Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: CoValent
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.08.2012 / Новые истории - основной выпуск

На тему "везде хорошо, где нас нет":

Кто-то из знакомых экологов (я авторство не могу однозначно подтвердить за давностью лет) рассказывал, как выгуливал коллегу-японца по дальневосточным лесам в небольшой компании соотечественников.

И как японец говорил, как русский, отдыхал, как русский и даже пил, как русский... в городе. Ибо был этаким "виртуальным" специалистом по экологии России. А потом его вывезли на природу. И он держался!... Держался, когда расставили машины и палатки в лесу на берегу реки, когда нарубили дров и запалили костёр, когда добыли свежатинку и сделали из неё шашлык...

Держался до тех пор, пока кто-то не сказал ему, что на даче, конечно, цивилизованнее, но так тоже неплохо. А потом объяснили, что такое дача. А потом все хором подтвердили, что дача есть у каждого.

С этого момента беднягу развезло до соплей аж до самого отлёта в родную Токийщину... только и повторял:

- Господи, у меня был уикэнд с миллионерами!...

14.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

Со слов друга:

Работаю старшим 3D-моделлером в российском отделении английской
компании, которая занимается 3D-энциклопедиями. В какой-то момент
приезжает владелец фирмы, англичанин русского происхождения с еврейской
фамилией в канадском паспорте, проверять - как идут дела на полузабытой
родине в когда-то купленной конторе. Встречает его руководство,
проводит по всем отделам, знакомит с работой и работниками. Вводят в
мою комнатушку:

- Это наш основной работник, такой-то!
- Очень приятно, я такой-то! А что у вас тут на экране?
- Мы сейчас будем делать игру по фильму "Титаник", а это модель к
одному из уровней - башня главного калибра немецкого линкора
"Бисмарк".
- Очень хорошо, продолжайте!

Прошел год, приехал снова отец-владетель по своим делам в Россию,
заглянул в контору, прошелся с руководством по отделам, некоторых
вспоминает сам, заглянул ко мне, когда я что-то там поправлял перед
финальной сдачей:

- О, я вас помню! Вы делаете немецкие корабли, да?
- Ну, да, и их тоже.
- А что у вас тут на экране?
- Мы сдаем сейчас игру по фильму "Титаник", а это модель к одному из
уровней - башня главного калибра немецкого линкора "Бисмарк".

Смотрю, его что-то удивило, он постоял в раздумьях, потом пожал
плечами:

- Очень хорошо, продолжайте!

Прошел еще год, занесло к нам неведомыми ветрами владельца. Ходит по
всему зданию, все рассматривает, со всеми здоровается, заходит и ко
мне:

- О, это вы, как приятно! Как у вас дела, что у вас тут на экране?

Ну, надо же мне было за 5 минут до его появления достать диск со
старыми исходными моделями проверить: как я пару лет назад что-то
сделал в башне главного калибра немецкого линкора "Бисмарк"...

06.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

Алексей Макарович Смирнов (старшина Макарыч из фильма "В бой идут одни
«старики»") служил во время Великой Отечественной в артразведке,
отличался умением и храбростью, что позволяло ему часто выходить из,
казалось бы, безнадеждных ситуаций. Хорошо известен эпизод его боевой
деятельности, когда 20 июля 1944 года 40 гитлеровцев, обнаружив его
местонахождение, пошли на него в атаку - а Алексей Макарович пошел в
атаку на них с автоматом и голыми руками... В итоге 17 человек он просто
задавил, а 7 привел в плен.

Удивительно скромный человек обычно не рассказывал о своих подвигах. Тем
не менее иногда о них что-то удавалось узнать от его сослуживцев. Вот
одно из таких воспоминаний о "бытовых буднях":

Уже во время боев в Германии Смирнов как-то обнаружил роту немцев,
медленно бредущих по дороге в сторону его позиции. Поняв, что позиция
его разведчиков сейчас будет вскрыта, и задачу выполнить не удастся, он
откатился в сторону от своих солдат, резко поднялся во весь рост (а на
вид Алексей Макарович всегда больше напоминал здоровенного медведя),
нехорошо улыбаясь почесал грудь, и, бросившись на врага, заорал:

- УР-Р-А-А-А!!!

Через полчаса он сдавал в штабе колонну военнопленных - которые, не
сговариваясь, всего в один миг решили, что лучше будет сдаться...

29.11.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В процессе голосования "какая фраза более актуальна для нынешней России - "Дебилы, блядь..." или "Дави его справа, блядь!" неожиданно выяснилось, что эти две фразы отвечают на извечный тандем российских вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?"

06.09.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!...

27.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дьявол приходят на пятый день к богу. Только они присели в райском саду
на лавочку - из-под нее черепаха выползла.
Дьявол (изумленно): - Это твое?!...
Бог (горделиво): - Ага, утром сделал!
Дьявол (сокрушенно): -... ну ничего себе мы с тобой вчера наотмечались...

30.03.2008 / Новые истории - основной выпуск

Только что на Одноклассниках запретили фотографию. Причина, естественно
- "не указано, где на фотографии владелец". Все понимаю, кроме одного:
они что, как менты умеют только писать, но не читать?

Подпись к фотографии ведь гласила:

Я с братом-близнецом!

21.10.2002 / Истории - другая десятка

Стою недавно перед Думой, жду товарища. Вечереет, оттуда уже выходят
наши парламентарии, а я все тупо перечитываю на рекламной тумбе недалеко
от от входа новенький плакат про минипрокладки со следующим текстом:

- Мы, самые маленькие в мире прокладки, потерялись! Ну где же ты,
хозяйка, где?

Сзади, неожиданно, классическая раздраженная жириновская скороговорка:

- Где, где!...

17.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор москвича и сибиряка:
- Чубайс пообещал, что отключит Москву, если три дня подряд будет "минус
25" - так что я заранее прикупил снайперскую винтовку!
- У него бронемашина... водомет будет эффективнее!
(c) Sukhoi.Ru

28.08.2008 / Злободневные анекдоты

Эстония защитила грузинские сайты от кибератак:

Способ, которым воспользовались эстонские IT-специалисты известен давно:
это обработка только одного из тысячи запросов...

09.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

(изо всех сил сдерживаясь)
Что самое сложное для админа утром 8-го марта, после суток возни
с сервером?...

НЕ поздравить ребят из техподдержки... то есть даже не намекнуть...

25.03.2013 / Остальные новые истории

Георгий Иванов Марков (болгарин) был взят под опеку спецслужб Великобритании, как политическая фигура. Был убит под носом спецслужб Великобритании. Спецслужбы Великобритании не смогли раскрыть это дело.

Александр Вальтерович Литвиненко был взят под опеку спецслужб Великобритании, как политическая фигура. Был убит под носом спецслужб Великобритании. Спецслужбы Великобритании не смогли раскрыть это дело.

Борис Абрамович Березовский был взят под опеку спецслужб Великобритании, как политическая фигура... слушайте, а не многовато ли спецслужб Великобритании то ли ни хрена не делают, то ли делают что-то не то?...

12.09.2003 / Остальные новые истории

Хм, только что по телевизору было: в мультике по мотивом "Истории
игрушек" Базз Лайтер обнаруживает, что в чаше антенны космической связи
свила гнездо какая-то тварь, хочет ее пристрелить, но ему не дает это
сделать какая-то биологиня, которая наблюдает за жизнью этой скотины.
Подруга Базза спрашивает, как же им теперь восстановить связь. Базз
радостно восклицает:

- А мы увеличим частоту и мощность!

(Видел я однажды крысу, привязанную к лееру у стрельбового радара на
нашем сторожевичке... жареную...)

26.07.2005 / Злободневные анекдоты

Пользователи Рунета предлагают сделать 25-го июля национальным
праздником - Днем Свободной Почты, и каждый год в этот день приносить
одну жертву, выбранную голосованием...

16.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сергею Лукьяненко выдали второй гонорар. Не за то, что он делал с
"Дневным дозором" - а чтобы молчал о своем отношении.

01.01.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"А шутка и вправду вышла какой-то натянутой..." (с) Прокруст

20.06.2008 / Остальные новые анекдоты

Утром в телевизионных новостях о праздновании футбольной победы:

- Москва сегодня не спала!...

Первая реакция спросонья:

- Дальний Восток сегодня не работал!...

04.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Познакомлюсь с интересным мальчиком-спаммером! О себе: рост 185, вес 90,
бицепс 45 см, длина/диаметр члена 30/8. Я буду любить тебя вечно!

26.11.2009 / Всякая всячина

>> какой русский не любит быстрой езды по Европе, пьяный и без прав?

Русский, которого зовут Зия Бабаев?... Сархан Исмаилов?... Алекпер
Исмаилов?...

20.10.2002 / Остальные новые истории

Стою недавно перед Думой, жду товарища. Вечереет, оттуда уже выходят
наши парламентарии, а я все тупо перечитываю на рекламной тумбе недалеко
от от входа новенький плакат про минипрокладки со следующим текстом:

- Мы, самые маленькие в мире прокладки, потерялись! Ну где же ты,
хозяйка, где?

Сзади, неожиданно, классическая раздраженная жириновская скороговорка:

- Где, где!...

16.06.2007 / Всякая всячина

... настраивали sukhoi.ru, порвали два бубна... (c) CoValent

20.09.2012 / Остальные новые анекдоты

Новая примета: если скажешь об американце "как последняя собака" - то жди, что американцы на тебя набросятся, как последние дипломаты...

18.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Существует мнение, что демократия одна.

Врут!

Существуют 3 демократии:

скрытая - когда правящий класс сажает под прицелы на правление кого
угодно, хоть негра с половиной родственников в розыске за нарушения
иммиграционного законодательства, а сам скрывается и делает, что хочет -
в отличие от того самого негра;

настоящая - когда скрытая демократия в другой стране развивает
открытость во мнениях до такого состояния, когда любой президент может
круглосуточно ругаться с премьером и другими во власти и оппозиции, но
при этом никто ничего не делает - ведь делать что-то имеют право лишь
настоящие правители скрытой демократии;

ненастоящая - когда президент, премьер и правящая партия едины и
взаимозаменяемы, и при этом делают все без какого-либо согласования с
настоящими правителями скрытой демократии!

12.03.2008 / Остальные новые истории

XXX забанен. Причина: коэффицент сцепления интеллекта с окружающей
средой.

08.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула: страйкбол - это похоже на пейнтбол. Но намного ближе к армии:
и стреляют пластиковыми шариками, и форму носят приближенную к
оригиналу, и привода настолько похожи на оружие, что с милицией связана
куча других историй...

Амбула:

... с начала игры, открывающей сезон, прошло уже несколько часов... вся
наша разведывательно-диверсионная группа тихо-тихо сидит в засаде вдоль
дороги... нас не видно и не слышно с двух шагов: снайперы, автоматчики,
минеры - все в окопчиках и под накидками... пальцы уже на спусковых
крючках и кнопках подрыва...

По этой самой тропе у нас под носом со всем возможным шумом ползет
колонна "чужой" стороны, собирающихся атаковать нашу базу. Бегающий
вдоль нее командир матом рассказывает подчиненным, что они сейчас будут
делать:

- Ты пойдешь налево и будешь дое##ваться до них пулеметами! Ты справа
п##данешь по ним из подствольников! А ты, (мать-мать-мать), пойдешь в
лоб и будешь х##рить по ним изо всех своих стволов, понял?!... И ты,
б##ть ты этакая, пойдешь...

В наушниках раздается тихий голос Старого:

- Дааа... под Гаагский трибунал этой банде не попасть никогда...

- Здесь третий. Вопрос: почему не попасть? Прием!

- Здесь первый. Ответ: за сексуальные домогательства туда не попасть.
Как понял? Прием!

... и это был единственный раз, когда нашу РДГ раскрыли из-за того, что
мы разогнали всю колонну атакующих своим ржанием...

(c) Commandos.Sukhoi.Ru

08.03.2002 / Остальные новые истории

Преамбула: подруга попросила сходить с ней в отделение милиции -
зачем-то она следователю понадобилась. Ладно, как назначили, в 9.00 утра
мы приехали, а уже в 11. хх появился следователь, выяснилось, что
подруга нужна всего-то как свидетель на суде (видимо, это новая форма
вызова), и через полчаса мы все вместе дружно поедем. Мы сказали
`хорошо`, и поэтому всего лишь через полтора часа мы все вместе дружно
вышли, и за 40 минут пешочком дотопали до суда, где еще через полтора
часа нас отпустили, сказав, что сегодня свидетели не понадобятся.

Амбула: я с собой почитать ничего не взял, кроме `наладонника`, на
котором лежит уже надоевший даже на видео `Пластилину конец`. И потому
от скуки стал читать висящую на стене документацию этого ОВД. Ее здесь
можно целиком приводить, но основное внимание привлекли три пункта
`пожарной инструкции`, которые я все же аккуратно занес в свой `Палм`.
Название района да пункты об организации личного состава и эвакуации
матценностей опущены, а вот орфография и пунктуация сохранены, так что
читайте внимательней. Как говорится - `казнить нельзя помиловать`!

`Инструкция по действию сотрудников ОВД района `Ххххххххххх` при
возникновении пожара.

1. При обнаружении продуктов горения (огонь, сполох, дым) организуется
очаг пожара по всей площади распространения.
2. Следует доклад дежурному УВД, начальнику ОВД вызываются пожарные,
осуществляются меры по тушению пожара.
...
10. Содержание данной инструкции доводится до сведения всего личного
состава подразделения в максимальные сроки. `

Абзац, в смысле - P.S. : Как я понимаю, пожарники у нас тоже в структуру
МВД входят. Остается лишь надеяться, что хоть им инструкцию доводят ДО
пожара...

31.07.2007 / Остальные новые анекдоты

Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух (я, как
лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)

07.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новое правило хорошего тона на дороге: подставился под членовоз с
мигалкой - смывайся, и никогда про это не рассказывай... чтобы никого
больше не подставить! (c) Sukhoi.Ru

10.12.2013 / Остальные новые анекдоты

"Хто не здатний будувати - той здатний руйнувати!" Знос будинків, споруд, пам'яток та об'єктів світової культурної спадщини. Група "Майдан". Телефон в Києві: ...

("Кто не способен строить - тот способен разрушать!" Снос зданий, сооружений, памятников и объектов мирового культурного наследия. Группа "Майдан". Телефон в Киеве: ...)

13.08.2006 / Остальные новые истории

Brian Shul, пилот SR-71 Blackbird, из книги "Sled Driver":

... А еще я на всю жизнь запомнил радиообмен, когда мы с Уолтом (это мой
второй) пересекали Southern California на высоте 13 миль. Мы
перехватывали различные сообщения прямо с того момента, как зашли в
воздушное пространство Los Angeles. Хотя они и не управляли нами, но
следили за нашим перемещением через свою технику. Слышу, как Cessna
запрашивает о своей скорости относительно земли:

- Делаете 90 узлов. - отвечает ей Центр.

Секундой позже Twin Beech запрашивает о том же.

- 120 узлов. - отвечает Центр.

Мы оказались не единственными, кто гордо рассекал воздух сегодня. Пилот
F-18 самодовольно вопросил:

- Эй, Центр, Dusty 52 интересуется своей скоростью!

Последовала чуть заметная пауза, затем ответ:

- 525 узлов относительно земли, Dusty!

Новая пауза в эфире. Пока я думал, что бы такого съязвить им всем,
последовательно раздались удивительно знакомые щелчок радиопередачи и
голос Уолта. Это был тот самый момент истины, когда постигается экипаж,
и каждому становится точно известно, что другой думает точно так же, как
ты:

- Центр, это Aspen 20, вы определяете нашу скорость?

Последовала более чем длительная пауза, и вот итог:

- Aspen, я наблюдаю... 1.742 узла.

Больше на этой частоте мы не слышали ни единого запроса.

http://sukhoi.ru/

23.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Что такое "не везет" на телевидении?

Это когда вбухивают кучу денег в проект "Звезды на льду" перед таянием
всех снегов и льдов.

А как с невезением борются на телевидении?

Это когда объясняют, что такое "глобальное потепление" в конце второго
дня обильного снегопада.

16.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Сегодня американская свобода понесла тяжёлую, невосполнимую утрату. Сегодня наш лучший официальный представитель Государственного департамента США Дженнифер Псаки зависла после произнесения фразы:

- У нас есть доказательства, что Путин это агент Путина!

22.06.2012 / Остальные новые анекдоты

Знаменитый футболист отказался менять фамилию на "Кержакелла", заодно поддержав своего капитана, заявив "Попасть по мячу - это не ваши проблемы!"

09.08.2008 / Остальные новые анекдоты

Путин подходит к Бушу перед открытием Олимпиады-2008:

- What the... fact, George? Your Saakashvili begin the war at our border
with our civilians!
- Кьак этто будет по-рюсски, Володья?... ну его, Саакашвили, на Бориза
Моисееффа!

27.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Югославский вариант по-американски.
Афганский вариант по-американски.
Иракский вариант по-американски.
Египетский вариант по-американски.
Ливийский вариант по-американски.
Сирийский вариант по-американски.
Венеуэльский вариант по-американски.
Украинский вариант по-американски.

И...

Крымский-в-смятку по-русски.

07.03.2014 / Остальные новые анекдоты

1. На Майдан приезжал Саакашвили - президент Грузии, который решил повоевать с Россией, и отдал ей за окончание войны треть своей страны. Правильный подход - быстро, бездумно и с максимальными потерями.

2. На Майдан приезжал Вестервелле - МИД Германии и активист ЛГБТ в кружевных трусиках, которого охраняли братья Кличко, снимавшиеся для гей-журналов. Правильный подход - либо сзади, либо сразу с двух сторон.

3. На Майдан приезжала Нуланд - зам госсекретаря США, которая кормила печеньками с рук этих милых аборигенов... вместо обсуждения с руководством страны мер по спасению экономики. Правильный подход - печеньки раздать это сильно сэкономить бюджет.

4. На Майдан приезжала Граужене - спикер Литвы, которая обещала быть мостом Украины в Евросоюз. Правильный подход: половина населения Литвы уже сдана в аренду Европе, а тут население ещё одной страны можно сдать.

5. На Майдан приезжал Валенса - президент Польши, который развалил свою страну, проиграл выборы с 1% голосов и заявил, что страна после него пошла не туда. Правильный подход: разваливать страну можно не один раз.

Майдан победил.

И, возвращаясь к первому пункту: Крым, Восток... Ясно.

Так что там дальше по списку для Украины было заготовлено на Майдане?

06.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сидим с женой, я Anekdot.Ru читаю со своего "сервера", она свою Eva.Ru с
ноутбука. Вдруг из-за спины:

- День Конституции когда?

На автомате, не задумываясь, благо выборы и политика по телевизору весь
выходной по голове елозили:

- Не знаю.

- А кто же знать у нас будет?!

... вот так. Нежданно-негаданно стал "гарантом конституции"...

P.S. Смеялись одновременно. :)

12.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После второго избиения к каждому польскому дипломату приставили по
десять охранников. После третьего избиения поляки возмутились счету 13:3
в пользу России...
(c) Sukhoi.Ru

11.09.2005 / Остальные новые анекдоты

Почему российские артисты, певцы, музыканты, юмористы устраивают
концерты в Юрмале (Эстонии) - каждый год?...

Просто они очень хотят услышать заслуженные аплодисменты... за
прошлогоднее выступление!

25.10.2005 / Остальные новые анекдоты

В среде западных игроделов разгорается скандал: iD Software заявили, что
Quake 4 от Raven Software - это И ЕСТЬ их украденный Doom 3! А то, что
продается под названием Doom 3 сейчас - это украденное же неизвестно кем
превью к альфа-версии!

20.09.2012 / Остальные новые истории

WOT жжот:

- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- ДА НННАААА!!!
Удар ногой по корпусу компьютера: разлетается прозрачный пластик, рвутся трубки охлаждения, видеокарта выламывает слот, карты памяти пополам, на винтах бэд-блоки, сверху электронику под напряжением заливает охлаждайка...

Закон больших чисел работает: седьмая попытка = крит.

11.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы
в этом мире есть?...
- Есть. Посмотри в зеркало, милый!

CoValent (42)
1
Рейтинг@Mail.ru