Остальные новые анекдоты

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался.
Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте
масло".

http://smile2000.ru

Если в семье таможенного чиновника растет мальчик, интересующийся
живописью - это не к добру.
(австрийская народная примета)

Женский гарнитур из трех предметов:
Женщина для гостиной, женщина для кухни и женщина для спальни.

Ничто так не утомляет, как ожидание неизбежной работы.
Firstonx

- Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания
"Занятие любовью"?
- Потому что трахал я все эти задания!

Наученный сладким опытом.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!

http://smile2000.ru

Знаете, что такое удачный брак для мужчины? Это когда проснувшись в
воскресенье утром начинаете искать трусы и находите все семь штук под
кроватью.

Если человека называют живым классиком, значит, самое меньшее что от
него уже ждут - это выхода на пенсию.

Новый клип:
"Если-б знали вы, как мне дороги
Куршевельские вечера..."

Встречаются два бомжа.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, люминевые банки из-под "Отвертки".

Для проголодавшегося аиста песни лягушек - слаще соловьиных.
Firstonx

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

http://smile2000.ru

Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

http://smile2000.ru

- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут
на 20.
- И кому это надо... И кто это вытерпит!?

http://smile2000.ru

Афроамериканцы! GO HOME!

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед
зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!

http://smile2000.ru

Знаю способ радикально снизить вес, без изнурительных ежедневных занятий
в гимнасии.
Архимед

Что такое "не везет" на телевидении?

Это когда вбухивают кучу денег в проект "Звезды на льду" перед таянием
всех снегов и льдов.

А как с невезением борются на телевидении?

Это когда объясняют, что такое "глобальное потепление" в конце второго
дня обильного снегопада.

- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии
горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

http://smile2000.ru

Внимание, переход на зимнее/летнее время теперь осуществляется переводом
стрелки часов на полгода вперед/назад согласно последним метеосводкам.
Следите за ежедневными обновлениями.

В Малибу, Калифорния (США) шел снег в январе - первый за 20 лет. Видимо,
экспорта нефти не хватает: Теперь экспортируем зиму. Интересно - как
уникальное оружие обороны или как люкс-энтертэйнмент?
И чего делать с пословицей "у него зимой снега не выпросишь" ?

Межсезонье. Пресс-конференция ген. директора "Спартака" Шавло.
Обсуждается селекция.
- Что случилось с форвардом, с которым хотели подписать контракт?
- Он к нам не перешел, он выбрал другую команду
- Как разрешилась ситуация с вратарем экстра-класса?
- Он к нам не перешел, ему не понравился наш контракт
- Вы собирались купить полузащитника, где он?
- Он к нам не перешел, ему не нравится наш климат
- Что собираетесь делать дальше?
- Будем работать еще лучше!

Мой автотрский анекдот...
Переполненный автобус, прямо посреди него мушик громко пускает газы,
усерднно так. К нему поворачивается наркоман и сочувственно так
спрашивает: "Что мужик, кремний стерся?"

- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с
деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

http://smile2000.ru

ВАМ, ЗАСТЕНЧИВЫЕ!

Новинка косметики: румяна "Краска стыда".

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

http://smile2000.ru

По итогам корпоративного празднования Нового Года:
Русский сервис, как и русский бунт, бессмысленный и беспощадный.

Эпистоляр - человек, пишущий гвоздем, ручкой и т. д. на деревянном
изделии (стол, забор и т. д.)...

Ник. Гора

В секс-шопе появился новый товар.
Вибратор с функцией полифонии и мобильного телефона

- Почему сегодня так мало журналистов? - спросила Меркель у Путина во
время их последней встречи. - Неужели всех скушала ваша собака?

- Да нет. Просто в такой ураган, кроме вас, ни одна собака из дому не
вылазит! - галантно ответил Путин, а Кони мрачно поджала хвост.

Чтобы исправить такую ошибку в матрице как "сдвоенная осень в Москве"
нужно гораздо больше програмного времени, чем в случае с какой-то
"сдвоенной кошкой". Просьба еще немного подождать.

Мы встретимся снова, мы скажем "ПРЕВЕД!"
В этом есть что-то не то...
"Рок-н-ролл мертв", (С) Борис Гребенщиков

Возвращается Александр Тимошенко (муж Юлии Тимошенко) раньше обычного с
работы. Застает Юлию в положении "раком", сзади к ней пристроился
Янукович.
- Юлия! Ты дала этому негодяю!- возмущенно воскликнул Александр.
- Да что ты! - отвечает Юлия, не прекращая процесса, - У меня с
Януковичем не может быть ничего общего! Просто каждый из нас реализует
свои сексуальные интересы. Причем, не вместе, а одновременно!

Вызов скорой: жена в коме. Приезжают, проводят реанимацию. Через полчаса
врач выходит к мужу:
В: Искусственное дыхание, 5 кубиков адреналина в сердце... Ее больше
нет... А вообще, молодой человек, предупреждать надо!
М: (плача) Доктор, она что-нибудь сказала перед смертью?
В: (пристально глядя на мужчину) Да, она сказала "пшш-с-с-с-с-с-с-с-с".

Знаменитая еврейка Фыва Пролд...

Классикой навеяло:
... А кто там, блин, держа "Беретту"
с козлом гишпанским говорит?

Слава труду! Юра пиву, водке, шампанскому и вину!

(c) Sj aka Sj

Жан Клод Ван Дам - вам дам, и сам получу...

- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.

http://smile2000.ru

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут,
он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся -
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал,
по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.

http://smile2000.ru

- Маня?
- Петя!!!
- IP?
- нет, давай твой!
- хорошо, 10.1.10.0
- Нашол, осуществляю подключение!
- о да...
- черт, там какой то IP фильтр...???
- ой, прости (вытаскивает тампон)
- повторяю попытку подключения!!!
- соединение установлено!
- начинаю отправку пакета... М... какой пакет...
- ой какой у тебя сегодня пакет... о, да.... давай... перегружай
трафик.. ух... ой... ай...
- (вытирая пот) пакет отправлен...
- ... получен...

Вася Пупкин смотрел "ТИХИЙ ДОН" с собою в главной роли
и не подозревал, что в анекдотах точка ру давно известен как главный
пидор...
www.tao.nm.ru

Туалет - лучше для мужчины нет.