Самые смешные анекдоты за 2005 год!

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

Учительница:
- В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
- Неправда, - кричит с места Вовочка, - только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
- Но почему, Вовочка?
- А тогда пивных бутылок не было.
(С) Роби

Письмо счастья. Перепиши «Войну и мир» три раза и пошли хорошим людям, и
тебе будет счастье!

Жена возвращается с курорта. Муж ее спрашивает:
- Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до
трех.
- Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
- Заниматься боксом!
- И моя память станет лучше?
- Нет, зато меньше будут смеяться.

- Не пей всякую муть, Иванушка. Мутантом станешь!

Из служебной записки охранника: Сотрудник... находился в туалете более
20 минут, после его выхода характерного запаха не обнаружено.

После проверки диктанта:
— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!

(

Продам честь и совесть в отличном состоянии (ни разу не пользовался).

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само
решает где ему выйти.

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.

Мамаша, уезжающая на один день в дом отдыха, напутствует сына-подростка:
- Если сегодня пойдешь на свидание с девушкой, то волю рукам не давай, а
если не пойдешь - тоже.

Получите бесплатно лучшее в мире средство защиты от спама и разошлите
его по всем адресам из Вашей «Адресной книги».

Воможно ли повторение французских беспорядков в России? Нет, потому что
Госдума в очередной раз изменит праздники и введет внеочередное
празднование Дня Десантника, Дня Военно-морского флота и Дня
Пограничника...

- Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у тебя, что же, нет водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.

Бедный Каспаров! В молодости мучился, играя за тоталитарный Советский
Союз. Под старость опять страдал, играя за авторитарную Россию Путина. И
лишь десять лет наслаждался, играя за демократическую и процветающую
Россию Ельцина и Березовского. Не повезло человеку с Родиной. Бывает…
Что стоило Каспарову родиться в США, накопить мытьем машин денег на свое
обучение шахматам, найти спонсора и играть в свое удовольствие за
свободную страну. Сидел бы сейчас где-нибудь в Токийском аэропорту в
ожидании депортации и теплой встречи с демократической Родиной.

Одна сотрудница пригласила свою коллегу домой на чашечку чая. "Только
простите меня, - оправдывалась она, - в доме может быть беспорядок. Дело
в том, что я держу щенка... А это, знаете ли, разные неожиданности: то
на тапочки валяющиеся наткнешься, то носки посреди ковра бросит, объедки
всякие в кухне..." "Ой, не беспокойтесь, пожалуйста! Я прекрасно
понимаю! Сама замужем..."

- Вы слышали, что теперь в Москве школьники будут учиться 50 лет?
Мужчины затем отслужат в армии и сразу на пенсию.
- А кто же работать будет?
- А работать будут таджики.

Новый русский приходит в турбюро:
- Хочу экстрим!
- У нас есть путевка на станцию "Альфа".
- Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров "Союз" пачками
возит.
- Лично для вас мы можем организовать "Шаттл".
- О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!
(С) Роби

Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.

Если бы Сракашвили был хотя бы слегка умным, он вместо того чтобы
вопить, что грузинская граната – дело рук Москвы, сделал бы для себя три
вывода:
1) Быть скромнее, ведь очевидно, что грохнуть его – не проблема.
2) Молчать обо всем случившемся, чтобы не афишировать свою ничтожность.
3) Всегда без разговоров принимать приглашения на Парад Победы.

- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия,
обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы
к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с
фирмой "Ситроен".

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Старая детская песенка на современный лад: что мне снег, что мне зной
что мне дождик проливной когда моя трава со мной...

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и
вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает:
- Гоги, что ты мне написал ?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не
понял и звонит:
- Ты что мне написал, Ара?
- Я написал, что живу такси-бэ.

Из своих наблюдений:
Что делают американци, увидев жолтый сигнал светофора за 200 ментров:
Быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз.
В то время как русские перключаются на пятую :)

Полезные советы. В супермаркете в очереди в кассу не перебегайте из
длинной очереди в более короткую, так как в ней можно простоять в два
раза дольше.

Хорошее заболевание - склероз: повторных анекдотов не бывает!

- Как дела?
- Как всегда... ничего нового и ничего хорошего...
- Не, надо чего-нить новенького, а потом - всего хорошего.

Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в
каждом человеке есть искра божья.
Батюшка:
- Бог создал человека по образу и подобию своему. Что это значит?
Ученики:
- То, что бог – это млекопитающее из отряда приматов.

(С) Роби

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает
тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента -
закон, официант приносит тарелку перца.
Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
- Ну как вам наше блюдо?
- Да говно!
- Но почему?
- Ну несоленое абсолютно.

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать
дятел.

Муж уезжает в командировку, и предупреждает жену:
- Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня
попляшешь!
. . .
_1 вариант продолжения_
Жена удивленно:
- Так ты что, можешь не вернуться?
- - -
_2 вариант продолжения_
Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет:
- Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу!
- - -
_3 вариант продолжения_
Муж возвращается. И видит новый шкаф.

Достали Романа Абрамовича вопросом "Зачем вы купили Челси, когда и так в
стране есть нечего", и решил он в ответ задать вопрос:
- А что бы вы сделали на моем месте?
Вот результат опроса:

1. 55% -купил бы Манчестер Юнайтед
2. 44% - купил бы Реал Мадрид
3. 1%- купил бы ЛУЧ Владивосток.

- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и
личный фронт!

1. Негееспособен
2. Наглосаксы

Летчик Троянов заявил, что далек от упаднических настроений.

Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!

Франция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Парижа и ряд
городов Франции, перекинулись сегодня на Голландию.
Голландия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Амстердама и ряд
городов Голландии, перекинулись сегодня на Бельгию.
Бельгия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Брюсселя и ряд
городов Бельгии, перекинулись сегодня на Германию.
Германия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Берлина и ряд
городов Германии, перекинулись сегодня на Швецию.
Швеция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Стокгольма и ряд
городов Швеции, перекинулись сегодня на Норвегию.
Израиль. Здесь сегодня солнечно, температура воздуха 18—20 градусов.
Атмосферное давление 768 миллиметров ртутного столба. Высота волн не
более 40 см. Проезд до Эйлата автобусами 444, 393 и 394.

Быстрее всего женщины почему-то дают подлецам.

В Украине наступила гласность!
Скоро придет очередь перестройки, ускорения и нового мышления.

Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к
решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании
достающих.

Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит:
- Bы слушаете Русcкое радио...
- Hиx%я себе! Bот бл@ди, опять развели - машина немецкая, а радио
впарили русcкое!!!
(c) the Free Friendly Spirit Slava

Поскольку в России оправдательных приговоров всего 0,3% (при Сталине
было не менее 10%), указом президента судебная власть получила новое
наименование, лучше отражающее ее суть и назначение - сАдебная. Отныне
все судьи называются сАдьи, их задача - сАдить. Верховный и все прочие
суды переименовываются в сАды.

Роман Абрамович жалуется другу:
- Ты знаешь, Лондон для меня слишком дорогой город. Я так и не смог его
купить...

(Журнал The Economist)

Женщины делятся на две категории: те что осознают, что они глупые,
и те что думают, что они умные.

Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну
грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным
ключом в лапах.

Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют
новую зубную пасту от кариеса.
А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не
хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.

К ВОПРОСУ ОБ АНЕКДОТЕ ОТ 15 СЕНТЯБРЯ

Если единица измерения физической силы - Ньютон, то единица измерения
силы ума должна быть Тайсон.

Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в
брачном контракте.

10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как
работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…
как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам
кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки
столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В
Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам
разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные
делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?! »,
«никак на нашем горбу не наездитесь? » и тд.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон
принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей.
Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!

6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в
доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими
уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы
прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон,
а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –
пусть съезжает!

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем
с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ
москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился
здесь, а не в Нижней Устеевке.

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5
жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными
московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности –
просто хамство.

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да
пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом
коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости
москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам
предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите
выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте
понаблюдать, как москвич собирает вещи. ;)

Баба может конечно одеться как леди, но разденется она все равно как
баба.

Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджихуй.

Армянское радио спросили: будут ли в Москве события подобные парижским?
У этих русских все наоборот, ответило армянское радио, значит в Москве
русское национальное меньшинство скоро будет жечь припаркованные на
газонах и пешеходных дорожках мерсы и джипы кавказцев...

Инструкция ГИБДД:
Водителей, не уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать по
соответсвующему пункту.
Водителей, уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать за вождение
в нетрезвом виде.

Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди.
Мужик спрашивает у Бога - кто это?
Бог: -Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются.
Мужик: -А это что за вентилятор?
Бог: -А это Анатолий Собчак!

Бюджет у нас доходный... а бюджетники доходяги.

Новый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь она
повернулась задом.

Когда-то цели выражались девизами, потом лозунгами, теперь слоганами.
Не то выражения стали проще, не то цели тупее...

После удачного введения рейтинга "Сотня самых ужасных", по
многочисленным просьбам поситителей, администрация сайта anekdot.ru
планирует введение рейтинга "Сотня никаких".

- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты
вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками...

Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько ее видно.

Знаете ли вы, что:
- Немецкие машины лучше французских, потому что турки работают лучше,
чем арабы?
- Арабы во Франции жгут только автомобили французского производства,
чтобы стимулировать отечественный автопром?
- У каждого жителя Саудовской Аравии во дворе дома есть своя нефтяная
скважина?
- В Германии пособие получет каждый, кто сможет произнести 7 cлов на
немецком: "Ich habe nicht fur sechs Tage gegessen"?
- Финская полиция подвозит пьяного финна до дома и укладывает в постель?
- Банковские сайты в Англии не требуют авторизации?
- Швейцарские банки не просят клиентов предъявлять удостоверение
личности?
- Китайские хакеры давно взломали Майкрософт и теперь продают свою
операционку под брендом Windows?
- Количество программистов в Индии на душу населения больше, чем в
России?
- Если разделить выручку от продажи российской нефти на всех россиян, то
они могли бы больше не работать?
- Столицу Российского Федерации скоро перенесут в Санкт-Петербург?

По делу о пересадке внутренних органов сажают органы внутренних дел.

Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!

сериал на СТС.
"Не родись годзилой"

Раньше я был очень жадным и очень от этого мучался. А потом я стал
принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не
мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно,
дорого... Очень дорого. Торг не уместен!

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец.
Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!

Загадка: у кого самый мощный интеллект?
- У феноменов, перемножающих в уме многозначные числа? Нет.
- У гроссмейстеров, просчитывающих шахматную партию на много ходов
вперед? Нет.
Правильный ответ: попробовали бы эти уникумы составить расписание для
обычной средней школы, в которой десятки классов и сотня учителей. При
этом все дети должны изучать все положенные им предметы, а учителя
проводить уроки без "дырок" в расписании и все должны быть довольны.
Когда все, наконец, готово в последний момент увольняется учитель
физики, который работал по понедельникам и средам, а новый учитель
работает по-совместительству и у него свободны только вторник и пятница.
С такой задачей не справляется ни одна, даже самая совершенная
компьютерная программа, и расписание ВСЕГДА "доводится" вручную. Однако,
1-го сентября все дети идут в школу и занятия начинаются...

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в
моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось
только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Афоризм
"Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага."

Внешнеполитическое ведомство США выразило серьезную обеспокоенность
ядерной программой Ирана.

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

В забайкальском заключении Михаил Борисович Ходорковский решил написать
кандидатскую диссертацию.
Что ж, правильно. Ему еще не поздно стать Доцентом.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным
салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Она была положительная девочка, но с маленьким минусом. Ее постоянно
тянуло к отрицательным дяденькам, но с большим плюсом.

- Эту картошку желаешь Йоде отдать.
- Желаю.
- Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
- Желаю.
- Этот напиток желаешь Йоде отдать.
- ... ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЕЩЕ НАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАН ПРИГЛАСИЛ!!!

Kqikz

В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы.
Осмотрев девочку, мальчик спрашивает:
- А где у тебя такая штучка, как у меня?
- Да как-то так, у папы не получилось!

Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило
вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в
Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства
и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

Российский Футбольный Союз обратился в FIFA с просьбой начинать все
матчи Российской команды с счета 0:1 в пользу команды противника.
FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных
условиях так как сборная России отыгрывается значительно лудше чем
играет.

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды
рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
- Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
- Какое еще стихотворение?
- Чапай - наливай!
- Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.

Бензольное пятно так и не добралось до Хабаровска. А все потому, что
предприимчивые китайские крестьяне разобрали весь бензол для своих
керосинок.

Баба необъятных габаритов идет по рынку. Проходит мимо торговки
шмотками. Торговка говорит:
- Дамочка, есть кофточка на вас.
- А мужика на меня нет? Хотя бы семидесятого размера!

Митька Голопупкин

Просить дважды - вдвойне бесполезнее, трижды - втройне, а просить
постоянно - это уже профессия.

Кабинет президента Украины Виктора Ющенко.
Во всю стену плазменная панель.
На панели кадры: русский траулер с двумя захваченными норвежскими
инспекторами третьи сутки удирает от кораблей норвежской береговой
охраны.
Ющенко мечется по кабинету, поглядывая на экран.
Заходит секретарь, видит эту картину:
- Господин президент, а вы за кого болеете: за русских или норвежцев?
- За нас болею, за Украину.
- А мы то тут при чем?
- Вот и я говорю – обидно. Такой громки скандал – а мы не причем!!!

(С) Роби

Народная примета: -Если правительство обещает увеличить зарплату
бюджетникам – к глобальному росту цен на бензин, продукты, предметы
первой необходимости, многократному увеличению тарифов на оплату
коммунально-жилищных платежей и электроэнергию в следующем году для свей
страны.

Тайсон хочет встретиться с Жириновским.
А слабо Владимиру Вольфовичу повторить Немцовский трюк с соком(

Кто любит деньги, тот жаден. А богат тот, кого любят они.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,
которые напрягают нам член.

2008 год. Роман Абрамович в "матросской тишине". Все имущество, активы,
акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос:
"Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда
переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного
Института.

Приебалты.

всего одна буква- и звучит как характеристика.

Анекдот посттысячадевятьсотшестьдесятпятый:
В ЗАГСе:
- Я бы хотел сменить имя.
- Это можно, оформите заявление.
- А отчество?
- Это сложнее, но тоже возможно.
- И фамилию!
- Господи, да как же Вас зовут?
- Никита Виссарионович Троцкий.

И чем же Карлсон лудше собаки?
- думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

Деньги - это не самое главное, что у нас есть, особенно, если их нет.

Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря,
в "приподнятом настроении".
Посмотрел порнушку.
Правду говорят: как рукой сняло.
Данкин.

В Китае самое большое количество заключенных: из-за большой схожести
приходится сажать как минимум десять похожих на фоторобот китайцев.

Меня обижают все кому не лень. По моему мнению, лентяи самые добрые люди
на свете.

Творческий кризис порноактрисы - это когда все зае#ало.