Продолжение старого....
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
- А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ !
Самые смешные анекдоты за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
30
На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить
что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей
стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам
Моисеевич?
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить
что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей
стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам
Моисеевич?
- Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
- Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.
- Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.
2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет
медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так
что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А
если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй
свой долг, студент...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет
медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так
что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А
если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй
свой долг, студент...
Как заявило Министерство обороны РФ, в связи с аварийным отключением
электроэнергии произошел небольшой сбой в работе центра управления
ракетных войск стратегического назначения. В связи с этим министр
обороны принес свои извинения жителям североамериканского континента и
пообещал, что Россией будет выделено 2 миллиона долларов на дезактивацию
бывшей территории США.
электроэнергии произошел небольшой сбой в работе центра управления
ракетных войск стратегического назначения. В связи с этим министр
обороны принес свои извинения жителям североамериканского континента и
пообещал, что Россией будет выделено 2 миллиона долларов на дезактивацию
бывшей территории США.
62
Новый телефонный тариф «Дима Билайн». Первые 10 секунд противно, а потом
привыкаешь.
привыкаешь.
Россия готова бесплатно поставлять Украине газ, но только
нервно-паралитический.
нервно-паралитический.
6
Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
- Это что-то вроде таблички "Вход сзади запрещен"
- Это что-то вроде таблички "Вход сзади запрещен"
35
В Российском телевидении две беды! Михалкова и Собчак!
9
- отчего одеситы перетали шутить на политические темы?
- знают, что в Киевских СИЗО камеры тесные
- знают, что в Киевских СИЗО камеры тесные
Анекдот времен хрущевских малометражек.
Две соседки встречаются, одна говорит:
- У меня такая неприятность, я на два кило поправилась...
- Так это пустяки, два кило.
- Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет.
- А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали -
теперь просторно. И вы то же самое сделайте.
Через два дня встречаются опять.
- Ну как, содрали обои?
- Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала.
- Что, обои жалко?
- Нет, соседи лук чистили.
Две соседки встречаются, одна говорит:
- У меня такая неприятность, я на два кило поправилась...
- Так это пустяки, два кило.
- Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет.
- А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали -
теперь просторно. И вы то же самое сделайте.
Через два дня встречаются опять.
- Ну как, содрали обои?
- Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала.
- Что, обои жалко?
- Нет, соседи лук чистили.
Гастроли группы Ленинград в Ростове. После концерта - пресс-конференция.
Встает Ароян в розовой кофточке и задает Шнуру тот же самый вопрос, что
и Киркорову. Шнур думает ровно три секунды а потом говорит: Нет.
Нахуй.
Слишком дорого.
Встает Ароян в розовой кофточке и задает Шнуру тот же самый вопрос, что
и Киркорову. Шнур думает ровно три секунды а потом говорит: Нет.
Нахуй.
Слишком дорого.
Российские нефтяники заморозили цены на бензин. Теперь им не страшны
низкие цены на нефть на мировом рынке.
низкие цены на нефть на мировом рынке.
24
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то
ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
20
Чтобы понять, кто виноват в том, что в стране нет порядка, достаточно
ответить на вопрос: "Кому это НЕ нужно".
ответить на вопрос: "Кому это НЕ нужно".
Челябинкский завод паровых котлов: "Вот уже 2000 лет официальный
поставщик ада"
поставщик ада"
- Что же случилось с вашим батискафом?
Путин в интервью ABC:
- Он пошел на обгон, ебнулся о березу и затонул.
Путин в интервью ABC:
- Он пошел на обгон, ебнулся о березу и затонул.
9
Символично, что спонсор сборной России по футболу - производитель
презервативов.
презервативов.
27
Объявление: Меняю идеалы революции на бумер и мобилу в платиновом
корпусе. А. Ющенко.
корпусе. А. Ющенко.
31
- Че, правда еврей? А ну, покаж
8
- Как будет "X-Files" по-русски?
- "Ы-Папки"
- "Ы-Папки"
Ну вот ты и подрос у меня сынок.
Пришло время поговорить с тобой о... рыбалке.
Пришло время поговорить с тобой о... рыбалке.
31
- Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
- Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.
- Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.
51
Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как
правило это происходит ночью, когда вы спите?
Это все мобильные вампиры.
правило это происходит ночью, когда вы спите?
Это все мобильные вампиры.
Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на
200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор
соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР
опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него
специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.
На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все
содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.
200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор
соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР
опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него
специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.
На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все
содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную
скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
"По сообщению CNN, после визита в Грузию, Джорж Буш отказался
пользоваться туалетной бумагой. Михаилу Саакашвили была предложена
должность при Белом Доме."
пользоваться туалетной бумагой. Михаилу Саакашвили была предложена
должность при Белом Доме."
29
Открытое письмо директорам Mersedes, Toyota, BMW и всем остальным..
Уважаемые господа! Пожалуйста, купите наше российское правительство. Оно
очень недорогое и один местный аФфтозавод его уже несколько раз покупал.
А после того как Вы его купите, пролоббируйте пожалуйста закрытие этого
аФФтозаводика, а то он уже всех заебал со своими вонючими драндулетами.
подпись: владельцы иномарок, особенно с правым рулем.
Уважаемые господа! Пожалуйста, купите наше российское правительство. Оно
очень недорогое и один местный аФфтозавод его уже несколько раз покупал.
А после того как Вы его купите, пролоббируйте пожалуйста закрытие этого
аФФтозаводика, а то он уже всех заебал со своими вонючими драндулетами.
подпись: владельцы иномарок, особенно с правым рулем.
26
Не люблю порнофильмы за отсутствие реализма. Там конец всегда счастливый.
11
На родительском собрании:
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш
сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш
сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.
Русским к 1980 году обещали коммунизьм, а получили они олимпиаду.
Англичанам к 2012 обещали олимпиаду, а получат они коммунизьм.
Англичанам к 2012 обещали олимпиаду, а получат они коммунизьм.
10
Разговаривают два препода.
- Послушайте, профессор, я вот Вас помню с тех пор, когда вы нам лекции
на первом курсе читали. Так вот, тогда вы частенько ширинку застегивать
забывали. Неужели с возрастом память действительно может улучшиться?
- Да что вы, коллега, просто с тех пор я ей гораздо реже пользоваться
стал !
- Послушайте, профессор, я вот Вас помню с тех пор, когда вы нам лекции
на первом курсе читали. Так вот, тогда вы частенько ширинку застегивать
забывали. Неужели с возрастом память действительно может улучшиться?
- Да что вы, коллега, просто с тех пор я ей гораздо реже пользоваться
стал !
17
- Облом! – думал Буратино, глядя на сучок внизу туловища.
19
Украинцы могут гордиться - теперь они знают себе цену! Как стало
известно, Великая Оранжевая Революция (ВОР) стоила Борису Абрамовичу 15
млн. долларов. Значит каждый житель украины стоит ~ 15000000/50000000 =
0.3, бакса. Цена одного украинца = 10 рублям. Что и требовалось
доказать.
известно, Великая Оранжевая Революция (ВОР) стоила Борису Абрамовичу 15
млн. долларов. Значит каждый житель украины стоит ~ 15000000/50000000 =
0.3, бакса. Цена одного украинца = 10 рублям. Что и требовалось
доказать.
45
Мышка бежала, хвостиком махнула, ФАБЕРЖЕ упало и разбилось...
Мышка умирала долго и мучительно...
MaD MeL
Мышка умирала долго и мучительно...
MaD MeL
22
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го
января с радостью вышла на работу... в предвкушении празднования Старого
Нового года
января с радостью вышла на работу... в предвкушении празднования Старого
Нового года
Жизнь жестока… Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а затем, что Верка
Сердючка — мужчина!..
Сердючка — мужчина!..
19
Идет грузин, а впереди него идут три девушки..
Грузин:
- Деевуски-деевушки, я б оочень хотел с вамы познакомыться!
Девушки:
- А мы нет!
Грузин:
- А минет еще лучше!
Грузин:
- Деевуски-деевушки, я б оочень хотел с вамы познакомыться!
Девушки:
- А мы нет!
Грузин:
- А минет еще лучше!
ГАЗ Мы испытывали нашу продукцию в Сахаре, в Сибири, в Сайгоне и нигде
ни что не могло помешать нам выпить и забыться.
ни что не могло помешать нам выпить и забыться.
-Холмс, вы слышали о взрывах в Лондоне?
- Да, конечно, мой брат Майкрофт из министерства внутренних дел
предупредил меня за день.
- Да, конечно, мой брат Майкрофт из министерства внутренних дел
предупредил меня за день.
38
За последние часы в столице резко возросло количество кишечных
заболеваний в результате отравления грязным снегом.
Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет
никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156,
якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.
заболеваний в результате отравления грязным снегом.
Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет
никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156,
якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.
- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!
27
На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!
12
Если с успехом удается сочинять анекдоты про Буша, Путина, Ющенко,
Саакашвили, Вайру, Ходорковского и Чубайса, и при этом совсем не
получается сочинять про девок, пиво, рок-н-ролл, может пора перестать
смотреть новости и заняться своей собственной жизнью?
Саакашвили, Вайру, Ходорковского и Чубайса, и при этом совсем не
получается сочинять про девок, пиво, рок-н-ролл, может пора перестать
смотреть новости и заняться своей собственной жизнью?
24
В ответ на нежелание фанатов "Спартака" видеть кубок УЕФА, завоеванный
ЦСКА, армейцы в минувшее воскресенье перепоказали им финальный матч за
этот кубок при встрече со "Спартаком" .
ЦСКА, армейцы в минувшее воскресенье перепоказали им финальный матч за
этот кубок при встрече со "Спартаком" .
Появление сайта anekdot.ru дало возможность обычным гражданам каждый
день напрямую общаться с руководством своих стран.
день напрямую общаться с руководством своих стран.
12
два глухонемых беседуют жестами: - ты че меня на х*й послал? - неа.
просто яйцо почесал... [4th_dimension]
просто яйцо почесал... [4th_dimension]
....
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?! Что ж ты в душ полез,
сволоч? Ты к кому бегал?!!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?! Что ж ты в душ полез,
сволоч? Ты к кому бегал?!!
50
Русский царь зверей должен непременно построить баранов, рассадить
дятлов и развести кроликов.
дятлов и развести кроликов.
- Пионер всегда должен говорить только правду.
- Даже и на допросе у врага?
- Даже и на допросе у врага?
Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?
(С)анек
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?
(С)анек
28
"И все-таки верно говорят, что жизнь развивается по спирали!" - подумал
спермотозоид, соскальзывая с последнего витка.
спермотозоид, соскальзывая с последнего витка.
Чем больше зарплаты и пенсии, тем больше денег.
Чем больше денег, тем больше инфляция.
Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика.
Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика
развалится через три дня.
Чем больше денег, тем больше инфляция.
Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика.
Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика
развалится через три дня.
идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха.
- зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж?
- что такое Д? что такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
зайчиха подумала и говорит:
- ну наверное Д.
идет ежик дальше, навстречу ему лиса:
- лиса, лиса!
- ты Д или Ж?
- что такое Д? что такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
лиса подумала и говорит:
- ну наверное Ж!
идет ежик дальше. дело уже подходит к вечеру. вдруг видит ворону
пьянущуу в жопу. ежик ей:
- ворона ворона! ты Д или Ж?
- Че такое Д? Че такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
ворона долго долго думала. и наконец говорит:
- Я наверное Ща!
- а че такое Ща?
- Блядища!
- зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж?
- что такое Д? что такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
зайчиха подумала и говорит:
- ну наверное Д.
идет ежик дальше, навстречу ему лиса:
- лиса, лиса!
- ты Д или Ж?
- что такое Д? что такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
лиса подумала и говорит:
- ну наверное Ж!
идет ежик дальше. дело уже подходит к вечеру. вдруг видит ворону
пьянущуу в жопу. ежик ей:
- ворона ворона! ты Д или Ж?
- Че такое Д? Че такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
ворона долго долго думала. и наконец говорит:
- Я наверное Ща!
- а че такое Ща?
- Блядища!
13
- У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами.
- Под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!
- Под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!
17
2010 год. Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную
скатерть!
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную
скатерть!
19
Вася, сходи за хлебом!
Вася, я тебе говорю, сходи за хлебом!!
Вася, Иванов, да ты, сидящий за компом в кв. ХХ дома Х по улице ХХХХХХХХ
в городе ХХХХХ, тебе пишет твоя мама!!!
ОТОРВИСЬ ОТ ИНТЕРНЕТА И СХОДИ ЗА ХЛЕБОМ!!!
Вася, я тебе говорю, сходи за хлебом!!
Вася, Иванов, да ты, сидящий за компом в кв. ХХ дома Х по улице ХХХХХХХХ
в городе ХХХХХ, тебе пишет твоя мама!!!
ОТОРВИСЬ ОТ ИНТЕРНЕТА И СХОДИ ЗА ХЛЕБОМ!!!
19
- Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.
- Не стыдно опаздывать на работу?
- Стыдно. Но я жену на работу провожал.
- Похвально. Но почему так долго?
- А она... упиралась.
- Стыдно. Но я жену на работу провожал.
- Похвально. Но почему так долго?
- А она... упиралась.
62
Плывет ледокол, колет лед, вдруг раз и покатился по нему, как санки.
Капитан из-за штурвала:
- Ебаная Антарктика, все белое, хуй поймешь, где под этим льдом вода,
где берег.
Капитан из-за штурвала:
- Ебаная Антарктика, все белое, хуй поймешь, где под этим льдом вода,
где берег.
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?
Он был таким неприятным, что когда в горах кричал "Я!", эхо посылало его
на х#й.
на х#й.
33
Вчера комар за х@й укусил.
Три раза кончил, пока чесался!
Три раза кончил, пока чесался!
Полезные советы невесте: если на свадьбу родственники жениха подарили
вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать...
семейная жизнь штука нервная - еще успеете.
вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать...
семейная жизнь штука нервная - еще успеете.
4
Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал.... 6 фотографий.
Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.
14
Познакомился как-то Василь Лукаш с девушкой. Пришли к нему домой. Она
говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и
рассказивал
говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и
рассказивал
36
Ющенко - Бушу:
Украинцы - это не только ценные гастарбайтеры для ЕС, но и три - четыре
миллиона легкоусваиваемого пушечного сала для НАТО...
Украинцы - это не только ценные гастарбайтеры для ЕС, но и три - четыре
миллиона легкоусваиваемого пушечного сала для НАТО...
45
- Хорошо творить!
- А вытворять еще лучше!
- А вытворять еще лучше!
10
Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
- Ты кто?
- Я червяк-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- На диете сижу...
- Ты кто?
- Я червяк-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- На диете сижу...
4
Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с годовщиной его победы на
выборах.
выборах.
20
Новая рекламная акция пива "Клинского"! Если под крышкой нашего пива Вы
нашли логотип "100" то Вы должны нам 100 баксов!
нашли логотип "100" то Вы должны нам 100 баксов!
- Очистим Москву от грязи! – сказал Рогозин и уехал на дачу в
Подмосковье.
Подмосковье.
21
По http://news.bigmir.net/index/20/590419/
Президент Украины Виктор Ющенко в ходе телефонного разговора с
президентом США Джорджем Бушем доложил, что происходящие в Украине
события не меняют стратегического курса страны, определенного
Вашингтоном.
Как сообщает пресс-служба главы украинского государства, Президент
Ющенко во время разговора страстно целовал телефонную трубку. А
пресс-секретарь Белого Дома признала, что Буш, со своей стороны, не
отрывал трубку от жопы – места, особо взволнованного судьбой Украины..
Президент Украины Виктор Ющенко в ходе телефонного разговора с
президентом США Джорджем Бушем доложил, что происходящие в Украине
события не меняют стратегического курса страны, определенного
Вашингтоном.
Как сообщает пресс-служба главы украинского государства, Президент
Ющенко во время разговора страстно целовал телефонную трубку. А
пресс-секретарь Белого Дома признала, что Буш, со своей стороны, не
отрывал трубку от жопы – места, особо взволнованного судьбой Украины..
39
Независимая экспертиза установила, что проблемы со здоровьем у Ющенко
вызваны не отравлением диоксинами, как полагалось ранее, а диатезом от
апельсинов.
вызваны не отравлением диоксинами, как полагалось ранее, а диатезом от
апельсинов.
У аварии на электростанции сразу нашелся виноватый - Чубайс.
Это что же, теперь за погибших солдат ответит министр обороны,
за прокуроров-взяточников - генпрокурор, а за все ментовские
преступления - министр внутренних дел?
Это что же, теперь за погибших солдат ответит министр обороны,
за прокуроров-взяточников - генпрокурор, а за все ментовские
преступления - министр внутренних дел?
Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький
Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький
Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
21
Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка
оживает!
оживает!
Минеторитарный акционер...
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с
лампасами.
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
- А, сука, вор овец, получай!
Andrew
лампасами.
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
- А, сука, вор овец, получай!
Andrew
Он был таким старым пердуном, что считался официальным поставщиком
"Газпрома".
"Газпрома".
24
Забастовка проституток: ни дать, ни взять
37
- Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...
19
Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще
интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно
же, интернет-вытрезвители.
интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно
же, интернет-вытрезвители.
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
4
Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. За всю историю
христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви
молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА )))))))))))
христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви
молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА )))))))))))
11
Многолетние исследования ученых показали, что реклама по своему развитию
находится на одну ступеньку выше музыкальных клипов - в ней иногда
угадывается убогая, но мысль.
находится на одну ступеньку выше музыкальных клипов - в ней иногда
угадывается убогая, но мысль.
В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандеммастера, их
пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам:
- Они парашюты то хоть смогут открыть?
- Да парашюты то они палюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас
друг к другу не прицепили!
Справка: при прыжке в тандеме с инструктором в самолет Вы заходите без
парашюта, а перед прыжком инструктор надежно пристегивает вас к себе.
пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам:
- Они парашюты то хоть смогут открыть?
- Да парашюты то они палюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас
друг к другу не прицепили!
Справка: при прыжке в тандеме с инструктором в самолет Вы заходите без
парашюта, а перед прыжком инструктор надежно пристегивает вас к себе.
30
Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.
- Как распознать блондинку-террористку?
- Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.
- Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.
7
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.
Знаете, почему в мире в разгар эпидемии всего сто человек заболели
птичьим гриппом?
Потому что он передается только половым путем. Берегитесь, куро#бы.
птичьим гриппом?
Потому что он передается только половым путем. Берегитесь, куро#бы.
38
Талант невозможно пропить!
Это конечно плюс... но и минус тоже!
Игла
Это конечно плюс... но и минус тоже!
Игла
7
Новости кино.
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма
"Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах,
оставивших заметный след в ее жизни.
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма
"Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах,
оставивших заметный след в ее жизни.
7
Главное не выпить,
Главное чтобы было.
Главное чтобы было.
15
Самый смешной анекдот за 28.06:
Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".