Самые смешные анекдоты за 2003 год!

-- Куме, а ты знаешь як ци кляти москали называють наше сало?
-- Ни, а як?
-- "Целлюлит"!!

Чехлы - украинцы в Чехии.
"Уездный город"

Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей,
мокрый - говорит - ты, ворона, такая теплая, сухая, пусти под крылышко
погреться!!!
Ворона: иди............(протягивает крыло в сторону, пауза)........
нахуй!

Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для
человека, чем думали раньше. Оказывается, после второго стакана не
только женщины становятся красивее, а еще и мужики умнее…
В. Шимберев

Простая арифметика: Если, НЕ ДАЙ БОГ, начать войну с Китаем, и убивать
их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов
китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и
практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Большому Театру -- большую балерину

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным
понятиям.

Новый Дирол - "Ностальгия по СССР", со вкусом гудрона!

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы
барьеры имели жесткое крепление.

Вы когда-нибудь видели, чтобы в Италии между таймами Ералаш
показывали?..

... в неравной схватке молотка и монитора...

Дайте мне зеленый луг, футбольный мяч и девушку с внешностью фотомодели.
А теперь зеленый луг и футбольный мяч можете оставить себе.

Лента новостей:
"Е. Киселеву предложен пост советника гендиректора НТВ.
Отключение телекомпании от эфира намечено на октябрь 2004 года."

Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня
плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное:
"У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну
сторону завернуто.

Сборная России по футболу обязательно победит Швейцарцев послезавтра.
Бог на нашей стороне - Онопко получил травму.

Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут
подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо
мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

Победители конкурса Евровидение в Риге выступали в майках с надписью Хуй
Тату

не люблю я засосы, синяки потом остаются да и писать больно

Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

мокрая кошка и влажная киска-разные вещи

Когда трахаешся с женщиной, думаешь, что находишься на пике блаженства.
На самом же деле ты всего в сантиметре от ЖОПЫ!

на правах рекламы
Василий был примерным семьянином, заслуженным работником, уважаемым
человеком. А Петр гулял, пьянствовал, дрался. И вот они оба лежат на
кладбище. А если нет разницы - зачем жить лучше?

Шокирующая новость из мира генетики: украинским ученым удалось
клонировать сало! Похоже, что Украина станет первой страной, в которой
разрешено клонирование...

Гаишники, соблюдайте закон! Там сказано: нашел деньги - 25% себе,
остальное государству!

К преподавателю информатики подходит девица и жалуется
- "У меня там какая-то ошибка странная."
- "А что пишет?"
- "Неправильный формат, игрек, деленное на эн"
- ???

Подходит к ее машине и видит на дисплее "Format another Y/N?" :))

- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и чурка!"
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь. =)

Pyros...

Великобритания предложила новый проект резолюции по Ираку:

1. Хуссейн обязан отдать всю свою коллекцию гейской порнографии
Британскому парламенту.
2. Прекратить выпуск дильдовибраторов и уничтожить все длинною больше
0.5 метра.
3. Хуссейн должен выступить публично на телевидении в женской одежде и
исполнить стриптиз.
4. Хуссейн должен взять в рот у Буша.

Если Хуссейн откажется или у Буша не встанет, трахнуть в Ираке все что
шевелится.

- Папа, а зачем женщины бреют ноги?
- Чтобы колготки не сползали.
- А что они бреют, чтобы не сползали трусы?

Для знающих историю. Немецкий фольклор начала 30-х годов ХХ века.
Идеальный ариец должен быть блондином, как Гитлер, стройным, как Геринг,
высоким, как Геббельс, и целомудренным, как Рем!

Что будет, если кошке на спину привязать бутерброт маслом вверх и
бросить вниз? -Правильно - слижет и упадет на лапы. Но при помощи
маленького кусочка скотча обмотанного вокруг ее пасти можно получить не
потребляющий энергии(перпетум мобиле!) вентилятор с антигравитацией:).
zakuski.ru

МакДональдсу пора менять шеф-повара!

Расшифрована последняя запись с черного ящика шаттла "Колумбия". Говорит
командир корабля:
- Да ты и так всех заебал своей кошерной едой! Да насрать мне, что
сегодня суббота - ЖМИ НА ТОРМОЗ!!!!

Ариель Шарон приехал в Сектор газа и увидел там Палестинского мальчика
подошол к нему и спросил сколько тому лет Мальчик отвечает ЗАВТРА
ИСПОЛНИтСя 12 Ариель Шарон аааа Оптимист!

мороженное "Сусанин"

заводит не по-детски.

Разговаривают две блондинки:
1 - Меня вчера начальник в сауну пригласил, боюсь как бы чего не вышло.
2 - Дура, бойся лучше как бы чего не вошло.
Балабас

Руководством известного ликероводочного завода были приняты неотложные
меры по повышению культуры производства. На территории завода был
построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и
открыт парикмахерский салон. Теперь работников завода после смены не
только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит.

Как узнать, что блондинка пользовалась компьютером?
По влажному джойстику.

Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит
контролер с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто
уступите ему место.

Великая Американская Мечта: заработать много-много денег и... вернуться
в Россию!

PS Она же Великая Американская Тайна.

Что такое ЕВРОСОЮЗ?
Это союз всех евреев

У врача:
- Доктор, чой-то совсем ослаб! Помогите!
- А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень
эффективное!
Через три месяца. Врач:
- Ну как здоровье? Пропили препарат?
- Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!

Сборная России по футболу выиграла чемпионат Европы... В знак протеста
глава РФС господин Колосков подал в отставку...

Полу-медицинский анекдот:
- Вот верхние дыхательные пути есть. А нижние?
- И нижние есть. Только они выдыхательные.

Ведущий программы "Намедни" Леонид Парфенов: "Особенно много откликов
вызвала передача, посвященная элитным ночным клубам Москвы. Многие
телезрители спрашивают, не является ли показанный в передаче Михаил
Лифшиц сыном бывшего министра финансов Александра Лифшица. Отвечаю; нет,
не является. У Александра Лифшица сына нет, а есть две дочери. И по
подобным копеечным забегаловкам они не ходят."

Тариф МТС Опохмельный. Звонки в понедельник утром из трезвяка на работу
бесплатные.

Спортивная рыбалка, это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и
отпускаем - пусть еще поплавает. Спортивная охота, это когда мы стреляем
в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем - пусть еще полетает.

(С) Роби

На тему
---------------
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
---------------
Когда вы хотите перегрузить Windows 2003 на команду
перегрузить компьютер или выключить он действительно спрашивает! А
Зачем?

- Девушка! А вы ногами, кроме ходьбы, что еще умеете делать?

Судя по дебатам, все кандидаты в депутаты или популисты или
попу-лизаторы.

AU

Приходит святой отец в публичный дом и говорит дайте мне проститутку
Ему дают
проститутка говорит
Давай батюшка снимай штаны я тебе быстренько минет сделаю
А ты попроси меня
Батюшка пожалуйста сними штаны я тебе минет сделаю
Жалобно проси
Святой Отец прошу тебя пожалуйста сними штаны а я тебе минетик селаю
СЛіЗНО ПРОСИ
Девушка ,заливаясь слезами стоя перед ним на коленках говорит
умоляю тебя святои отец сними пожжалуйста шштанишки я у тебя хуй отсосу
ЛАДНО СОСИ ПОПРОШАЙКА

На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца. "И почему тебя
сделал Папа Карло, а не Фаберже",- вздохнула Мальвина.

15 Августа
- Граждане наша энергосистема еще не восстановлена, поэтому, не
включайте кондиционеры, не пользуйтесь стиральными машинами, не смотрите
телевизоры и не выходите на улицу.

Взывал к толпе мэр торонто освещаемый тысячами прожекторов.

На сколько корректным будет название Белый дом, если президентом США
станет афроамериканец?!

- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе.. у тебя выбор есть

(с) Сам придумал ;)

20-й век
"- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)"

21-й век
- Да, кого, к чертям, интересует игра актеров?
(реакция Голливуда на использование актеров в кинематографе, 2001г)

В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!

если будете себя плохо вести, помещу Ваш e-mail в список рассылки Центра
Американского Английского!...

22 мая 2003 года.

Америка строго требует от иракцев: "Отдайте автоматы, а то будет как в
прошлыи раз в Сомали!!!

"А что было в Сомали?" - испуганно спрашивает житель Багдада.

Американцы отвечают:"Ну... так и не отдали ничего, да еще наших пилотов
за яйца по площади протащили..."

gc

wwp.president.ru - смело высказывайте любые недовольства работой главы
государства.

подпись: Федеральная Служба Доверия.

P.S. : Не забывайте указывать свой адрес.

Герда:
- Олень, ты видел Кая?
Олень:
- Да что Кай! Я Ленина видел!

по официальному заявлению американских властей: "Отключение
электроэнергии вызвано ударом молнии".....
Разработчик молнии представлен к государственной награде.

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Редставьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помщи?
- Пристрелю...

http://www.hohma.com.ua/

Одна юная особа не унималась на празднике (ясно в каком состаянии)но
скоро силы закончились и ее отвели в комнату отдохнуть спустя какое-то
время просыпается и видит рядом с собой незнакомого мужчину, она
естественно спрашивает:
- А ты кто?
Мужик открывает глаза шарит кругом не понимающим взглядом, и говорит:
- А я где? :)

Объявление в газете "Из рук в руки":
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".

открылся новый клуб любителей железа "куй с нами". все работы сделанные
членами клуба выставляются на выставке под названием "всякая куйня"

Новая песня Майкла Джексона на стихи Чуковского:"И мне не надо ни
шоколада, ни мармелада..."

Можно ли занимаясь онанизмом забеременить?
Можно. Если предварительно хвататься руками за всякие штуки.

Автомобильное движение в столице России одно из самых комфортабельных в
мире.

В. Путин.

После того как женщина родила ребенка, доктор подошел к ее кровати и
сказал "Я должен вам кое что сказать о вашем ребенке"
"что с моим ребенком " спросила испуганная женщина
" Ваш ребенок гемофродит"
"что это такое?"
"это значит, что у вашего ребенка и мужские и женские части"
"О бог мой как это прекрасно! воскликнула женщина "Это Значит что у него
есть и пенис и мозги"

Американцам на заметку.
Из соображений политкорректности следует называть:
выходцев из китая - синоамериканец
иммигрантов из Италии - апениноамериканец
женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.

Жителей же других континентов следует называть соотвественно по
географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.

В: Как сказать по-английски, одним словом "Я столько не выпью!"?
О: Unfuckable

ILK

Слоган для Колоскова на выборах главы РФС: "БорОДИН В ПОЛЕ НЕ ВОИН!"

Формула победы сборной России по футболу: "Каждый третий матч с новым
тренером! Ура!"

- Почему в Америке кризис?
- Туда переехал народ из стран бывшего СССР.

По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше
толщины.

Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим.
Только он символизирует женское начало; особенно если в нем, кроме всего
прочего, имеется дырка...

Рекламная акция Ингосстраха: "Брюнеткам и шатенкам скидка 20% при
заключении договора о страховании автомобиля."

Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка.
Сколько не купи, а все равно докупать придется.

Швейцария, используя свою политику нейтралитета, претендует на
нейтральные территории вдоль границ всех государств и на все нейтральные
воды.
Б. Худимов

А почему медведь у Единой России повернулся задом к Москве?

Макл Тайсон - лучшее оружие против кариеса, бьющее точно в цель

Только с 15 по 31 декабря - предновогодний розыгрыш призов в магазине
головных уборов! Победители получат по шапке!

Дума приняла новый закон по которому фамилия главного энергетика, а
также слова ваучер и приватизация: "считаются иностранными и особо
бранными"...

Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки. Это не так.
Некоторые - пассивные. Что их объединяет - это мужья-пидоры.

Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего
следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из
чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед
телевизором...

Пришел один еврей в гости к другому еврею. Тот наливает водочки,
огурчики достает маринованные и спрашивает:
- Сало будешь?
- А оно кошерное?

Мама возвращается с работы и спрашивает сына:
- Вова, а где дедушка с бабушкой?
- они в комнате ковер трясут.
- почему ты так решил?
- а дед сказал:"Ну, что бабка, тряхнем стариной?"

Отар Кунилигшвили

После матча Динамо - Интер, проклиная москалей, на украинских кухнях с
ненавистью жгли российский газ.

Встречаются двое ментов. Один говорит другому:
- Помнишь, как мы месяц назад нашли два кошелька? Так вот, в том, что я
взял себе, оказалось 10 штук баксов. Ну, я на них сделал ремонт в
квартире, накупил бытовой аппаратуры, тачку даже купил.
- А в том, что я взял себе, оказалось 50 счетов за международные
телефонные переговоры примерно на 30 000 рублей.
- И что ты с ними сделал?
- Сейчас усиленно трясу приезжих.
- ???
- Ну, а как же я на свою зарплату оплачу все эти счета?

Жена осталась дома одна... , а вот у кого дома - не помнит...!

Экскурсия в грузинском ущелье.
Гид говорит - А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо и после
этого кричит:
- Голая жепа!!
В ответ:
- ГДЕ?? ГДе?? Где?? где??
АСМиД

Объявление: Меняю двух голубых на тысячу зеленых.

Мать-сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился
отличнком, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышенным
именем.

Господа! Поддержим национального производителя до полного вымирания
национального потребителя!

(с) Пастернак-Таранушенко

- Скажите, а это правда что Ваш муж консул?
- Консул?!!! Консулом был Юлий Цезарь, а мой муж - Генеральный консул!!!

© Поступ: http://postup.brama.com

Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета:
"Ах ты... ,... ... ...! Я же просил тебя научить меня разговаривать о
музыке! Я сказал, как ты учил, и после этого со мной перестали
разговаривать все дамы!" Корнет: "Но господин поручик, Вы же все
перепутали! Запомните: ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а
любимое произведение называется не "минет", а "менуэт".

Калифорния, осень 2007 года.

Премьера документального фильма с участием Арнольда Шварценеггера -
"Губернатор - 2".

- Пойдем к соседу на день рождения!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!

Обычных педиков называют: ПЕТУХ...
а у культурных педиков символ - другая птица: ПОПУ-GAY.

Менты это агрессивные нищие.

Шахтер.

приятная новость для милых дам - новые олдейз - хорошо удерживают не
только запах, но и звук!