Самые смешные анекдоты за 2003 год!

В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили
поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять «часовым»,
чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на
расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф
это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф
высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный
пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось,
так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!

Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!

Как все-таки разнится борьба с сексуальными извращениями высшего уровня
в США и России: в Белом Доме сократили должность практикантки, в Кремле
- вице-президента.
© Алик, президентовед

Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в
запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет?
Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал
вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и
свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
- Так Зидан что - не борется?!
Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...

Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!

Встречаются Нео и Пифия.
Пифия:
- Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
- Ой, прости, Пифия.

- У меня мужик уж очень мнительный.
- Боится заболеть?
- Да нет, мнит из себя полового гиганта.

Начало конца первой половины середины XVIII века.

- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- ?!
- Коллекционирую американские баксы.
NickChomen

Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают
мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке.
Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке.
Второй не выдерживает:
- Куме, та як так, москалю та й нашi грошi!
- Ай Миколо, вони як маленькi, то такi милi.

Муж - это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после
того как он вынес ведро с мусором.
Ан Он Им

Кто испытывает чувство удовлетворения после сообщений о нападениях
террористов?
90% арабов - от гордости за своих.
50% русских - от злорадства на горе чужих.
10% евреев - от злорадства на горе своих.

Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на
хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке
дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
- Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево,
затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы
скажете на этот счет?
- Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что,
как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
- Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно
улетать.

Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что
кричат в публичном доме скоростного обслуживания?

Новый сувенир из Китая: Настольные часы, чихающие каждый час.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло.

Китайское правительство, не сумев контролировать рождаемость,
стало запускать своих граждан в космос.

Основные правила "Формулы-I":
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного
цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.

Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан
каток...

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
http://hella.ru/anecdot/

Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!

ВОПРОС: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
ОТВЕТ: Ни одного - лампочки нет.

Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".

Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!

- Папа, папа, а если удастся удвоить ВВП мы станем жить лучше?
- Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

В честь годовщины октябрьских событий сегодня состоится праздничный
салют из десяти выстрелов по Белому Дому.

В московском метро реклама таблеток "Негрустин". Странное все-таки имя
для негра...

Когда я просыпаюсь с похмелья, я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я.
Но лучше не помнить КТО я. Так как если я помню ГДЕ я, то я знаю
где записано КТО я.

Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее
построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу:
- Еще пару недель, и небоскреб будет готов!
Немец:
- Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!

- Почему Аль-Каида не подорвала Буша во время посещения Ирака?
- А с какой стати им преподносить такой шикарный подарок народу Америки?

(С) Роби

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы
складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на
мониторе сидит плюшевый медведь.

- Что можно увидеть на дне плавательного бассейна в Финляндии?
- Большую надпись: "Курить строго воспрещается!"
jonas

- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.

(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…

Сидят трое геев и пытаются удивить один других. Первый:
- А я пару дней назад отсасывал сразу у своего любимого и у его собачки,
а меня при этом трахали в жопу фаллоимитатором!
- Старо, - зевнули собеседники.
- А я, - сказал второй, - на той неделе в третий раз сменил пол.
- Ерунда, - отозвались пидоры.
- А я, - молвил третий, - вчера установил себе Виндоус ХР!
- Что-о-о-о? Ну-ка, ну-ка, поподробнее...

Кстати, в свете последних веяний можно с уверенностью сказать, что
старая шутка про то, что можно трахать только тех, кто кашляет, себя
изжила. :)

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...

Музей. Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
Гид:
- Пройдемте дальше, это от сырости...

Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим
еще жену надо трахнуть...

Из дневника: Пропало желание. Заплатил налоги. Возникло желание...
больше никогда их не платить.

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время
опаздывает. Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не
дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда
почему бы вам не принести его с собой в офис?

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более
разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне
обедать раз в месяц приходил!

Москва - дожди. Питер - солнышко.
Похоже вслед за питерскими и погода перебралась?!

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

Познакомлюсь с интересным мальчиком-спаммером! О себе: рост 185, вес 90,
бицепс 45 см, длина/диаметр члена 30/8. Я буду любить тебя вечно!

Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.
- Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея.
- ????
- Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское
правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране -
своей собственной.

От Потемкинской деревни до Потемкинского города одно трехсотлетие.
(С) Роби

Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом:
- 10% делают это стоя;
- 20% делают это лежа снизу;
- 40% делают это лежа сверху;
- 300% рассказывают об этом всем своим друзьям.

Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.

- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- %-0 Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь?
- Солнышко!

Самые надежные киллеры - финны. За время подготовки покушения клиент
гарантированно умирает естественным образом.
(С) Роби

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а
секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в
клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми
листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
- Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если
я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
- М-да, тяжелый случай... Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
- Ничего не получается.
- Как??? С искусственным фаллосом не получается???
- Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.

При обыске провайдера "Юкоса" были обнаружены доказательства того, что
Ходорковский посылал по электронной почте сообщения, составленные из
электронов, сворованных у государства в ходе приватизации десять лет
тому назад.

- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев
или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим
на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без
штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

Новая секс-услуга!!! Если в вашем мобильнике есть вибратор, то засуньте
его в жопу. Мы перезвоним через несколько минут. МТС

- А вы факс вчера послали?
- Да, конечно, с первым проводником поезда....
jonas

Время начала войны в Ираке.
Буш смотрит на часы, время Х1 - пошли ракеты, время Х2 - должны пойти
танки и самолеты,..... тишина,.. 10 минут - тишина, полчаса тишина,
Буш звонит генералам: "Типа чего случилось?", "Погодите, господин
президент, только Оскара досмотрим и сразу ломанем."

Встречаются две подруги. Одна скромно одетая другая шикарно.
Скромненькая и спрашивает: "Как тебе удается так одеваться?"
Та отвечает: " Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер
отменный! Если спереди меня имеет - называет это "в норку" - и дарит
норковую шубку! Если сзади - то " в дупло" - и дарит беличью, а то
бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая :)"
"Везет же тебе!" - говорит скромненькая - А меня, мой, разве что
оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание
вычитает!"

Выходные делятся на:
- отдыхные
- отходные
- выходные на работу

Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину...

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему:
“Как завоевать и удержать красивую женщину”.
Американец:
- Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу
и дать свободу.
Араб:
- Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
- Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой …
для приема подарков от арабов и американцев.

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки
после пива.

Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря
золотую рыбку. Ну та естессно три желания.
Пацан: - Хочу хомячка!
Мать: - На хуй хомячка!
Отец: - Xм... Неплохо, повторить!

Фирме ДойченПорн для съемок фильма "Камасутра" требуется группа
каскадеров.
Собеседование в офисе №2, диван №№1-3.

В ответ на демонстрацию по TV медосмотра своего двойника, Саддам Хусейн
выпустил видеокассеты с тотальным медосмотром двойников руководителей
антииракской коалиции. В частности, крупным планом в свете прожекторов
во всех ракурсах продемонстрированы Джорж Буш и Тони Блер - с голым
задом на приеме у проктолога, Кондализа Райс - в раскорячку в кресле
гинеколога.

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает
прыгать по 20 метров.
- Вот блядь! Опять матрица в своп упала!

Остапа несло... Этот старый склеротик Киса опять забыл взять с собой
имодиум.

Муж жене:
- Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
- С чего это?
- Врач сказал, чтоб не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

Все население нашей страны делится на три категории:
- те, кто знают слова старого гимна,
- те, кто знают слова нового гомна,
- Сергей Михалков, который знает и те и другие...

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает
фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого
не мог!

Сдавал сессию и не угадал ни одной буквы.

- Китайские ученые решили запустить ракеты.
- Куда?
- Вверх!
"Космос", Москва

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского,
которая стоит на арене.
- Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал
прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку
и в бутылку становится попасть гораздо легче.
Сергей (www.s-image.narod.ru)

Если бы жизнь была написана на C++, то Ниязов был бы объектом класса
ТуркменБаши, произведенного от базового класса ЧурбанБалда.

- Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
- Конечно может... Если он это делает в налоговой декларации!

В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто
не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом
и просит помощи:
- Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
- Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно
христианскому обычаю.
- Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине
осла его родственникам!

Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
- Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то
хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин
приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится
спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра
хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную
потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и
падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее
ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок
и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую
комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и
недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс.
- Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем
миром, это правда?
- Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда.
- А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять?
- Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия.
- А мне подойдет.
- Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из
Жмеринки.

- Не желаете сегодня попасть в Мавзолей?
- Нет. Хочется пожить еще...

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к
зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы
прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох..л?
Схватил они инопланетянина и решил его всей камерой по очереди..
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по
очереди, - Пиу! Пиу! Пиу!

- Почему вы не загораете голым?
- Не хочу быть черножопым...
Norko

Среди астрономов и множества неастрономов хорошо известен парадокс
"радиотишины": даже в худшем случае из десятков миллиардов соседних
звезд на нескольких должны появиться очень шумные цивилизации типа Земля
(с ближней звезды нашу планету можно поймать на хороший радиоприемник),
но что-то тихо у нас в Галактике!
Так же астрономы хорошо знают про бурные процессы на звезде p-Кассиопеи -
звезда в 1000 Солнц, если она ахнет, мало не покажется никому: ее будет
видно в других галактиках.
Теперь понятно, почему так "тихо"? Да свинтили все уже, только мы тут
сидим!
Gooruman

- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

Загадка - В чем разница между ТАТУ и забором?

Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала.
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.

- Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с
десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
- А зачем такая точность?
- А нехрен курить!
(С) Роби

Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...
- Че, "Мерс" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом
интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.

Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...
(С) Роби

Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на
Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в
Крыжополе на особняк в центре Москвы?
Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все!

- Вот вы ученый, скажите, почему так холодно в этом году?
- Ну, это связано с глобальным потеплением климата...

Все на борьбу с порнографией - сотрем Windows с наших винчестеров.

- Ого, и там я, - подумал агент Смит, глядя в зеркало.

Последние наставления китайцев космонавту перед отправкой в космос:
"...и запомни - с этого момента ни слова по-русски..."

Вопрос: Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
Ответ: Сраффити