Конец третьего тысячелетия. Археологи раскопали остатки Москвы. Вашему
вниманию предоставлен их отчет (читать до конца!).
ОТЧіТ О РАСКОПКАХ ГОРОДА МОЦКБА
1) Город Моцкба, вероятно, был основан древними египтянами.
Доказательство: в центре города обнаружена большая площадь, а посреди
площади - пирамида, весьма похожая на пирамиду Джосера в Египте. Самое
удивительное, что в этой пирамиде действительно обнаружена мумия
фараона!
Плохая сохранность мумии, обусловленная примитивностью техники ее
изготовления, а также архаичная архитектура пирамиды свидетельствуют о
большой древности города - не менее 5 тыс. лет.
Потом город был заселен руссианами, вероятно, это случилось 3 тыс. лет
назад.
2) В Моцкбе можно выделить как минимум два основных архитектурных стиля:
кирпичный и белокаменный. Очевидно, что белокаменные строения были
построены намного позже кирпичных. Вероятно, кирпичные построены около 3
тыс. лет назад первыми руссианами, а белокаменные - около 1,5 тыс. лет
назад.
Кирпичные строения состоят из кусков обожженной глины, скрепленных
известковым раствором, иногда со следами железной арматуры. Способы их
строительства очевидны и понятны.
Как же строились белокаменные строения, так до конца и не выяснено.
Монолиты белого камня зачастую имели массу в несколько сот тонн, и
непонятно, как могли их перемещать при столь примитивной технологии! Вот
и другие загадки:
- наличие внутри камня остатков железной арматуры
- многочисленные выдавленные пальцами на поверхности камня имена
непонятного бога (первая буква похожа на римскую X, вторая - на римскую
Y, а третья имеет непонятное начертание Й)
Это повзоляет заключить, что древние жители Моцкбы обладали секретом
размягчения камня, который был впоследствии утерян.
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
25
На заседании правительства.
Мы провели реформу в образовании, здравоохранении.
Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД.
Что, и их на самофинансирование?
Мы провели реформу в образовании, здравоохранении.
Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД.
Что, и их на самофинансирование?
32
Решила Лиса потрахаться с Медведем. Пришла к косолапому и так ему прямо
и сказала.
Мишка почесал репу и в ответ:
"Не-е. Это зоофилия получается".
и сказала.
Мишка почесал репу и в ответ:
"Не-е. Это зоофилия получается".
34
За неимением горничной ебут дворника
23
- Зачем менту пистолет?
- Пузо поддерживать, чтобы между ног не болталось.
- Пузо поддерживать, чтобы между ног не болталось.
10
В графе национальность писал: «И вы еще спрашиваете?! »
www.xaxaxa.ru
www.xaxaxa.ru
41
Бл*дство - это когда список входящих вызовов на мобильном совпадает со
списком любовников.
списком любовников.
2
Покупательница обращается к мяснику:
- Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?
- С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам
бесплатно.
www.xaxaxa.ru
- Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?
- С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам
бесплатно.
www.xaxaxa.ru
16
"МТС- Мыться трахаться и спать"
39
Реклама:
...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...
...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...
53
Дополнение: На WMA в Лос-Анджелесе Филипп Киркоров впервые увидел тех
людей, чьи песни он спел. ПОД ФАНЕРУ.
людей, чьи песни он спел. ПОД ФАНЕРУ.
15
- Мне кирпич в голову попал!
- Успокойся, просто выкинь его из головы.
ROM
- Успокойся, просто выкинь его из головы.
ROM
-Можно пригласить Вас на утренний чай с лимоном?
На утро: Мужик встает, в квартире пусто, ни денег ни золота, ни фига
нет. Он офигевши поворачивается к зеркалу и спрашивает:
- А где лимон?
(с) Ziцki
На утро: Мужик встает, в квартире пусто, ни денег ни золота, ни фига
нет. Он офигевши поворачивается к зеркалу и спрашивает:
- А где лимон?
(с) Ziцki
Это еще ничего не значит, если ты с парнем посмотрела кино… по
телевизору… в постели. (Василь Лукаш)
телевизору… в постели. (Василь Лукаш)
Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.
Слово с семью согласными подряд
К сожалению в русском языке, несмотря на все его богатство существует
всего несколько основ с 7 согласными подряд. Однако более-ли-менее
употребительным из них является основа связанная с глаголом
ПОДВЗБЗДНУТЬ. Этот глагол является глаголом совершенного вида, поэтому,
к сожалению он имеет только формы прошедшего и будущего времени. В
прошедшем времени этот глагол образует следующие формы: ПОДВЗБЗДНУЛ -
ПОДВЗБЗДНУЛА - ПОДВЗБЗДНУЛО - ПОДВЗБЗДНУЛИ. Есть мнение, что форма
среднего рода в данном случае некорректна. Это опровергается простейшим
примером - "Увидев Добрыню, чудо-юдо слегка подвзбзднуло". В будущем
времени этот глагол спрягается по первому спряжению: я ПОДВЗБЗДНУ - ты
ПОДВЗБЗДНіШЬ - он ПОДВЗБЗДНіТ - мы ПОДВЗБЗДНіМ - вы ПОДВЗБЗДНіТЕ - они
ПОДВЗБЗДНУТ
Глагол ПОДВЗБЗДНУТЬ имеет также формы Условного и повелительного
наклонений. Условном наклонение: ПОДВЗБЗДНУЛ БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛА БЫ -
ПОДВЗБЗДНУЛО БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛИ БЫ. А в повелительном наклонении - три
формы: ед. число - ПОДВЗБЗДНИ! , мн. число - ПОДВЗБЗДНИТЕ! , а также
форма вежливого обращения - ПОДВЗБЗДНИТЕ! (например, "Марина Федоровна,
подвзбздните пожалуйста!")
К великому сожалению, от глагола ПОДВЗБЗДНУТЬ образуется лишь одно
причастие - ПОДВЗБЗДНУВШИЙ. Это связано с тем, что во-первых глагол
совершенного вида, и не имеет форм настоящего времени, а во-вторых, он
непереходный, в связи с чем отсутствует страдательное причастие и форма
краткого прилагательного. Это Причастие изменяется по падежам, лицам и
числам: Имен. п:
ПОДВЗБЗДНУВШИЙ-ПОДВЗБЗДНУВШАЯ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЕ-ПОДВЗБЗДНУВШИЕ; Род. ,Вин.
П: ПОДВЗБЗДУВШЕГО-ПОДВЗБЗДНУВШУЮ-ПОДВЗБЗДНУВШИХ; Дат. П:
ПОДВЗБЗДУВШЕМУ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМ; Твор. П:
ПОДВЗБЗДУВШИМ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМИ; Предл. п: О
ПОДВЗБЗДНУВШЕМ- О ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-О ПОДВЗБЗДНУВШИХ. Существует также
деепричастие ПОДВЗБЗДНУВ
К сожалению в русском языке, несмотря на все его богатство существует
всего несколько основ с 7 согласными подряд. Однако более-ли-менее
употребительным из них является основа связанная с глаголом
ПОДВЗБЗДНУТЬ. Этот глагол является глаголом совершенного вида, поэтому,
к сожалению он имеет только формы прошедшего и будущего времени. В
прошедшем времени этот глагол образует следующие формы: ПОДВЗБЗДНУЛ -
ПОДВЗБЗДНУЛА - ПОДВЗБЗДНУЛО - ПОДВЗБЗДНУЛИ. Есть мнение, что форма
среднего рода в данном случае некорректна. Это опровергается простейшим
примером - "Увидев Добрыню, чудо-юдо слегка подвзбзднуло". В будущем
времени этот глагол спрягается по первому спряжению: я ПОДВЗБЗДНУ - ты
ПОДВЗБЗДНіШЬ - он ПОДВЗБЗДНіТ - мы ПОДВЗБЗДНіМ - вы ПОДВЗБЗДНіТЕ - они
ПОДВЗБЗДНУТ
Глагол ПОДВЗБЗДНУТЬ имеет также формы Условного и повелительного
наклонений. Условном наклонение: ПОДВЗБЗДНУЛ БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛА БЫ -
ПОДВЗБЗДНУЛО БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛИ БЫ. А в повелительном наклонении - три
формы: ед. число - ПОДВЗБЗДНИ! , мн. число - ПОДВЗБЗДНИТЕ! , а также
форма вежливого обращения - ПОДВЗБЗДНИТЕ! (например, "Марина Федоровна,
подвзбздните пожалуйста!")
К великому сожалению, от глагола ПОДВЗБЗДНУТЬ образуется лишь одно
причастие - ПОДВЗБЗДНУВШИЙ. Это связано с тем, что во-первых глагол
совершенного вида, и не имеет форм настоящего времени, а во-вторых, он
непереходный, в связи с чем отсутствует страдательное причастие и форма
краткого прилагательного. Это Причастие изменяется по падежам, лицам и
числам: Имен. п:
ПОДВЗБЗДНУВШИЙ-ПОДВЗБЗДНУВШАЯ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЕ-ПОДВЗБЗДНУВШИЕ; Род. ,Вин.
П: ПОДВЗБЗДУВШЕГО-ПОДВЗБЗДНУВШУЮ-ПОДВЗБЗДНУВШИХ; Дат. П:
ПОДВЗБЗДУВШЕМУ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМ; Твор. П:
ПОДВЗБЗДУВШИМ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМИ; Предл. п: О
ПОДВЗБЗДНУВШЕМ- О ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-О ПОДВЗБЗДНУВШИХ. Существует также
деепричастие ПОДВЗБЗДНУВ
42
Для того чтобы понять откуда ноги растут, требуется зажать яйца в двери
10
Барбос:
- Боб, тебе кто больше нравится: Кара или Чара?
Бобик:
- Жучка.
Барбос:
- Жучка!? Так ведь она же дворняжка!
Бобик:
- Да, но в ней есть некая харизма...
- Боб, тебе кто больше нравится: Кара или Чара?
Бобик:
- Жучка.
Барбос:
- Жучка!? Так ведь она же дворняжка!
Бобик:
- Да, но в ней есть некая харизма...
Кроссворд.
1. Цейлонский, три буквы.
2. Репчатый, три буквы.
3. Моржовый, три буквы.
1. ЧАЙ
2. ЛУК
3. ЗУБ.
А вы что думали? Шэрст? :о)
1. Цейлонский, три буквы.
2. Репчатый, три буквы.
3. Моржовый, три буквы.
1. ЧАЙ
2. ЛУК
3. ЗУБ.
А вы что думали? Шэрст? :о)
20
Обещал лечь на рельсы, но потом подумал и поломал себе ногу..
29
- Почему все участницы реалити-шоу вдруг все сразу забеременели ?
- Больший Брат не только смотрел.
- Больший Брат не только смотрел.
20
Два меломана:
- Не знаю как тебе, а мне нравится песня Земфиры "Искала"
- Из чего, из чего?
- Не знаю как тебе, а мне нравится песня Земфиры "Искала"
- Из чего, из чего?
39
Из разговора Клинтона и будущей практикантки Левински:
к. -И чем ты занимаешься в свободное время?
м. -Вокалом!
к. -Я неприменно должен научить тебя играть на моем саксофоне...
к. -И чем ты занимаешься в свободное время?
м. -Вокалом!
к. -Я неприменно должен научить тебя играть на моем саксофоне...
тупой юзер + халявный интернет = "а че, 10 тупых анекдотов то не лишние"
13
Вот так вот всегда и бывает: чтобы всем было хорошо кому-то нужно
нагнуться!
Andrey El, http://motozone.ru/
нагнуться!
Andrey El, http://motozone.ru/
Украину отличает от Грузии то, что Тимошенко не отравилась угарным
газом.
газом.
23
А давайте Киркорову сменим фамилию на Пугач!?
По мотивам Тарантино.
Идет подготовка к величайшей криминальной операции:
- И запомните, с этого момента никаких имен. Только те клички, которые я
вам раздам. Итак. Я – мистер Черный. Вы – мистер Синий. Вы – мистер
Оранжевый.
- Леонид Данилович, почему это я – мистер Оранжевый?
- Виктор Андреевич, я же сказал, с этого момента никаких имен. Я –
мистер Черный, вы – мистер Оранжевый. Или вы соглашаетесь с моими
условиями, или проваливаете!
Идет подготовка к величайшей криминальной операции:
- И запомните, с этого момента никаких имен. Только те клички, которые я
вам раздам. Итак. Я – мистер Черный. Вы – мистер Синий. Вы – мистер
Оранжевый.
- Леонид Данилович, почему это я – мистер Оранжевый?
- Виктор Андреевич, я же сказал, с этого момента никаких имен. Я –
мистер Черный, вы – мистер Оранжевый. Или вы соглашаетесь с моими
условиями, или проваливаете!
10
Пятачок:
- Пух, меда нет, но ты говорил, что около тебя всегда вертится какая-то
альтернатива.
- Пух, меда нет, но ты говорил, что около тебя всегда вертится какая-то
альтернатива.
Счастье - это когда из тебя вынимают.
ВВС США досрочно покинули Узбекистан, ускорение им придавала, летевшая
следом ракета Тополь-М...
следом ракета Тополь-М...
5
Хорошо утром проснуться от миньета, а то все от будильника или от
"будильника"
"будильника"
14
последние пол-года все абоненты "Джинс" автоматически перешли на тариф
"Алле-бля!" и "Шо-бля?"
"Алле-бля!" и "Шо-бля?"
- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!
Плох тот заключенный, который не мечтает стать депутатом
30
И когда великий Гессер увидел что силы равны. И если не остановить их -
напьются все. И он остановил их.
И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни
светлое ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное
пиво будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво будет создан
ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий
Чубайс и именно ему суждено погрузить мир во тьму.
(С)анек
напьются все. И он остановил их.
И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни
светлое ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное
пиво будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво будет создан
ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий
Чубайс и именно ему суждено погрузить мир во тьму.
(С)анек
13
Владимир Владимирович как луч света в темном царстве новостей начала XXI
века.
(Тема исторической диссертации)
века.
(Тема исторической диссертации)
2048 год: завершилось строительство Великой Северо-Американской Стены,
защищающий последний оплот Свободного Мира от натиска фундаменталистских
варваров...
защищающий последний оплот Свободного Мира от натиска фундаменталистских
варваров...
Депутаты приняли бюджет... народ облизнулся и со словами "один х*й
ничего не увидим" принял водки.
ничего не увидим" принял водки.
- Как Ваша фамилия?
- Сидоровы мы.
- Вас что много?
- Да, нее, фамилия такая Сидировымы.
- Сидоровы мы.
- Вас что много?
- Да, нее, фамилия такая Сидировымы.
33
В. С. Черномырдин - Чрезвычайный и Полномочный позор Российской
Федерации в Республике Украина
Федерации в Республике Украина
51
Политическая аксиома.
Для того, чтобы любая партия завалила выборы в Госдуму, достаточно
принять в свои ряды Немцова или Хакамаду.
Для того, чтобы любая партия завалила выборы в Госдуму, достаточно
принять в свои ряды Немцова или Хакамаду.
12
Решили члены правительства и кабинета министров РФ, а также верхушка РАО
«ЕЭС России», перед принятием мер по увеличению в 2006 году тарифов на
оплату жилищно-коммунальных услуг и электроэнергии по всей стране прежде
собраться вместе и сходить к самой лучшей гадалке, ясновидящей и
прорицательнице, чтобы узнать, не приведут ли подобные меры к ослаблению
демократии в России, к народным волнениям или, не дай Бог, к «бархатной
революции». Вот собрались они все вместе и пришли к гадалке.
- Госпожа Гизелла, магистр черных и белых магических наук, возьмите
магический кристал, раскиньте карты Таро и ответьте нам, что произойдет,
если правительство увеличит тарифы оплаты жилищно-коммунальных услуг и
электроэнергии по всей стране ?
Гадалка посмотрела внимательно на пришедших и произнесла: - Да я и без
кристалла и карт… Вижу !
- Что видишь, вещая? Не томи, говори !
- Если вы, касатики, это сделаете, то лежать многим из вас у высокой
стенки с пулями в черепушках, а некоторые даже будут висеть на фонарях
с кишками наружу.
«ЕЭС России», перед принятием мер по увеличению в 2006 году тарифов на
оплату жилищно-коммунальных услуг и электроэнергии по всей стране прежде
собраться вместе и сходить к самой лучшей гадалке, ясновидящей и
прорицательнице, чтобы узнать, не приведут ли подобные меры к ослаблению
демократии в России, к народным волнениям или, не дай Бог, к «бархатной
революции». Вот собрались они все вместе и пришли к гадалке.
- Госпожа Гизелла, магистр черных и белых магических наук, возьмите
магический кристал, раскиньте карты Таро и ответьте нам, что произойдет,
если правительство увеличит тарифы оплаты жилищно-коммунальных услуг и
электроэнергии по всей стране ?
Гадалка посмотрела внимательно на пришедших и произнесла: - Да я и без
кристалла и карт… Вижу !
- Что видишь, вещая? Не томи, говори !
- Если вы, касатики, это сделаете, то лежать многим из вас у высокой
стенки с пулями в черепушках, а некоторые даже будут висеть на фонарях
с кишками наружу.
15
Как вы думаете, зачем евреи за бесценок скупили Россию?
Да все очень просто - они, как всегда, делают неплохой бизнес -
дождутся, когда на смену тому мудачью, из которого сейчас
преимущественно русские состоят, придут нормальные люди - да и продадут
им Россию обратно - втридорога.
Да все очень просто - они, как всегда, делают неплохой бизнес -
дождутся, когда на смену тому мудачью, из которого сейчас
преимущественно русские состоят, придут нормальные люди - да и продадут
им Россию обратно - втридорога.
- Василь Иваныч, у меня есть килограмм взрывчатки. Хватит, чтобы Чубайса
подорвать ?
- Нет, Петька, не хватит. В прошлый раз пробовали – киллограмма не
хватило.
- Василь Иваныч, а десять килограмм ?
- Тоже не хватит. После того раза Чубайсу охрану усилили, броню
увеличили – теперь и ста киллограмм будет мало.
- Василь Иваныч, а если миллион ?
- Миллиона взрывчатки хватит не только на Чубайса, но и весь кабинет
министров в космос запустить можно, пока они не начали грабить народ
очередным повышением цен.
подорвать ?
- Нет, Петька, не хватит. В прошлый раз пробовали – киллограмма не
хватило.
- Василь Иваныч, а десять килограмм ?
- Тоже не хватит. После того раза Чубайсу охрану усилили, броню
увеличили – теперь и ста киллограмм будет мало.
- Василь Иваныч, а если миллион ?
- Миллиона взрывчатки хватит не только на Чубайса, но и весь кабинет
министров в космос запустить можно, пока они не начали грабить народ
очередным повышением цен.
33
госдеп США выдал украинскому президенту медаль за борьбу с ожирением на
Украине... теперь ни сала, ни газа чтоб его поджарить, ни бензина чтоб
до дому довезть...
Украине... теперь ни сала, ни газа чтоб его поджарить, ни бензина чтоб
до дому довезть...
Майданутый....
Новинка для геев: Орбит "Потная жопа".
Ощути вкус партнера во рту!
Ощути вкус партнера во рту!
25
Коровье бешенство -- гадина-говядина
29
"Катрина"... "Рита"... Слова, блин, у них заканчиваются...
Русского синоптика пусть на работу возьмут...
Русского синоптика пусть на работу возьмут...
На 7 Мая радистка Кэт уезжала из Берлина, подальше от соседей и
знакомых. Их двусмысленные поздравления с Днем радио пугали ее.
знакомых. Их двусмысленные поздравления с Днем радио пугали ее.
Сидят две подружки в офисе (ну работают вместе, вот и здружились) и ни
фига по работе не делают - шэф в командировке. Одна, значит, ногти
полирует и лениво так говорит другой:
- Ты знаешь, Таська... А я люблю свою работу. Люблю рано утром
вставать, чтобы к восьми как штык пред начальником предстать для
очередной порции писанины к набору. Я и начальника нашего люблю, вместе
с его почерком, постоянно приносящим сюрпризы. И когда надают заданий
столько, что в сроки не укладываешься, тоже люблю. И уборщиц здешних,
вечно забывающих хлам из моей корзины забрать, люблю. Да и на метро,
переполненное что утром, что вечером, тоже любви хватает.
Таська оторвалась от своего очередного бульварно-дамского журнала и
ошарашено так уставилась на подругу:
- Ты че, Мань??? На курсы какие по развитию личности записалась?
Или в Бога уверовала?
На что Маня не отвлекаясь от своей полировки тем же ленивым голосом
отвечает:
- Да нет... Просто прочитала где-то: "любить значит ненавидеть".
фига по работе не делают - шэф в командировке. Одна, значит, ногти
полирует и лениво так говорит другой:
- Ты знаешь, Таська... А я люблю свою работу. Люблю рано утром
вставать, чтобы к восьми как штык пред начальником предстать для
очередной порции писанины к набору. Я и начальника нашего люблю, вместе
с его почерком, постоянно приносящим сюрпризы. И когда надают заданий
столько, что в сроки не укладываешься, тоже люблю. И уборщиц здешних,
вечно забывающих хлам из моей корзины забрать, люблю. Да и на метро,
переполненное что утром, что вечером, тоже любви хватает.
Таська оторвалась от своего очередного бульварно-дамского журнала и
ошарашено так уставилась на подругу:
- Ты че, Мань??? На курсы какие по развитию личности записалась?
Или в Бога уверовала?
На что Маня не отвлекаясь от своей полировки тем же ленивым голосом
отвечает:
- Да нет... Просто прочитала где-то: "любить значит ненавидеть".
48
Состоялась встреча Майка Тайсона и Владимира Жириновского. В ходе беседы
Жириновский по, своему обыкновению, плеснул в лицо боксера апельсиновым
соком. Майк Тайсон, по своему обыкновению, провел рабочую двойку ударов
по корпусу и правый оперкот.
Жириновский по, своему обыкновению, плеснул в лицо боксера апельсиновым
соком. Майк Тайсон, по своему обыкновению, провел рабочую двойку ударов
по корпусу и правый оперкот.
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на
3-й срок.
- Ясное дело – к тому времени единоросовцы изберут его самодержавным
монархом.
3-й срок.
- Ясное дело – к тому времени единоросовцы изберут его самодержавным
монархом.
12
Телевизионное шоу: "Забери деньги МАфИИ" - и получи супер-приз таз с
цементом наноги, с последующим купанием в реке!!!
Алькапоне.
цементом наноги, с последующим купанием в реке!!!
Алькапоне.
Перед выходным начальницы с утра нет на работе. Ей звонит секретарь:
- Валентина Александровна! Уже одинадцатый час - вы появитесь на работе?
- Знаешь, Ирочка, я, наверное, сегодня УЖЕ не приду...
- Валентина Александровна! Уже одинадцатый час - вы появитесь на работе?
- Знаешь, Ирочка, я, наверное, сегодня УЖЕ не приду...
28
(Навеяло "анекдотами" последних дней)
Ющенко отправил в отставку правительство, чтобы поднять рейтинг
Украины на сайте anekdot.ru
Видно, Путин не заходит на этот сайт, а то он бы сделал тоже самое
с правительством РФ.
Ющенко отправил в отставку правительство, чтобы поднять рейтинг
Украины на сайте anekdot.ru
Видно, Путин не заходит на этот сайт, а то он бы сделал тоже самое
с правительством РФ.
58
Надпись на табличке: По газонам не ходить. Убью!
3
- Пап, вот ты Сергей Сергеевич Непишется, я давно хотела спросить,
почему у нас такая странноватая фамилия, Непишется.
- Понимаешь, многие фамилии произошли от прозвищ, когда-то носимых
прадедами и мы не исключение. Наш предок был человеком с огромной
энергией и брался за все, что только можно, ну и естественно постоянно
обсерался. Друзья и знакомые, стали его называть(и папа, сложив губы,
произносит звук пердежа), а это, как видишь (опять звук пердежа) буквами
не пишется.
почему у нас такая странноватая фамилия, Непишется.
- Понимаешь, многие фамилии произошли от прозвищ, когда-то носимых
прадедами и мы не исключение. Наш предок был человеком с огромной
энергией и брался за все, что только можно, ну и естественно постоянно
обсерался. Друзья и знакомые, стали его называть(и папа, сложив губы,
произносит звук пердежа), а это, как видишь (опять звук пердежа) буквами
не пишется.
Татарские ученые пришли к выводу, в поговорке "Нежданный гость хуже
татарина", женщины просто обсуждают мужчин.
татарина", женщины просто обсуждают мужчин.
Скажи мне, какая у тебя стартовая страница в Интернете, и я скажу кто
ты.
ты.
11
Вышло в свет 13-е издание книги "Windows для чайников". Это специальное
издание из 40 томов, для тех, до кого не долшли первые 12 изданий.
Также готовится к выходу 14-е издание, специально для тех, до кого не
дойдет 13-е. Оно будет состоять из из одной страницы и начинаться
словами: "Дорогой читатель! Пошел ты на..."
издание из 40 томов, для тех, до кого не долшли первые 12 изданий.
Также готовится к выходу 14-е издание, специально для тех, до кого не
дойдет 13-е. Оно будет состоять из из одной страницы и начинаться
словами: "Дорогой читатель! Пошел ты на..."
34
- Как же так, украинский парламент не поддержал кандидатуру Еханурова на
пост премьера?
- Ну а как вы хотели. Еханурову готовиться надо было. Взял бы прическу
сделал, приоделся бы. А он что? Ни косы на голове, ни рукавов с
«фонариками», ни даже чулок на руках.
пост премьера?
- Ну а как вы хотели. Еханурову готовиться надо было. Взял бы прическу
сделал, приоделся бы. А он что? Ни косы на голове, ни рукавов с
«фонариками», ни даже чулок на руках.
11
Карпов с завязанными глазами играл в шахматы с Марадонной. Боевая ничья.
В следующий раз они будут играть в футбол. Только с повязкой на глазах
теперь будет Марадона.
В следующий раз они будут играть в футбол. Только с повязкой на глазах
теперь будет Марадона.
15
- Иван, бежим! Там наших бьют!
- Щас, только кол выломаю!
...
- Мойша, бежим! Там наших бьют!
- Сейчас, только вещи соберу!
...
- Иван! Мойша! Там наших бьют!
- Это "Наши", которые вместо "Идущих в..."? Бежим, поучаствуем!
- Щас, только кол выломаю!
...
- Мойша, бежим! Там наших бьют!
- Сейчас, только вещи соберу!
...
- Иван! Мойша! Там наших бьют!
- Это "Наши", которые вместо "Идущих в..."? Бежим, поучаствуем!
Бутерброд маслом вниз не падает
У того, кто живет с хлеба на воду...
У того, кто живет с хлеба на воду...
Церетели приступил к созданию нового монумента. Рабочее название "Путин,
разрывающий пасть писающему мальчику-чеченцу"
разрывающий пасть писающему мальчику-чеченцу"
12
Кто такой Змей-Горыныч?
Динозавр, выживший после ядерного взрыва...
Динозавр, выживший после ядерного взрыва...
14
Анекдоты на анекдот.ру начинаются уже на главной странице!
"Радио Диско, приз месяца - сплав по реке Угра". Вместе с бревнами...
"Радио Диско, приз месяца - сплав по реке Угра". Вместе с бревнами...
33
Есть три основные расы: монголоиды, европеоиды и негроиды. А остальные
это так кто-то с кем-то пумпурумкнулся
это так кто-то с кем-то пумпурумкнулся
У родившихся 22 июля Знак Зодиака = Лев Раком.
Никита Малинин представил на суд публики свой новый альбом. Публика
вынесла единогласный вердикт - виновен. Теперь Малинину грозит лишение
микрофона на 5 лет с полной конфискацией фонограмм.
вынесла единогласный вердикт - виновен. Теперь Малинину грозит лишение
микрофона на 5 лет с полной конфискацией фонограмм.
23
Ходора в Думу! Вор должен сидеть с ворьем!
Тогда проще Думу объявить филиалом Бутырки... ;)
Тогда проще Думу объявить филиалом Бутырки... ;)
24
Среда. Играли с португальцами. Ельцин сломал ногу.
------
ВК
------
ВК
31
Новые фундаментальные достижения российской науки. Впервые
экспериментально осуществлена черная дыра. В настоящее время она
используется для хранения дела о наезде сына Игоря Иванова на пожилую
женщину.
Другой важный прорыв – достижение абсолютного нуля в камере размером
более 50 куб м! Начальник ФСИН объявил, он не знает о сухой голодовке
заключенного Ходорковского, что является свидетельством абсолютно
нулевого количества стукачей среди помещенных в камеру 16 человек.
экспериментально осуществлена черная дыра. В настоящее время она
используется для хранения дела о наезде сына Игоря Иванова на пожилую
женщину.
Другой важный прорыв – достижение абсолютного нуля в камере размером
более 50 куб м! Начальник ФСИН объявил, он не знает о сухой голодовке
заключенного Ходорковского, что является свидетельством абсолютно
нулевого количества стукачей среди помещенных в камеру 16 человек.
Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!
В городе Грозный для бесперебойного электроснабжения решили строить
атомную элкутростанцию мощностью 500 мегаватт. Сайт Кавказ-центр
приводит другую величину - 5 мегатонн.
атомную элкутростанцию мощностью 500 мегаватт. Сайт Кавказ-центр
приводит другую величину - 5 мегатонн.
В Нигерии наконец освобождены российские моряки. Для этого пришлось
купить всю тамошнюю систему юстиции, благо, что народец продажный. Зато
ВВП Нигерии после этой сделки увеличился сразу на 17%. Когда моряки
уезжали, то тюремшики со слезами сказали:
- Приезжайте еще, ребята!
купить всю тамошнюю систему юстиции, благо, что народец продажный. Зато
ВВП Нигерии после этой сделки увеличился сразу на 17%. Когда моряки
уезжали, то тюремшики со слезами сказали:
- Приезжайте еще, ребята!
Новый сорт светлого пива создан российскими пивоварами. Называется он скромно - "Будущее России". Теперь, зайдя в магазин, можно будет сказать:
- Дайте мне пиво светлое Будущее России.
- Дайте мне пиво светлое Будущее России.
24
Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же срань...
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного
отношения к организации и подготовке терракции в Беслане.
- «Подобные террористические акции всегда проходят под визуальным и
оперативным контролем с американских космических военных спутников» –
ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего…
отношения к организации и подготовке терракции в Беслане.
- «Подобные террористические акции всегда проходят под визуальным и
оперативным контролем с американских космических военных спутников» –
ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего…
подходит Хозяйка Медной горы к Даниле-мастеру и говорит: "Ну, что
Данила-Мастер, не выходит каменный цветок?". "Нет!!!"- отвечает
Данила-мастер. "Так какого х.. ты его туда засунул???"
Данила-Мастер, не выходит каменный цветок?". "Нет!!!"- отвечает
Данила-мастер. "Так какого х.. ты его туда засунул???"
22
Дай пару сотен лимонов баксов на борьбу с бедностью чиновников Грузии и
получи улицу в Тбилиси со своим именем !
Спешите! Количество улиц ограничено !
получи улицу в Тбилиси со своим именем !
Спешите! Количество улиц ограничено !
18
Во Всероссийский День Бега, проводимый 18 сентября, охрана российских
тюрем будет переведена на усиленный режим несения службы.
тюрем будет переведена на усиленный режим несения службы.
Предлагаю: всех многодетных отцов награждать орденом "Член-Кладенец".
Новая SMS игра: пришли нам SMS со словом ДАТА, и мы пришлем тебе SMS со
словом ПИЗДАТО! Запомни девиз - наши даты пиздаты!
Стоимость игры 15 центов без учета налогов.
словом ПИЗДАТО! Запомни девиз - наши даты пиздаты!
Стоимость игры 15 центов без учета налогов.
33
В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.
13
Умный юзер + халявный интернет = комплекс превосходства
Если у парня долгие годы нет любовницы, не спешите записывать его в
"голубые".
Может быть, он просто аскет.
"голубые".
Может быть, он просто аскет.
Кто ползет за "Клинским"?
6
Сидят два приятеля под зонтиком в кофе, ну и пиво попивают. Напротив
ЗАГс, и как раз день бракосочетаний. Вообщем невесты нарядные, женихи,
люд всякий. Галдеж, смех, выстрелы шампанского. И вот один приятель
другому, значит, говорит:
- Вот ты мне скажи Гаврила. Как думаешь, зачем мужики женяться, а? Ведь
все вокруг то и твердят, что мол каторга это одна: ни пива тебе попить,
ни футбола нормально посмотреть. Теща запилит обязательно. Жена стопудов
любовника заведет.
- А ты откуда это все узнал?
- Как откуда? Анекдоты ж регулярно на эту тему сочиняют.
- Ну вот тебе и ответ --- хочеться мужикам тоже анекдоты сочинять.
ЗАГс, и как раз день бракосочетаний. Вообщем невесты нарядные, женихи,
люд всякий. Галдеж, смех, выстрелы шампанского. И вот один приятель
другому, значит, говорит:
- Вот ты мне скажи Гаврила. Как думаешь, зачем мужики женяться, а? Ведь
все вокруг то и твердят, что мол каторга это одна: ни пива тебе попить,
ни футбола нормально посмотреть. Теща запилит обязательно. Жена стопудов
любовника заведет.
- А ты откуда это все узнал?
- Как откуда? Анекдоты ж регулярно на эту тему сочиняют.
- Ну вот тебе и ответ --- хочеться мужикам тоже анекдоты сочинять.
37
Для повышения рейтинга передачи "ДОМ-2" российские хакеры предложили
переделать этот проект в "ДООМ-2". В качестве тупых монстров используют
участников и телеведущих. Игроку сразу же даются бессмертие,
нескончаемый боекомплект и все виды оружия.
переделать этот проект в "ДООМ-2". В качестве тупых монстров используют
участников и телеведущих. Игроку сразу же даются бессмертие,
нескончаемый боекомплект и все виды оружия.
18
Правительство Литвы до сих пор ломает голову:
- А не запустили ли нам Трояна?
- А не запустили ли нам Трояна?
35
Что нужно сделать что бы полюбить Шансон
Проснуться с первыми петухами.
Проснуться с первыми петухами.
8
По удивительному стечению обстоятельств в футбол в нашей стране играют
исключительно люди кривоногие, а в волейбол и баскетбол - только
криворукие.
исключительно люди кривоногие, а в волейбол и баскетбол - только
криворукие.
28
Вместо шуточного восклицания "Чтоб тебя разнесло!" теперь жене говорю
"Чтоб ты похудела!".
"Чтоб ты похудела!".
- После вчерашней гулянки я утром еле продрал глаза сказал механик
Гаврилов
- Лучше бы ты продрал что-нибудь другое ответила его жена
Гаврилов
- Лучше бы ты продрал что-нибудь другое ответила его жена
15
Сегодня узнал, что за рождение ребенка, государство нам выплачивает 1000
руб. Мда, хочется рожать и рожать...
руб. Мда, хочется рожать и рожать...
И сказал змей Еве: "Смотрите какое красивое яблочко! Вкусите его и
будете вы как боги, знающие добро и зло". Так змей стал первым
рекламщиком.
Вжик
будете вы как боги, знающие добро и зло". Так змей стал первым
рекламщиком.
Вжик
27
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...