Поиск по автору:

Слава аллаху, учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть,
а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают.
Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну
с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида
вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне:
- КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ!
- Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское
слияние?
- КОНТРАЦЕПТИВНОЕ!
- Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское?
- КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ!
- Это про раствор, но Вы же не химию сдаете!
Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.

Красная шапочка идет по лесу, вся в крови (первый раз месячные), плачет.
На встечу ей волк
- Шапка, ты чего это плачешь? И в крови вся?
- Не знаю, волк, посмотри. Мне так страшно, ни чего не понимаю.
Волк смотрит и говорит
- Шапка, я конечно не совсем разбираюсь, но по-моему, тебе член
оторвали.

Ты говорил,что пахну ладаном,
Но если встретим мы рассвет
И до утра побудем рядом мы
Поймешь-святого во мне нет.

Большой,огромный,суперчлен
Лежит сейчас в моей постели...
И видно вены еле-еле.....
Но мне размеры не нужны-
Стоял бы!!Не было б цены!!

-тук тук...
- кто там...
милиция..
- а дома никого нет!
- а почему свет горит?!
- ща вйключим!

Алик, у нас тут есть один в конторе, с Вами по стилю схожий - но он
человечек одинокий и очень больной, на самом деле, больной - раковый. Мы
поначалу искренне думали, что это он резвится...
Если Вы по той же причине пытаетесь обрести новую ипостась... Тогда
простите меня и всех нас...
Ева

Милый с кислой миной изменил с Мариной
Закусив конфеткой - баловался Светкой...
Мечется изменник-зачлененый пленник
Схлопотал подагру от перевиагры.

приходит молодая пара в кафе-бар
подходит к ним офицеант и спрашиваетчто:- вы будете есть?
ему отвечают:- а какие у вас есть вина?
- разные напримери шарнель, или паркелю, а может фукенри!?
- нет! : отвечает молодая пара
- а что в том кувшине?
- а там мы на ссали!
- ну давайте мы на ссали!

Ты пошел налево и попал на Еву
Хоть ты и Адам - все равно не дам!
Ты иди направо, там скучает Клава
Эта дама в час куда хочешь даст.

Вчера смотрела футбольный матч - команды Голландии и какой-то
прибалтийской страны (путаю я их). Хотя смотрела - это громко сказано,
скорее слушала, потому как была занята иными насущными делами -
выщипывала брови. И вдруг - фраза комментатора: "А сейчас такой-то берет
в руки свой инструмент.... Зрители этого видеть не могут, а я не могу
пропустить такой момент...." Брови в миг потеряли свою актуальность, я
бросилась к телевизору, надеясь на супер-шоу в эфире. Не тут то было - в
кадре стоял игрок, который вбрасывал мяч в игру. И весь инструмент
оказался:))) но как интригующе это звучало....

понимаю, как смешно студентам, когда есть шанс похохотать над преподом.
но еще смешнее, когда препод такой возможности не дает, а студенты типа
настроились. В прошлом году сдавался экзамен, а надо сказать, что
требования по нему жесткие - оценка складывается из двух контрольных и
теста. В смысле прогуливай, не стесняйся, но получишь только то, что
выполнил - ни рюмкой больше, ни рюмкой меньше. А после теста в тот же
день по всему курсу (376 гавриков и гавриц) возможно доп. собеседование
- если оценка "плавает". То есть есть шанс исправить. Желающих исправить
оказалось много. Вернее МНОГО. В 10.30. вечера всю эту кодлу пришел
гнать охранник. Я как допрашивающая, ласково предлагаю отложить допрос
до завтра. А вот фигвам! Национальная индийская изба! Студенты в
количестве 60 человек желают быть допрошены! Мазохисты, наверное. На
робкое квакание, что поздновато и вообще негде, слышится рев - "Вы
обещали!" Нда. Обещала. А где? Студенты радостно волокут меня в
круглосуточное интернет-кафе и мы с ними ведем допрос почти до четырех
ночи. Знаю, знаю, по городу ходят байки, что до пяти. Нет, чуть меньше.
Я вот думаю, кто из нас и что именно должен записать себе в актив после
такого времяпрепровождения? При этом мне пришлось подпрыгнуть в 9 утра,
рвануть на сдвоенную лекцию в МИФИ, и к половине пятого в субботу
вернуться на факультет для допроса последних. Освободилась в 10 вечера.

Господа студенты! Я понимаю, что с вашей точки зрения препод не человек.
Он есть просто препятствие (очень тупое) по дороге к вашей оценке. Он не
есть, не пьет, не спит, все человеческое ему чуждо. а размножается он
исключительно почкованием. Или там делением. Большая просьба к тем, кто
"отсидел" данный экзамен, или просто читает данный текст! Помните, что
при сдаче экзамена вас может оказаться целая группа или целый курс, а
преподаватель один и деваться ему некуда, пока экзамен у ВСЕХ не будет
принят. После чего хочется тихо помереть в темном углу. Примерьте
ситуацию на себя. Может быть, после этого никому не захочется заниматься
преподаванием, зато станет понятно, насколько это работа не просто
тяжелая, а еще и неблагодарная.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают
губы, а девочки сосут пальцы?

Усама-Биг-Бен-Ладен.