Самые смешные анекдоты за месяц!

Мысль, пришла, В ГОЛОВУ?!!! Это же наверное очень больно.
Блондинка.

Вовочка в школе дежурить остался. МарьИванна посылает его посмотреть что
твориться в раздевалке спортзала. Вовочка приходит и говорит:
"МарьИванна в раздевалке две Майки ибутся." Учитель на Вовочку:"Как ты
смеешь! Ругаться в присутствии учителя!". Бедный Вовочка в
растеренности:"Что я токого сказал?" Учитель:"Ну повтори еще раз!"
Вовочка:" В раздевале две майки и бутца".

Что может быть дебильней третье-разрядных голливудских фильмов?!
- третье-разрядные голливудские фильмы, в великобританской обработке и
транслируемые по ren-tv

Объявление в разделе вакансии (реальное) ТРЕБУЕТСЯ ВЛАСТЕЛИН МИРА
(С)анек

Дни Киргизии в Москве... Звучит зловеще.

Офигенный подарок приготовили связисты для В. В. Путина. Теперь глава
государства сможет почувствовать себя настоящим Джеймсом Бондом,
раздавая коллегам визитки с телефонным номером 007 доб. ххххххх.

Щырый помиранчевый (истинный оранжевый) не тот, кто одел помиранчеву
краватку (оранжевый галстук) и выкрикивает «Нас багато, нас не подолати!
», «Ющенко Тимошенку – Так! » А тот, кто держит в медальоне портрет
Буша, носит оранжевые кальсоны, грузит апельсины бочками (в себя) и
подтирается апельсиновыми корками.

Тыква - совсем не фрукт, тыква - то, чем думают.

Все-таки правильно Дима Вернер разделил анекдоты на свою десятку и
читательскую. Своей он отпугавает новичков сайта, а коренным жителям
поднимает настроение в читательской.

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, ласково уебав ногой
по системнику...

Ельцин молится (Подождите, это еще не весь анекдот!)
- Господи, Буш за геноцид сербов подавился печеньем, за геноцид арабов
упал с велосипеда. Так почему же за каких-то паршивых русских ты сломал
мне ногу?!

ДЖИНС - отключи прохожего американца и забери у него из кармана все
деньги. Баксы ведь не лишние...

Если есть рекламные щиты, то должны быть и рекламные мечи.

В Украине принят Закон о государственном языке, в соответствии с
которым, употребление слов иностранного происхождения не рекомендуется.
Первыми перешли на новояз некоторые каналы TV, особенно "отличился" СТБ,
дикторы которого теперь вместо иностранного слова "аэродром" используют
"літовище", вместо "вертолет" - "геликоптер" (очевидно, слово имеет щире
українське походження, т. к. территория Греции в свое время входила в
состав Украины, или наоборот). Давно заменены слова "апельсин" на
"помаранч" и "оранжевый" на "померанчевый". На очереди: "брехун
говорильні" (спикер парламента) и "перший майже перший" (первый почти
первый или первый вице-премьер).

- Дедуля, ты здесь сторож ?
- Я, касатик, я.
- А когда открывается кладбище ?
- Лично для тебя, господин Чубайс, кладбище открыто круглосуточно.
Покойся с миром !

Женщина, обращаясь к мужчине:
- Вот только не надо прятать х*й за пазухой!

Если бы олимпийские игры 2004 года проходили бы в Москве, то их символом
был бы Мишка Ходорковский!
(я сам придумал)

Коллектив ученых учреждения К230ЛП под руководством профессора Иванова
получил премию в размере двух месячных окладов за разработку систем
"ВИХРь 1" (0фициальное название "Катрина") и "ВИХРь 2" (0фициальное
название "Рита").
Tchevic

- А у нас компьютер запищал и сломался.
- Что, материнская плата от перегрева полетела?
- Нет, отцовская голова с перепоя упала.

Знаете как звали четвертого поросянка из сказки, который не построил
никакого домика?
Ну того, имя которого не донесли до нас сказочники в угоду счастливому
концу, потому что волк его таки съел?
Согласно историческим свидетельствам четверку братьев звали Ниф-Ниф,
Наф-Наф, Нуф-Нуф и... Нах-Пох...
Теперь очевидной стала и их национальная принадлежность...

Oomph! (Уумпф!) это не рок - бэнд.
Это звук, издаваемый хомячком при нахождении работающего пылесоса...

Женщины любят, когда на них обращают внимание, когда им посвящают
комплименты, когда специально для них звучит музыка... может быть именно
поэтому они так часто нарушают правила дорожного движения?

Вовочка приходит опоздав в школу учитель спрашивает что небыло помогал
бабушке переходить на следущий уровень!

Армянское радио как-то спросили: в чем, мол, смысл жизни?
И оно ответило: в вопросах и ответах.

Партии существуют не для того, чтобы выражать мнение народа, а для того,
чтобы ему его навязывать.

Дочка подходит к маме, протягивая ручку, и говорит:" Козюлька".
Мама сетует:"Доченька, нельзя ковырять в носике, сколько можно
повторять??"
А в ответ звучит голос дочки:" Мамочка, я не в носике, а в попе".

Есть такие фокусники, с концертов которых некоторые девушки уходят домой
женщинами.

Вопрос армянскому радио - Что дэлать, если жизнь вставляет палки в
колеса? Ответ - Прымите форму колеса и наслаждайтесь жизнью!
М. Баюканский

Лицо прибалтийской национальности рассуждает в баре:
- Выпить ли мне сто грамм, или выпить ли мне пятьдесят грамм?
Через полчаса тяжелых размышлений:
- Дайте два по сто пятьдесят...

Мегафоновская реклама: "А эту коробочку можешь успеть купить ты" - идет
уже около года. Наверно она для эстонцев.

31 декабря 1999 года. ЕБН обьявляет о своей отставке: Я устал, я ухожу.
Hо я не ухожу, потому что я уважаю других ваших коллег. А вот вы отсюда
уйдете. Я сказал встали и ушли: ]

Начитался афоризмов, разделил обед с другом. Теперь мы враги.

©Роберт-Ньюс.

- УАУ! Ты так похудела! Что, кремлевская диета?
- Да, нее... Просто дома жрать нечего...

В новом сезоне ТУРИСты, СОЛДАты, СТУДЕНты.
Только на ОлигофREN TV.
(С)анек

Она не была подстилкой. Скорее - шведской стенкой...

- Анастасия, душа моя?
- Че те, Миха, дух мой?

Стрэнджерс ин зе найт, итс соу инвайтинг...
Стрэнджерс ин зе найт, итс со эксайтинг...

Напевал снайпер Иванов...

- Слышь Колян! Смотри вон тетка с банкоматом разговаривает!!!
- Ну ты Васян и даеш. У нее ж между плечом и ухом мобила торчит.

Умные дети + умные родители = карьера
Глупые дети + умные родители = дележ наследства
Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина
Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме

www.xaxaxa.ru

Сниму кровать в центре города. (с) www.guermant.com

Мама спрашивает сына. А что у вас было сегодня в школе на обед. А сын
говорит. Рыба. А с чем. С костями!

Два алкаша у здания Cуда.
- Спорим на бутылку, что Ходорка посодят?
- Спорим, что нет?
На следующий день.
- Посожен Ходорок. Гони бутылку!
- А вот и нет! Он не посожен, а посажен.
- Не один ли хрен?
- Не один. Надо блюсти каждую букву Закона.

Муж жене:
- Дорогая, кушать хочу!
- Так свари себе пельменей!
- Так их нет!
- Так поди купи!
- Так магазин закрыт!
Жена ядовитым голосом:
- А - я не хочу-у меня голова болит-у меня "праздники" - тебя никогда не
останавливало!

В связи с высокой популярностью реалити-шоу "Голод" на канале ТНТ
готовятся три новых проекта: "Мор", "Чума" и "Война"

В продолжение анекдота от 21 сентября 2005
>>>>Действительно, если канцлером ФРГ станет женщина, как Путин с ней
>>>>будет в баню ходить?

ответ: Без галстука!

Лучше любовный треугольник, чем треугольный любовник…

Учица, учица и учица!

Приходит бухгалтер устраиваться на работу.
Работодатель задает вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- Можно уточнить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- С конфискацией или без?

(С) Роби

Зачем БОМЖ, садясь на землю, подкладывает картонку?
Чтобы не испачкать землю...

В связи с успехом книги "Налоговые схемы, за которые посадили
Ходорковского", журнал "Двойная запись" готовит к выпуску книгу
"Налоговые схемы, за которые посадят Абрамовича".

-Что это «наши» так зверанули? Хулиганят, лимоновцев избивают ?
- Все просто. Им Путин строго-настрого запретил избивать поляков, вот
они и решили переключиться на лимоновцев.

В сентябре 2005 года Эстония объявила о переходе на евро с 1 января 2007
года. Что бы у-успе-еть перейти-и.

На тему рекламы: Офис, мужик за компом, у него звонит телефон, он
снимает трубку и лает в нее, бросает на аппарат и облаивает подошедшего
коллегу. Голос за кадром: "От голода становитесь раздражительным?",
мужик в камеру:"Нет, бля, не от голода! А за##али все за сегодня!!!"

Говорят кошатинка (мысо кошек) ничем по вкусу не отличается от
крольчатинки, а хорошо пиготовленная крольчатинка и за птичку сойдет...

Я ничего не выдумываю... я пи$жу из будущего.

Ходорковский захотел неприкосновенности своей задницы, после того как
камере проигрался в карты.

Фильм о программисте-неудачнике «В моей смерти прошу винить клаву к. »
(Василь Лукаш)

- Господин президент, что было самым трудным после 11 сентября ?
- Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали
арабы, а не Терминатор.

Название новой ОС от Microsoft "Windows Vista" - сокращенное. Полное
название: "Windows - alta la Vista, baby!"

Уважаемое правительство, реформы - это когда скачут, а не ползут как
обожравшиеся черепахи.

Елки-палки - бардель в лесу

- Раскольников, зачем вы убили старушку?
- А че? Еще десять баксов-то не лишние!

Напрасно смеялись над супругой Януковича: апельсины действительно
оказались наколотыми- и года не прошло, а у оранжевых началась ломка.

http://censor.net.ua/

В первой половине матча наша сборная выглядела очень бледно. Соперник
безраздельно владел мячом, много атаковал, прессинговал по всему полю и
в итоге добился успеха. Однако во второй половине нашу команду как
подменили. Она перехватила инициативу, зажала соперника на его половине
поля, провела несколько феерических атак и в итоге победила 6:2, забив
два красивейших трехочковых броска.

Со мной в армии служил сержант с фамилией Добрыйвечер особенно смеялись
на вечерней проверке .

- Как вы стали знаменитым?
- Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он
сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот
это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на
сцене.

(С) Роби

Коренные жители Аляски купили как-то у пьяных русских остаток северной
америки.

Вчера китайские ученые сообщили, что они наконец-то научились
клонировать человека.

Похоже Путина таки успел два раза поздравить Шредера с победой.
(c) Петро Батоженко

Cмотрел фильм "Мумия". Идет толпа зомбированных за монстром и гудит:
"И-мо-теп, И-мо-теп, ..."
Поймал себя на мысли что не хватает плакатов: "Имотеп - Так".

Звонит один системный администратор бюджетной организации другому:
- Сегодня обнаружил с своей сети компьютер с двумя винчестерами,
неисправность устраняю...

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень храбрым. Например, во
время Куликовской битвы он совершил первый в мире воздушный таран на
стратегическом бомбардировщике.

Раз вышла замуж, так уж тут нравится не нравится - соси давай красавица.

рубрика объявления: профессиАнал и профессиОрал окажут содействие в
решение личных проблем граждан.
ЧК

Киев. 10-й век. Князья дерутся, у простых людей чубы трещат. "Придите и
владейте нами".
Откликаются варяги Дир и Аскольд: Киев - это далеко, земля велика и
обильна, а сложность проблемы до них еще не дошла.

Тот же Киев. 21-й век. Опять - земля велика и обильна, опять князья
дерутся, опять у простых людей чубы трещат. Опять - "Придите и владейте
нами".
Варягов уже не купишь на эту халяву... у них есть Евросоюз, еврики,
интернет, и дело совсем не кажется им прибыльным.
... Откликнулся Ехануров... дальше просто некуда...

Из недооцененного: Клинтону - стажерочка, а качество в "Пятерочке"!

Не надо выдумывать то, чего нет - надо выдумывать то, чего будет.

Как-то раз летел Карлсон, замечтался и врезался в здание Центробанка.
Отсюда пошло выражение "влететь на бабки".

Не деньги злы, а их недостаток.

В конце предложения вы прочтете слово из шести букв в котором допущенно
шесть ащыпаг.

Из рекламы: Радио "Эхо Москвы" - мы 15 лет гоним пургу.

Мыло Safeguard, антибактериальное - чтобы бактерии не проели веревку.

К анекдоту "Краткость - с. т.":

Краткость - сестра таланта и брат склероза.

Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная
связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие
звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!

армянское радио спросили -вы не вкурсе кто на анекдотру выбирает
десятку?
- нет не в курсе, но это явно англичанин

Ебать нельзя помиловать

В связи с прошедшими российско-китайскими учениями РККА получило новый
смысл.
Российско-Китайская Красная Армия.

Вы очень ошибаетесь, называя Илью Муруметса русским былинным богатырем.
Судя по фамилии - это типичный представитель фоно-угорского народа.
В дополнение: на Сааремаа рассказывают, что еще при царе в Аренсбурге
жил очень агрессивный мужичок - "Дурной Яаан" ("Huul Jaan"). Когда
началась компания по переселению эстонцев на неосвоенные земли России,
то соседи уговорили его поехать в Поволжье. Там местное население не
могло выговорить "Huul Jaan" в надлежащей форме, и стал он просто
Ульяновым. Так в Симбирске обосновалась новая фамилия, которая сыграла
такую важную роль в развале Российской империи

Холмс, читая газету: -Ватсон, оказывается не только в правительстве РФ
татаро-монголы, но и в правительстве Греции – турки.
Ватсон: - С чего вы взяли, Холмс ?
Холмс: - Элементарно, Ватсон! Россия – мировой лидер по продажам своего
сырья, однако правительство РФ продолжает грабить россиян ценами и
разорять страну «реформами». В Греции наци собираются проводить
фестиваль под благородным девизом, приятным для всех истинных греков, -
«турки – вон из Европы!», однако правительство Греции этот фестиваль
собирается запретить.

По последним данным исследований, проведенными аналитиками
отечественного рынка сотовой связи, ЧерноТонкоМото - это афрорусский,
которого переехал мотоцикл.

2050 год. Дом престарелых. Старушка с рогаликом на голове шамкает:
- Даже сегодня я готова вернуться в команду Виктора Андреевича.

Латвийские власти отказали России в выдаче Березовского-Еленина уже
после того, как тот покинул страну.
Тем самым еще раз доказали, что русские не зря рассказывают анекдоты про
прибалтов.

Крейсеру Аврора, наверняка снился пи$дец, но его никто не послушал...

Навеяно эстрадой: "Хлопай яичками и взлетай...."

Объявление.
Бригада маляров не дорого и со вкусом украсит любое помещение, стриптиз
не предлагать.

Новая рекламная акция от Билайн: подключи друга и получи в подарок
полосатые женские трусики на двоих!

Сакашвили сердечно отблагодарил Ющенко 38 вагонами протухшего козлинного
сала за продажу грузинской армии 38 неисправных БТР.

- Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое
замечание шефа - считается тостом.
- Дык, это строители...
© yanval.ru

- Господа, а давайте соберем Госсовет в Казани, - предложил В. В. Путин,
- тогда и татар звать не придется...

Чтобы повысить в стране рождаемость, надо в сто раз увеличить цену на
презервативы.