А сейчас выступит хор Московской патриархии с песней "Наша служба и
опасна, и трудна".
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
(С) Роби
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
(С) Роби
Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить
хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей
зарплатой.
Ivan Fuckov
хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей
зарплатой.
Ivan Fuckov
Почему на нашем TV так популярны сериалы.
К Ходорковскому, незадолго до его посадки в тюрьму, приходит министр
культуры.
Министр культуры:
- Михал Борисович, дайте денег на культуру.
Ходорковский:
- На культуру?
Министр культуры:
- Да, да, на культуру. Поставим, например, балет в Большом театре.
Про нефтянников. Будет грандиозная премьера, соберется вся элита,
может быть, даже президент придет.
Ходорковский:
- Балет? Да я как-то не очень...
Министр культуры:
- Хорошо. Не хотите балет, давайте устроим фестиваль русского
искусства в Каннах. Соберется вся мировая элита - Михалков,
Басков обязательно, Волочкова, Майкл Джексон, Паваротти! Петросян,
в конце концов.
Ходорковский:
- Канны? Не реально...
Министр культуры:
- Так что же тогда?
Ходорковский:
- А давайте сериал снимем.
Министр культуры:
- Сериал?
Ходорковский:
- Да. Серий двести. Нет, тысячу. Десять тысяч.
Министр культуры:
- Десять тысяч серий?
Ходорковский:
- Десять тысяч серий. Вот такой сериал.
Министр культуры:
- А зачем?
Ходорковский:
- А затем, что в тюремную камеру телевизор, может быть, разрешат
поставить, а вот в Большой театр или в Канны точно не выпустят.
К Ходорковскому, незадолго до его посадки в тюрьму, приходит министр
культуры.
Министр культуры:
- Михал Борисович, дайте денег на культуру.
Ходорковский:
- На культуру?
Министр культуры:
- Да, да, на культуру. Поставим, например, балет в Большом театре.
Про нефтянников. Будет грандиозная премьера, соберется вся элита,
может быть, даже президент придет.
Ходорковский:
- Балет? Да я как-то не очень...
Министр культуры:
- Хорошо. Не хотите балет, давайте устроим фестиваль русского
искусства в Каннах. Соберется вся мировая элита - Михалков,
Басков обязательно, Волочкова, Майкл Джексон, Паваротти! Петросян,
в конце концов.
Ходорковский:
- Канны? Не реально...
Министр культуры:
- Так что же тогда?
Ходорковский:
- А давайте сериал снимем.
Министр культуры:
- Сериал?
Ходорковский:
- Да. Серий двести. Нет, тысячу. Десять тысяч.
Министр культуры:
- Десять тысяч серий?
Ходорковский:
- Десять тысяч серий. Вот такой сериал.
Министр культуры:
- А зачем?
Ходорковский:
- А затем, что в тюремную камеру телевизор, может быть, разрешат
поставить, а вот в Большой театр или в Канны точно не выпустят.
Знаете ли вы, что...
... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.
... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.
10
- Подари мне на память 100 долларов!
- Не понял!
- На жесткую память!
- Не понял!
- На жесткую память!
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.
- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же
теперь проститутка. Минет! Горячий минет!
теперь проститутка. Минет! Горячий минет!
6
Самую глубинную суть российской реальности выражает виденное мной
когда-то объявление: за сданные в гардероб ценные вещи и деньги
администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф – 100
рублей».
Борис Ушеренко
когда-то объявление: за сданные в гардероб ценные вещи и деньги
администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф – 100
рублей».
Борис Ушеренко
Каспарова исключили из Совета по физкультуре и спорту при президенте.
Зато включили компьютер Deep Blue.
Зато включили компьютер Deep Blue.
У Пензенского радио спросили:
- Что общего и разного между Лениным и Чубайсом?
Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России -
это общее.
Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым -
это разное.
- Что общего и разного между Лениным и Чубайсом?
Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России -
это общее.
Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым -
это разное.
Душа-то у нас широкая, но вот бюджет узковат...
КИТ
КИТ
5
Басня с уроком.
В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба.
Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:
- Ворона, хлебом заделись!
Ворона молчок.
- Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!
Ворона ноль реакции.
- Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей
твоей же ухлестывает!
- Кааак?
Лиса хвать хлеб и была такова.
Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в
тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять.
В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба.
Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:
- Ворона, хлебом заделись!
Ворона молчок.
- Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!
Ворона ноль реакции.
- Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей
твоей же ухлестывает!
- Кааак?
Лиса хвать хлеб и была такова.
Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в
тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и
награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что
ничего у них не брал - и вообще впервые их видит.
http://comykarmy.hut1.ru/
награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что
ничего у них не брал - и вообще впервые их видит.
http://comykarmy.hut1.ru/
1
Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь,
расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку
на пиво.
расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку
на пиво.
- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители,
рожденные ползать.
рожденные ползать.
5
Совет жениху: хочешь узнать, как будет вылядеть твоя будущая жена через
20-30 лет - посмотри на ее маму.
Совет невесте: хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж
через 20-30 лет - посмотри на ЕГО маму!
20-30 лет - посмотри на ее маму.
Совет невесте: хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж
через 20-30 лет - посмотри на ЕГО маму!
Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от
улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!
улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!
Русский приезжает к своему другу - чукче. У того новая стиральная
машина. В баке - вода, белье, жена руками его стирает.
Русский:
- Ты читал инструкцию? Тут же написано, что она заменит тебе жену,
только ее включить нужно!
Чукча:
- Конечно читал.
Нажимает кнопку, жену затягивает, делает из нее фарш.
- Хорошая машина, однако пятую жену мне заменяет!
машина. В баке - вода, белье, жена руками его стирает.
Русский:
- Ты читал инструкцию? Тут же написано, что она заменит тебе жену,
только ее включить нужно!
Чукча:
- Конечно читал.
Нажимает кнопку, жену затягивает, делает из нее фарш.
- Хорошая машина, однако пятую жену мне заменяет!
- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на
работу, и пять рабочих, когда не работаем.
работу, и пять рабочих, когда не работаем.
Для паники почти нет причин!
Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе
“Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе” РЛЭ
(Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже
если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн
авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться
на отделке салона самолета, выполненной из различных видов
термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том,
что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие
газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды,
то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не
покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом
экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что
вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.
Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе
“Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе” РЛЭ
(Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже
если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн
авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться
на отделке салона самолета, выполненной из различных видов
термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том,
что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие
газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды,
то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не
покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом
экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что
вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.
Один алкоголик другому:
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
- С хорошой начни.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
- С хорошой начни.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.
Старый анекдот в новом перепеве...
На дороге голосует "андрогинный" гот (сапожки, корсет и т.п.).
Останавливается черная покоцанная иномарка. Оттуда высовывается такой
махровый блэкер:
- Куда подвезти?
- (истерически) Да мне все равно куда, лишь бы друзья-предатели не
нашли!!!
- Ну садись...
Едут молча. Час едут, два... Потом заворачивают в какой-то лес... Потом
гот подает голос:
- Ну давай! Спроси и ты меня!
- Чего спросить-то?..
- Какого я пола!
- А мне без разницы, трахать все равно в задницу буду...
На дороге голосует "андрогинный" гот (сапожки, корсет и т.п.).
Останавливается черная покоцанная иномарка. Оттуда высовывается такой
махровый блэкер:
- Куда подвезти?
- (истерически) Да мне все равно куда, лишь бы друзья-предатели не
нашли!!!
- Ну садись...
Едут молча. Час едут, два... Потом заворачивают в какой-то лес... Потом
гот подает голос:
- Ну давай! Спроси и ты меня!
- Чего спросить-то?..
- Какого я пола!
- А мне без разницы, трахать все равно в задницу буду...
10
Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше
из стартового пулемета постреляю!
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше
из стартового пулемета постреляю!
- Если ты дура, скажи "Что"!
- Что?
- Я говорю, если ты умная, скажи да!
- Ну уж нет!
- Что?
- Я говорю, если ты умная, скажи да!
- Ну уж нет!
Настоящая теща должна воспитать трех дочерей, выдать их замуж и помочь
всем троим развестись. Большего ведь нельзя требовать ни от одной
матери!!!
всем троим развестись. Большего ведь нельзя требовать ни от одной
матери!!!
Время шло, а сестры Уильямс так и оставались темными лошадками...
Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху - и так ему
нравится...
- Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем.
Frenchman
нравится...
- Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем.
Frenchman
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут
32
- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в
пиcсуар.
RiskMaker
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в
пиcсуар.
RiskMaker
- Что такое сверхзвуковая скорость?
- Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного худого
слова, уже получаешь в ухо.
- Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного худого
слова, уже получаешь в ухо.
Желанья мои просты:
Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске.
Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске.
Выбирая кандидата на роль мужа из двух претендентов, тому, кто знает,
чего он хочет, предпочитают того, кто знает, чего хочет она.
Ivan Fuckov
чего он хочет, предпочитают того, кто знает, чего хочет она.
Ivan Fuckov
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой
его рубашку...
Andrey El, http://motozone.ru/
его рубашку...
Andrey El, http://motozone.ru/
Загадка:
Что такое: зимой и летом одним цветом?
Ответ:
Малевич рисует пейзаж.
Что такое: зимой и летом одним цветом?
Ответ:
Малевич рисует пейзаж.
Когда подъезжаешь к бензоколонкам и смотришь на цены, то так и хочется
сказать: "А гори они синим пламенем!"
сказать: "А гори они синим пламенем!"
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку и занюхал все три.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку и занюхал все три.
Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском.
Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его
провести - теперь будет решать ваша жена.
Ivan Fuckov
Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его
провести - теперь будет решать ваша жена.
Ivan Fuckov
Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до
инициала.
инициала.
9
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!
Воспитательнице детского сада требуется киллер работа мелкая, но очень
шустрая.
шустрая.
18
Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки
и скрывает нежелательные достоинства.
и скрывает нежелательные достоинства.
poplist - раздел "Контакты" на сайте Русской Православной Церкви.
- Холодно-то как! Когда же включат отопление?
- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная
температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.
- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная
температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.
Губит людей не пиво, губит "Фруктовый сад".
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды
приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в
предоргазменное.
приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в
предоргазменное.
Муж говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Нет, ты просто черная и с газами...
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Нет, ты просто черная и с газами...
5
О конкурентах нужно говорить либо плохо, либо ничего.
9
Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо,
убавить...
Короче, клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы,
когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все
окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед
ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову
и как закричит:
- Иа, иа, иа!..
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо,
убавить...
Короче, клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы,
когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все
окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед
ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову
и как закричит:
- Иа, иа, иа!..
Должна ли близкая женщина быть обязательно недалекой?
© n1n2n3n4
© n1n2n3n4
Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу.
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду...
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду...
Ночь. Мужику снится кошмар. Просыпается весь в холодном поту. Спокойно
выдыхает... Вдруг, звонок в дверь. Мужик аж подпрыгнул. Охуел. Подходит
к глазку. Смотрит. Видит хуйня какая-то в накидке с косой.
Думает: пиздец пришел. Хуйня покрутилась, покрутилась и ушла. Мужик
дверь открывает, смотрит лежит записка: Послезавтра.
Мужик остолбенел. Блядь, почему это со мной? На следующий день пошел
мужик глумить. Просрал денег до фига, отдохнул напоследок. Приходит,
ложится спать. Хуйня повторяется. Только записка другая: Завтра.
Мужик думает: Буду, блядь, завтра сидеть дома, как тогда мне пиздец-то
настанет?
Заперся, заснул. Просыпается. Все электроприборы отключил, все ножи
убрал, воду и газ тоже отключил. Шторы закрыл. Не ест, не пьет. Так
весь день и прошел. Лег спать. После полуночи звонок в дверь.
- Ни хуя не буду подходить к двери.
Просыпается утром. Встает. Открывает дверь.
Записка: Вчера...
Кабанец
выдыхает... Вдруг, звонок в дверь. Мужик аж подпрыгнул. Охуел. Подходит
к глазку. Смотрит. Видит хуйня какая-то в накидке с косой.
Думает: пиздец пришел. Хуйня покрутилась, покрутилась и ушла. Мужик
дверь открывает, смотрит лежит записка: Послезавтра.
Мужик остолбенел. Блядь, почему это со мной? На следующий день пошел
мужик глумить. Просрал денег до фига, отдохнул напоследок. Приходит,
ложится спать. Хуйня повторяется. Только записка другая: Завтра.
Мужик думает: Буду, блядь, завтра сидеть дома, как тогда мне пиздец-то
настанет?
Заперся, заснул. Просыпается. Все электроприборы отключил, все ножи
убрал, воду и газ тоже отключил. Шторы закрыл. Не ест, не пьет. Так
весь день и прошел. Лег спать. После полуночи звонок в дверь.
- Ни хуя не буду подходить к двери.
Просыпается утром. Встает. Открывает дверь.
Записка: Вчера...
Кабанец
10
Грузин, армянин и узбек спорят - чей народ внес больший вклад в Великой
Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим
телом амбразуру вражеского ДЗОТа!" Грузин отвечает: "А наш летчик
Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских
танков!" Ну и узбек говорит: "Эта все хуйня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих
пор в Волгограде стоит!"
Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим
телом амбразуру вражеского ДЗОТа!" Грузин отвечает: "А наш летчик
Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских
танков!" Ну и узбек говорит: "Эта все хуйня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих
пор в Волгограде стоит!"
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...
- Сначала добить, а потом расположить...
Обманывал - это когда штамп в паспорте и обручальное кольцо в кармане,
все остальное - просто невыполнимые обещания под давлением красоты и
страсти.
все остальное - просто невыполнимые обещания под давлением красоты и
страсти.
Встречаются два теннисиста.
- Н-н-а,
- У-ууу,
- Н-н-ааа,
- У-уууу,
- Н-нааааа,
- і-е.
Голос: Очко.
- Н-н-а,
- У-блин
Голос: Эйс
- Н-н-а,
- У-ууу,
- Н-н-ааа,
- У-уууу,
- Н-нааааа,
- і-е.
Голос: Очко.
- Н-н-а,
- У-блин
Голос: Эйс
3
Анекдоту.ру следует вчинить иск за плагиат символики оранжевым
революционерам. Основание:
1) цвет
2) кнопка "ВОТ ТАК"
3) морда свиньи на первой странице :))
революционерам. Основание:
1) цвет
2) кнопка "ВОТ ТАК"
3) морда свиньи на первой странице :))
31
Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый Брюс
Уиллис.
- Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
Уиллис.
- Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
Диктор:
- Здравствуйте! С вами Новости на ОРТ. Сегодня в нашем выпуске:
ПЛОХИЕ НОВОСТИ(!),
УЖАСНЫЕ НОВОСТИ(!!!),
И
НОВОСТИ УЖАСНЕЙ НЕ НАШЛИ(!!!!!!!!!).
А затем мы расскажем про обезьянку Нэнси из зоопарка в Буркина-Фасо,
у которой сегодня чуть не случился выкидыш, но все обошлось.
ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
- Здравствуйте! С вами Новости на ОРТ. Сегодня в нашем выпуске:
ПЛОХИЕ НОВОСТИ(!),
УЖАСНЫЕ НОВОСТИ(!!!),
И
НОВОСТИ УЖАСНЕЙ НЕ НАШЛИ(!!!!!!!!!).
А затем мы расскажем про обезьянку Нэнси из зоопарка в Буркина-Фасо,
у которой сегодня чуть не случился выкидыш, но все обошлось.
ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих
тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже
пикобитов!
тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже
пикобитов!
Зураб Церетели: "Где еще не стоит моя скульптура?"
- Тогда я везу ее вам...
- Тогда я везу ее вам...
Священник, решивший посетить тюрьму, спрашивает у одного из заключенных:
- Сын мой, почему ты здесь находишься?
- Потому что не выпускают, святой отец.
- Сын мой, почему ты здесь находишься?
- Потому что не выпускают, святой отец.
- Чем отличается ученый совет от умного совета?
- Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.
- Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит
повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до
мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до
мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
40
Один фермерпокупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был
сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную
комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у
того фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия)базовая цена 2400у. е. ;комбинированная
окраска(черный с белым)150у. е. ;кожаная обивка100у. е. ;бак для молока
зима-лето50уюею;ноздри, внутри гудок17,50у. е. за одну...35у. е.
;полуавтоматическая мухобойка(хвост)30у. е. ;система снижения
токсичности выхлопных газов 60 у. е. ; всепогодные и вседорожные
копыта100у. е. ;двухконтурная тормозная система (ноги задние и
передние)400у. е. ;многотональный гудок135у. е. ;голубые глаза,
галоген150у. е. ;системы использования любого питания1250у. е. . Всего
за корову согласно по счету-4910у. е.
сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную
комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у
того фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия)базовая цена 2400у. е. ;комбинированная
окраска(черный с белым)150у. е. ;кожаная обивка100у. е. ;бак для молока
зима-лето50уюею;ноздри, внутри гудок17,50у. е. за одну...35у. е.
;полуавтоматическая мухобойка(хвост)30у. е. ;система снижения
токсичности выхлопных газов 60 у. е. ; всепогодные и вседорожные
копыта100у. е. ;двухконтурная тормозная система (ноги задние и
передние)400у. е. ;многотональный гудок135у. е. ;голубые глаза,
галоген150у. е. ;системы использования любого питания1250у. е. . Всего
за корову согласно по счету-4910у. е.
Приехав в Россию, Железный Майк напрочь отказался поехать в
Магнитогорск.
Магнитогорск.
Разговаривают два мужика:
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружок мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружок мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
Молодой актер сыграл дебютную роль "кушать подано". На сцене был минуту.
За сценой подходит к маститому старому актеру и очень волнуясь
спрашивает: "Как я сыграл?"
Старый: "Все было гениально! Но одно маленькое замечание. Я не придал
значения, что вы вошли в декарацию через окно. Но какого черта вы вышли
через камин!"
За сценой подходит к маститому старому актеру и очень волнуясь
спрашивает: "Как я сыграл?"
Старый: "Все было гениально! Но одно маленькое замечание. Я не придал
значения, что вы вошли в декарацию через окно. Но какого черта вы вышли
через камин!"
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и
практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!
практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!
30
- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются... Я уж и
кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются... Я уж и
кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?
Сема Визенталь попадает в рай:
- Боже, почему же они все тут, я же потратил всю жизнь на то, чтобы
поймать их и осудить!
Архангел:
- Золото партии, мой друг, золото партии!
- Боже, почему же они все тут, я же потратил всю жизнь на то, чтобы
поймать их и осудить!
Архангел:
- Золото партии, мой друг, золото партии!
Месяц возил в машине литовец найденную на дороге дохлую ворону...
Не пригодилась...
Но дохлый самолет отдавать жалко... вдруг пригодится?
Не пригодилась...
Но дохлый самолет отдавать жалко... вдруг пригодится?
8
- Как отличить подлинник картины Малевича "Черный квадрат" от подделки?
- У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.
- У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.
3
В ответ на высказывание женщин, что ни один муж не может знать на 100%
точно его ли это ребенок у его жены или нет, могу ответить, что ни одна
жена не может на 100% знать точное количество этих самых ребенков у ее
мужа:)
тейдлик
точно его ли это ребенок у его жены или нет, могу ответить, что ни одна
жена не может на 100% знать точное количество этих самых ребенков у ее
мужа:)
тейдлик
13
Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают.
К ним подходит мужик в костюме.
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?
- Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ менеджер? - Ну и топай от сюда нах…!
(С) Роби
К ним подходит мужик в костюме.
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?
- Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ менеджер? - Ну и топай от сюда нах…!
(С) Роби
На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни.
Теща осталась. Закон Fosters
Теща осталась. Закон Fosters
Да велик русский язык, даже такие простые вещи, как единственное и
множественное число это не всякий иностранец осилит вот, например,
`пизда дала` и множественное число `пизды дали`
вроде бы только число поменялось, ан нет смысл то совсем другой стал:))
множественное число это не всякий иностранец осилит вот, например,
`пизда дала` и множественное число `пизды дали`
вроде бы только число поменялось, ан нет смысл то совсем другой стал:))
"Российский военный самолет, нарушивший воздушное пространство Литвы,
прощупывал системы ПВО страны" - заявили 19 сентября представители этой
страны. В ответ российские военные заметили, что о наличии полутора
рогаток у литовских зенитчиков им и так давно было известно.
прощупывал системы ПВО страны" - заявили 19 сентября представители этой
страны. В ответ российские военные заметили, что о наличии полутора
рогаток у литовских зенитчиков им и так давно было известно.
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не
жрут!
жрут!
15
Хорошие мужья на дороге на валяются. Они валяются на диване.
2
Народная мудрость: чем больше водки, тем легче снять женщину,
но страшнее просыпаться утром.
но страшнее просыпаться утром.
9
из учебника по педагогике:
"... ничто так не развивает вежливость как пара хороших своевременных
пиздюлей!"
vrx
"... ничто так не развивает вежливость как пара хороших своевременных
пиздюлей!"
vrx
28
Обижался, но потом быстро отходил... от трупа.
Любой учебник истории - это пересказ вероятного прошлого, с точки зрения
кажущегося настоящего, с целью получить желаемое будущее.
кажущегося настоящего, с целью получить желаемое будущее.
- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...
Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.
Надо снять с футболистов трусы.
5
В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!
Все краски мира в легендарном портвейне "777"!
4
Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят
прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи
что ты не лох!!! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!!
прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи
что ты не лох!!! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!!
42
Самый смешной анекдот за 26.09:
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.