Самые смешные анекдоты за 2005 год!

Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки

Польскому посольству в Москве срочно требуются дипломатические
работники. Необходимо умение быстро бегать, отличная реакция, желательны
навыки айкидо (черный пояс). Успешному кандидату предоставляется шлем
для защиты от падающих кирпичей и бронежилет.

На аиста надейся, но сам не плошай.

- Показательные прыжки с парашютом и праздничный салют, назначены на
одно время и в одном месте. Видимо случайно?
- Нет, для зрелищности.

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

Что бы произошло, если бы вместо Кеннеди застрелили Ульбрихта?!
Трудно сказать определенно, но Онассис стопроцентно не женился бы на его
вдове.

Ульбрихт Вальтер - один из руководителей ГДР.

"Die beste Witze aus der DDR"
перев. с нем. Борис Ушеренко

- Вы будете усугублять?
- Ну буду, блядь. Где эта твоя Усуга?

Убей мента! - Сделай нашу жизнь безопасней

Прекратите на нас давить!
Подпись: Прыщи.

Размышление: 0,5 на 3 делится плохо.
Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом
набить морду наливавшему за неправильное деление.

В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже
должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь
малька нильского крокодила.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его
мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости!

Идет разбор учений десантного полка. Командир полка проводит анализ
действий группы захвата:
- В целом, группа лейтенанта Тарасова действовала быстро и находчиво,
однако, я отмечу три ошибки: во-первых, заданное направление было
норд-ост, а не зюйд-вест; во-вторых, нужно было захватить штабной
автомобиль условного противника, а не штабной автомобиль нашей бригады;
и, наконец, в-третьих, нужно было аккуратно связать командный состав
условного противника, а не выбивать с помощью приклада и какой-то матери
зубы новому командиру нашей бригады!

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.
(С)анек

И. В. Сталин - генералиссимус
Л. И. Брежнев - маршал
Ю. В. Андропов - генерал армии
В. В. Путин - полковник
приемник ВВП - лейтенант?
приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия :(

Было бы здорово, если бы телезрители решали остаться Чубайсу во главе
РАО ЕЭС или нет путем SMS-голосования.

Верт

ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЛЮДЕЙ

Чем собаки лучше мужчин
1. Собаке достаточно еды с Вашего стола.
2. Собака сама вылижет за собой миску.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. На собаку не надо стирать.
5. Собаке не надо гладить брюки.
6. Собаку можно дрессировать.
7. Собаки не пьют с друзьями.
8. Собаки не курят.
9. Из собачьей шерсти можно связать носки.
10. Собака знает свое место.

Чем собаки лучше женщин
1. Собакам не надо давать денег.
2. Собаки не шляются по магазинам.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. К собаке не ходит ее мама.
5. Собаки не умеют разговаривать.
6. Собаки умеют слушать.
7. Собаки все понимают.
8. Собаки не притворяются.
9. Собачью шубу не ест моль.
10. Собаки не учат, как надо бриться.

www.nikvel.ru

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод
приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".

- Почему Тимошенко назначили председателем правительства?
- Потому что членом правительства она быть не может.

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем - пей, что тебе КОЗЛУ сделается.

Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят - надо проставиться.
Началась пьянка - все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:
- Надо тебя в гаишники посвятить.
- Как?
- Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.
- Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.
- Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа.
Мужик подумал, согласился на жопу - жизнь дороже. Ну все его по очереди
оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И
всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает
машину, а там за рулем его кум. Гаишник:
- Ваши документы.
- Ты что, это же я - твой кум.
- Документы.
- Ты что не узнал, я же твой кум.
- Документы и сразу готовьте деньги - будете платить штраф.
- Ты что, пидорас?
- А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?

Девушка, разрешите с вами подзнакомиться?

Вдруг, из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник
и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Стакан водки.
Плывут две молекулы спирта, типа все крутые, вдруг видят еще другие
молекулы
- А ВЫ КТО?
- А мы вода
Одна молекула другой - "Братан, НАС РАЗВЕЛИ"

- Смотрел вчера "Мастер и Маргариту"?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.

Главная надежда Российской футбольной сборной – сборная Лихтенштейна
сыграла в ничью!
(c) KiRider

Ученые изобрели новые женские автомобили стринги. Эти автомобили ездят
по городу и врезаются в зад другим автомобилям.

Феминистские организации США подали в Верховный суд жалобу на
ругательство «Пидорасы! », принижающее роль женщины в обществе.
Верховный суд США постановил, что теперь это ругательство должно
звучать: «Пидорасы и лесбиянки! »

Если канцлер германии - капитан средних размеров сухогруза, правитель
России как капитан айсберга. Несет хер знает куда, надо прикидывать куда
примерно и извиняться перед другими за ошибки прогнозов. При этом делать
вид, что все под контролем...

Надо же! Вся могила в цветах! Живут же люди!!!

Попали в тюрьму двое: бабник и онанист.
Сидят уже месяц, два. Скучно.
Онанист:
- Расскажи какую-нибудь эротичную историю из свой жизни.
Бабник:
- Иду я однажды вечером по улице, вижу, идет на встречу ко мне
красивая, стройная, молодая девушка. Мы знакомимся. Я приглашаю ее
в ресторан.
Онанист, начиная медленно мастурбировать:
- Говори, что дальше?
Бабник:
- Аппетино покушав, выпив прекрасного французского вина, я приглашаю
ее к себе. Начинаю медленно раздевать.
Онанист входит в кураж от наслаждения:
- Что дальше?
Бабник:
- Раздев ее, мы легли на кровать. Я начал целовать ее тело, ласкать,
она завелась с пол-оборота. И только я начал входить в нее, вдруг
стук в дверь! Я встал, подошел к двери, посмотрел в глазок...
А там... МУЖ.
Онанист в порыве оргазма кричит:
- УМОЛЯЮ, НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ!

Латвия это не государство, а заповедник.....
где искусственно пытаются разводить латышей!

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться
зуботычиной.

Объявление. Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания
дезодорантов.

Аналитики говорят, что если бы партия "ЯБЛоко" (Явлинский, Болдырев,
Лукин) изначально называлась бы "БЛЯблоко" (Болдырев, Лукин, Явлинский),
то желающих проголосовать за нее было бы в десятки раз больше.

Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру
1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов,
действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми
друзей.
2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический
смех.
3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам
новыми.
4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко.
5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин.
6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..."
7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у
окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру".

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово
"Интернет"...!!!

В ответ на предложение Путина отдать Латвии мертвого осла уши
Эстония заявила свои права на хвост этого осла, а Литва на другой,
не менее важный орган.

- Чем отличается фазан от фасоли?
- Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом
стреляют.

По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов, верни они
правила 400 летней давности.

И как после этого жить, если за работу заплатили всего тридцать
сребреников?

Интересно, а В. В. Путин получает зарплату на карточку, в конверте или
стоит за ней в очереди в кремлевской бухгалтерии?

Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса - это очень хитрое
животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше
всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы
за минералкой!

Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные
суммы денег.

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и
давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать.
Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки
солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его
хозяин и прихватил:
- Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!
- Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать,
извини, что к тебе залез, так вышло.
- Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!
- Клянусь, живот прихватило!
- Ну и где ты насрал?
Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:
- Вот!
- Так это же коровье!
- А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!

Быстрее всего русские запрягают в понедельник утром, потому как обычно с
вечера пятницы еще и не распрягали.

Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер
и Ширак.
Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: «Мы рады
приветствовать наших высоких гостей».
Владимир Владимирович обиделся.

Решила одна девушка прыгнуть с парашютом. Волнуется перед прыжком.
В общем, настало ее время... К ней пристегивается инструктор и они
прыгают.
Секунда... третья... пятая.
Инструктор:
- Дергай!..
......
- Да за кольцо, дура, дергай!.....

- Вовочка, опиши нам смысл жизни настоящего мужчины!
- Заебешься, Марьиванна!
- Вовочка! к директору со мной!

У директора Марьиванна обьясняет ситуацию: Вот, Вовочка так мол и сяк
выражается!

Директор:

- Ну а что, построить дом, посадить дерево, вырастить сына...
Таки он прав!

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я не человек, я собака.
- Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
- Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.

Мак-Завтрак с 6-00 до 10-00. Не проспи настроение, чтобы потом его
просрать!

В фильме главную роль играет спонсор.

Майкл Джексон - Парень с темным прошлым...

- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице,
то хозяин за ней все это подбирает.
- Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на
улице, то собака за ним все это подъедает!

Беседуют 2 американских режиссера
- Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка
- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Мнтересно, а где возмущенное заявление Евросоюза по поводу ущемления
прав "повстанцев" в пригородах Парижа?

Неофициальные слухи могут не нести правды, но они не могут нести
официальный обман.

Из толкователя сновидений от Майка Тайсона:
Если Вам приснилось, что Вам выбили зуб, это еще не значит, что Вы
потеряете родственника. Возможно, Вам действительно выбьют зуб.
718

Если бы во время проведения выборов народу давали бы возможность побить
ранее неудачно избранного депутата, то явка избирателей приблизилась бы
к ста процентам.

В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружжия в обмен на гарантии
безопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий,
обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказывает
на нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, что
нарушаются договоренности.
Путин звонит в Газпром:
- Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить
давленние!
- Так, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем
уменьшить до нуля.

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление
с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти:
я слева от тебя на БеЛазе.

Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС.

Армянское радио попросили: Докажите, что обезьяна может превратиться в
человека. Пожалуйста! Кандолиза Райс!

В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это,
ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить "кто там?".
Приходит сантехник, звонит, попугай ему "кто там?". Сантехник - "Это
сантехник, пришел Вам унитаз починять". Естественно, никто не открывает.
Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит
домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в
замочную скважину: "кто там?". Из квартиры: "Уйду, уйду на хуй, в
кастрюли срать будете!!!".

Американец и голландец хвастаются политкорректностью в своих странах.
- У нас в США негров называют не иначе как афроамериканцами...
- А у нас в Нидерландах гомосексуалистов и лесбиянок называют лицами
нетрадиционной сексуальной ориентации!
Тут проходящий мимо русский замечает:
- У нас в стране девять лет Ельцина президентом называли...

Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза:
Либидо - это ПОЦ сознание...

Звонит Ющенко(Ю) деректору ЦРУ(Ц):
(Ю)Так мол и так, Путин кредит дает в 3.5млд$. Только вот беда, ему
нужны ваши горантии под кредит... Что мне ему ответить?
(Ц)Записывай: "Украина с шапкой не ходила и не будет ходить ни перед
кем. ... "

Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно
просто увеличить суммы штрафов?

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером
уехала.

Иногда так хочется сделать из мухи слона - чтобы он тут же сел на
какое-нибудь дерьмо.

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что
расплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора.
abk

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями
моральными...
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

MaD MeL

Мамка говорит своей подопечной проститутке:
- Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие
две недели все ложится на тебя.

Сегодня В. В. Путин с офицальным визитом посетил Нидерланды.
Встреча прошла в веселой ненринужденной обстановке.

Автоответ сотового оператора: Абонент находится в зоне, которую наша
компания не обслуживает.

При любой демократии за реализацию своих прав и свобод надо платить. А в
русифицированной версии можно еще выбирать - в чей карман и в каком
конверте.

Реклама на одном из тур. сайтов.
Хотите согреться? Поезжайте в Грецию! Вода 22°, Воздух 27°, Греки 36,6°,
Метакса 40°...

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Литовская ПВО не предохранялась, вот наши летчики и залетели.

- Who is Mister Putin?
- Спокуха, это знакомый пацанов из "Байкалфинансгрупп".

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по
анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут,
остальные уснут сидя.

Историки - через много лет.
- Какая религия была в России?
- Они поклонялись богу по имени Хуй.
- Откуда это известно?
- Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других
текстах его называют по имени.

МГТС вводит для своих абонентов новую услугу "Кончай пиздеть". Суть
услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в
меру говорливого абонента, абонент слышит сообщение "Кончай пиздеть",
после чего происходит разъединение.

Ivancho http://www.nnm.ru

В зоомагазине

- Почему этот попугай так дорого стоит?

- Этот говорящий попугай - феномен. Знает наизусть множество стихов.
Если не верите, попробуйте сами, произнесите пару строк...

- Хм... Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты.....

- Но через прррутья клетки гений не смоооог достать до кррасоты !

Во время последнего визита Кондолиза Райс сделала Ю. В. Тимошенко
предложение возглавить Аль-Каиду. Администрация США надеется, что при ее
руководстве у террористов не будет ни бензина, ни сахара, и, что самое
главное, начнется глубокий пластидовый кризис. Учитываю ее удивительную
работоспособность, Американцы надеються, что террористическая
организация развалится через пол года из за экономического хаоса.

www.censor.net.ua

В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее
испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть птицами.

В Москве организована сеть перехваточных парковок: водители въезжают на
парковку, перехватывают по 150 и едут дальше.

Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а ГАИшников –
дензнаками.

В Госдуме прошла очередная реформа: теперь депутаты будут получать
зарплату в валюте той страны, интересы которой защищают. Следующая
зарплата будет выдана членам СПС в долларах, ЛДПРовцам – в иранских
риалах, коммунистам – в советских рублях. «Родина», как всегда, в
расколе: рогозинцы получат украинские гривны, а бабуринцы – белорусские
зайчики. Единороссы ничьих интересов не защищают, и зарплату получать не
будут.

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит
лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого.
Без пафоса.

- Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом
птичьего гриппа.
- И что?
- Что-что?! Весь холодильник зачихали, сволочи!
(С) Роби

Желтореволюционеры, в отличии от оранжево- и розореволюционеров, соблюли
красивую древнюю традицию, которая гласит:"Город отдается победителю на
3 дня на разграбление"

Армянское радио спрашивают: можно ли повернуться лицом к человеку,
который повернулся к вам задницей?
Армянское радио отвечает: можно, если тот человек находится в
коленно-локтевой позе.

Как-то дед Миклуха возвращается домой поздно вечером. Усталый очень, да
как назло соседи снизу репетицию концерта устроили. Он их криком просит
прекратить, а они ему в ответ просят потерпеть, мол сегодня генеральная
репетиция, а завтра концерт. Так эти соседи над дедом несколько дней
издевались с их генеральной репетицией.

В один прекрасный день соседи опять стали шуметь, но никакой реакции от
деда Миклухи нету. Час шумят, два шумят - ноль реакции. Решили соседи
подняться и посмотреть, что этот лох делает.... и видят, дедуля дрочит
по-страшному.

- Дедуля, ты че делаешь? - спрашивают соседи.
- Да вот, генеральная репетиция... завтра вашу маму ебать буду.....

1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет
министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в
кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо
прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает
свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого.
- О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо
подумать... , - тут его размышления прервала секретарь:
- Владимир Владимирович вас по телефону супруга.
Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к
телефону
- Але
- Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою
просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми
патронами?

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Пожалуй, самый распространенный политический строй — ДУРОКРАТИЯ.

Если начальник топает ногами и не хочет Вас слушать, то постарайтесь ему
не мешать - возможно он танцует!

Злючка!!!