Поиск по автору:

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает
русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на
немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.

Неправда, что единственным русским словом с семью буквами "О" является
ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ. Еще есть НОСОРОГОПОДОБНОСТЬ, с чем согласятся многие
новые русские.

На рынке дама лихорадочно ищет мышеловку. Спрашиваю, зачем? - Сбежал
ХОМЯК! - Но, это же жестоко, пружинная мышеловка калечит серьезно и даже
убивает. - А погрызенные провода и итальянская мебель, что гуманно? А
замыкание электропроводки? Боимся из квартиры уйти... Купила две штуки и
бегом на охоту. А я задумался по-наполеоновски - От любви до ненависти
одно замыкание. Вот вам и День Святого Валентина!

Говорят, пнуть мертвого льва может и осел. Хорошо. Этот осел предлагает
рассказ "О Старике, Миноге и Медвежонке".
Вокруг В. И. Ленина в пору его зрелости всегда крутилось не менее пяти
женщин: его мать, официальная жена Крупская, ее мать, сестра Маняша,
подруга Инесса Арманд, сестра Анна. И ни одна из них не могла обеспечить
ему домашний уют и сносный обед, даже просто приготовить чай. Все эти
дамы считали домашнюю работу унизительной. Например, в Шушенском, ничем
не занятые Ильич и Крупская (плюс ее мама) наняли для помощи по
хозяйству пятнадцатилетнюю девочку, и по факту требовали от властей
прибавки ссыльного содержания.
Вообще-то, приехав в Шушенское, Крупская (прозвище - Минога), и ее
мамаша поставили ссыльного Ильича перед фактом, вынудив оформить
церковно-брачный союз. У Наденьки была, очевидно, потаенная мечта, что
ей, как новобрачной, скостят собственный срок и отпустят из ссылки
одновременно и вместе с лысеющим Володей (Стариком, на нелегальной
фене). Но, власть встала на букву закона и вернула Крупскую после
Шушенского добивать ее недосиженные месяцы в Уфу. Владимир Ильич,
проводив жену к месту ссылки, сразу укатил за границу, куда впоследствии
прибыла и Надежда. А жизнь в Швейцарии, по воспоминаниям Крупской, была
просто адская - "Жили мы в эмиграции трудно. Иногда приходилось самим
готовить". При этом, в съемной квартире у каждого была отдельная
комната. В тридцатые годы Мария Ильинична (младшая сестра вождя, угрюмый
насупленный Медвежонок) кокетливо вспоминала год девятнадцатый - "Мы все
в делах. Я - в редакции, Надя - в Наркомпроссе. Ильич у нас неухоженный.
Чаю согреть некому". Отсутствие нормальной мещанской семейной жизни у
первых севетских вождей породило в их замусоренных марксизмом головах
множество химер типа "общественных столовых", "коммунальных квартир" и
т.п. Позднее вожди создали себе нормальные условия, а народ оставили в
коммунистической коммуналке.
Уже в хрущевские времена в Москве осуществлялся экспериментальный проект
жилых домов с квартирами без кухонь, с общей столовой на первом этаже.
Столовскую еду предлагалось в специальных судках с 10% скидкой носить из
общепита домой, и тем избавить женщину от кухонного рабства.
Эксперимент, к счастью, не удался, но конкретные подопытные
жильцы-участники мучились долго.
У меня в коллекции есть почтовая марка с репродукцией картины художника
Сысоева "В день рождения". Сюжет прост. По лесной дороге с проталинами
снега идут - Ленин во френче (пальто через руку), Крупская (руки в
карманах) и Маняша Ульянова (с букетом подснежников). Было бы интересно
назвать монстров по партийным кличкам - "Старик, Минога и Медвежонок в
весеннем лесу" и отправить загадку (Кто Это?) в телевизионный Клуб
Знатоков для определения конкретных личностей. То-то будет борьба умных
мальчиков-девочек!

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:"Буря мглою небо кроет...
буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря...
буря..." Голос матери с кухни:"Вовочка! Вынь руку из штанов!".

Новость из Англии. Семьям лесбиянок разрешили усыновлять
гомосексуалистов.

Человек, который в России не пьет, еще должен доказать свою
порядочность.

Все знают детскую считалку:"Вышел месяц из тумана, вынул ножик из
кармана. Буду резать, буду бить - все равно тебе водить". А вот
расшифровка. Из Золотой Орды на Русь приезжает баскак (сборщик податей)
- "выходит из тумана", т. е. тумэна (10-тысячного войска). "Карман" -
чисто тюркское слово, перешедшее в русский язык. С ножиком-угрозой ясно.
"Месяц" - символ мусульманства, принятого Ордой в начале 14-го века.
После того, как Орда "обесерменилась", начались реальные стычки Руси с
Ордой.

Ужинаю за телевизором. На экране нежный холеный дизайнер рисует
пальчиками в воздухе и воркует. На кухню заходит средний сын. Короткий
взгляд на экран и возглас:"Голубой!". Я, старый пень, возражаю:"Не может
быть. Человек рассказал, что был многократно женат, имеет детей...". Сын
посмотрел на меня жалостливо и пояснил:"Шифруется!".

80-е годы. ГДР. На советско-немецком предприятии обед, очередь в
столовую. Раздатчица спрашивает впередистоящего (в переводе):"Вам курицу
с соусом?". Он строго:"Найн!". А потом оборачивается ко мне и с
тоской:"Так устаешь за целый день говорить по-немецки..."

Советское ретро. Один алкаш говорит другому: Вот это удача! Взяли
портвейн за РУБЛЬ ДВЕ, а он пьется как за РУБЛЬ ПЯТЬ!

Гремя набором: округленных дат
Постпушкинских тоскливых юбилеев,
Красивых слов,переходящих плавно в мат,
Не плачу, не зову и не жалею!

ЗИМА (по Фрейду)

Снегирь синдром показывает птичий.
Я в телогрейке. Это эротично.

Конины съел немерено. С пургеном
Под вечер будет очень эрогенно.

Лопату взял. Нет лучше ее брошу.
Напрасно рассекать мне с символом расхожим.

Живу в деревне. Снега "от и до".
Вокруг одно сплошное либидО:

Бревно, оглобли, спящая жена,
Бутылка и рассол, на гвоздике журнал.

Принципиально не-мышеловЯщий кот
Зачем-то не по-мартовски орет...

Россия, несмотря на этот опус,
Накрыла белой шубой потный глобус.

Для затравки анекдот-аккордеон: Где служил? - В армии. - Что видел? -
Грудь четвертого человека. - Чем занимался? - Устранял недостатки.
Ветераны Советской Армии смысл поймут.
Так вот, служили в батальоне два прапорщика - Коля и Настас. Первый был
подвижным как электровеник, малого роста, аккуратист (зеркальные сапоги
гармошкой) и необычайно ловкий, танцор, спортсмен. Командовал хозвзводом
(повара, слесари, свинари, заправщики и т.п.), то есть,
трудноуправляемым разнородным коллективом. Но, все бойцы у него были под
наблюдением и в любой момент оказывались построенными, причем с оружием
(!), для дачи указаний. Если кто-то "борзел", Коля неожиданно
подкрадывался и через сапог (!!!) щипал провинившегося, да так, что
синяк не сходил неделями. Во внеслужебной обстановке, при игре в
биллиард, его щипков боялись и офицеры.
Двухметроворостый, тормозной с виду, Настас отвечал за снабжение и
личного состава не имел. На разводе он просил командиров выделять ему в
помощь при ежедневных разъездах в прачечную и на склады самых
разболтанных "дедов". Возвращались "деды" потухшие и смирные. Настас
прятал в рукаве длинную "цыганскую" иголку, которой в самый неожиданный
момент наносил обнаглевшему "старику" резкий укол. Такая терапия была на
пользу, никто не жаловался. Зато уважали!
Третьим витязем был освобожденный парторг батальона, штатный тунеядец в
законе, старлей на капитанской должности, (секретная кличка - Сопатый).
Этот Сопатый любил подсматривать за соблюдением распорядка дня в
подразделениях, а потом докладывать начальству о "недостатках". Коньком
его было затаиться на полосе препятствий и подсчитать количество солдат,
вышедших на физзарядку. Как-то темным осенним утром спрятался парторг за
макетом танка (в самом макете по традиции нагажено!), а старшина
дорожной роты, зная об этом, привел личный состав к забору в двух метрах
и дал команду "Оправиться!". Зажурчало сорок струй. Сопатый не посмел
раскрыться и после этого показного урока прекратил утренние засады.
В часть регулярно наведывались майоры и подполковники, начальники
разного рода Служб. Всегда без продаттестатов, они два-три дня активно
выпивали и закусывали за счет гарнизона, надувая щеки в различного рода
проверках, и выявляли "недостатки", которые необходимо устранить.
Забывалась необходимость этого устранения сразу после отъезда
"проверяющего".
Написал один студент в дипломе, что "Лес - главное богатство Края", а
профессор поправил - "Главное богатство любого Края -люди". Так и в
Армии.

С чувством потерянного достоинства...

В пятидесятые годы ездил в пионерлагерь. В столовую по утрам залетало
много воробьев. Поварихи (кровь с молоком!) ловили птичек на больших
окнах веранды, сажали в пустые кастрюли и накрывали полотенцами. Когда
малыши (семи-восьми лет) приходили к завтраку, нам предлагалось взять по
воробью "за поцелуй". Многие брали воробьев, а я не мог себя пересилить
- как это целовать ЧУЖУЮ ТЕТКУ? Доходило до слез... Так хотелось птичку
подержать! Ну, почему эта услуга уже не предлагалась в более старшем
возрасте?..

Итоги года
Совет министров озабоченно пердел -
У собственности снова передел.
И Дума помаленьку подпускала...
Не пахнут деньги - у законов запах кала.

Очнулся Буратино к вечеру 1 января, глянул в зеркало:"Как же ты мерзок,
друг Пиноккио, с похмелья!"

Почти анекдот. За точность терминов не ручаюсь. Говорили, что "Тыщу лет
назад" космонавт Береговой должен был спускаться с орбиты, но отказала
автоматическая система посадки. Он сообщил в ЦУП,- Что делать? В Центре
посовещались и радируют: МУЖАЙСЯ! Космонавт (летчик-фронтовик) впервые
посадил корабль в ручном режиме.
Когда я пересказал услышанную историю в пьяной компании бывших
сотрудников спецслужб, один пенсионер взял меня за грудки с криком:" А
Вы, что, были на разборе этого случая!?". Еле отбился, мол, за что
купил, за то и продаю. Другой, помоложе и поумнее, отвел меня в сторонку
и доверительно сообщил:"Мне кажется, я Вас видел на Байконуре...". Я
сроду там не бывал, но переспросил:"Извините, а БАЙКОНУР - это имя или
фамилия?". Шок для всей резидентуры.

ребята, вы заебали вашим "присланным интелом", честное слово!! не
портите сайт...

Товарищ врач и военкомы наверху!
Не надо щупать у меня в паху!
Есть грыжа! Но, конкретно, в голове -
Как общий сгусток мыслей о ЛАВЭ.

Собирал один англичанин коллекцию унитазов, и только русского образца у
него не было. Написал Царю письмо с просьбой прислать. Получает длинный
ящик, в котором лежат три кола и инструкция:"Выходит боярин в морозный
лес. Первым колом отбивается от волков. На второй кол вешает одежду.
Третьим колом отшибает то, что примерзло".

Правый глаз лежал в стакане.
Остальное - на диване.

Катит по городу смело "Ока".
Ей "Мерседесы" затерли бока,

"Лексус" с отчаянья в задик ударил,
Нежный капот продырявил "Феррари".

Гордость России ведет молодцом
Крупный мужчина с помятым лицом.

-Еду по делу, пока не продали.
Валенки снял и давлю на педали.

Судьба художника - всегда быть оплеванным. В. Сидур, скульптор.

Атланты держат небо. Мафия - все остальное.

Фантастика. "Мастер и Маргарита" - голые женщины без целлюлита.

БОЛТУН - сокращение от "Большой Тунеядец".

Иностранное слово КОКТЕЙЛЬ
Переводится без потерь.
Чем разнообразнее пьешь,
Тем больше похоже на еРШ.

Усталость безысходности висит
Как бы недооборванный обой.
По горло бестолковщиною сыт,
Но думаю, наелся сам собой.

ГАЗОВОЕ ОБВОЛОСЕНИЕ
Столкнулись "оселедец" и "горшок".
Чуть было не сверкнул электрошок.
Дурных угомонили европейцы -
Там поголовно пейсы, пейсы, пейсы...

ЗЕРКАЛО
Размытость общих черт
Мешает рассмотреть
Законченный портрет,
Который разодет
В одежды суеты
И мелочных забот.
Унылые мечты
Безвыходность гнетет.
Усилий никаких,
А донельзя устал,
Как среди вод чужих
Растерянный корабль,
Как елка средь берез,
Шумящих высоко.
Как в стуле ржавый гвоздь,
Как в пиве молоко,
Как трещина в стекле,
Заноза в голове -
Не знаю, как смотреть,
Чтоб выставить на свет...

Шаркаю по асфальту
И волочу штаны.
Очень хочу на Мальту...
Где это, пацаны?

Во времена, когда СССР был великим и могучим, главным калькулятором
служили конторские счеты, а родители нынешних сисадминов учились в
школе, довелось мне побывать на стыке границ Узбекской, Таджикской и
Киргизской ССР. Этнические кишлаки перемешаны и четких границ не
обозначено. Алфавиты на основе кириллицы. Разобраться помогали лозунги.
Классика уличного соцреализма СЛАВА КПСС в одной республике писалась
ШЪАНУ ШАРАФ БА КПСС, а в другой - ШАНУ ШАРАФЛАР БА КПСС. Прошу прощения,
если чуть подзапутался в орфографии. Зато, в Киргизии все, что можно
было поименовать (школа, рудник, колхоз) было ИМЕНИ ФРУНЗЕ. Замечу
попутно, что в Ленинграде в то время значимые объекты носили имя КИРОВА
(театр, военно-медицинская академия и мн. др.).
В Советской Средней Азии активно использовалась древняя правовая норма,
идущая из Пятикнижия (Торы) - Уважение к сединам. Существовало два
уровня старейшин - аксакалы (белобородые) и карасакалы (чернобородые).
Первые имели полный авторитет, вторые стремились поскорее стать
белобородыми. Женские седины в расчет не принимались и женщины всегда
уступали ак- и кара-сакалам места в автобусах. На вопрос, почему у его
жены такое яркое платье(?), сорокалетний аксакал ответил - Пью чай, жена
в поле. Я дааааалеко вижу, чем она занимается!
В Старом Городе Бухары возле глинобитной бани доморощенный экскурсовод
рассказал древний случай. - Двенадцатилетнюю девочку готовили для
эмирского гарема. Помыли в бане и повели к эмиру. Девочка отказалась от
насильной любви. Уговоры, подарки и побои не помогали. Тогда девочку
вернули в баню и стали лить на голову кипяток. В итоге - эпическая
смерть непокоренного ребенка и резюме экскурсовода - Это, конечно, не
Зоя Космодемьянская, но у нашего народа тоже были женщины-герои!
По недостатку денег, отдали рассказчику за экскурсию двухцветную
шариковую авторучку, тогдашний трехрублевый дефицит.

МУЖСКАЯ МЫСЛЬ В ОФИСЕ

То "концы", то "репы" чешем.
Ну, и дамы на "рецЕпшен"!!!

Копошатся крупные мысли
Червяками в консервной банке.
Если они повыползут -
Будет не до рыбалки.

Приходит мужчина на танцы и к буфету:"Пожалуйста, сто грамм и огурец!".
Водку выпивает, огурец кладет в карман. Буфетчица недоуменно:"Почему не
закусили?". Мужчина:"Своя стратегия. Кладу огурец в правый карман,
приглашаю даму танцевать и сразу прижимаю к правому боку... Она думает,
что это %%%, кидается влево, а тут-то мы ее и ждали!!!".

Приходит лень тайфуном как самУм,
Как шторм и смерч, жестокий ураган.
Ни рук ни ног тогда не подниму
И падаю, сраженный, на диван.

Ни есть, ни спать, ни пить, ни хохотать,
Ни шаркать, ни читать, ни куролесить,
Не хочется. Лишь только усмирять
В ленивом океане жизни всплески.

Не надо громких слов в составе умных фраз!
Я ими весь оброс и стал как дикобраз -
Все на себе несу, не видно даже глаз.
Не Цезарь, не Помпей и далеко не Красс.

Вышли мы все из вагона,
Соль отобрали у нас!
Вот вам жиды-коммунисты!
Вот вам Советская Власть!
1920 г. Частушка.

СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН

Взлез, засадил, произнес:
-Офис не место для слез!
Девственница (топ-лесс)
Тихо всплакнула: Yes...

ЖИЗНЬ

Мужицкий отходняк -
Амнистия на зоне.
И ходом в зоопарк
Смотреть зубробизона.

По "малолетке" шел, -
Бычье уже скрестили,
Теленок небольшой
Резвился в самой силе.

В вольере только мох...
Бубнят экскурсоводы -
"От старости подох
В сорок четыре года".

И в ярости мужик
Заплакал у ограды.
А тут и мент возник.
Кому все это надо?

Шило есть - ума не надо.

Побрею оконечность головы,
Глаза настрою выпуклей совы,
Надену дорогущий гардероб...
Не ждите только рифмы "лягу в гроб"!

Еще штанов носить и не сносить,
Еще мыслишек путается нить,
Еще земли некопанные массы,
Еще немного надо поколбасить.

А впрочем, это просто суета -
Закрой глаза и досчитай до ста...

Прошу вас, милостивые государи,
Не сочетать приятное с полезным!
Мы - только мусор, только Божьи Твари,
Мы - клей для книги с золотым обрезом.

Хазар
Ответил за базар!

Вещий Олег

Тем, кто любит классический балет, просьба не читать.
Так вот, узнал я как-то случайно, что солисты балета для лучшего рельефа
подкладывают в рейтузы "заячью лапку" (традиция существует сотню лет).
Поделился "открытием" с супругой, посмеялись и забыли. А через полгода
знакомые предложили сходить на одноактные балеты во Дворец Съездов. Весь
спектакль (великолепный, кстати!) мы наблюдали только "заячью лапку".
Воистину, меньше знаешь - крепче спишь. Получилось как с лошадью на
сцене. Все смотрят не действие, а ждут продуктов жизнедеятельности
животного. Лет сорок назад в опере "Князь Игорь" герой короткое время
восседал на лошади, потом эту сцену убрали. А как быть с судьбоносной
"лапкой"?

Идет - как пишет.
Пердит - не слышит.

Порадуйся весне,
Советская Шиншилла*!
Ты - кроликов стране,
Тебе - по носу шилом!

*Порода кроликов.

Нет бабла - не лапай баб!

Уронили мыло в бане.
В темноте нашли губами.

И смеяться неприлично -
Мыло, все-таки, ЯИЧНОЕ.