Повторные анекдоты

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать
дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти
свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и
расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис
загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный

Девушка рассказывает подругам:
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого конечно ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...

Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом
вяжет...
Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно
сумлеваюсь.

Andrew (c)

Работал мужик в аптеке пpодавцом. Зашел к нему как-то pаз дpуг на
pаботу, а аптекаpю этому надо было как pаз отлить сходить. Он дpугу
этому
гpит: -Если без меня тут покупатели подойдут, ты им ничего не пpодавай,
я
щас веpнусь Возвpащается он чеpез 5 минут, спpашивает:
- Покупатели были?
- Были... Мужик один таблетки от кашля покупал
- И что ты ему дал?
- Пуpген... -??!!! Офонаpел что ли?!!
- А че? ему помогло. Вон он, видишь, за углом стоит, кашлянуть боится...
- А еще кто?
- Hа костылях пpиходил
- И что ты ему дал?
- Пуpген... -??!!! Офонаpел что ли?!!
- А че? . Вон он, видишь, без костылей как бегает
- А еще кто?
- От поноса таблетки спpашивал
- И что ты ему дал?
- Пуpген...
- ??!!! Офонаpел что ли?!!
- А че? . Бежал, бежал потом pукой махнул и так пошел.

Идут два алкаша, и один другому говорит:
- Видишь вон там милиционер стоит
- Вижу
- А спорим он голубой
- С чего ты взял
- Видишь сколько девушек красивых мимо него проходит, он к ним не
пристает, а вот к нам он сейчас точно пристанет

Муж-жене:
Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет
моложе.
- Да? А тогда не мог бы ты бриться вечером?

Ксюша покончила жизнь самоубийством - приняла каплю никотина.

Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.

Veland88

Объявили конкурс на радио. Смысл сего мероприяытия заключался в том, что
позвонивший радиослушатель называет редкое слово, которое не входит в
словарь Ожегова. Неотъемлимой частью данного конкурса было условие, что
с редким словом надо обязательно составить предложение.
(С - слушатель, Ди - DJ)
Ди: - Начинаем конкурс, вот первый дозвонившийся. Пожалуйста, Ваше имя,
слово и естественно предложение.
С: - Иванов Дмитрий, можно просто Дима, мое слово "ПШеЛКА". Предложение:
ПШеЛКА ты на фиг!!!
Ди: - Ой какой некультурный слушатель, мы Вас отключаем! Так, второй
слушатель. Представтесь, говорите слово и предложение.
С: - Сидоров Иван, можно просто Иван, мое слово "ЭТЪЯ". Эт я в прошлый
раз звонил, Пшелка ты на фиг!

З. Ы. По-моему забавно :))

"Чудо-юдо" - еврей на мехмате! (анекдот начала 70-х)

Муж, бросая в прихожей чемодан, кричит с порога жене:
- Жена, собирайся! Я чемодан денег нашел!!!
- Да, ну! Не может быть
- Точно тебе говорю! (пинает чемодан, тот раскрывается и вываливается
куча купюр).
Жена (в восторге):
- А какие вещи брать, зимние или летние?
- А бери и зимние, и летние, и - вали отсюда к такой-то матери!!!

Украинская деревня... тихий вечер...
Новій украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом
вяжет...
Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людини жинка мае
оргазм.
Она, заигрывающе, с улыбкой:
- А то? То докажи!...
Он нахмуривается: "Погоди", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный...
- Да. За корову та козу - це правда, а порося так верещало, шо сыльно
сумневаюсь.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

Veland88

- "На улице смог" - заметил Штирлиц, угрюмо смотря в окно.
- "Вот ведь врет! Он даже дома не смог! " - подумала радистка Кэт,
раздраженно одевая комбинезон.

Ворота в рай, очередь девушек...
Святой Петр спрашивает одну:
- Скажите, вы девственница?
- Да, конечно!
- И что, ни с кем, никогда?
- Да вот, один раз видела...
- Ну ничего страшного, помойте глазки в чаше и заходите.
Спрашивает следующую:
- Скажите, вы девственница?
- Да, конечно!
- И что, ни с кем, никогда?
- Да вот, один раз руками трогала...
- Ну ничего страшного, помойте руки в чаше и заходите.
Тут, расталкивая очередь, вылетает баба и орет:
- Стойте, погодите, дайте рот прополоскать, пока они там ноги с ж@пами
не перемыли!!!

приходит молодая пара в кафе-бар
подходит к ним офицеант и спрашиваетчто:- вы будете есть?
ему отвечают:- а какие у вас есть вина?
- разные напримери шарнель, или паркелю, а может фукенри!?
- нет! : отвечает молодая пара
- а что в том кувшине?
- а там мы на ссали!
- ну давайте мы на ссали!