Поиск по автору:

Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция
под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости
Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому
направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание
составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая
вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать
спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре: "У Лося стоит?!"
На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает:
"А это ты у лосихи спроси..." Смеялись все.

Сугубый

Из всего присланного можно сделать выводы:
1. Америку не любят.
2. Фильм Брат вне конкуренции.
3. Реклама Дью удалась.

А по-поводу "смеха во время чумы" - смеющийся человек уже переборол свой
страх. Погибших действительно жалко. Совершенно не жалко американских
политиков и американскую внешнюю политику. И если мы над политиками
смеемся - еще не все потеряно.

Сугубый.

Вот случилась со мной недавно такая история. Утром, в понедельник.
Вставать сложно было, сами понимаете, так что я немного проспал.
Быстро-быстро почистив все что надо, попив и съев, стал одеваться.
Но не тут-то было: рубашку старую постирал вчера, еще не высохла,
а свежая не глаженная. Вашу мать. Быстро утюг, на кухонный стол
одеялко специальное и давай рубашку (новая кстати, после первой стирки)
гладить. То, се, рукава, воротник. А с утра знаете как все получается -
одно раздражение. И чувствую под ногами что-то липнет. Смотрю.
Вашу мать! Варенье ел, чуть-чуть на пол упало, растоптал, тапки
теперь к полу прилипают. Скорей-скорей за шваброй, протираю, часы
тикают, я матерюсь про себя. Швабру в ванну поставил, возвращаюсь
на кухню и ... утюг оставил на рубашке! Вашу мать!!! Стоит, дымится уже!
Рубашка новая!! Я делаю рывок, хватаю утюг, поскальзываюсь на
свежевымытом полу, грохаюсь и чуть-чуть заезжаю под стол. Лежу с утюгом
в руке под столом и думаю, как в том анекдоте: "Н-да, начинается
неделька... Интересно рубашку сжег или нет?" И понимаю, что я уже не
опаздываю, а задерживаюсь, гори оно все синим пламенем. Что здоровье
(и рубашки) дороже лишних 10-минут на работе, что теперь я все буду
делать не спеша, то есть медленно. Медленно встаю и медленно смотрю на
рубашку ... Уф, вроде нет пятна, слава Богу! С легким сердцем иду
успокаивать дремавшую в теплой кровати подругу и мы вместе смеемся над
происшедшим.

Правильно народ говорит: "Поспешишь - людей насмешишь"

P.S. На работу я опоздал на 40 минут. Электричку отменили. Но я уже был
спокоен ...

Сугубый, полярный ученый.

"Я позвоню в этом году" - фраза, с каждым днем обретающая конкретность.

Сугубый

Навеяно историей про волшебное слово "Блять" :) Ходили мы в байдарочный
поход в Карелию, в институте еще. Под конец похода выбились из графика и
решили не напрягаться, устроить дневку, а потом из ближайшей деревни
уехать в Петрозаводск. Нашли порог, разбили лагерь, поели и давай
кататься на пороге. Деревня была почти рядом и местные на пороге, в
языке поставили сеть на железных тросиках. Байды проходили, но если
рядом с берегом, то можно было и зацепить. Но это все предыстория.
А вот сама история. Решил Митяй покатать девчонок. Насажал их полную
байдарку-трехместку, дал весла для проформы, сам сзади капитаном, как
полагается. В порог девчонки как-то не решались, поэтому Митяй перед
порогом крутился, нервы девчонкам щекотал. И не вырулил. Байду стало
кормой (!) затягивать на язык, причом близко к берегу. Отчаянных попыток
Митяя вырулить не хватало, девчонки стали волноваться, схватили весла и
стали оборачиваться. Когда ситуация перешла в критическое состояние,
Митяй сквозь зубы выдал ненормативную команду "Пиздец!" :) девчонки
разом стали усиленно грести и байда, (груженая!), против течения (!)
вышла из порога, как реактивный лайнер на взлете. Потом на берегу
смеялись, конечно, долго :))) Великая сила непечатного слова!
А вечером видели северное сияние... Но это совсем другая история...

Сугубый

Ты парень глуп, и не видал больших залуп,
Так посмотри же на мою - она ведь с голову твою!!!

Только что: сослуживец привез из деревни бутылочку медовухи, правильной
такой, из меда, с градусом, но сладкой. Сидим, дегустируем. И после
третьей порции что-то уже в голове зашумело, настроение поднялось. И тут
один из дегуструющих заявляет:
- Да-а-а... Единственный мед, который я люблю - это пчелиный...
После непродолжительной паузы у нас смеху у нас добавилось :)))

Рассказал жене анекдот про лето: как прошло ваше лето одним словом? вжух!
Говорю: - И зима так же пролетит - вжух и не заметишь!
Жена: - Нет, зима будет вжуууууууух...

Отличительный признак.

Подруга наша Наташа сьездила в Норвегию. И привезла нам сувениры:
троллей. Знаете наверное, национальный норвежский сувенир, куклы такие
из пластика(?) со стеклянными глазами, на лицо ужасные, добрые внутри.
Привезла два экземпляра, мальчика и девочку, заботливо завернутые в
бумажку с бантиками. Мы с Татанькой тут же давай их разворачивать,
интересно же, ни разу не видели. Я и говорю: "А давай если у меня
мальчик, а у тебя девочка, то будет нам щастье, а если наоборот - то
много щастья ;)" Татанька моя и согласилась, не отвлекаясь от процесса.
А бантики попались какие-то крепкие, не сразу развяжешь, и так и эдак
пробуем, ощупываем троллей через бумажку. Татанька вдруг улыбается и
говорит: "Ой, а у меня мальчик!" Наташа на нее строго так посмотрела и
отвечает: "Это нос!" Развернули - и правда нос :) У Татаньки оказалась
девочка в платьице, а у меня мальчик с лыжами. И все рассмеялись.