Самые смешные анекдоты за 2005 год!

- Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
- Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет
медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так
что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А
если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй
свой долг, студент...

Как заявило Министерство обороны РФ, в связи с аварийным отключением
электроэнергии произошел небольшой сбой в работе центра управления
ракетных войск стратегического назначения. В связи с этим министр
обороны принес свои извинения жителям североамериканского континента и
пообещал, что Россией будет выделено 2 миллиона долларов на дезактивацию
бывшей территории США.

2010 год. Из выступления г-на Ивановаши, мэра города Владивостокио
(провинция Периморье, Япония): Мы должны терпеливо относится к тем
меньшинствам, которые не хотят ездить на исправных машинах с правым
рулем, учить японский язык и жить в домах с горячей водой.
Они также могут свободно посещать китайские провинции Хабарье и
Быо-би-чжан.

Новый телефонный тариф «Дима Билайн». Первые 10 секунд противно, а потом
привыкаешь.

Не люблю порнофильмы за отсутствие реализма. Там конец всегда счастливый.

Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
- Это что-то вроде таблички "Вход сзади запрещен"

В Российском телевидении две беды! Михалкова и Собчак!

Россия готова бесплатно поставлять Украине газ, но только
нервно-паралитический.

Анекдот времен хрущевских малометражек.
Две соседки встречаются, одна говорит:
- У меня такая неприятность, я на два кило поправилась...
- Так это пустяки, два кило.
- Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет.
- А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали -
теперь просторно. И вы то же самое сделайте.
Через два дня встречаются опять.
- Ну как, содрали обои?
- Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала.
- Что, обои жалко?
- Нет, соседи лук чистили.

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.

Российские нефтяники заморозили цены на бензин. Теперь им не страшны
низкие цены на нефть на мировом рынке.

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то
ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

Чтобы понять, кто виноват в том, что в стране нет порядка, достаточно
ответить на вопрос: "Кому это НЕ нужно".

Челябинкский завод паровых котлов: "Вот уже 2000 лет официальный
поставщик ада"

Символично, что спонсор сборной России по футболу - производитель
презервативов.

Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как
правило это происходит ночью, когда вы спите?
Это все мобильные вампиры.

Объявление: Меняю идеалы революции на бумер и мобилу в платиновом
корпусе. А. Ющенко.

- Что же случилось с вашим батискафом?
Путин в интервью ABC:
- Он пошел на обгон, ебнулся о березу и затонул.

- Как будет "X-Files" по-русски?
- "Ы-Папки"

Ну вот ты и подрос у меня сынок.
Пришло время поговорить с тобой о... рыбалке.

Благодаря нынешней моде среди женщин ходить со спущенными штанами, можно
легко убедиться, что у твоей девушки не самая уродливая талия!

ksely

Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на
200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор
соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР
опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него
специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.
На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все
содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную
скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.

- Че, правда еврей? А ну, покаж

"По сообщению CNN, после визита в Грузию, Джорж Буш отказался
пользоваться туалетной бумагой. Михаилу Саакашвили была предложена
должность при Белом Доме."

Открытое письмо директорам Mersedes, Toyota, BMW и всем остальным..

Уважаемые господа! Пожалуйста, купите наше российское правительство. Оно
очень недорогое и один местный аФфтозавод его уже несколько раз покупал.
А после того как Вы его купите, пролоббируйте пожалуйста закрытие этого
аФФтозаводика, а то он уже всех заебал со своими вонючими драндулетами.

подпись: владельцы иномарок, особенно с правым рулем.

- отчего одеситы перетали шутить на политические темы?
- знают, что в Киевских СИЗО камеры тесные

На родительском собрании:
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш
сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.

Русским к 1980 году обещали коммунизьм, а получили они олимпиаду.
Англичанам к 2012 обещали олимпиаду, а получат они коммунизьм.

Гастроли группы Ленинград в Ростове. После концерта - пресс-конференция.
Встает Ароян в розовой кофточке и задает Шнуру тот же самый вопрос, что
и Киркорову. Шнур думает ровно три секунды а потом говорит: Нет.
Нахуй.
Слишком дорого.

Разговаривают два препода.
- Послушайте, профессор, я вот Вас помню с тех пор, когда вы нам лекции
на первом курсе читали. Так вот, тогда вы частенько ширинку застегивать
забывали. Неужели с возрастом память действительно может улучшиться?
- Да что вы, коллега, просто с тех пор я ей гораздо реже пользоваться
стал !

- Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
- Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.

- Облом! – думал Буратино, глядя на сучок внизу туловища.

Украинцы могут гордиться - теперь они знают себе цену! Как стало
известно, Великая Оранжевая Революция (ВОР) стоила Борису Абрамовичу 15
млн. долларов. Значит каждый житель украины стоит ~ 15000000/50000000 =
0.3, бакса. Цена одного украинца = 10 рублям. Что и требовалось
доказать.

Мышка бежала, хвостиком махнула, ФАБЕРЖЕ упало и разбилось...
Мышка умирала долго и мучительно...

MaD MeL

Вася, сходи за хлебом!

Вася, я тебе говорю, сходи за хлебом!!

Вася, Иванов, да ты, сидящий за компом в кв. ХХ дома Х по улице ХХХХХХХХ
в городе ХХХХХ, тебе пишет твоя мама!!!
ОТОРВИСЬ ОТ ИНТЕРНЕТА И СХОДИ ЗА ХЛЕБОМ!!!

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го
января с радостью вышла на работу... в предвкушении празднования Старого
Нового года

Жизнь жестока… Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а затем, что Верка
Сердючка — мужчина!..

Идет грузин, а впереди него идут три девушки..
Грузин:
- Деевуски-деевушки, я б оочень хотел с вамы познакомыться!
Девушки:
- А мы нет!
Грузин:
- А минет еще лучше!

ГАЗ Мы испытывали нашу продукцию в Сахаре, в Сибири, в Сайгоне и нигде
ни что не могло помешать нам выпить и забыться.

-Холмс, вы слышали о взрывах в Лондоне?
- Да, конечно, мой брат Майкрофт из министерства внутренних дел
предупредил меня за день.

За последние часы в столице резко возросло количество кишечных
заболеваний в результате отравления грязным снегом.
Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет
никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156,
якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!

Если с успехом удается сочинять анекдоты про Буша, Путина, Ющенко,
Саакашвили, Вайру, Ходорковского и Чубайса, и при этом совсем не
получается сочинять про девок, пиво, рок-н-ролл, может пора перестать
смотреть новости и заняться своей собственной жизнью?

В ответ на нежелание фанатов "Спартака" видеть кубок УЕФА, завоеванный
ЦСКА, армейцы в минувшее воскресенье перепоказали им финальный матч за
этот кубок при встрече со "Спартаком" .

Появление сайта anekdot.ru дало возможность обычным гражданам каждый
день напрямую общаться с руководством своих стран.

два глухонемых беседуют жестами: - ты че меня на х*й послал? - неа.
просто яйцо почесал... [4th_dimension]

Все гении ненормальные, но дебилов среди ненормальных больше.

Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. За всю историю
христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви
молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА )))))))))))

....
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?! Что ж ты в душ полез,
сволоч? Ты к кому бегал?!!

2010 год. Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную
скатерть!

- Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.

Русский царь зверей должен непременно построить баранов, рассадить
дятлов и развести кроликов.

- Пионер всегда должен говорить только правду.

- Даже и на допросе у врага?

Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?
(С)анек

"И все-таки верно говорят, что жизнь развивается по спирали!" - подумал
спермотозоид, соскальзывая с последнего витка.

Чем больше зарплаты и пенсии, тем больше денег.
Чем больше денег, тем больше инфляция.
Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика.
Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика
развалится через три дня.

идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха.
- зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж?
- что такое Д? что такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
зайчиха подумала и говорит:
- ну наверное Д.
идет ежик дальше, навстречу ему лиса:
- лиса, лиса!
- ты Д или Ж?
- что такое Д? что такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
лиса подумала и говорит:
- ну наверное Ж!
идет ежик дальше. дело уже подходит к вечеру. вдруг видит ворону
пьянущуу в жопу. ежик ей:
- ворона ворона! ты Д или Ж?
- Че такое Д? Че такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
ворона долго долго думала. и наконец говорит:
- Я наверное Ща!
- а че такое Ща?
- Блядища!

- У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами.
- Под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!

- Очистим Москву от грязи! – сказал Рогозин и уехал на дачу в
Подмосковье.

- Не стыдно опаздывать на работу?
- Стыдно. Но я жену на работу провожал.
- Похвально. Но почему так долго?
- А она... упиралась.

Плывет ледокол, колет лед, вдруг раз и покатился по нему, как санки.
Капитан из-за штурвала:
- Ебаная Антарктика, все белое, хуй поймешь, где под этим льдом вода,
где берег.

У нас всегда свет в конце туннеля, а хотелось бы еще, чтобы внутри.

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

Он был таким неприятным, что когда в горах кричал "Я!", эхо посылало его
на х#й.

Вчера комар за х@й укусил.
Три раза кончил, пока чесался!

Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал.... 6 фотографий.

Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.

Выходя на работу в понедельник 7 ноября чувствуешь себя вдвойне
революционером!

Познакомился как-то Василь Лукаш с девушкой. Пришли к нему домой. Она
говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и
рассказивал

Ющенко - Бушу:

Украинцы - это не только ценные гастарбайтеры для ЕС, но и три - четыре
миллиона легкоусваиваемого пушечного сала для НАТО...

- Хорошо творить!
- А вытворять еще лучше!

Полезные советы невесте: если на свадьбу родственники жениха подарили
вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать...
семейная жизнь штука нервная - еще успеете.

Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
- Ты кто?
- Я червяк-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- На диете сижу...

Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с годовщиной его победы на
выборах.

Новая рекламная акция пива "Клинского"! Если под крышкой нашего пива Вы
нашли логотип "100" то Вы должны нам 100 баксов!

По http://news.bigmir.net/index/20/590419/

Президент Украины Виктор Ющенко в ходе телефонного разговора с
президентом США Джорджем Бушем доложил, что происходящие в Украине
события не меняют стратегического курса страны, определенного
Вашингтоном.

Как сообщает пресс-служба главы украинского государства, Президент
Ющенко во время разговора страстно целовал телефонную трубку. А
пресс-секретарь Белого Дома признала, что Буш, со своей стороны, не
отрывал трубку от жопы – места, особо взволнованного судьбой Украины..

- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!

Независимая экспертиза установила, что проблемы со здоровьем у Ющенко
вызваны не отравлением диоксинами, как полагалось ранее, а диатезом от
апельсинов.

У аварии на электростанции сразу нашелся виноватый - Чубайс.
Это что же, теперь за погибших солдат ответит министр обороны,
за прокуроров-взяточников - генпрокурор, а за все ментовские
преступления - министр внутренних дел?

Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький
Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Минеторитарный акционер...

Жизнь - это женщина, которую все любят, но не женщина, которая всем
дает.

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с
лампасами.
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
- А, сука, вор овец, получай!
Andrew

Он был таким старым пердуном, что считался официальным поставщиком
"Газпрома".

Забастовка проституток: ни дать, ни взять

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще
интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно
же, интернет-вытрезвители.

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Многолетние исследования ученых показали, что реклама по своему развитию
находится на одну ступеньку выше музыкальных клипов - в ней иногда
угадывается убогая, но мысль.

В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандеммастера, их
пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам:
- Они парашюты то хоть смогут открыть?
- Да парашюты то они палюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас
друг к другу не прицепили!

Справка: при прыжке в тандеме с инструктором в самолет Вы заходите без
парашюта, а перед прыжком инструктор надежно пристегивает вас к себе.

Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.

- Как распознать блондинку-террористку?
- Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.

Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка
оживает!

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Знаете, почему в мире в разгар эпидемии всего сто человек заболели
птичьим гриппом?
Потому что он передается только половым путем. Берегитесь, куро#бы.

Талант невозможно пропить!
Это конечно плюс... но и минус тоже!
Игла

Новости кино.
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма
"Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах,
оставивших заметный след в ее жизни.

Главное не выпить,
Главное чтобы было.