Самые смешные анекдоты за 2003 год!

Разговор на кухне в Хайфе.
- Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера
взлетел в космос!
- Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже
пару тысяч лет как вознесся!

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)

Чем технология клиент/сервер напоминает подростковый секс:
1. Это все время у всех на уме.
2. Все только и говорят об этом.
3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим.
4. Те немногие, кто все-таки делают: а) делают это плохо; б) уверены,
что в следующий раз у них получится лучше; в) не заботятся о
безопасности.
Сергей (www.s-image.narod.ru)

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое
"пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним.
А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идет?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон
видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.
ШАУЛЬ

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и
спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее
развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в
продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно
возбужденной женщины.
- Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина
еще больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена
точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит
бедность" и т.д.

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными -
надо выходить замуж беременными.
illich

Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В
первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу
дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро
работаешь!" - и заплатил ему копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не
так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему
копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал
прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше!
В чем дело?"

"Ничего не могу поделать," - говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу все
дальше и дальше от банки!"
взято с www.joelonsoftware.com

У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый
запорожец.

Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

- Девушка, кем вы работаете?
- Дояркой.
- А что вы делаете?
- ДАЮ.

Прием на работу. У первого претендента спрашивают:
- Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
- За «Спартак»!
- Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
- За «Динамо»!
- Свободны!
Спрашивают третьего:
- Ну, а вы за кого болеете?
- Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
- Совершенно справедливо!

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя
СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя
атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих
соседей - и вообще весь квартал вымрет".

Он был такой бедный, такой больной, что его "Ламборжини-Дьяболо" была
с ручным управлением...

Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий
кабан" на мишени "спящий ленивец".

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!

- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских
бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные
резервуары с нефтью.
(С http://hateusa.narod.ru)

Вешняков оглашает результаты выборов:

В - Единая Россия!
Грызлов - Я!
В - 40% голосов (подмигивает)

В - КПРФ!
Зюганов - Я!
В - 13% голосов... и не спорьте

В - ЛДПР!
Жириновский - Однозначно мы здесь!
В - 12% голосов

В - Блок "Родина"!
Глазьев - Здесь мы!
В - 10.5% голосов

В - Против всех!
молчание..
В - Против всех!!!
молчание...
В - Вот, блин, какое название, такая и партия - у них 6.7%, а они даже
на оглашение результатов не явились!!!

- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных
женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый
говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут
извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй
подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!

Что думают сперматазоиды после покидания хмм... стартового устройства?
- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!

В разгар ссоры жена упрекает мужа:
- Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
- Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!

Митинг в колхозе.
Глава:
- Нам привезли картошку!
Все:
- Ура-а-а-а-а!
Глава:
- Но гнилую!
Все:
- У-у-у-у-у!
Глава:
- Но на халяву!
Все:
- Ура-а-а-а-а!

- Может ли заключенный в России стать миллионером?
- Да, если до этого он был миллиардером.

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты
хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года обезьяны?
Не провести ее в обезьяннике...
Quantum

- Я вчера всю ночь боролся со сном!
- И как?
- Отобрал у него часов 8.

В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно
несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид
у них попросту тухлый...

Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту:
- Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
- Что вы хотели, простите?
- Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
- Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?
- Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту
штуку!

Русский, американец, немец (последние - по вкусу)
Поспорили, в какой стране эхо звучит дольше...
Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес!
(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер...
Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull!!!
(эхо) Америка the... америка....
Русский (Овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!
(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ???
ГДЕ??? ГДЕ????

Иностранцы прибалдели... И долго так будет? - спрашивают..
Русский: Дык до двадати-ноль-ноль.....

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и
скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...
Как у винчестеров Фуджитсу!

Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
- Что, и у тебя бессонница?

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт
возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и
распространение вредоносных программ для ЭВМ".

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!

Англия. Средневековье. Феодализм.

Некий английский лорд обходит дозором владенья свои. Захотелось ему на
жизнь простых людей посмотреть, пообщаться с крепостными своими. Вот
идет он полем, и видит вдруг - машет мотыгой Простой Английский Мужык.
То есть, подходящая как раз кандидатура для задушевной беседы. Лорд:
- Эй ты, жалкий смерд, а ну поди сюда! Буду говорить с тобой.
Смерд отирает со лба здоровый трудовой пот, смотрит на лорда и говорит:
- Да пошел ты нахуй.
И дальше мотыгой махать. Лорд обалдевает, начинает топать ногами,
потрясать кулаками, краснеет, чернеет и, наконец, орет:
- Как ты смеешь, ничтожный червь! Я - ТВОЙ ЛОРД!!!
Мужык снова смотрит на лорда и говорит:
- Ну тогда - да пошел ты нахуй, МИЛОРД.

- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.

Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление,
будто он нашел подкову... от слона!

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней
походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с
расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Девушек, которые ломаются, хрупкими не назовешь...
А. Готовский

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Объявление в газете:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!

Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе, следующий может оказаться босым"

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: "Как все достало, уже
третий день не высыпаюсь, сколько можно". Оптимист с улыбкой: "На том
свете выспимся". Пессимист: "Так до него еще дожить надо"...

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал,
как они потом залезали друг на друга...
(с) Дейтерий, http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry

Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но… он храпит.

Народная примета.Упавший на пол ножик - придут в гости друзья,
Упавшая на пол вилка - придут подруги...
Упавший на пол степлер - придет налоговая...

"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства
химического оружия..."

Блэр (Бушу):
- Да уж... долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать...

- Вы что хотите из меня дурака сделать?!
- Да нет, что вы. Просто шлифонем слегка...

Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в
аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что
в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
VxL

Женщине для любви нyжно двое мyжчин...
- А почемy не тpое?
- Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.

Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности
секса и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает
рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в
длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у
тебя работает?
- Водителем автобуса.

... а багажники у мерседесов просторные - в них влазит два провинившихся
бизнесмена и трое уже наказанных...

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может
изменить супруге?
- У него есть член.

- Армия США готова хоть сейчас начать войну против Ирака, - заявил
президент Буш.
Дело остается за малым - никто нихрена не знает, где этот Ирак
находится.

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

На приеме:
- Не хочу оскорблять вас предложением взятки.
- А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.

іжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой
на диване.

Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо
дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование -
"Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".
тейдлик

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают
губы, а девочки сосут пальцы?

- Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально,
а русские – так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
(С) Роби

В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.
© Младшина Карпов, парторг

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на
столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo!
cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть
тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать -
поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную
печень.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока -
чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Сидят два пацана, бухают.
Один другому:
- Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?
- Неа, не тревожит.
- А вот меня тревожит.
- Ты че, политикой занялся?
- Да нет, просто повестки из военкомата, иракского военкомата приходят.

Девица на приеме:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

Звонок новому русскому:
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц
пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.
Алекс Бостонский

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...

Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над
диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка
расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка
терзаемый совестью, обращается к своей подопечной:
- Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так
сказать, моментом?
- Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…

Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке
решил обойтись без перевода.
Буш начинает:
- Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из-за
войны в Ираке.
Путин в ответ:
- Ай эм Путин.
Буш удивился, но продолжает:
- Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас
те же проблемы, что были у вас в Афганистане.
Путин в ответ:
- Ай эм Путин.
Буш опять удивился, но виду не подал:
- Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного
дороже, чем мы предполагали раньше.
Путин в ответ опять:
- Ай эм Путин.
Тут Буш не выдержал:
- Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы!
Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику:
- А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?

Карст

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем
из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

Салон "Крыса ты!"

Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе...

Из газеты "Вести"

В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный
глобальный сайт mnogo.nas.ru.

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока
комната не начнет сама крутиться.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Женя, а ты веpишь в гномиков?
- Hет...
- А они в тебя веpят! Hе подведи их, Женя!

Первой книгой все-таки была "Конфигурируем Хаос за 7 дней" серии
"для чайников"...
-rpf-

Пономарев потребовал, чтобы в его матче с Каспаровым победитель и
побежденный получили по 50% призового фонда. Как-то неловко было
требовать, чтобы побежденный получил 100%.

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.
Е. Микунов

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то,
что никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в жопу пальцем.

- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

Разговор двух подруг:
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава
широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли
за шахидку...

Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
- Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...

Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...

Встречаются две пули:
- Ты куда летишь?
- В братана.
- А я в мусора.
- Во блин, какие у нас с тобой цели в жизни разные...