Самые смешные анекдоты за 2005 год!

На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни.
Теща осталась. Закон Fosters

Вчера ходил на DOOM: без клавиатуры и мышки не пустили!!!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой какулик?
- А откуда это?
- Да на афише было написано "тело как улика".

Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".

- Где ты вчера был всю ночь?
- В девичьем общежитии.
- И как там?
- До самого утра стучал.
- Ой! Расказывай подробнее!
- Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
- Да ты что?!
- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок
шарик вставила и спит на коврике!

"Российский военный самолет, нарушивший воздушное пространство Литвы,
прощупывал системы ПВО страны" - заявили 19 сентября представители этой
страны. В ответ российские военные заметили, что о наличии полутора
рогаток у литовских зенитчиков им и так давно было известно.

Не надо пытаться исправлять все ошибки. Ошибки природы исправляются сами
по себе, глупые ошибки исправляются умными, умные только гениальными, а
гениальные ошибки уже не поправимы.

Все, что нажито непассивным трудом!

Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном.
Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение
направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.

В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от
мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!

Да велик русский язык, даже такие простые вещи, как единственное и
множественное число это не всякий иностранец осилит вот, например,
`пизда дала` и множественное число `пизды дали`
вроде бы только число поменялось, ан нет смысл то совсем другой стал:))

Колобок и Жираф решили подраться, перед дракой уточняют правила.
Колобок - по голове не бить!
Жираф - по ногам тоже!

Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине –
кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а
беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.

На тему свадьбы дочери Тимошенко и рокера-металлиста Шона Карра.
Анекдот XIX (!) века. Цитируется Марком Алдановым в романе "Повесть о
смерти":

- Мамо, мамо! Ко мни бic сватается!
- Дочка, абы не москаль!

Приезжают гости из Санкт-Петербурга и говорят втречающим: "Ну шо, бля,
встречайте гостей из Питера, культурной столицы России!"

У наших олигархов головы, конечно, не отнять, хотя иногда очень хочется.

Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.

Узбек третий год работает в Москве. Вдруг по радио передают песню
"Мажнунтол" (плакучая ива) в исполнении ансамбля "Ялла" (был когда-то
такой в СССР). Узбек прильнул к приемнику. Аж слезу пустил от ностальгии.
А окружающие сочувственно так спрашивают, о чем, мол, песня?
Узбек еще пуще рыдает и говорит - "Про дерево-о-о-о!"

Интересный орган - "Общественная палата". Треть ее назначает Верховная
власть, остальные две трети набирает она сама... и после этого от нее
требуют подавать голос демократии!

Резиновая баба: надуешь - затрахаешься, спустишь - расслабишься!

"Плейбой" это зарубежный аналог русского "Юного натуралиста"

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не
жрут!

У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и
спрашивает:
- Егор, а ты действительно допинг принимал?
- Не-еет, вранье это все, - говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит:
- Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!

Может быть, зайцы и уступают кому-то в смелости, но всех превосходят в
трусости.

Германия, подобно странам Балтии, подала иски к Москве и старанам
коалиции, так как после 9-го мая долгое время была оккупирована, и
убедительно доказав, что СС-совцы сражались за независимость Германии.

Самый последний короткий анекдот: ЛЕНТА.РУ: Хакамада и Рыжков
объединяют демократические силы Чечни!

"ВНИМАНИЕ, С 06.06.05 по 26.06.05 ГОРЯЧАЯ ВОДА В НАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ
ОТКЛЮЧЕНА В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ТЕПЛОНОСИТЕЛЯ".
Спонсор акции: районная общественная баня №17

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел
по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось
Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и
убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по
натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на хуй с
тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до
разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное
Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало
беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким
говном...

Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре
суточная доля йаду.

Боже, как летит время.....
петр Первый основал город со словами
"Отсель грозить мы будем шведу"
Минуло триста лет и живут здесь люди и думают:
"Отсель мы грезим жить как шведы"

Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых
лыж - самосмазывающиеся лыжи.
Начинать, правда, бег тяжело, но по мере того, как вы приближаетесь к
финишу, смазка улучшается...
Только есть побочный эффект - на финише они начинают вибрировать и
издавать странные звуки...

Авторский анекдот:
- Отгадай загадку: “Без окон, без дверей, полна жопа мудаков”
- Не знаю…
- Наша Дума!
- А почему “Без окон, без дверей? ”
- Ну вот, и ты тоже… Хоть кто бы спросил - почему мудаков?
(c) Mpanf

Письмо президенту от пенсионеров: Уважакмый презпидент, распорядитесь
сделать мусорные контейнеры пониже. Очень трудно в них копаться!

Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.

При родах акушерка уронила его на клавиатуру. Его попой сразу
отпечаталось print "Hello, World!". Судьба решена..

Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.

- Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»?
- Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.

Хорошие мужья на дороге на валяются. Они валяются на диване.

Лада по цене производителя навоза.

Вопрос армянскому радио:
- Если что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?
Ответ:
- Каждый мотает свой срок.
- А есть ли различия?
- У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй.
www.xaxaxa.ru

Российская каста неприкасаемых - чиновники...

Секс - это скучно!
Девушки! Давайте скучать вместе!
Алексей Башарин www.basharin.ru

На уроке сына нового русского спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- А семью девять?
- Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!

БАЛДА

Отец - сыну:
- Балда! За что опять двойку получил?
- Да по делу... На уроке географии сказал, что Земля по форме больше
напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.
- Ну и что тут неправильного?
- Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла
и сказала: "Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену".

Новинка: Жевательная резинка "Дирол" чесночная!

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета,
намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет «отката»?
- Без проблем! Самосвал говна каждый квартал!

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно…
Так обезьяна и осталась обезьяной.

- Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

- Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
- Скорая помощь.

Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну так пользуйся!

Из записок пессимиста: Всего четверть века назад из распитой бутылки
особой московской можно было выжать еще сорок капель. Нынче только
двадцать.

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора...?
- Молодой человек, это же фантастика...
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры..., днем спят, а ночью
разговаривают...

Новый русский пригласил друга на дачу.
- Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло…
- Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку…

В вашем случае обнаружены как положительные плюсы, так и отрицательные
минусы. Но если не случится непредвиденных неожиданностей или вредных
неприятностей, ваш вопрос со всей подобающей серьезностью и
тщательностью будет нами рассмотрен. В частности этой, ну, Юлькой, не
помню фамилию...

Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было: "Вот тебе сука
не лишние десять баксов"...

Народная мудрость: чем больше водки, тем легче снять женщину,
но страшнее просыпаться утром.

Корреспондент спрашивает у известного боксера:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли
это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на
десяти рингах, причем вслепую.

Я свое не упущу, и твое не отдам!

Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее
образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!!

Интересно, а что значит цифра в названии кинофильма "Любить по-русски -
3" – минимальное рекомендуемое количество раз или коэффициент сложности
исполнения по пятибалльной шкале?

Обижался, но потом быстро отходил... от трупа.

- В чем разница между западноевропейскими и российскими тюрьмами?
- В западной Европе лишают свободы, а у нас свободы, чести, а иногда и
достоинства.

Только посетив голландские бордели Петр I понял, какая отсталая страна
Россия.

Капитан самолета передает по радио: "Уважаемые пассажиры, мы совершаем
экстренную посадку на воду! Удачного плаванья!"

из учебника по педагогике:
"... ничто так не развивает вежливость как пара хороших своевременных
пиздюлей!"
vrx

Урок. Учительница:
- Петя, а где твоя тетрадь?
- Ой, забыл.
- А голову не забыл?!
Тут входит Вовочка, без головы.
- Вовочка, а где твоя голова?
- Дома забыл.
- А тетрадь не забыл?

Вы слишком долго прожили в Финляндии, если...

1. Вы идете по улице, идущий навстречу человек Вам улыбается. Вы сразу
думаете: а) он пьян б) он сумасшедший в) он американец г) все
вышеперечисленное

2. Ваше плохое настроение в России стало Вашим хорошим настроением в
Финляндии

3. Вы считаете, что +20 на улице - жарко, а +80 в сауне - холодно.

4. Тренировочный костюм стал для Вас официальным костюмом.

5. Вы считаете, что тишина - это круто.

6. Вы знаете, что словосочетение "общественный мужской туалет" - это еще
одно название тротуара.

7. Вы считаете, что между пивом "Лапин Культа" и "Карху" существует
большая разница.

8. Вы знаете, что "традиционный религиозный праздник" на самом деле
означает "давайте набухаемся до потери сознания".

9. Вы знаете, что "пусси" - это не женский половой орган, а пластикоый
пакет.

10. Вы следите за всеми перипетиями личной жизни министра культуры Тани
Корпела (бывшая мисс Финляндия).

11. Вы смирились, с тем, что финская кровяная колбаса (мустамаккара) -
это еда.

12. Вы смирились с тем, что водка - это еда.

13. Вы смирились.

14. Вы не понимаете, почему люди живут не в Финляндии!!! ;-)

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?"
Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком
изнутри. "Что что???"
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"

Инна

Эстонская поговорка: Обещанного 33 года ждут.

- Почему дураки живут дольше?
- Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову
человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар,
а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце
поменять местами (то есть голову и жопу), старение прекратится.

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то
несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его
ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...

Ни пуха, ни пера! Симптомы птичьего гриппа.

Встречаются два старых знакомых, женатый и холостой. Холостой
спрашивает:
- Как живешь?
Женатый отвечает:
- Плохо. Бывает, захочется выпить, а жена, мало того, что сама не пьет,
так теперь и мне с соседскими мужиками даже рюмку принять мешает. Они
уж и здороваться со мной перестали. Так что живу я вместе с этой
заразой как в полном одиночестве...
Холостой его перебивает:
- Нет, полное одиночество - это когда пьешь, с кем хочешь, когда хочешь
и сколько хочешь, а рядом нет ни одной заразы, чтобы этому помешать.

Новая версия старого анекдота:

Саходит мужик в бар, где сидят одни коренные посетители.
Тут один из них громко кричит:
- 123!
Все захохотали.
Другой:
- 306!
Все еще громче смеются. Мужик спрашиваeт у соседа по столику:
- Почему вы всe так смеетесь? Ето же просто числа!
- Понимаeшь, мы тут давно всe встречаемся и всегда рассказываем
анекдоты. Но так-как мы их все уже знаем, мы иx пронумерировали.
После пару пив мужик решил проверить что произойдет, если он тоже
какой-нибудь номер крикнет:
- 854!
Всех вдруг охватываeт истерический смех. Он в недоумении спрашиваeт
опять своeго соседа:
- Неужели етот анекдот был такой смешной?
Сосед (скозь слезы):
- Мы его в первый раз слышим!

ОРАНЖЕВОЕ САМОУБИЙСТВО

Экс-министр Кравченко погиб от самострела в рот, но после этого вогнал
себе пулю еще и в висок: контрольный выстрел.

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и
солят....

Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...

- Почему во Вьетнаме померло столько негров?
- Когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали
танцевать.

- Что воскликнул Иван Сусанин перед смертью?
- Какой долбаный кооператив печатал эту карту?!
(С) Роби

- Че ты сегодня такой смурной ходишь?
- После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру
самогона выставил...
- Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
- Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много
зараз на эту на эту канистру вышло!

Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!

После показа "Лучшие бои Майкла Тайсона" А. Беленький планирует
выпустить новый сериал - "Лучшие бои Владимира Жириновского".

утренняя зарядка 21 века:

- проснулся под звонок мобилы

- достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.

Путин (в сторону): Ще не вмерла Украiна?

Покупайте туалетную воду "Тет-А-Тет"!!!
Туалетная вода "Тет-А-Тет" - это вода из лучших унитазов Франции!!!

Прибалтийские республики очень хотели, чтобы Россия признала факт
окупации.
Мы признали и с этого года 4 ноября отмечаем "День освобождения от
литовско-польских захватчиков"

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

Встречаются два профессора.
- Как дела, коллега?
- Хорошо! Вот ожидаю в скором времени обещанное крупное повышение
зарплаты.
- А знаете, пожалуй, вы правы! В нашем с вами возрасте, коллега,
наверное, совсем уж наивно было бы ожидать только повышения потенции.
А всего остального еще вполне можно ожидать...

Русское народное хобби - угадать и отметить в бюллетенях для голосования
тех, кого будут потом проклинать.

В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с
этим губернатор Хабаровского края выступил с заявлением:
- Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля.
Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.

К списку парадоксов Бог дал человеку разум, чтобы наказать за его
использование.

Из КВН: Новости: население Лихтенштейна заболел

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня
пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит.
Оказалась немецкая каска...

- Пап, а в США могут произойти репрессии вроде сталинских?
- Нет, сынок. Там уже давно расстреляли всех коммунистов.

Автор весьма неуклюжей аббревиатуры “АЛК” (“Авиационные Линии Кубани”),
должен понять, что у русского человека “АЛК” до неприличия часто
ассоциируется со словом АЛКОНАВТ. И единственным оправданием в данном
случае, может служить лишь тот факт, что аббревиатура “Кубанские Авиа
Линии” – звучит еще хуже.

V.S. ( www.bestavia.com )

- Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый
богатый человек в мире, занимает первое место по расходам?
- Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы - чем богаче, тем скупее.
А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора:
«украл - выпил - в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и,
естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить»
побольше.