая голова!
Третья:
- А у моего - золотой унитаз!

- Пойдем к соседу на день рождения!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!

.. К трехмесячному возрасту щенок должен понимать и исполнять как
минимум три команды: "Фу!", "Место" и "Заебалсукинсын!" (По команде
"Заебалсукинсын!" щенок должен как можно быстрее куда-нибудь
зашкериться. В случае недостаточно четкого и быстрого исполнения данной
команды щенок получает пизды от хозяина.) Из книги "Содержание собаки в
домашних условиях", издание 17-е, исправленное и доработанное

Идет Нео по матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падет танк. Нео
снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу
"Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего
дела: машинисты и забойщики.

Европа. Весна! Солнце, травка, пахнет цветами.
Россия. Весна? Дождь со снегом, грязь, воняет дерьмом.

После того, как Жириновский в известном клипе сказал "не сметь стрелять
по Багдаду, лучше вместе ебанем по Тбилиси", Шеварнадзе сообщил, что у
него есть сведения о наличии в Ираке оружия массового поражения.

Двенадать человек проведут 90 дней внутри общественного туалета в новом
реалити-шоу "Вонь".

Менты это агрессивные нищие.

Шахтер.

Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо
потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое
портмоне с одной копейкой. Может быть, вам еще и добавят.

На уроке информатики учительница просит привести пример условного
оператора.
Вовочка:
- Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой
вместе, а иначе я пойду к себе домой.
Учительница:
- Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.
Вовочка:
- Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе
домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.

На уроке- учительница: - Дети, запомните, у птицы гаги синее яйцо.. На
следующий день: -Дети, у кого синее яйцо? Все молчат. Вовочка: -У
Петьки. Он его вчера дверью прищемил.

электричка толпа..
Все меняется когда приходят они... бомжи.

Не так страшен черт, как у него малюют...

По законам политкорректности четвертого терминатора должен играть
афроамериканец.

Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают,
что я свожу с ней личные счеты.

Медиа-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Не знаю, почему, но с юных лет на вопрос "Как вы относитесь к женщинам?"
всегда отвечаю - ОТВЕРДИТЕЛЬНО!

Дядя_Кузя

Русский, немец и француз спорят у кого больший опыт по прыжкам с
парашютом. Немец:
- У меня 1000 прыжков!
Француз:
- А у меня 10000!
Русский:
- А у меня только один! Но с нераскрытым.

- Купи ей то, ведь она этого достойна, купи ей се...
- Пошла на х.., ведь ты этого достойна!

Ваша жена не любит компьютеры? Сообщите ей, что в ваш электронный
кошелек поступает до 1000 рублей в месяц. Через три дня, за ужином Вы
поймете, как мало вы знаете об интернете и компьютерах.

Электронный портал бальных танцев: e-бальник!

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!

Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос
и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду.
Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов
мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки
особей противоположного пола.

Жена утром это полупривидение - дикая, но не симпатишная.

У него, как у настоящего, полного идиота, даже кнопка "Свернуть все
окна" была на Рабочем столе...

urbanlegend.h1.ru

И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит
следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман
выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину.
Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".

Бомжи на свалке. Один мечтательно говорит:
- Эх! Найти бы сейчас миллион!
- И что бы ты с ним сделал? Купил квартиру?
- Нет! Свалку на Канарах!

А вот вам вопрос: А почему у Мерседесов руль большой?
А вот и ответ: Вы посмотрите, хто на них ездить? Так что если не дай
Бог, чтобы подушки на всю репу хватило..

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Pyros...

Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте
однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки...
Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов,
упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла...
Н.Т. Балиус

Индюк думал что он на море, пока вода не закипела...

Новые украинские презервативы: "Пердольники резиновы з вкусом горилки".
на обратной стороне упаковки надпись: "Салом не смазывать в олiну не
макать".

Входит мужик в Шереметьево в переполненный автобус, хочет пошутить -
чихает и громко говорит: "Чтоб я еще раз в этот Китай поехал!"
Автобус хором: "Сто зе вам у нас не понравилось?"

Matrix 3: Reloaded in safe mode

лицо кавказской ориентации

Каждый крупный промышленник тратит деньги тремя способами:
1) на женщин; 2) на казино; 3) на инженеров.
Первый способ наиболее приятный, второй - наиболее быстрый, а третий -
наиболее верный.

- Простите пожалуйста, вы мисс или миссис?
- Какая, на хрен, мисс! Не видишь - леди!

- А у меня все входящие - бесплатно.
- «Мегафон»?
- Домофон.
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)

Все люди как люди, пьют пиво. И только он пьет Тинькофф. Во мудак-то...

На одной из автостоянок в Калифорнии агентами ФБР был обнаружен белый
минивэн, в котором находились коран и руководство по разведению
костров...

RussianLink.com

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

На международном конкурсе фантастической живописи победил наш
соотечественник И. Иванов с произведением "Работающий россиянин".

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они
вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Экспорт - верный способ поддержать отечественного производителя, не
покупая у него при этом ничего.

Что такое коммунизм?
К примеру нужны тебе брюки, зашел в магазин, взял дальше пошел. Захотел
колбасы зашел взял дальше пошел. Захотел пива, выходишь на площадь,
ьочка с пивом стоит. кружка цепью привязана...

Еще немного рекламы. Предложиле мне давеча лопатами торговать(оптом
ест-но). И вот: Ночь. Поле. Хорошо одетый джентльмен копает яму. На
задне фоне серебристый мерседес. Вдали в дымке лес. Видны взмахи
блестящей лопаты споро выбрасывающей пласты земли. Голос за кадром: "С
такой лопатой вы закопаете любых конкурентов".

Не будет России счастья пока в ней правят МЕРТВЫЕ..... АМЕРИКАНСКИЕ.....
ПРЕЗИДЕНТЫ $$$

Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей)
спрашивает Мотфея:
- Мотфей, почему у меня член не встает?
- Это потому что ты им никогда не пользовался

Террорист раскаялся и пошел мочиться в сортире.

Элегантно одетый мужчина заходит в купе поезда, в котором уже сидят две
женщины, и спрашивает:
- Дамы не возражают, если я займу место напротив них?
- Нет, что вы, нисколько.
Этот тип садится и начинает читать журнал. Через некоторое время он
вдруг достает свое «хозяйство» и давай дрочить. Самоудовлетворившись, он
вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку
и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он
достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам:
- Дамы не возражают, если я закурю?

В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки
с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже
не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и
говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу
же встрепенулись и начали предъявлять билетики.

Если наше предприятие начинает стремится к состоянию
"прозрачного учета", то главный бухгалтер начинает стремится к состоянию
"человека-невидимки".

Астрологи советуют: год обезьяны лучше всего встречать в обезьяннике.

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. Со словарем..

Уже через десять лет в России появится первый клон человека. Интересно,
что добро дал сам Президент России. На своем выступлении ВВП так и
сказал:
- В ближайшие 10 лет мы должны увеличить ВВП в два раза!

- Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность?
- А вы, что, ее нашли?

В прессу просочились слухи, что агенты футбольного клуба "Челси" по
поручению Романа Абрамовича ведут переговоры о покупке Шумахера.
Старшего. Который Михаэль.
Возбужденная общественность начинает интересоватся. Накал страстей
приводить к пресс-конференции, на которой представителям "Челси"
задается масса вопросов на тему: "Ну нахрена футбольному клубу нужен
автомобильный гонщик. Пусть даже самый быстрый на Земле. Он же играть не
умеет. Кем он у вас выступать будет? Талисманом команды? Или вы его
полузащитником сделаете? А может он у вас в тренеры пойдет?" На что
представители клуба скромно отвечают:
- Понимаете, когда наш клубный автобус стоит в пробке у стадиона, нам
нужен не просто хороший водитель, а настоящий ас!

(c) Васенов

Да, я курю траву! Она полезна для моих десен. &)

- А еще мне по телефону позвонил какой-то хрен и спросил, правда ли, что
русская балерина Анастасия Волочкова весит 100 кг?

- Волочкова весит 200 кг. Это самая жирная балерина, когда-либо
занимавшаяся сумо.

Сверхвежливость: 1) Наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
2) Извиняться перед своей задницей, когда садишься на стул.
Супер-Тампакс - это томпон, с которым можно не только спокойно ощущать
себя в критические дни, но так же с ним можно спокойно плавать и
выходить в открытый космос.
Сверхнасойчивость - вводить неправильный пароль, пока компьютер не
согласится
*Coolshow*

Продолжая серию - мыло для интимных мест "Красная линия", выпущено новое
мыло: "Черная дырочка".

- Смотреть можно а трогать нельзя - это стриптиз?
- Нет. Это зря потраченные деньги.

Альпинист - мужику:
- Ты кто?
Альпинист:
- А почему такой синий?
Мужик:
- Да заебался тебя ждать.

Студент выходит из общаги:
"Е-мое, деревья уже зеленые... Это сколько ж мы пили..."

- Кто такой Павлик Морозов?
- Это Тарас Бульба наоборот

Рассуждения одной моее подруги : Бедный, бедный горлум... У него не было
500 лет женщин... зато было кольцо...

Я уже три месяца не мылся. Все нет времени. А когда есть время - не
охота!

По поводу поцелуев в общественных местах риторический вопрос: Скажите, а
ЗАГС считается общественным местом?

Мы с вами находимся на Арбате, где берем интервью о происшествии.

Ебнуло, ага.
(Сегодня в центре Москвы в 20:15 мск прогремел мощный взрыв. )

У Кента.
(Инцидент произошел на ул. Старый Арбат в доме N 36, в помещении
ресторана "Кенто". )

Хорошо ебнуло!
(Как сообщили в правоохранительных органах столицы, в результате взрыва
были разрушены межэтажные перекрытия в двухэтажном доме старой
постройки, вспыхнул пожар. )

Кого-то задело децил.
(По предварительным данным от взрыва пострадали 10 человек. )

Какой-то пидор оставил газ...
(По предварительной версии, взрыв произошел в результате утечки бытового
газа.)

Какой на хууй теракт?!
(Версия теракта экспертами исключается.)

Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой:
- Эх, и сексом теперь не займешься. А впрочем... все в наших руках!

навеяло игрой ЦСКА:

Новое македонское вино "Васнаебали". Высший сорт!

Четырех летний опыт разведения мостов помог Владимиру Яковлеву развести
федеральный бюджет на 2.5 миллиарда рублей на празднование 300 летия
Петербурга

В России, как и везде, чтобы зарабатывать деньги, надо работать. Но
только в России, чтобы зарабатывать большие деньги, работать не надо.
Вот вчера в центре столицы грабители почистили квартиру неработающей
москвички на триста тысяч долларов. Пора вводить новую пословицу:
"Безработный у безработного лимон украл".

- Моя теща - сущий ангел!
- Моя тоже молчит, когда я ей слабительное подмешиваю.

Говорят, что строка "Так пусть же Красная сжимает властно свой штык
мозолистой рукой" была подсказана поэту пограничником с дальнего
заброшенного гарнизона.

В воскресенье ЦИК, провел всеросийский опрос с единственным вопросом:
"Повышали ли вам в этом году зарплату?"
Ответы распределились следующим образом:

"Да, и не один раз" - 37,1%
"Мне платят пенсию" - 12,7%
"Все козлы" - 11,6%
"Может и повышали, но тут некоторые СТОЛЬКО наворовали" 9,1%
"У меня стипедния или я сам себе все повышу" 4,3%+4,0%

Специальные диагнозы: 1) ОРЗ - чтобы не ходить в школу, 2) сердечный
приступ - чтобы не ходить в прокуратуру

- А у вас раньше был другой хомяк?
- Да, был, отец использовал его для работы в подземной лаборатории, но
он сильно разогревался, потел, от этого мерз, а потом отказывался
работать.
- Хомяк или отец?
- Только не надо делать из меня идиота!!!
Choice

Форум - чат по-эстонски! :о)

- Хочешь знать, где хорошие девушки покупают модную обувь?
- Нет, я хочу знать, где модные девушки покупают хорошую.

Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!