Самые смешные анекдоты за 2003 год!

Для знающих историю. Немецкий фольклор начала 30-х годов ХХ века.
Идеальный ариец должен быть блондином, как Гитлер, стройным, как Геринг,
высоким, как Геббельс, и целомудренным, как Рем!

Великобритания предложила новый проект резолюции по Ираку:

1. Хуссейн обязан отдать всю свою коллекцию гейской порнографии
Британскому парламенту.
2. Прекратить выпуск дильдовибраторов и уничтожить все длинною больше
0.5 метра.
3. Хуссейн должен выступить публично на телевидении в женской одежде и
исполнить стриптиз.
4. Хуссейн должен взять в рот у Буша.

Если Хуссейн откажется или у Буша не встанет, трахнуть в Ираке все что
шевелится.

Большому Театру -- большую балерину

Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей,
мокрый - говорит - ты, ворона, такая теплая, сухая, пусти под крылышко
погреться!!!
Ворона: иди............(протягивает крыло в сторону, пауза)........
нахуй!

МакДональдсу пора менять шеф-повара!

не люблю я засосы, синяки потом остаются да и писать больно

Расшифрована последняя запись с черного ящика шаттла "Колумбия". Говорит
командир корабля:
- Да ты и так всех заебал своей кошерной едой! Да насрать мне, что
сегодня суббота - ЖМИ НА ТОРМОЗ!!!!

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы
барьеры имели жесткое крепление.

Шокирующая новость из мира генетики: украинским ученым удалось
клонировать сало! Похоже, что Украина станет первой страной, в которой
разрешено клонирование...

Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут
подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо
мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для
человека, чем думали раньше. Оказывается, после второго стакана не
только женщины становятся красивее, а еще и мужики умнее…
В. Шимберев

Когда трахаешся с женщиной, думаешь, что находишься на пике блаженства.
На самом же деле ты всего в сантиметре от ЖОПЫ!

В большой семье раздавались характерные щелчки...

Дайте мне зеленый луг, футбольный мяч и девушку с внешностью фотомодели.
А теперь зеленый луг и футбольный мяч можете оставить себе.

Победители конкурса Евровидение в Риге выступали в майках с надписью Хуй
Тату

Мужик заходит в бар и заказывает кружку разливного пива. Бармен наливает
ему кружку:
- Пожалуйста.
- Что это за хрень? Здесь одна пена!
- Подождите немного, сейчас пена осядет и останется одно пиво.
- Понятно, сколько с меня?
- 30 рублей.
Клиент достает чирик и кладет на стойку. Бармен:
- Простите, надо 30 рублей, а не 10.
- А вы подождите немного, сейчас их станет 30.

... в неравной схватке молотка и монитора...

Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Лента новостей:
"Е. Киселеву предложен пост советника гендиректора НТВ.
Отключение телекомпании от эфира намечено на октябрь 2004 года."

Уважаемые пользователи и администраторы.
Как выяснилось, вирус MinzdaiL, который должен активизироваться
сразу после наступления 2004 года и атаковать компьютеры
правительства США, содержит ошибку, которая существенно замедляет
его работу на Windows'2000'Server, а в ряде случаев может привести
к отказу и сбоям в работе. Настоятельно прошу владельцев
всех систем, зараженных вирусом MinzdaiL, срочно скачать патч
с сайта http://Support.MinzdaiL.com и установить на свою машину.
С уважением, автор вируса.

Новый Дирол - "Ностальгия по СССР", со вкусом гудрона!

Что будет, если кошке на спину привязать бутерброт маслом вверх и
бросить вниз? -Правильно - слижет и упадет на лапы. Но при помощи
маленького кусочка скотча обмотанного вокруг ее пасти можно получить не
потребляющий энергии(перпетум мобиле!) вентилятор с антигравитацией:).
zakuski.ru

Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня
плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное:
"У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну
сторону завернуто.

Екатерина Великая, выгнав очередного фаворита из постели:
- Не всякая колбаса - царицынская...

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным
понятиям.

Вы когда-нибудь видели, чтобы в Италии между таймами Ералаш
показывали?..

-- Куме, а ты знаешь як ци кляти москали называють наше сало?
-- Ни, а як?
-- "Целлюлит"!!

- Папа, а зачем женщины бреют ноги?
- Чтобы колготки не сползали.
- А что они бреют, чтобы не сползали трусы?

- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и чурка!"
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь. =)

Pyros...

Буш не доволен Ираком.
И боком ему тоже не нравится.

Чехлы - украинцы в Чехии.
"Уездный город"

Простая арифметика: Если, НЕ ДАЙ БОГ, начать войну с Китаем, и убивать
их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов
китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и
практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца. "И почему тебя
сделал Папа Карло, а не Фаберже",- вздохнула Мальвина.

20-й век
"- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)"

21-й век
- Да, кого, к чертям, интересует игра актеров?
(реакция Голливуда на использование актеров в кинематографе, 2001г)

Полу-медицинский анекдот:
- Вот верхние дыхательные пути есть. А нижние?
- И нижние есть. Только они выдыхательные.

У врача:
- Доктор, чой-то совсем ослаб! Помогите!
- А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень
эффективное!
Через три месяца. Врач:
- Ну как здоровье? Пропили препарат?
- Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!

Ариель Шарон приехал в Сектор газа и увидел там Палестинского мальчика
подошол к нему и спросил сколько тому лет Мальчик отвечает ЗАВТРА
ИСПОЛНИтСя 12 Ариель Шарон аааа Оптимист!

Слоган для Колоскова на выборах главы РФС: "БорОДИН В ПОЛЕ НЕ ВОИН!"

Сборная России по футболу выиграла чемпионат Европы... В знак протеста
глава РФС господин Колосков подал в отставку...

Ведущий программы "Намедни" Леонид Парфенов: "Особенно много откликов
вызвала передача, посвященная элитным ночным клубам Москвы. Многие
телезрители спрашивают, не является ли показанный в передаче Михаил
Лифшиц сыном бывшего министра финансов Александра Лифшица. Отвечаю; нет,
не является. У Александра Лифшица сына нет, а есть две дочери. И по
подобным копеечным забегаловкам они не ходят."

Великая Американская Мечта: заработать много-много денег и... вернуться
в Россию!

PS Она же Великая Американская Тайна.

Герда:
- Олень, ты видел Кая?
Олень:
- Да что Кай! Я Ленина видел!

Судя по дебатам, все кандидаты в депутаты или популисты или
попу-лизаторы.

AU

15 Августа
- Граждане наша энергосистема еще не восстановлена, поэтому, не
включайте кондиционеры, не пользуйтесь стиральными машинами, не смотрите
телевизоры и не выходите на улицу.

Взывал к толпе мэр торонто освещаемый тысячами прожекторов.

- Девушка! А вы ногами, кроме ходьбы, что еще умеете делать?

Что такое ЕВРОСОЮЗ?
Это союз всех евреев

- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе.. у тебя выбор есть

(с) Сам придумал ;)

Объявление в газете "Из рук в руки":
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".

Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит
контролер с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто
уступите ему место.

Разговаривают две блондинки:
1 - Меня вчера начальник в сауну пригласил, боюсь как бы чего не вышло.
2 - Дура, бойся лучше как бы чего не вошло.
Балабас

по официальному заявлению американских властей: "Отключение
электроэнергии вызвано ударом молнии".....
Разработчик молнии представлен к государственной награде.

На сколько корректным будет название Белый дом, если президентом США
станет афроамериканец?!

Тариф МТС Опохмельный. Звонки в понедельник утром из трезвяка на работу
бесплатные.

Приходит святой отец в публичный дом и говорит дайте мне проститутку
Ему дают
проститутка говорит
Давай батюшка снимай штаны я тебе быстренько минет сделаю
А ты попроси меня
Батюшка пожалуйста сними штаны я тебе минет сделаю
Жалобно проси
Святой Отец прошу тебя пожалуйста сними штаны а я тебе минетик селаю
СЛіЗНО ПРОСИ
Девушка ,заливаясь слезами стоя перед ним на коленках говорит
умоляю тебя святои отец сними пожжалуйста шштанишки я у тебя хуй отсосу
ЛАДНО СОСИ ПОПРОШАЙКА

wwp.president.ru - смело высказывайте любые недовольства работой главы
государства.

подпись: Федеральная Служба Доверия.

P.S. : Не забывайте указывать свой адрес.

Руководством известного ликероводочного завода были приняты неотложные
меры по повышению культуры производства. На территории завода был
построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и
открыт парикмахерский салон. Теперь работников завода после смены не
только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит.

Одна юная особа не унималась на празднике (ясно в каком состаянии)но
скоро силы закончились и ее отвели в комнату отдохнуть спустя какое-то
время просыпается и видит рядом с собой незнакомого мужчину, она
естественно спрашивает:
- А ты кто?
Мужик открывает глаза шарит кругом не понимающим взглядом, и говорит:
- А я где? :)

В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!

если будете себя плохо вести, помещу Ваш e-mail в список рассылки Центра
Американского Английского!...

На тему
---------------
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
---------------
Когда вы хотите перегрузить Windows 2003 на команду
перегрузить компьютер или выключить он действительно спрашивает! А
Зачем?

Как узнать, что блондинка пользовалась компьютером?
По влажному джойстику.

мороженное "Сусанин"

заводит не по-детски.

Спортивная рыбалка, это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и
отпускаем - пусть еще поплавает. Спортивная охота, это когда мы стреляем
в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем - пусть еще полетает.

(С) Роби

22 мая 2003 года.

Америка строго требует от иракцев: "Отдайте автоматы, а то будет как в
прошлыи раз в Сомали!!!

"А что было в Сомали?" - испуганно спрашивает житель Багдада.

Американцы отвечают:"Ну... так и не отдали ничего, да еще наших пилотов
за яйца по площади протащили..."

gc

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Редставьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помщи?
- Пристрелю...

http://www.hohma.com.ua/

- Почему в Америке кризис?
- Туда переехал народ из стран бывшего СССР.

Рекламная акция Ингосстраха: "Брюнеткам и шатенкам скидка 20% при
заключении договора о страховании автомобиля."

открылся новый клуб любителей железа "куй с нами". все работы сделанные
членами клуба выставляются на выставке под названием "всякая куйня"

Жена осталась дома одна... , а вот у кого дома - не помнит...!

Макл Тайсон - лучшее оружие против кариеса, бьющее точно в цель

Господа! Поддержим национального производителя до полного вымирания
национального потребителя!

(с) Пастернак-Таранушенко

Автомобильное движение в столице России одно из самых комфортабельных в
мире.

В. Путин.

Встречаются двое ментов. Один говорит другому:
- Помнишь, как мы месяц назад нашли два кошелька? Так вот, в том, что я
взял себе, оказалось 10 штук баксов. Ну, я на них сделал ремонт в
квартире, накупил бытовой аппаратуры, тачку даже купил.
- А в том, что я взял себе, оказалось 50 счетов за международные
телефонные переговоры примерно на 30 000 рублей.
- И что ты с ними сделал?
- Сейчас усиленно трясу приезжих.
- ???
- Ну, а как же я на свою зарплату оплачу все эти счета?

Американцам на заметку.
Из соображений политкорректности следует называть:
выходцев из китая - синоамериканец
иммигрантов из Италии - апениноамериканец
женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.

Жителей же других континентов следует называть соотвественно по
географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.

В: Как сказать по-английски, одним словом "Я столько не выпью!"?
О: Unfuckable

ILK

Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки. Это не так.
Некоторые - пассивные. Что их объединяет - это мужья-пидоры.

Только с 15 по 31 декабря - предновогодний розыгрыш призов в магазине
головных уборов! Победители получат по шапке!

А почему медведь у Единой России повернулся задом к Москве?

Формула победы сборной России по футболу: "Каждый третий матч с новым
тренером! Ура!"

Пришел один еврей в гости к другому еврею. Тот наливает водочки,
огурчики достает маринованные и спрашивает:
- Сало будешь?
- А оно кошерное?

Мать-сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился
отличнком, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышенным
именем.

Объявление: Меняю двух голубых на тысячу зеленых.

Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка.
Сколько не купи, а все равно докупать придется.

Дума приняла новый закон по которому фамилия главного энергетика, а
также слова ваучер и приватизация: "считаются иностранными и особо
бранными"...

Швейцария, используя свою политику нейтралитета, претендует на
нейтральные территории вдоль границ всех государств и на все нейтральные
воды.
Б. Худимов

- Скажите, а это правда что Ваш муж консул?
- Консул?!!! Консулом был Юлий Цезарь, а мой муж - Генеральный консул!!!

© Поступ: http://postup.brama.com

Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего
следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из
чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед
телевизором...

Экскурсия в грузинском ущелье.
Гид говорит - А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо и после
этого кричит:
- Голая жепа!!
В ответ:
- ГДЕ?? ГДе?? Где?? где??
АСМиД

Мама возвращается с работы и спрашивает сына:
- Вова, а где дедушка с бабушкой?
- они в комнате ковер трясут.
- почему ты так решил?
- а дед сказал:"Ну, что бабка, тряхнем стариной?"

Отар Кунилигшвили

Можно ли занимаясь онанизмом забеременить?
Можно. Если предварительно хвататься руками за всякие штуки.

Новая песня Майкла Джексона на стихи Чуковского:"И мне не надо ни
шоколада, ни мармелада..."

После матча Динамо - Интер, проклиная москалей, на украинских кухнях с
ненавистью жгли российский газ.

По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше
толщины.

Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим.
Только он символизирует женское начало; особенно если в нем, кроме всего
прочего, имеется дырка...

После того как женщина родила ребенка, доктор подошел к ее кровати и
сказал "Я должен вам кое что сказать о вашем ребенке"
"что с моим ребенком " спросила испуганная женщина
" Ваш ребенок гемофродит"
"что это такое?"
"это значит, что у вашего ребенка и мужские и женские части"
"О бог мой как это прекрасно! воскликнула женщина "Это Значит что у него
есть и пенис и мозги"

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу
"Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего
дела: машинисты и забойщики.

- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в п...!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!

- Новые дышащие Always!
- А они не задохнутся?

Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо
потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое
портмоне с одной копейкой. Может быть, вам еще и добавят.

Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета:
"Ах ты... ,... ... ...! Я же просил тебя научить меня разговаривать о
музыке! Я сказал, как ты учил, и после этого со мной перестали
разговаривать все дамы!" Корнет: "Но господин поручик, Вы же все
перепутали! Запомните: ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а
любимое произведение называется не "минет", а "менуэт".

- У вас кофе есть?
- Нет, пить.
www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве - Энциклопедия
КОФЕ!