Самые смешные анекдоты за 2005 год!

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

Русский национальный рецепт здоровья: надо проспиртоваться так, чтобы
микробы дохли еще на подлете к организму.

Приебалты.

всего одна буква- и звучит как характеристика.

Командир собра докладывает начальству:
- Итак, неделю назад разведка доложила о терористическом интернет
сервере, на котором хранилась информация об оружии, в том чесле многие
технические характеристики включая вес, мощность стрельбы итд. также
были указаны цены на товар на черном рынке. Это подтверждает нашу версию
о том, что с помощью этого интернет ресурса бандиты продавали оружие.
Также была найдена информация о способах захвата заложников и их охраны
а также местах возможной закладки взрывных устройств. Спустя 4 дня после
начала наблюдений, мы приняли решение уничтожить сервер и его
владельцев. операция прошла успешно и в ходе захвата никто не пострадал.

Тут прибегает помошник начальника и говорит:
- У нас новое задание-там какие-то мудаки в масках, похоже оборотни,
разгромили сервак по Контер Страйку и теперь все валят на нас, так как у
них была наша форма...

Если начальник думает, что поступает неправильно, значит, он к тому же
еще и думает неправильно.

И чем же Карлсон лудше собаки?
- думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

Северная Корея отказалась от создания ядерного оружия в обмен на нефть,
продовольствие и электроэнергию. Узнав об этом, Гондурас, Сомали и
Фуркина-Фасо объявили о своих планах по созданию атомной бомбы. Но
хитрее всех, как всегда, оказался Израиль, который и ядерное оружие
имеет, и громадную помощь от США получает.

Кто любит деньги, тот жаден. А богат тот, кого любят они.

Что означает надпись на песочнице "МАШКА - ШЛЮХА":
Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой.
А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с
Машкой.

По данным Всемирной организации здравоохранения Россия занимает в мире:
по потреблению алкоголя - 5 место, по количеству половых актов - 6
место, по количеству половых актов при потреблении алкоголя - 1 место.

Деньги - это не самое главное, что у нас есть, особенно, если их нет.

- Девочка, как зовут твою куклу?
- Фубля!
- Девочка! Зачем же так грубо! А ну покажи куклу!
- ...
- Фу, бля!

У меня есть уверенность в завтрашнем дне: я уверен, что завтра будет
хуже.

РВС

Анекдот посттысячадевятьсотшестьдесятпятый:
В ЗАГСе:
- Я бы хотел сменить имя.
- Это можно, оформите заявление.
- А отчество?
- Это сложнее, но тоже возможно.
- И фамилию!
- Господи, да как же Вас зовут?
- Никита Виссарионович Троцкий.

- Как вы думаете, Юлия Тимошенко теперь пойдет на выборы?
- Разумеется, да!
- И как будет называться ее предвыборный блок? Снова «Блок Юлии
Тимошенко» - Б’ЮТ?
- Вряд ли. Б’ЮТ – это когда ее, якобы, «бил» Кучма. А теперь она
наверняка постарается вызвать к себе еще большую жалось, объединится с
«побежавшими» депутатами и создаст Единый Блок Юлии Тимошенко – ЕБЮТ.

Меня обижают все кому не лень. По моему мнению, лентяи самые добрые люди
на свете.

Никогда не поздно ЗАЧАТЬ жизнь сначала!

Творческий кризис порноактрисы - это когда все зае#ало.

Черно Тонко Мото

Негр на мотоцикле попавший под каток

Космос... Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается
голос: "Мы тебе, сука, сказали, когда ваша гребаная америка оплатит,
тогда и запустим, и накормим, и подышать дадим.."

Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Toyota, бля!!!

В ответ на показательные учебные отключения газа Украине, президент
Ющенко провел показательные тренировочные выплаты денег России.
Президентом Центробанка Украины были открыты мешки с деньгами № 32, 33,
34 и продемонстрированы пачки купюр достоинством 55 долларов за тысячу
кубометров.

обьявление по радио в метро; в свьязи с увеличением количества
пассажиров скорость эскалаторов увеличена до 100км в час

С падением курса евро облегченно вздохнули абитуренты московских вузов,
взятки за поступление стали доступнее.

Появилась новая порода собак - смесь ротвейлера с чиа-хуа. Она охраняет
мобильные телефоны.

Хочешь новую тачку? Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную,
проворную и легкую в управлении? Почти даром?
Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!

в прибалтике даже прямой эфир идет с задержкой в 15 минут

Меняются времена...
раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через
мобильник

Очередь на пограничном контроле двигалась так медленно, что, казалось,
пограничник мастурбирует на каждое понравившееся ему фото...
Юрий Юрковец

Тут какой-то восторженный молодой програмист прислал анекдот:

"Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме
и сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели,
девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать
только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши
заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1"

Ответ неправильный. На самом деле девушка обнаружила, что она беременна.
Уж поверьте старому доктору.

Дядя Леша

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь 10 лет 18-ти мне нет

Республика Узбекистан выражает крайнюю озабоченность судьбой мирных
французских демонстрантов и требует международного расследования
волнений в предместьях Парижа. В противном случае республика запретит
въезд на свою территорию французским чиновникам и будет добиваться
введения международных санкций против Франции.

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы -
ящерица.

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Некоторые фразы независимо от своего произношения и написания значат
одно и тоже, например:
Нафик нужно
Нафик не нужно

Восемнадцатое мгновение весны. Мюллер входит в камеру к Штирлицу:
- Штирлиц, вы меня удивляете с каждым днем все больше и больше! Уже
месяц весь пыточный отдел занимается только вами, забросив остальные
дела! Скажу больше: многие из пыточного отдела написали рапорта на
увольнение! Как вам это удается?
Не мог знать шеф гестапо, что за именем немецкого барона Макса Отто фон
Штирлица скрывается простое русское имя - Кощей Бессмертный!

На WMA в Лос-Анджелесе Филипп Киркоров впервые увидел тех людей, чьи
песни он спел.

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное
здоровье и лошадиный интеллект.

- Винни-Пух, а что ты думаешь о полете президента Путина на
стратегическом бомбардировщике?
- Это «ж-ж-ж-ж» неспроста!

Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя,
а то, как она себя еще и якобы критикует.

Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Hу так чехонь-то была...
http://www.e-live.ru/

Эх, где наша не привыкала...

На избирательном участке:
- Э! Мужик! Это кабинка для голосования, а туалет в конце коридора!

Жена просит мужа: "Дорогой переключи телевизор на 4 канал (НТВ), там
"Бандитский Петербург".
Муж переключает телевизор: " Дорогая, заседание Правительства. Ты, что
имела в виду?"

VIP-досуг. Выезд, аппартаменты. Во время посевной не беспокоить.

В чем разница между хакером и ламером?

И тот и другой могут сломать систему, но хакер - умом, а ламер - дурью.

Из протокола производственного собрания: Всю критику в свой адрес
начальник отмел, а всех критиков отымел.

Уважаемые падонки РФ!

Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба,
не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает
мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего
города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое
делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши
повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после
беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши
замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже
никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть
лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б. Б.

"Крестьяне Афганистана ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!"

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников(или как они сейчас
там называются) -- надо делать для них форму Без Карманов.

- Послушайте, Холмс, как вы думаете: если правозащитная организация
финансируется США, то чьи права она защищает?
- Это элементарно, Ватсон!

Какая-то школьная записка.
Ромка Абрамович, ты единственный кому я сказал, куда положил эту старую
бутылку. Там ее нет, верни.
Волька Костыльков.

Ни смотря ни на что, у блондинок есть одно важное преимущество, и все
знают какое.

Конфликт между приезжими и местными во Франции описал еще А. Дюма в
«Трех мушкетерах». Там в начале чернявый мужичек бегал и всех вызывал на
дуэль. Представлялся Дартаняном. Приехал из Армении.

Ко дню рождения Путина Союз провайдеров России предложил все русские
веб-ресурсы перевести с WWW на WWP.

На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех соцопросов
и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не видно
оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы.

Подавись за чаем самым большим куском праздничного торта! Сделай
сослуживцам приятное!

Гой на выдумки хитер.

Глубоководники как всегда оказались на высоте.

Роман Абрамович попал в больницу. Журналисты наседают на врача:
- Какое у него сейчас состояние?!
Врач:
- Это не по моей части. Загляните в «Форбс»!

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

Andrey El, http://motozone.ru/

В России на два вечных вопроса: «Кто виноват? » и «Что делать? » есть
один ответ: «Бей жидов! »

Интересно, почему из всех телеинтервью Пугачевой вырезают вопрос: "Вот
ваша семья давно является для страны посмешищем..."

Юля Тимошенко жалуется Ющенко:
- На Украине нет бензина. Что Делать? – Не знаю!
- А ты по народному.
- Это как?
- Что делает шофер, когда ему нужно сцедить бензин из бака в канистру?
- Сосет шланг.
- Так вот, что бы из России потек бензин, тебе придется сделать что-то
аналогичное.

"Протянул ноги" и "вытянул ноги" - со стороны выглядит похоже, но
разница в субъективных ощущениях непередаваемая.

Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства “Просвещение”:

1. Управление пультом АЭС для идиотов.
2. Устройство и запуск ракеты “Тополь-М” для чайников.
3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4. Хирургия без наркоза для слабонервных.
5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6. Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из
гаража.
10. Упрощенная система обложения в час «пик».

Много кавказских мужчин в кожаных куртках.
Мир кожи и меха.

- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Диалог с одного форума:

- Народ, подскажите такую вещь: иду по улице, смотрю - валяется огромный
гандон, прям на слона, да еще с какими-то отростками! Это куда ж такой
гандон, может, на быка-производителя, чтоб сперму собирать?!
- Мудак, это медицинская перчатка!!!

Душа продается за взятки, совесть за подачки, и только ум, тело и талант
можно продать за честные деньги.

Пришла весна. У женщин прорастают ноги...

Занимательная социология.
Если взять и предать суду Абрамовича, Авена, Березовского, Борового,
Грефа, Гусинского, Коха, Немцова, Починока, Реймана, Ресина, Фридмана и
других воров, то исчезнет не правительство нынешней России. Нет,
исчезнет так называемый "русский антисемитизм".

Баба новoго русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача:
- Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами?
- Нет, извините, уже поздно!
- Ну, а после?

Путь к сердцу мужчины лежит не через его желудок, а через другие органы
женщины.

- Привет. Как дела?
- Спасибо, хорошо.
- Не за что. Мне, собственно, насрать, я из вежливости спрашиваю.

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Ничто не греет душу настоящего патриота так, как крик "НАШИх" бьют!

Старая дева звонит по мобильнику:
- Мама, я сегодня приду не одна.
Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик...
Нет, нет и не алкоголик... Мама, ты не пугайся: это имя такое.

Крик в районе железнодорожной станции:
- Кто-нибудь!!!... Помогите!!!!!
Подбегают два студента:
- Что такое?!
- Помогите вагон разгрузить!

Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов

www.xaxaxa.ru

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Вместо Дня Победы устроили праздник ВОВ. Точнее, одного ВОВЫ.

Поймал медведь в лесу Машеньку и еб.. т.
Машенька, лежа на животе, подложила левую руку под подбородок, а правой
достала пирожок и ест.
За этим ее застает отправившаяся на поиски бабушка.
Поочеэму ты не кричишь Машенька?!!!
Рано еще, ответила девочка, отправляя в рот очередной пирожок с
капустой.
НУЖНО ПОЗВАТЬ НА ПОМОЩ!!!!
Полноте Бабушка,- мишенька еще не устал.

На предвыборный ролик Рогозина «Понаехали тут! » обиделись Путин, Иванов
и Греф.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? Любимый анекдот
всегда вызывает желание им поделиться.

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает
вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны
покусали!

romanio

Утро. К только открывшемуся пивбару, неуверенной походкой бредет
мужичок, жаждущий похмелиться. Роясь рукой в кармане, пытается
определить, хватит ли ему денег хотя бы на одну кружку пива. Заходит в
пивбар, и слышит:
- Васек!... Васек!!!
Оборачиваясь видит столик, весь уставленный кружками с пивом, за ним
стоят его кореша. Подходит, ему протягивают кружку:
- Давай, мочи!
Он выпивает, преображается... На лице проступает блаженство... Достает
мятую пачку "Примы", закуривает:
- Хорошо!... А что мужики, может споем?
- А че, давай. Что петь-то будем?
- Давайте споем песню про ДРАПАИЛА!
- Про кого? Про дра?.. Ладно, ты затягивай, а мы подхватим.
Васек кивает и затягивает:
- И Родина щеееее... ИК... ДРА поила меня...

Объявление:

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за
вознаграждение.

Конституция России с исправлением:
"Любой кандидат на пост президента Российский Федерации, кроме
утвержденных Владимиром Владимировичем Путиным, автоматически получает
срок 11 лет с конфискацией имущества".

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка./Mishka/

Реалити-шоу ДОМ-2 на ТНТ в простонародье окрестили просто: ДУР ДОМ!

На уроке биологии Марь Иванна задает вопрос:
- Почему у слонов не бывает СПИДа?
Вскакивает Вовочка:
- Потому что обезьянки одноразовые!

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении
родственников!

Ученые долго не могли понять, от чего умирает лебедь Сен-Санса. Пока не
установили, что это птичий грипп.

Поставляемые Россией в Иран ракетные комплексы Тор - сугубо
оборонительные, они предназначены для сбивания летящих целей, а для
сбивания наземных целей, в том числе переходящих улицу на перекрестках,
мы имеем другие технические возможности - отметил министр обороны и
хитро прищурился.

Лев:
- Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
- А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.