Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 сентября 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы ещё лет десять назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а мультфильм "Ну, погоди!" запрещён цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.
4
Командир демонстрирует солдатам новый танк:
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
- Я!
- Подними танк!
Петров тужится, пыжится, поднять не может.
- Сидоров, помоги Петрову!
Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина.
- Иванов, чего стоишь?! Давай помогай!
Пыхтят втроём, поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
1
Больной: У меня ухо болит.
Врач:
- год 2000 до н.э.: Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный корешок.
- год 1000 н.э.: Корешок – это яд. Прочти вот эту молитву.
- год 1850: Молитва – это суеверие. Выпей эту микстуру.
- год 1940: Микстура – это яд. Прими эту пилюлю.
- год 1985: Пилюли не действуют. Прими этот антибиотик.
- год 2000: Антибиотики – это химия. Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный биодинамический корешок.
Из учебника по начальной военной подготовке:
С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения.
14
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
В Магадане в кабинетах литературы висит портрет Шуфутинского.
Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!..
2
У студента первого курса спрашивают:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и отвечает:
- Ну, примерно, за год.
Этот же вопрос задают студенту 2-го курса. Он подумал и говорит:
- Ну, примерно, за семестр.
И так далее...
Студент 5-го курса в ответ на этот вопрос переспрашивает:
- А методичка есть?
- Да, конечно.
- Тогда сейчас докурим и пойдём сдавать.
3
Царица Екатерина, выйдя в сад, уронила носовой платок. Наклонилась за ним и почувствовала, как сзади ей кто-то присунул, да так хорошо, что головы не повернуть.
- И кто же это ?
- Дворник Мефодий.
- Продолжайте, граф Мефодий !
Женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, желает познакомитсья с таким же мужчиной. А еще лучше - с двумя или тремя.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... все равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Самое распространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
Чтобы повзрослев, дети не смогли заявить родителям: "Ты с детства меня ни во что не ставил!", с младых ногтей ребёнка следует регулярно ставить в угол.
13
Реклама ухрюпинского турагентства: "Мы пустим вас по миру".
Рабиновича исключили из партии за два возмутительных выпада.
1. Когда секретарь партбюро зашёл к нему в кабинет, на стене висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - переспросил Рабинович.
2. Увидев пышные похороны одного из членов Политбюро, Рабинович заявил:
- Какое разбазаривание народных средств! Я бы за эти деньги весь ЦК похоронил!
18
Охотнику: "Ни пуха, ни пера!".
Дальнобойщику: "Ни гвоздя, ни жезла!".
Инспектору ГИБДД: "Ни стыда, ни совести!".
19
За одного битого до трёх лет дают.
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, потом детей. Знал бы, чем всё это закончится, завёл бы хомяка.
12
Роман Абрамович купил себе четверг.
20
Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Всё на пять. Сын просит пятый BMW, дочь - пятый iPhone.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.
21
Чем больше денег, тем больше с ними проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег.
22
Мне стали сниться вещие кошмары...
- Умные люди принимают мир таким, какой он есть.
- А ты-то тут при чём?
- Учусь. Начал с мелочей.
- С каких?
- С водки: принимаю её такой, какая она есть!
24
Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!
26
В прессу просочились имена и звания стерхов, сопровождавших Путина в полёте.
27
Как горный орел на вершине Кавказа, сидит Ярослав на краю унитаза
Приходит друг к другому другу и говорит: блин чё не слово то мат блин не поможешь блин? А он и говорит: а ты вместо мата цветы говори! На следущий день: девушка подходит к мужчине и спрашивает: не подскажите ли сколько время? А он ей в ответ: слышь ты роза а ну фиаль от сюда а то как затюльпаню обсиренишся!

Вчера<< 20 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.02:
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.
Рейтинг@Mail.ru