Остальные новые анекдоты

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Рекламный ролик. Разговор в военкомате.
Военком спрашивает:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Для настоящих патриотов нет препятствий!
Голос за кадром:
- Юноша просто не знал, что есть такой город...

Вот стоит толпа возле кабинета, ну понятно, что закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и обязательно дёрнет за дверную ручку. Ну так... на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов собралась.

Раньше опричники носили с собой собачью голову, а теперь - золотые пистолеты.

Жена гинеколога, целую жизнь пытается хоть чем-нибудь удивить мужа.

Звонит Путин патриарху Гундяєву.
- Привет, что делеашь?
- Молюсь за успех украинского майдана.
- Ты что, дурак?
- Нет, я не дурак. Это ты дурак. Ведь, если победит Янукович, ты ему половину российского бюджета отдавать будешь.

В связи с объявленной президентом амнистией Сердюкову нужно либо притвориться беременной, либо доказать, что у него есть заслуги перед Отечеством.

Москвичи и гости российской столицы очень удивлялись чемодану от «Виттона Луя» размером с трехэтажный дом, появившемуся на Красной площади
Они даже не подозревали, что это Янукович перевозит вещи.

Руслана пообещала заморить себя голодомором или убиться ап стену, если не будет евроинтеграции... Дорогой Янукович! Подожди трохи с интеграцией! Пусть Руслана исполнит своё обещание, а потом - пожалуйста.

Сначала Янукович всех агитировал за Европу. А кто не хотел - получали палкой по голове.
Потом Янукович передумал. И всех, кто ему поверил и решил идти в Европу, теперь бьют палкой по голове. Вопрос к знатокам. Что будет дальше?
- Очевидно, Янукович получит по голове сразу двумя палками.

Если ты хочешь, чтобы тебя показали по телевизору, брось, в шутку, китайскую хлопушку в проезжающий мимо президентский кортеж.

Если мужик два раза разведен, значит он два раза делал с женами ремонт и покупал обои.

Сегодня утром я ехал в поезде. Напротив действительно сексуальной тайской девушки. И думал: "Хоть бы не было эрекции! Хоть бы у неё не было эрекции!".

Опытный психолог ищет ещё более опытного: заебало всё!

Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!

Путин пожаловался: У меня иногда ржавая вода из труб идет!...
И только потом вспомнил, что это не вода, а коньяк. Дагестанцы по случаю подогнали. За "Курорты Кавказа".

Настоящий мужчина после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Объявление. Потомственный программист. Верну семью в реальность.

Чем большую сумму на продолжительный срок ты взял в кредит в банке, чем вежливее, трогательней и чаще он вас поздравляет СМС-ками по всякому поводу и без повода, и желает крепкого здоровья.

А где наш друг Депардье!Где я вас спрашиваю
Здесь господин президент!Здесь в оливье!Отдыхает!

Дети любят часто произносить - и к месту и не к месту - "писька", попа"...

У взрослых, у которых ещё играет детство в одном месте - тоже самое. Матом называется.

В начале ХХ века.
Гопники:
- Дяденька, купи слона!
- А зачем мне слон?
- А ты купи!
В начале ХХI века.
В школе по завершении родительского собрания председатель родительского комитета заявляет:
- Мы тут слона директору школы на день рождения купили. Надо срочно деньги сдать!

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром все равно надо одеваться, значит, ты - ребенок. А если ты не ребенок, значит бомж.

В свете последних событий на Украине с особой актуальностью вновь зазвучала старая песня „Переведи меня через майдан“.

Украина хочет в Европу. Хоть чучелом, хоть тушкой.

- Как вы думаете, Холмс, почему Велком делает колбасу всего из четырех компонентов?
- Из-за недостатка средств, Ватсон, остальное уходит на рекламу.
© konde13

Пойми меня правильно: мне лучше понять тебя неправильно, чтобы потом всё на недопонимание свалить.

Это там, у них, на Западе, в венах элиты течёт голубая кровь. У нас не так, у наших вместо крови - ржавая вода!

Недавно увидел вывеску "ЛОМБАРД 24h". Первая мысль: INT 24h - обработчик критических ошибок?

Россия родина не только слонов, но и двухэкранных смартфонов.

На киевском Майдане знают, что счастье - это жить в Европе. А что такое несчастье узнают, если туда пустят.

Запечённый в омарах таракан!О сэр да вы просто гурман!Оригинально!

С некоторых пор слова «Дорогая моя столица» приходится воспринимать исключительно буквально…
© Александр Вяземка, "Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон"

Начальник приходит в пункт приема металлолома и видит в одном углу огромную кучу компакт-дисков.
- А это что здесь делает? - спрашивает он приемщика.
- Да тут псих какой-то волосатый, цепями обвешанный, приходил, бился головой об стену и орал, что это - металлолом...

Есть три степени маразма, тридцать три его разновидности и ещё триста тридцать три причины, по которым люди не хотят от него избавляться.

Хочешь подружиться с евреем - купи у него что-нибудь задорого или продай ему что-нибудь задешево.

После каждой отинтегрированной страны, Германия рисует новую звёздочку на синем флаге.

Если русским дать волю, они из нее сделают вольницу.
© Александр Вяземка, "Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон"

На кремлёвском чемодане было написано - PWO. Ну всё понятно ведь! Это инновационная система ПВО на Красной площади - чтобы никакой Матиас Руст опять туда не приземлился!

В знак поддержки российских властей, художник Сергей Бугаев (Африка) на Болотной площади прибил гвоздем к брусчатке свою манишку.

Маленький, но великий боксёр, Костя Цзю нашел способ перейти в супертяжи. Он забрался на большую женщину и готов вынести с ринга всех обладателей всех поясов.

Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин отдай врагу. Ведь рагу - здоровский завтрак.

Приходит девушка к доктору: - У меня страшный зуд на руках со вчерашнего вечера!
- А что вы делали?
- Я отмывала газовую плиту и духовку новым средством для чистки.
- Так... А инструкцию читали?
- Нет, конечно!
- А потом, когда начался зуд?
- Нет, конечно! Вы меня дурой что ли считаете?! Я и так поняла зачем там лежала кисточка...

"Хто не здатний будувати - той здатний руйнувати!" Знос будинків, споруд, пам'яток та об'єктів світової культурної спадщини. Група "Майдан". Телефон в Києві: ...

("Кто не способен строить - тот способен разрушать!" Снос зданий, сооружений, памятников и объектов мирового культурного наследия. Группа "Майдан". Телефон в Киеве: ...)

Янукович просился в Европу, но его туда не пустили... Кто виноват? Правильно - долой Януковича!

-Cлышь, Пятровна, вот в Cовдепии
мужчина-начальник назывался –
комиссар. А вот, как называлась
женщина-начальница?
-По ходу, падруга, што комис-сара!

Я думал, что братья Кличко отличные боксёры, с прекрасной защитой.
Но судя по событиям на Украине, одному из них кукушку однажды капитально встряхнули...