Рабинович проходит вместе с другими участниками ноябрьской демонстрации перед трибуной, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Яша, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Шлемензон.
- Додик, не могу же я просто заявить: "Чтоб вы все сгорели!"
19 сентября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТолстые стриптизерши иногда перегибают палку.
10
В редакции одесской молодёжной газеты на окошке кассы нацарапано:
"Гонорар - не гонорея, получай его скорее".
"Гонорар - не гонорея, получай его скорее".
Жена приревновала своего мужа к какой-то Вале, с которой тот всё время общался по e-mail. Она завела себе электронный ящик, вписала имя Валя и написала мужу письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя".
Он написал в ответ: "Я на тебе, дура, уже женат! Валентин - это мой начальник!".
Он написал в ответ: "Я на тебе, дура, уже женат! Валентин - это мой начальник!".
Идёт мужик и тащит в прозрачном полиэтиленовом мешке дёрн. А навстречу ему бабка с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик, дай дёрну за яйца.
- Мужик, дай дёрну за яйца.
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?
Первый курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
- Неверно, это профиль, двойка вам, товарищ курсант.
Второй курсант:
- У подозреваемого один глаз.
- Вам тоже двойка! Напоминаю, это фотография в профиль. Неужели среди вас не найдётся хотя бы один здравомыслящий?..
Третий курсант:
- Подозреваемый носит контактные линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то! Отлично, товарищ курсант. Только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу.
- Это же элементарно - на одном ухе очки не будут держаться.
- Вот перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?
Первый курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
- Неверно, это профиль, двойка вам, товарищ курсант.
Второй курсант:
- У подозреваемого один глаз.
- Вам тоже двойка! Напоминаю, это фотография в профиль. Неужели среди вас не найдётся хотя бы один здравомыслящий?..
Третий курсант:
- Подозреваемый носит контактные линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то! Отлично, товарищ курсант. Только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу.
- Это же элементарно - на одном ухе очки не будут держаться.
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку и облизывает её. Затем проделывает эти же манипуляции с вилкой и заявляет:
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. На второе у вас баранина и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет.
На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так всю неделю. Наконец, официанту всё это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Клаве и просит её засунуть приборы себе в одно место.
- Ты что, ох*ел?! - возмущается она.
- Да ладно, чего тебе стоит? На секунду-то...
Ну, в общем, сделала она так, как он просил. Официант, радостно потирая руки и предвкушая, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивлённо смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Клава разве у вас работает?
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку и облизывает её. Затем проделывает эти же манипуляции с вилкой и заявляет:
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. На второе у вас баранина и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет.
На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так всю неделю. Наконец, официанту всё это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Клаве и просит её засунуть приборы себе в одно место.
- Ты что, ох*ел?! - возмущается она.
- Да ладно, чего тебе стоит? На секунду-то...
Ну, в общем, сделала она так, как он просил. Официант, радостно потирая руки и предвкушая, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивлённо смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Клава разве у вас работает?
Как определить очерёдность цветов российского флага?
- Красных и Белых примирили Голубые:)
- Меня российский флаг учили более патриотично запоминать: КГБ снизу вверх.
- Красных и Белых примирили Голубые:)
- Меня российский флаг учили более патриотично запоминать: КГБ снизу вверх.
Знаете как называются 8 ваххабит? - Ваххабайт!
- Самым счастливым человеком на земле был Адам - у него не было тёщи.
- Да нет, была там какая-то змея...
- Да нет, была там какая-то змея...
Самый смешной анекдот за 07.11:
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.