Поиск по автору:

Идея телешоу "Большой брат": группа людей выполняет задания, придуманные
группой обезьян...

Честно говорю-не со мною была, и слышал ее давненько...
Так вот, в войсковую часть N завезли новые огнетушители, большие, на
колесах. По ротам развезли штуки по три, но разместить не успели,
оставили у тумбочек дневальных. Глухая ночь. На тумбочке стоит
полусонный дневальный. Заняться нечем. А рядом целых три новеньких
огнетушителя... Короче, доковырялся, огнетушитель сработал. Дневальный
его хватает - и в туалет (благо рядом), сует в очко. А напор то сильный,
струя пены уже заливает. И тут на беду, появляется дежурный по части,
майор Х. Ни доклада, ни дневального, только из туалета подозрительный
шум. Идет майор Х в туалет и видит дневального, которого струя из
шланга, сунутого в очко, уже просто с ног валит... На естественный
вопрос майора "Что за х@@ня тут происходит?", дневальный кричит -
"Товарищ майор, не могу больше...". И что же делает майор Х? Он выбегает
из туалета, хватает еще один огнетушитель, открывает его и направляет
струю в соседнее очко...!!!

Вчера наблюдал прямо таки, канонический вариант "работы по-русски".
УТРО.
Слабо опохмеленный пролетарий в спецовке прикручивает к кирпичной стенке
доску. Не знаю зачем, видимо надобность все же была.
Инструмент у него "ого-го" - дрель BOSH, электроотверка той же фирмы,
шурупы-саморезы, и вдобавок здоровенный ящик, опять же с надписью BOSH,
со всякой навороченной всячиной... Ну, думаю, дело пойдет...
ВЕЧЕР.
Проходя мимо энтого места вижу такую картину - доска прикручена (что уже
хорошо). Кривовато правда, т. к. прицел видимо был не поправлен.
Сверху на шурупе, а снизу в дырку в доске вставлена проволока и намотана
на криво вбитый в стену гвоздь(!). На полу валяется: три пивные пробки,
пять(!) погнутых шурупов-саморезов и КУВАЛДА.
ВЫВОД.
BOSH и всякие там импортные шурупчики против КУВАЛДЫ - не тянут.
Доказано российским пролетарием после трех пив.

Реальная объяснительная записка по поводу опоздания на 25 минут (из
архива отдела):

Я, "имярек", пришел на работу 19 марта 1998 года в 9 часов 25 минут по
уважительной причине. Оно заключается в физиологической несовместимости
в желудке любого из вида "хомо сапиенс" слабосоленой щучьей икры и
свежего молока. В 8 часов 10 минут я позавтракал вышеупомянутой щучьей
икрой, которую привезла 18 марта с. г. знакомая моей жены. Выйдя из дома
в 8 часов 20 минут, я почуствовал непреодолимую жажду, т. к. икра
все-таки была хоть и слабо, но соленой. Немедленно поднявшись и позвонив
в дверь, я попросил у супруги какой-нибудь жидкости. По причине того,
что я постоянно торопил жену, она принесла мне первую попавшуюся кружку
с жидкостью, стоящую на столе и как позже выяснилось, это оказалось
молоко. Т. к. все мои мысли были о предстоящей работе, я выпил
находящуюся в кружке жидкость, не почувствовав вкуса. Когда же я
спустился на лифте на первый этаж, то почувствовал некоторый дискомфорт.
По дороге к остановке, он усилился настолько, что пришлось повернуть
назад, причем идти необходимо было медленно, чтобы дискомфорт не
почуствовали и окружающие пешеходы. В 8 часов 50 минут я все еще
находился в месте справления естественных надобностей по месту
жительства, по причине дальнейшего бурного взаимодействия слабосоленой
щучьей икры и свежего молока. Примерно в 9 часов 05 минут взаимодействие
кончилось. Прибыв со всей поспешностью на работу в 9 часов 25 минут, я
мысленно похвалил себя за оперативность. Но как оказалось, я был не
прав.
Учитывая все вышесказанное, прошу Вас отменить административное
порицание, вынесенное мне. Прошу Вас, также, учесть на будущее
несовместимость слабосоленой щучьей икры и свежего молока и довести ее
до сведения рабочего коллектива.

Подпись.

Результаты таковы: 1. 15-минутные матюки начальника; 2. Переписаная
объяснительная записка; 3. Громкий ржач в курилке; 4. Лишение премии на
20% от оклада :((