Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Иосиф
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

Середина 80-х. Едем с женой в троллейбусе по Фрунзенской набережной.
Впереди - Крымский мост. На сиденьи перед нами женщина с мальчиком лет 6.
Мальчик: "Мам! А если этот мост упадет в реку - большие брызги будут?"

19.07.2002 / Истории - другая десятка

ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте
(класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что
жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно.
"Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем,
полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал.
Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда
муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент
внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам.
Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по
окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она
дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его
сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую
она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ
зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен
трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла
судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой.
Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там
бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если
приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это
действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное
непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого
кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла
равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с
одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза.
Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась,
устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к
сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом.
Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны.
Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно
спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение.
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

13.03.2011 / Остальные новые истории

Покупаю перед 8 марта в Ашане (на ш. Энтузиастов) виски на предстоящие
три дня праздников. Рядом два парня лет 30.
Один берет бутылку ХОРОШЕЙ Текилы и говорит товарищу:
"Не люблю я текилу".
Я ему говорю: "Зачем же берете??"
Ответ меня просто поразил: "ТЁЩА приезжает, а она любит текилу!!!!"

Вот это ЗЯТЬ!!!

Значит НЕ все так плохо в нашем государстве....

15.01.2000 / Повторные анекдоты

Идет ежик и занимается самовнушением : " Я не пукну , я не пукну ".
Пук - "это ни я ".

18.07.2002 / Остальные новые истории

ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте
(класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что
жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно.
"Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем,
полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал.
Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда
муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент
внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам.
Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по
окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она
дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его
сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую
она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ
зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен
трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла
судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой.
Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там
бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если
приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это
действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное
непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого
кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла
равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с
одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза.
Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась,
устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к
сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом.
Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны.
Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно
спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение.
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

26.07.2004 / Повторные истории

Вчера приятель рассказал.
Дело было в 90-х годах прошлого столетия. Ехал он значит в трамвае,
рядом мужик пъяный стоит и купленый билет прокомпостировать не может, не
попадает билетом в компостер, трамвай остановился у остановки, и тут
бабуля какая-то кричит мужику: "Мужик, суй пока стоит..." все просто
выпали от смеха.

12.03.2006 / Повторные анекдоты

Был такой старый анекдот:
Спрасили:- Какая самая тупая нация в мире?
Все молчат. Через пять минут один грузин заявляет:
- А зато у нас вино хорошее......

Сейчас Господа в Грузии делают все, чтоб доказать, что это далеко не
анекдот.....

08.11.2001 / Стишки - основной выпуск

Лелея плоть свою греховно,
Ты быстро будешь не у дел.
Есть много радостей духовных
Для тех, кто хорошо поел.

22.06.2004 / Остальные новые истории

20 июня. Электричка Александров-Москва. 17ч.57м.
Сажусь на станции Хотьково в последний вагон, т. к. все предыдущие
сильно забиты, а последний практически свободен. Электричка следует
почти без остановок. Почти сразу в вагон заходят контролеры в форме -
молодой мужчина с усами и женщина средних лет. Начинается стандартная
процедура. У кого есть билет - предъявляют (причем билет просто
осматривается и не компостируется), у кого нет - достают 10р, которые
мужчина просто забирает и идет дальше. У какого-то парня билета нет и
червонец он почему-то не протянул. Просят пройти в конец вагона. Все
тихо-мирно. Через минуту парень возвращается на свое место.

Проверив весь вагон, контролеры возвращаются в передний тамбур вагона и
начинают складывать полученные червонцы в кучку. Мужчина достает их изо
всех имеющихся у него карманов. Подсчитав деньги, он делит их на две
кучки. Я сразу вспомнил фильм про Буратино, когда кот Базилио (Ролан
Быков) и лиса Алиса (Елена Санаева) делили золотые. Процедура
продолжалась до станции Мытищи, где оба вышли. Вот она коммерция в
действии.

25.12.1999 / Стишки - основной выпуск

(эту песенку я услышал впервые в 1965г.
на военных сборах студентов 5 курса
мех-мата МГУ под г.Воронежем)

ШПИОНСКАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ

Ночь тиха. Шумит тайга тревожно
Нет ни шороха кругом
По тропинке очень осторожно
Мы все четверо идем

Мы идем тропинкой очень узкой
КГБ вовек нас не сыскать
Сэр Антонио, как это по-русски,
"Бедный мой мать"

Под ногами топкая трясина
И, наверно, ищет нас десант
И ведет нас русская скотина
Васька - белый эмигрант

Он, подлец, заманит нас в кутузку
Вместе с ним мы попадем в беду
Сэр Антонио, как это по-русски,
"How do you do" ?

Джони продал ферму в Алабаме,
Джони записался в ФБР
Он сказал "Good bye" старушке маме
Мигом я смотаюсь в СССР

Не один посев испорчу кукурузы
Будут знать, как Штаты догонять
Сэр Антонио, как это по-русски,
"Бедный мой мать"

....... не помню..............
..............................
..............................
..............................

Рестораны, бары и закуски
Будем женщин нежных обнимать
Сэр Антонио, как это по-русски,
"Бедный мой мать"

Вдруг,вдали, мы слышим лай собаки
Это по пятам враги идут
Сэр Антонио, это крышка значит
Это называется - капут

Ну, так что ж, покажем этим русским
Как американцы умеют умирать
Сэр Антонио, как это по-русски,
"Бедный мой мать"

11.05.2008 / Остальные новые анекдоты

В тандеме Путин-Медведев не хватает третьего. Сообразим?

28.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Западный журналист берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты,
но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток -
немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты
подзаборная?!

28.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее
п...ща!

Иосиф (14)
1
Рейтинг@Mail.ru