Самые смешные анекдоты за 2005 год!

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на
своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!

В продолжение: Презервативы Mach 3 - вы делаете одно движение, они три.
Презервативы Mach 3 Turbo - теперь вы можете нешевелиться

Сын нового русского приходит к отцу:
- Папа, я хочу стать гонщиком!
Тот почесал репу, но купил сыну Феррари. Сынок через три дня разбил ее в
хлам и вновь приходит к отцу:
- Папа, ну их нафиг эти машины! Я хочу быть капитаном корабля!
Отец покупает яхту, сын ее вскоре топит, сев на мель, после чего
говорит:
- Не, я понял, что это не для меня. Хочу быть летчиком!
Отец покупает самолет, сын терпит авиакатастрофу и каким-то чудом
выживает. Через полгода, оклемавшись, говорит:
- Пап, что-то мне все надоело, хочу просто жениться.
Отец находит топ-модель, организовывает свадьбу, а через некоторое время
жена сваливает с охранником, прихватив с собой деньги и драгоценности.
Отец звонит безутешному рогоносцу:
- Сынок... Все, что ездит, плавает, летает и трахается, надо брать в
лизинг!

Чтобы поддержать отечественный автопром депутаты Думы предложили новый
закон: теперь в качестве пошлины с импортного авто будет сниматься
двигатель.

Боясь выборов 2008 года, проблему решили радикально: после 2007 года
будет 2009 год.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?

Британская полиция своим сотрудникам рекомендовала стрелять
предполгаемым смертникам в голову.
Поскольку основными признаками смертника являются нервозность и рюкзак с
проводами (?), то в ближайшее время клиентов у психиатров и
туристических компаний, специлизирующемся на классическом туризме, явно
станет меньше:)

Яичница по-еврейски:

Купите 4 яйца по цене 2-х, два продайте...

Украина пригрозила изымать 15% транспортируемого российского газа.
Россия в ответ пригрозила изъять 15% территории Украины. В Крыму.

Верх цинизма: Помигать на трассе встречному гибдд-шнику!!!

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал
свой мобильник только в гостях.

Судя по вниманию прессы к появлению рядом с Путиным на пресс-конференции
лабрадора Кони, президент явно представлял долгожданного преемника.

Мечта любого людоеда - вывести новый сорт человека без косточек.

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

Бухают двое на скамейке. Один другого спрашивает:
- Ты куда ночевать пойдешь?
- В люкс!
- Так ты буржуй!
- Нет-с, наоборот-с!
(с) Nic

- Холмс, как Вы обходитесь без женщин?
- Элементарно... Ватсон!

ЦРУ разослало фотографии из Лондона и остальным странам, решившим
вывести войска из Ирака.

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

Чем Зенит похож на Челси?
Бело-голубой формой.
Чем Зенит отличается от Челси?
Спадом формы. Зенит при спаде проигрывает 0:1, Челси при спаде
выигрывает только 1:0.

- А у вас есть чего-нибудь для связи?
- Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA...
- Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи.
- Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и
полифония, диапазон...
- Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял.
- Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп...
- А еще проще? Есть?
- Есть! Бумеранг!

Правительство Франции решило обнести Париж защитной стеной безопасности,
чтобы отделить его от палестинских территорий.

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
www.xaxaxa.ru

Ученые установили: Длина логической цепочки мужчины прямопропорционально
зависит от его уровня IQ и полученного образования, но в конце
неизменно: СИСЬКИ.

Если мужчина говорит женщине: "Давай дружить!", то наверняка, либо он ее
уже трахал, либо желает это сделать.

На сайте знакомств: чем подробнее анкета, тем страшнее фото.

Разговаривают две барышни:
- Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил...
- Вот мудак! А что именно?
- Такие слова в приличном обществе не повторяют...
- Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "охуительная телка" -
или "блядь, каких поискать"?
- Да не... "Друзей не ебут".
[пауза]
- Ну точно мудак!

Верх маразма: самая популярная фраза поисковиков рунета - "обнаженная
Верка Сердючка"
www.teron.ru

Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко:
Поздравляю Новым Годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической
обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не
в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

В России все на три буквы. Даже экономика.
Например, чтобы вырос ВВП, надо посадить МБХ.

Армянское радио спрашивают:
- Министр обороны РФ, под страхом уголовной ответственности запретил
использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей, что правда
не будут солдатики строить генеральские дачки?
Армянское радио отвечает:
- Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам
генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные
участки под генеральскими дачами считать территорией той войсковой
части, которой "руководит" обозначенный генерал.
И Всееее.....

Время переводится 3 раза в году: весной, осенью и в декабре!

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте! :-)
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...

Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне
такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая
Сила!

В ЧЕМ НЕРАВНОПРАВИЕ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ НА РАБОТЕ? ЕБУТ И ТЕХ И
ДРУГИХ, а в декрет уходят только женщины.

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды
ее отсутствия.

- Чем отличается президент от прокладки?
- Никто не сомневается, что прокладки надо менять.

Александру Гардону таки повезло, что его не назвали Антоном.

В качестве гуманитарной помощи жителям Нью-Орлеана направлены кассеты с
песней "У природы нет плохой погоды".

Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя ?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.

Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную
закономерность. В России в 90 процентах случаев сотовая телефония
используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что
шубу ей ты купил на сданные бутылки.
Ivan Fuckov

Я действительно спросил у Яндекса "где моя любимая?"
Девятой ссылкой было:
"Так, где моя любимая циркулярная пила?"
А вы говорите порносайты....

Просыпается Гарри Поттер идумает:"школа волшебства, магия, полеты на
метле; неееет все с травкой надо заканчивать!"

- Алло, директор рынка слушает.
- Слышь, фраер, фильтруй базар!

Ничто так не позволяет узнать друг друга вдоль и поперек, как Камасутра.

Указом Президента на Украине уволены 23 000 гаишников. А на дорогах
появилось 23 000 партизан, которые не дают оранжевому врагу сносить
будки, соскабливать дорожную разметку, взрывать путепроводы – страшное
наследие преступного режима Кучмы.

Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления
чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование было профинансировано
Ассоциацией производителей телерекламы.

Судья Ходорковского опровергла слухи, что она намерено затягивает
вынесение приговора. Такого заказа ей не поступало.

Верх мазохизма: Сисадмин отключил себя от Интернета за превышение
трафика.

Димастый

- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.

Мужик - другу:
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?

В ресторане.
Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!

Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны? Даже
простой минет без мужика сделать не могут.

Здоровая диета

Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта
г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
- А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!..

- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!

В нормальных государствах власть - это каноническая надстройка над
экономикой. А у нас и власть, и экономика - это канализационные
пристройки к природным ресурсам.

comykarmy.hut1.ru

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя.
Водит указкой по схеме и называет детали. - А вот этот винтик
называется,...- смотрит на сноску, - болтик"

Знаете ли вы, что по среднеазиатскому этикету при встрече принято
интересоваться здоровьем членов семьи знакомого, например мамы жены:
- Как жена? Как дети? Как скотина?

Половина мужчин озабочены женским вопросом, а остальные - ответом.

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...

Кто-нибудь знает, где у России мозги?

Не ищи - остальное - ж...па

Гарри Поттер часть первая - "Гарри Поттер сьел философский камень"
смотрите продолжение - "Гарри Поттер и тайная комната"

Пресс-конференция:
- Господин президент, скажите как вы можете прокомментировать ситуацию в
экономике в свете неожиданно обнаруженных факторов: экономисты РАН
обнаружили, что потребление импортных товаров и экспорт сырья несут в
себе скрытую угрозу для внутреннего производства. То есть если все будет
продолжаться так же как и сейчас, возникнет кризис аналогичный кризису в
Америке 30-х годов.
- э-э-ээ... мгм.. ХУЯССЕ!

Тост: Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек, наc
интересовали только презервативы!
И почаще!
И побольше!

Единственные мирные жители в Чечне - это российские солдаты.

вы настоящий москвич если:
1. вы были во многих городах мира, но ваши познания географии родной
страны ограничены пределами садового кольца
2. вы считаете себя умнее других на том основании что родились в москве
3. вас бесит то, что какой-то город называют культурной столицей,
несмотря на то что ваше московское хамство уже известно за пределами
нашей родины
4. вы гордитесь своим образованием, купив диплом московского ВУЗа, хотя
уровень вашего образования не превышает и 5-ти классов средней школы.
5. смысл вашей жизни - попить пивка и подраться на футбольном матче
6.вы считаете красноярский край областью, и думаете, что он находится
на берегу черного моря
7.вы навярняка знаете что по улицам сибирских городов бродят медведи
(возможно даже белые)
8. вы после ухода гостей сливаете недопитое вино обратно в бутылку и
будете угощать им в следующий раз.
9. вас раздражают фразы "Россия и москва", "москва и города россии",
"москва -это не россиия" хотя все они по сути верны.
10. вас бесят переселенцы из России в москву, потому, что они умнее вас
и занимают на работе лучшие должности.
13. Прочитав это вашим единственным желанием стало встретить автора на
улице и набить ему морду. после чего обкуриться и осознать себя самым
культурным, образованным и умным на всем белом свете.
14. вы даже не понимаете что это лишь малая толика правды москвичах.

Концерт группы "Ленинград". Зал битком забит, билеты продавали
втридорога. Народ ждет выхода группы на сцену.
Наконец выходят музыканты. К микрофону подходит Шнуров, набирает в грудь
воздуху и орет:
- ХУ-У-У-У-У-УЙ!!!
Публика: "А-а-а-а-а-а!!!"
С чувством выполненного долга группа "Ленинград" уходит со сцены...

Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы
живете, а там познакомиться с вами поближе?

Есть много мыслей хороших и разных. Больше все же разных…

-Виктор Андреевич, к Вам дама с косой!
- Неужели диоксин начал действовать?!.
- Хуже, Юлия Владимировна пришла...

http://censor.net.ua/

- Мальчик, тебя как зовут?
- Игр.
- А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его -
Иваном.
- А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.

Поешь арбуз на ночь и будешь спать как ребенок!....
Писаться каждые два часа.

В связи с успешным празднованием Дня единения в Думу поступил проект
новых праздников: Куликовской битвы, Крещения Руси, основания Москвы
Лужковым, образования скифского государства, переход из варяг в греки,
появление первого питекантропа на Руси.

По сообщениям газеты "ЖИЗНЬ ПОЛОВАЯ" за прошлую неделю, известный
супертяж МАЙК ТАЙСОН прибыл в Москву и, удрав от охраны, один слонялся
по ночной Москве целый час. СКИНХЕДЫ! Отгадайте с трех раз, КОГО ЖЕ ОН
ИСКАЛ???
www.tao.nm.ru

если сегодня день россии, то каким же кошмаром будут ее сумерки?

... Хоpошо деpyтся. Кpасиво. Особенно тот, с гpанатометом!

Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе «Евровидения»,
происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать
в этом мероприятии.

Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
- На хуй такие мне ноги сделал? Ссать невозможно, жопа мокрая!

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца.
Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает:
- Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу
в очко.

- Хард-рок пошел от "Сатисфэкшн" Роллинг Стоунз; рэп - от "Я! Ты! Он!
Она!" Софии Ротару. А откуда пошла нынешняя русская попса?
- О! У нее много корней: пыхтелки, сопелки, шумелки, кричалки и вопилки
Винни-Пуха.

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный. И только по прошествии многих лет я узнал, что
американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не
читали сказку про трех поросят...

- Сыграю лучше в "Русскую рулетку". Был я на форуме этой игры, почитал
отзывы, представляете: ПРОИГРАВШИХ НЕТ

Надежная бытовая техника существует: Bosch, Miele, AEG.
Доказано Zanussi !

Девушки сначала ходят где попало, а потом жалуются, что к ним пристает
всякое г*вно.

Учительница:
- В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
- Неправда, - кричит с места Вовочка, - только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
- Но почему, Вовочка?
- А тогда пивных бутылок не было.
(С) Роби

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
- Заниматься боксом!
- И моя память станет лучше?
- Нет, зато меньше будут смеяться.

К Нью-Йорку подплывает шхуна. На палубу высыпают негры, увешанные
бусами. К ним с краткой речью обращается капитан:
- Леди и джентльмены, очень скоро вы ступите на свободную американскую
землю. Примите мои искренние поздравления!
В ответ раздаются завывания, призванные выразить общую радость. Капитан
продолжает:
- Наша компания, как вы знаете, горячо поддержала ваше стремление стать
частью свободного мира и взяла на себя все расходы по вашему переезду,
включая питание каждый день!
Очередной взрыв завываний, стихийные танцы.
- Но это еще не все. Мы станем вашими проводниками в этом царстве
свободы, покажем вам все американские достопримечательности. И первое,
что вы увидите, - местный рынок. Там вы сможете людей посмотреть и себя
показать.
Негры в экстазе.
- Дальнейшая экскурсия пройдет раздельно. Достигнута договоренность, что
вы будете жить в американских семьях. В каких именно - узнаете на рынке.
Там вам покажут основы американской экономики - так сказать, корни,
которые питают роскошное дерево американского образа жизни. Кто захочет,
сможет помочь его росту своим трудом. А я уверен, что захотят все!

Из милицейского протокола.
«Я запитая нижеподписавшаяся запитая стала свидетелем ужасающего факта…»
Далее следуют текст заявления и подпись.
Резолюция оперативного сотрудника милиции на протоколе: «Ты не только
запитая, но еще и дура».

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло
наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать
одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я
вас все равно уволю.

- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят
сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз.
Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза, пытался бы сделать
что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.

- Я бы его лично выкинул в окно.

- Не сомневаюсь шеф, к стати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась
четвертая дочь.... поздравляю.

- Спасибо дружище за поздравления, иди работай.

Попал бывший эсесовец в АД, ну ему и говорят -все кого ты при жизни
своей обидел будут трахать тебя здесь в жопу раскаленной кочергой.
Эсесовец увидел выстроившуюся к нему очередь евреев и просит у
архангела- а можно я лучше в котле с кипящей смолой пожарюсь?
- Нет нельзя, эти места зарезервированны для президентов Литвы, Латвии и
Эстонии.

- Пап, а 37 год был?
- Как тебе ответить... Думаю будет.

Жена возвращается с курорта. Муж ее спрашивает:
- Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до
трех.
- Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.

Письмо счастья. Перепиши «Войну и мир» три раза и пошли хорошим людям, и
тебе будет счастье!

- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
- Одолжите мне 500 долларов!

"После инъекции 15 мл магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения
больной категорически отказался".

Ну что за девушки пошли а... что ни ангел, так уже падший.

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их
демо-версии, и только до дня выборов.