20 сентября 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГазпрому было бы дешевле и проще вместо покупки Зениту игроков купить сразу Кубок чемпионов.
- Говорят в ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие?
- У них и бизнес, и дети общие.
- У них и бизнес, и дети общие.
- Pussy Riot легко отделались. В Пакистане их бы повесили.
- А Кирилл вообще отмазался. В 17м году его бы давно пристрелили.
- А Кирилл вообще отмазался. В 17м году его бы давно пристрелили.
- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.
- Человеку свойственно ошибаться.
Глава Газпрома А.Миллер доложил, что он уже сейчас готов приобрести питерскому Зениту сто лучших футболистов планеты. Необходимо только всего в два раза повысить населению цену на газ.
Возвращается иностранец из России домой, рассказывает домашним:
- Ну и дикая же страна!
- Что, медведи в буденновках по улицам ходят?
- Хуже! Чиновники по дорогам с мигалками ездят! К тому же медведей все меньше и меньше, а чиновники у них плодятся, как дрозофилы!!
- Ну и дикая же страна!
- Что, медведи в буденновках по улицам ходят?
- Хуже! Чиновники по дорогам с мигалками ездят! К тому же медведей все меньше и меньше, а чиновники у них плодятся, как дрозофилы!!
на специальные выделеные полосы для автобусов было потрачено миллиард долларов. неужто не проще было на каждый автобус установить понятные русскому мужику мигалки и крякалки???
Россияне искренне любят свою Родину,
американцы - свое государство,
европейцы - свою культуру,
а у китайцев это все как-то совпало.
американцы - свое государство,
европейцы - свою культуру,
а у китайцев это все как-то совпало.
Новый видеорегистратор для партии жуликов и воров - «Лжесвидетель Фул Эйч Ди»
автоматически затирает все ваши нарушения и монтирует чужие.
автоматически затирает все ваши нарушения и монтирует чужие.
29
17.09.12 Россия простила КНДР 11 миллиардов долларов.
19.09.12 Госдума запретит продавать госимущество за копейки.
Теперь можно запрещать...
19.09.12 Госдума запретит продавать госимущество за копейки.
Теперь можно запрещать...
На уик-энд обещают дождь. Тут как с полетами - правительство должно объявлять выходные по фактической погоде...
Сформулирована новая русская национальная идея:
Найти место где нет русских и уехать туда!
Найти место где нет русских и уехать туда!
19
женщины восхитительные создания. Они могут жаловаться на то, что мужчины измельчали и не ухаживают за ними и одновременно устраивать движения против настойчивых ухаживаний мужчин.
13
— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает?
— Мужика в роли отца, мама.
© Дмитрий Лавренков
— Мужика в роли отца, мама.
© Дмитрий Лавренков
Объявление в газете "Вечерний Ухрюпинск": "Колорадским жукам - смерть! Пенсионерам скидки!".
Уже давно придуманы паралимпийские музыкальные игры для людей с нарушениями слуха, голоса, такта и самомнения, их по телевизору каждый день показывают.
По всему выходит, что у нас только один питерский Халк.
Да и тот - работы Церетели.
Да и тот - работы Церетели.
Депутата Гудкова лишили депутатского мандата. “ Уж лучше бы меня лишили жизни“, - пожаловался обиженный Гудков.
- Мы стали более лучше одеваться, не было того, что сейчас. Никогда такого не было, и вот опять!
Группа На-на переименовалась в На-но и сразу стала брендом Сколково.
42
Убил бобра - спас дерево.
Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобрёнка.
Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобрёнка.
1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной.
- Кто умер-то? - с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.
- А, Жорж Помпиду, - разочарованно отвечает Рабинович.
- Кто умер-то? - с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.
- А, Жорж Помпиду, - разочарованно отвечает Рабинович.
Новая примета: если скажешь об американце "как последняя собака" - то жди, что американцы на тебя набросятся, как последние дипломаты...
17
- Дед, а ты в войну где служил?
- В вафен СС.
- Врешь! Тебе с возрастом, наверное, память изменять стала.
- Нет, внучек, память мне изменять не стала, а вот инстинкт самосохранения изменять начал.
- В вафен СС.
- Врешь! Тебе с возрастом, наверное, память изменять стала.
- Нет, внучек, память мне изменять не стала, а вот инстинкт самосохранения изменять начал.
- Стой, сволочь!!! Кому сказал - СТОЯТЬ!!!
- Дорогой, прекрати кричать на член и просто прими виагру.
- Дорогой, прекрати кричать на член и просто прими виагру.
Чтобы почувствовать себя ПРЕЗИДЕНТОМ,достаточно взять дельтаПЛАН,забацать КОСЯК и... УЛЕТЕТЬ!!!
22
Диалог ночью в постели
Он: "Конец Света!!!"
Она: "Да что ты кричишь, спи"
Он: "Да Света Конец не видишь что-ли..."
Она: "Всего лишь дурной сон, спи, милый"
Он: "Света, Дура! Да ляг ты уже нормально, конец весь отдавила же!!! "
Он: "Конец Света!!!"
Она: "Да что ты кричишь, спи"
Он: "Да Света Конец не видишь что-ли..."
Она: "Всего лишь дурной сон, спи, милый"
Он: "Света, Дура! Да ляг ты уже нормально, конец весь отдавила же!!! "
30
Если мужчина вам что-то не купил, потому-что это дорого женщина ещё как-то может понять, но если не купил уже со скидкой ........
Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.
В Жмеринке открылось новое отделение секонд хенд - продуктовое ...
8
- Мужчина, ну зачем вы курите?
- Мои друзья всё время давятся от смеха - так я пытаюсь убить в себе коня.
- Мои друзья всё время давятся от смеха - так я пытаюсь убить в себе коня.
Так много хочется сделать. Но руки-то - только две. И при этом одна рука в другую вцепилась и работать той не даёт.
К остановке подъезжает тахі.
- Девушка, вам куда?
- Эээ. Мне - никуда! Это вон те дамы вызывали!
- Да ну, нах.. после Вас крокодилов возить.
- Девушка, вам куда?
- Эээ. Мне - никуда! Это вон те дамы вызывали!
- Да ну, нах.. после Вас крокодилов возить.
- Это наши красавицы – Оля, Лена, Катя. Мы все ими любуемся весь рабочий день. А это Маша… Она у нас… Ну, в общем, она нежелательных клиентов отпуги… то есть выпроважи… то есть работает с нежелательными клиентами.
- О-о-о, bad girl!!
- Нет, bad boys fuck-off manager!
- О-о-о, bad girl!!
- Нет, bad boys fuck-off manager!
Бросать курить табак надо не резко, а постепенно и поэтапно. Сначала надо перейти на курение соломы, потом - сена. После сена рекомендуется начинать курить свежескошенную траву. Обычно на этой стадии долго не задерживаются даже самые заядлые курильщики. И после двух-трёх выкуренных охапок клевера, окончательно и бесповоротно завязывают с курением
- Ты знаешь, эту поп-диву назвали «совершенной леди»!
- Может, совершенной ледью?
- А может, совершенной лядью?
- А может, совершеннейшей …. Хотя… какая же это новость?
- Может, совершенной ледью?
- А может, совершенной лядью?
- А может, совершеннейшей …. Хотя… какая же это новость?
Маленький сынок подходит к отцу:
- Папа, я хочу пи-пи.
- Сынок, иди к маме.
- Мама, на работе.
- Сынок, прости, мне некогда. А ты не мог бы подождать, когда мама придёт?
- Папа, я хочу пи-пи.
- Сынок, иди к маме.
- Мама, на работе.
- Сынок, прости, мне некогда. А ты не мог бы подождать, когда мама придёт?
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.