Самые смешные анекдоты за 2005 год!

Спонсор Победы в Великой Отечественной Войне - компания Газпром.

- Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция?
- Вряд ли.
- Почему?
- Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках
символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ
может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот
теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать
какое-то там правительство?

Попалась как-то одному современному студенту книга с диалогами Платона.
Он открыл ее, начал просматривать и изумился:
- Ну, нифига себе - какие чаты раньше были!

Вжик

Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника - теперь с живыми яйцами от
Веселого Птичника!

Молодой охотник спрашивает у опытного:
- Как охотится на кабанов?
- Надо устроить засидку на кабаньей тропе.
- А как отличить кабанью тропу от человеческой?
- Прежде всего, по следам, кроме того, по дерьму. Кабаны ведь где идут
там и срут.
- А люди?
- Люди тоже. Принципиальной разницы здесь нет. Но люди обычно бумажкой
подтираются.

Реклама.
- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом
месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы,
шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.

(С)анек

Я хочу отредактировать следующий анекдот:

14 июня 2005

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

МОЙ ВАРИАНТ: МОРАЛЬ: "ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!!!"

Супостатский советник.

Правительсво Франции решило создать новые рабочие места для арабской
молодежи. Первым откликнулся мэр Москвы Юрий Лужков. Он предложил
трудоустроить 1.5 миллиона арабов в Москве. Есть должности дворников,
строителей и милиционеров. В свободное от работы время они могут
заниматься любимым хобби - поджигательством. Так в Москве будет решена
проблема пробок на дорогах.

Почему у нас так много ремейков?
- " моя любовь на двадцать пятом этаже" - Корни;
- " моя любовь на пятом этаже" - Секрет;
Это все ремейки народной песни " живет моя отрада в высоком терему".

Пугачева и Киркоров снова выступают вместе, собирая стадионы. Но, по
заявкам зрителей, не поют, а только рассказывают о своем разводе.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek

Новости конституционной реформы.

В целях укрепления вертиКАЛа власти губернаторы будут сидеть на твердом
стуле президента Путина.

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в
этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на
работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
http://comykarmy.hut1.ru/dembel.html

Волку с зайцем захотелось женской ласки. Они поймали лису, привязали ее
к дереву, но лиса брыкается и не дает им ни хрена сделать.
Заяц: Слыш лиса, я сейчас слона позову, он тебя на части порвет.
Лиса успокоилась и заяц с волком отымели ее как следует.
Волк: Ну че отпускаем ее?
Заяц: Нет давай лучше слона позовем!!!

Вчера решил попробовать заняться производством детей. Понравилось.

Такое впечатление, что если при Ельцине страной правила "Семья", то
сейчас ею правит "Бригада"

Copyright М. Делягин

Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: один из
ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус
"Люфтганзы"...

Зима. Январь. Дикий холод.
Мужик вываливает из подъезда, прячет нос в воротник и бормочет:
"Это невыносимо..."
Его тут же хватают под локотки: "Гражданин, пройдемте".
- Куда? зачем? что я сделал?
- Вы сказали, что режим Путина невыносим.
- Какой режим???? а сказал, мороз невыносим!!!!!
- Врешь, паскуда! Мороз МОЖНО вынести!!!

Объявление в военкомате: Приведи друга и получи 10 долларов :-)

Жолудев Александр Екатеринбург

Новое шоу на ТНТ: "Могила".
Восемь мальчиков и восемь девочек три месяца роют могилу...
Но достанется она только одному...
Кому - решат зрители...

www.di.ma

У армянского радио спрашивают: как правильно пишется - “ягодица” или
“егодица”?
- Посмотрите в словаре на букву “ж”.

- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил.

Новый слоган для Франции: "Сожги автомобиль - поддержи отечественного
автопроизводителя"

Осень - птицы потянулись в теплые южные страны, а студенты потянулись в
теплые пивные бары.

Чтобы быть веселым и здоровым, не испытывай судьбу, а испытывай оргазм!

Чтобы у вас всегда были деньги, не носите с собой кошелек.

Ходора в Думу! Вор должен сидеть с ворьем!

Иванов шестой.

@@..... Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
@@Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет,
@@снимает
@@стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям:
@@"Всем по минету, я угощаю!!!" =)))

За то можно скзать: "Всем сосать! Я угощаю"

Только русские могли придумать термин для деловых женщин "бизнесменша".

Умер у старухи старик, оставил ей миллион в наследство. И решила она
осуществить радужную мечту своей забытой юности, съездить в страну
фараонов и сфинксов - Египет.
Выходит старая из самолета - тепло, светло, мухи не кусают - благодать!
Ездит на экскурсии, любуется на пирамиды, катается по Нилу на пароходике
- полный оттяг. Солнышко светит, косточки греет, хоть про радикулит
забывай!
И решила бабка молодость вспомнить. Гуляет по базару, торгуется и под
вечер снимает блядуна где-то у базара.
Берет она этого парня с собой в отель, там в самый ответственный момент
старое сердце не выдерживает и бабку обнимает уже не проститут, а
кондратий.
Блядун в панике вызывает скорую помощь. Врач разводит руками и говорит:
- Ты уж прости, душенька ее вылетела...
Блядун таращит глаза.
- Как это вылетела, откуда? Я ж ей рот хуем заткнул, пизду языком, жопу
пальцем...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие
мимо соседи спрашивают в чем дело?
- да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией,
а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену
- так чего же ты его не вышвырнешь?
- Немогу- это не демократично

Если кое-как будешь делать кое-что, то кое-кто больше не даст тебе
кое-чего.

А на первом месте хит-парада сегодня книга известного драматурга
В.В.Путина - "История о том, как Михал Михалыч с Михал Борисычем
повстречался".

После того, как Шойгу научил министра культуры руководить культурой,
москвичи ждут с нетерпением, когда министр культуры научит Шойгу тушить
пожары на торфянниках

Чапаев построил свою роту и говорит:
- За обнаружение в наших рядах белого шпиона дарю: Анке - медаль,
Фурманову - именной наган, себе - орден.
Петька спрашивает:
- А мне что, Василий Иванович?
- Пизда тебе, Петька, пизда...

Против себя не попрешь, особенно если стоишь лицом к стенке,
и не сделаешь ни шагу назад, если стоишь к ней спиной.

Ушли в прошлое городские дворы, остались только пространства между
домами.

Если утром вас остановил сотрудник ДПС, считайте, что вы встретили бабу
с пустым ведром и вам перебежала дорогу черная кошка.

В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы.

2070 год. В рижском зоопарке в железной клетке сидят президент и премьер
Латвии:
- Наконец-то нам удалось оградить наш народ от этих противных русских!

Вы знаете, что в некоторых семьях много девочек и ни одного мальчика не
потому, что так сильно любят девочек, а потому, что сильно хотят
мальчика.

О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда
мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "хуй".

После этого случая Поручик Ржевский восстановил свою репутацию
приличного человека.
Поручик рассказывает Наташе Ростовой немного пошлые анекдоты. Та слегка
смущается.
- А теперь самое интересное. Мой врач говорил, что тот орган, который
здоров человек не чувствует, но это верно не для всех органов
(Наташа Ростова вся покраснела)
- Ведь есть же еще сердце.

ЦИК Украины объявил окончательные итоги президентских выборов.
Против Януковича: 52%
Против Ющенко: 44%
Против всех: 4%

Скоро на Первом канале! Новый сериал "Звезда и похуй!". В главной роли
Филипп Киркоров.

Кооператив "Рассадник здоровья"

- Почему льготники-пенсионеры устраивают акции протеста?
- А им все равно делать нехрен! Если не кататься спозаранку, заняв все
сидячие места в автобусах, троллейбусах или трамваях, так хоть
потусоваться вдоволь.

- Алле, это квартира Кузнецовых?
- Эй, вах, абажды, сами толька что вашли...

Продолжая цикл книг "Windows для чайников", в продажу поступили:
"Photoshop для дебилов" и "CorelDraw для уродов"

- Алле, а Надю можно к телефону?
- Она здесь больше не живет.
- А не подскажете, как с ней связаться?
- Я бы не советовал вам с ней связываться!

- Папа, а что такое "двойные стандарты"?
- Это очень просто. Вот, ты считаешь, все взрослые - козлы. А они
считают наоборот.

Прежде чем написать сюда анекдот - расскажи его себе

В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми
мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке
только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в
«Крематорий».

www.xaxaxa.ru

- Как избавиться от лобковых волос?
- Сплюнуть.

По просьбе большинства жителей города le Paris теперь будет называться
al-Paris.

В Москве отключили свет: террористы готовят демографический взрыв.

Во-первых, я могу вывесить свой диплом на сайте минюста, во-вторых, я
его потерял, а в третьих, мне его вообще не выдавали.

P.S. Анекдот не мой, а украинского министра _юстиции_.

Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку Локомотива, подвяжем
шарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали снимать
новое реалити шоу Последний герой-6

Вовка krylov@xaker.ru

Contex Romantic представляет: Мария Шарапова.
- Я постоянно в движженнии. Дввадцатть четтырре часа семмь днней в
ннедделлю. Ссуки. Заебали! Дайте поспать!

- Господин президент, почему Вы так радикально отрицательно настроены по
вопросу передачи так называемых "северных территорий" Японии?
- Во-первых, я солидарен с мнением своего народа.
- А во-вторых, за то, что они замочили моего коллегу Рихарда Зорге, у
них еще и Окинаву оттяпать мало.

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить
телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в
обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три
года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские
поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных.
Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

Во дворе злая @ !

примета: встречаешь новый год с искуственной елкой - весь год проведешь
с надувной женщиной.

Частная собственность свята и непрекосновенна. Чем больше размер
собственности - тем она более свята. А список всех святых ежегодно
публикует журнал "Форбс".

Идет мужик по нaбережной Дaугaвы( Riga), смотрит женщинa пьет воду из
Дaугaвы, он говорит:
"что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!"
В ответ:" Ко лудзу?"-
"Я говорю, двумя рукaми черпaйте"

Объявление о вакансиях в Европе:

СРОЧНО! Требуются специалисты для наведения порядка и прекращения
погромов в странах Западной Европы. Обязателен опыт работы в
соответствующей отрасли. Предпочтение будет отдаваться сионистским
агрессорам и русским злодеям с опытом подавления миролюбивых чеченцев.

Оплата: обязуемся не заступаться за бандитов, нападающих на страну
гражданства специалиста.

Обращаться в Евросоюз.

Плохо быть венерологом - никто не здоровается.

Stroke

Почему шины мишлен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?

- Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
- Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
- Не знаю! Помогите! Колбасит меня!

" И все-таки она вертится " - подумал пьяный Галилей

ZOLTAN

Вопрос: Что такое русский ХОЛУИн?
Ответ: Съезд "Единой России".

>Как жаль, что выходные бывают всего лишь раз в неделю...
>Михельсоныч

А у америкосов выходные два раза в неделю :-)
воскресенье, потом пять рабочих дней, а потом суббота!!!

Чубайс не враг народа, Чубайс - борец за его воспроизводство!

Аэропорт. Досмотр багажа. Служащий:
- Так, так, показываем багаж, а не нервы, если не повезет, их будете
демонстрировать террористам.
kaiLa

- Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево?
- Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите.
ДУБ - он и в африке дуб.

Наташа Ростова (НР)траха@тся с Паручиком Ржевским (ПР) НР - "Ах паручик,
вы уверенны что этот презерватив из рыбьего пузыря не порветься?!"
ПР - "Ему сносу нет!"

Бывают люди, вокруг которых витает добро. Бывают люди, вокруг которых
витает зло. А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

Internet Explorer это простая программа Windows XP, которая позволяет
пользователю зайти на http://www.mozilla.org/products/firefox/ и скачать
FireFox, веб-браузер.

8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11
KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в
конфликт с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и
также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно
при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще
стано- вятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент
времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению
питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных
класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым
устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

В добавление к анекдоту от 11/05/2005: Если бы не советская оккупация
1944-1945 годов, прибалты и сейчас лежали в свободной братской могиле.

Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне это обычная
бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за
компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая
рука с бутылкой и наливает еще и еще…

Объявление на пляже:
"На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в
любое время и поставить свечу во спасение".

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Вопрос армянскому радио: Почему Тимошенко обозвала олигархов "коровами,
дающими молоко"?
- Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их "курами,
несущими золотые ЯЙЦА", то чувствительная часть оппозиции расценила бы
это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!

http://censor.net.ua/

Две подруги разглядывают фотографии мужиков. Одна спрашивает:
- А ты бы этому дала?
- Дала!
- А вот этому?
- И этому б дала!
- А вот этому?
- Не! Я ему и до рожи-то не достану!

После штурма английскими войсками тюрьмы в Басре, литовская прокуратура
перевела русского летчика под домашний арест.

Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на
домашней сцене без приглашенных актеров, режиссеров и зрителей.

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей
дивизии!

Младшая дочка Ющенко рисует картинку: оранжевое небо, оранжевое море …
Подходит мама:
- Молодец дочка, папу поддерживаешь, все оранжевым рисуешь.
У девочки отвисает губа:
- Ма-а-ама, не ха-а-чу ора-а-анжевое! А-а-а … (плачет)
- Дочка, тогда зачем рисуешь оранжевым?
- А папа остальные карандашики отобрал!

- Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой?
- Потому, что уже заплачен выкуп.

Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ

Я так люблю стук женских каблучков...
за своей спиной в постели друг об друга.

«Ну вот, теперь революция и в России неизбежна» - произнес
премьер-министр, подписывая проект правительства РФ по увеличению в 2006
году тарифов на оплату коммунально-жилищных услуг и электроэнергии.

Ночь, палатка в горном лесу. В кронах и скалах протяжно завывает ветер.
Туристы рассказывают друг другу жуткие страшилки. Уже рассказали
"Снежную Бабу", "Черного Альпиниста", "Приют одиннадцати". Все на
взводе, дрожат от страха. Тут из угла палатки раздается жуткий
замогильный голос:
- А вы историю про хромого егеря знаете?
Все, вздрагивая:
- Нет, не знаем.
Голос становится еще более жутким и замогильным:
- Правильно. Нет такой истории.

(С) Роби

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать.
Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена
хамелеон!!! »

А у меня такой вопрос: "Где можно посмотреть абсолютно все вопросы
которые были заданы В. В. Путину?"

Сегодня ходил за заказным письмом на наш местный почтовый сервер.
Оказалось это спам из Пенсионного Фонда.