Новая формула пожелания плохого:
«Чтоб про тебя анекдотов накидали! ».
P.S. Кто подписан на fido7.ru.anekdot — тот поймет :-)
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Задорнов читал анекдот.ру, читал... и извинился американцев.
38
Надпись в общественном транспорте:
Места для инвалидов с детьми и пассажиров...
dnk
Места для инвалидов с детьми и пассажиров...
dnk
21
Попса - розовая пасть кудрявого пса!
Как стать раком?
Встать раком и проити боком!
Встать раком и проити боком!
27
Эстонские журналисты уже всерьез подумывали об освещении в прессе и по
ТВ урагана "Катрина", но подумав, решили перейти сразу непосредственно к
урагану "Рита". Журналист Витаутас Тормосс прокомментировал это тааак:
- Слишком мнокко информааации!
ТВ урагана "Катрина", но подумав, решили перейти сразу непосредственно к
урагану "Рита". Журналист Витаутас Тормосс прокомментировал это тааак:
- Слишком мнокко информааации!
6
Парень клеит девушку из глубинки, хочет повести ее на обед:
- Ты суши любишь?
- Не-а, вот компот из них - вешь!
- Ты суши любишь?
- Не-а, вот компот из них - вешь!
14
- Что означает этот странный псевдоним – «Платон Еленин»?
- Е-Ленин – это понятно, что дань веку технологий, примерно, как и
E-mail, а Платон – это символ того, что Борис Абрамович может заниматься
этим только платонически – в Россию не пускают.
- Е-Ленин – это понятно, что дань веку технологий, примерно, как и
E-mail, а Платон – это символ того, что Борис Абрамович может заниматься
этим только платонически – в Россию не пускают.
38
Народ в России терпеливый, потому что ругачий: у него весь пар матом
выходит.
выходит.
заБЛУДился на вечеринке любителей группового секса
51
Стоят два мужика, разговаривают. Тут у одного коротко пищит мобила, он
ее достает, смотрит, засовывает обратно.
Второй: - Чего там?
Первый: -Да так, ПМСка пришла.
(c) Olga_white
ее достает, смотрит, засовывает обратно.
Второй: - Чего там?
Первый: -Да так, ПМСка пришла.
(c) Olga_white
в каждой паранойе есть доля паранойи
17 декабря 1903. Америка. Братья Райт осуществили первый в истории
человечества пилотируемый полет на моторном аэроплане "Флайер-1".
***
2005. Россия. Новое в воздухоплавании. "Братья Грим":
"хлопай ресницами и взлетай".
человечества пилотируемый полет на моторном аэроплане "Флайер-1".
***
2005. Россия. Новое в воздухоплавании. "Братья Грим":
"хлопай ресницами и взлетай".
Замкнутый круг:
пьянству-бой,
бою-герла,
а герле-снова пьянство...
пьянству-бой,
бою-герла,
а герле-снова пьянство...
Славянизмы.
- Дзенькую бардзо.
- Дзень и Вашему кую.
Владимир Ольгин.
- Дзенькую бардзо.
- Дзень и Вашему кую.
Владимир Ольгин.
Основные статьи российского импорта это очень горные горцы и китайский
ширпотреб.
ширпотреб.
47
- Владимир Владимирович, почему говорят, что 1 сентября – черный день
календаря?
- Розовые розы, ля-ля-ля... Сережке Иванову, ля-ля-ля... Что? Сейчас,
наушники сниму. Глебка, что ты сказал? Сегодня на банкете черной икры не
будет?
календаря?
- Розовые розы, ля-ля-ля... Сережке Иванову, ля-ля-ля... Что? Сейчас,
наушники сниму. Глебка, что ты сказал? Сегодня на банкете черной икры не
будет?
46
Звонок в автосалон официального дилера УАЗа: Здравствуйте, вы
"Патриотами" торгуете и в какие деньги он мне обойдется ?
"Патриотами" торгуете и в какие деньги он мне обойдется ?
47
Не имей сто рублей, а имей сто друзей, - сказал Вадик, пересчитывая
наличку
наличку
5
-ты случайно не из Велкопоповица?
- неа, а че?
- да уж больно на КОзела похож
- неа, а че?
- да уж больно на КОзела похож
В утренем разговоре Виктора Ющенко с Юлией Тимашенко, по поводу
Никопалевского Завода, Президент Украины резко раскритиковал кабинет
министров с явно выраженной интонацией удивления: "Почему каб мин не
проследил чтобы завод тихо и мирно перешол во владения моего... сына?!"
В качестве бонус наказания Пискуну было поручено разобраться с делами на
Запорожском заводе со словами: "Доченька подростает..."
Никопалевского Завода, Президент Украины резко раскритиковал кабинет
министров с явно выраженной интонацией удивления: "Почему каб мин не
проследил чтобы завод тихо и мирно перешол во владения моего... сына?!"
В качестве бонус наказания Пискуну было поручено разобраться с делами на
Запорожском заводе со словами: "Доченька подростает..."
Несмотря на очень жесткую пружину возвратного механизма, "калаш" очень
даже хорошо перезаряжается при ударе прикладом в грудь.
даже хорошо перезаряжается при ударе прикладом в грудь.
28
Семейный врач, он же:
Паталогогениколог, Дентопрактолог, Терадермист, Лорушер, Массатолог,
Уролор, Хирулист, Невродиетолог, Психотравник и т. д.
Паталогогениколог, Дентопрактолог, Терадермист, Лорушер, Массатолог,
Уролор, Хирулист, Невродиетолог, Психотравник и т. д.
12
- Когда рейтинг реалити-шоу «Голод» резко подскочит вверх и станет
наиболее популярной передачей среди телезрителей ?
- Это случится тогда, когда участники этого шоу настолько оголодают, что
решат заняться каннибализмом и начнут поедать друг друга.
наиболее популярной передачей среди телезрителей ?
- Это случится тогда, когда участники этого шоу настолько оголодают, что
решат заняться каннибализмом и начнут поедать друг друга.
19
- слушай, у тебя корп. инет остался...?
- нет, попроси у этери, она все равно по-древности не пользует?
- Этери, извените, не дадите ваш доступ на инет, я потом откуплюсь:)?
- хорошо, записывай логин:
Gastevartini_EsteriYa_Radjobanivarhalinuburdamirovna, пароль: GER
- эээ... ладно, спасибо, я лучше карточку куплю.
тейдлик
- нет, попроси у этери, она все равно по-древности не пользует?
- Этери, извените, не дадите ваш доступ на инет, я потом откуплюсь:)?
- хорошо, записывай логин:
Gastevartini_EsteriYa_Radjobanivarhalinuburdamirovna, пароль: GER
- эээ... ладно, спасибо, я лучше карточку куплю.
тейдлик
28
Их киска купила бы «Вискас», а наша – лизала бы письку.
Дети чеченских террористов играют в явиа-симуляторы и громко кричат
"Сейчас мы тут устроим 11 сентября!!!"
"Сейчас мы тут устроим 11 сентября!!!"
22
Лохотрон "эры мобильной связи": SMS-наперсточничество
В переводе на дипломатический язык фраза "Наш министр перебрал на
банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо" звучит так: "Господин
министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому
белому телефону"...
банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо" звучит так: "Господин
министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому
белому телефону"...
4
- Ужас! Тебе ампутировали руки!
- Да. Представляешь, отморозила.
- Сейчас же лето, жара?
- Я три смены подряд, мороженым торговала.
- Да. Представляешь, отморозила.
- Сейчас же лето, жара?
- Я три смены подряд, мороженым торговала.
два фана Локо на трибуне перед началом матча:
- так, ага, опять играем в три нападающих.
- какие три?! Сычев да Руополо.
- плюс Бикей, - дядя Степа на чужих нападающих нападает.
- так, ага, опять играем в три нападающих.
- какие три?! Сычев да Руополо.
- плюс Бикей, - дядя Степа на чужих нападающих нападает.
54
Туроператор "АФФТАР" предлагает туры в Бобруйск. Жывотным скидка!
Знающим албанский - бесплатно.
Митяй
Знающим албанский - бесплатно.
Митяй
10
begin
1970-2005
Ты_уснул_а_программы_твои живут
Спи_спокойно_дорогой_товарищ
end;
1970-2005
Ты_уснул_а_программы_твои живут
Спи_спокойно_дорогой_товарищ
end;
Звезда Голливуда Пидорассел Кроу.
38
Доктор Прокто, веселей, в доме чисто в два раза быстрей, доктор Прокто!
В связи с тем, что настоящим отцом Юлии является не Владимир, а Сергей,
блок Юлии Тимошенко (БЮТ) переименован в (БЮСТ).
(блок Юлии Сергеевны Тимошенко)
блок Юлии Тимошенко (БЮТ) переименован в (БЮСТ).
(блок Юлии Сергеевны Тимошенко)
24
Платон Абрамович Еленин...
13
- В России будет революция ?
- Как только правительство взвинтит цены - обязательно !
- А какого цвета она будет называться - белая, синяя или зеленая ?
- Она будет красно-коричневая.
- Как только правительство взвинтит цены - обязательно !
- А какого цвета она будет называться - белая, синяя или зеленая ?
- Она будет красно-коричневая.
23
Кассационный суд г. Уоксом (США) вынес новый приговор, согласно которому
бизнесмен Майкл Уокродох, обвиненный в мошенничестве и других
преступлениях, будет отбывать тюремный срок 80 лет вместо прежних 90.
бизнесмен Майкл Уокродох, обвиненный в мошенничестве и других
преступлениях, будет отбывать тюремный срок 80 лет вместо прежних 90.
Смотрите на ОРТ!!!
Легендарный ведущий шоу "Золотой Граммофон" Андрей Малахов
В новейшем, супер-мега-реалити-ток-шоу с элементами триллера и
практической психонервологии
"Голубой Гомофоб"!
Первый покажет....
Легендарный ведущий шоу "Золотой Граммофон" Андрей Малахов
В новейшем, супер-мега-реалити-ток-шоу с элементами триллера и
практической психонервологии
"Голубой Гомофоб"!
Первый покажет....
44
Многие одинокие мужчины, ради спутницы жизни не пожалели бы ребра, но к
сожалению, со времен Адама, данная сделка с Богом больше не заключается.
сожалению, со времен Адама, данная сделка с Богом больше не заключается.
50
Моральный кодекс Украинского Журналиста
1.Украинский журналист (далее УЖ) всегда умен и прав
2.Если вдруг УЖ не прав - смотри пункт 1
3.Врожденный талант (как и принципиальность) – обычные качества УЖа.
4.УЖи никогда не писали «за деньги» и только о справедливости пеклись.
5.Все УЖи веками честно и самоотверженно боролись с ложью и
несправедливостью
6.УЖи всегда смело резали правду-матку мошенникам от власти еще при их
жизни.
7.УЖи никогда не ставили личное выше общественного и не присмыкались.
8.УЖи абсолютно все уже написали о преступлениях старой власти
(очевидно)
9.УЖ понятия не имеет, что такое темник. Или забыл.
10. УЖи – истинные и даже единственные патриоты суверенной Украины и
готовы голову сложить в борьбе «за это» (кто бы спорил).
11.Независимая Украина для Ужа – высшая ценность
12.Понятие «месть» чуждо УЖу.
13.Истинный УЖ никогда не менял кожу и не приспосабливался
14.Ни за что! УЖи не опубликуют непроверенной информации
15.Детей своих УЖи воспитывают в строгости и скромности - отбирают
мобилки и отдают бедным, кормят в ресторане неимущих.
16.Свои автомобили УЖи умышленно царапают гвоздем и пачкают навозом,
чтобы не выделяться.
17.Каждый УЖ, допустивший журналистскую ошибку или опозоренный сыном -
делает себе харакири (общеизвестно).
18.Обычно УЖ убивает близких родственников, если те солгали или не
выполнили обещанного (невзирая на привязанности). Правда для него – как
воздух.
19.Семьи УЖей – самые достойные семьи страны. «Честность» - начертано
на их фамильных гербах. Таких семей в Украине всегда не менее 766.
20.Не нарушают ПДД и не отпугивает инспекторов ДАИ журналистской
корочкой.
21.При выходе из церкви щедро подают.
22.Все УЖи честно декларируют доходы (хотите - проверяйте).
23.Ужа (да и прочих представителей вида) лучше не трогать – вам же
хуже.
24.Ужи – санитары леса! Да что там - ум, честь и совесть украинской
нации.
25.УЖ – видимо самая древняя проффесия.
1.Украинский журналист (далее УЖ) всегда умен и прав
2.Если вдруг УЖ не прав - смотри пункт 1
3.Врожденный талант (как и принципиальность) – обычные качества УЖа.
4.УЖи никогда не писали «за деньги» и только о справедливости пеклись.
5.Все УЖи веками честно и самоотверженно боролись с ложью и
несправедливостью
6.УЖи всегда смело резали правду-матку мошенникам от власти еще при их
жизни.
7.УЖи никогда не ставили личное выше общественного и не присмыкались.
8.УЖи абсолютно все уже написали о преступлениях старой власти
(очевидно)
9.УЖ понятия не имеет, что такое темник. Или забыл.
10. УЖи – истинные и даже единственные патриоты суверенной Украины и
готовы голову сложить в борьбе «за это» (кто бы спорил).
11.Независимая Украина для Ужа – высшая ценность
12.Понятие «месть» чуждо УЖу.
13.Истинный УЖ никогда не менял кожу и не приспосабливался
14.Ни за что! УЖи не опубликуют непроверенной информации
15.Детей своих УЖи воспитывают в строгости и скромности - отбирают
мобилки и отдают бедным, кормят в ресторане неимущих.
16.Свои автомобили УЖи умышленно царапают гвоздем и пачкают навозом,
чтобы не выделяться.
17.Каждый УЖ, допустивший журналистскую ошибку или опозоренный сыном -
делает себе харакири (общеизвестно).
18.Обычно УЖ убивает близких родственников, если те солгали или не
выполнили обещанного (невзирая на привязанности). Правда для него – как
воздух.
19.Семьи УЖей – самые достойные семьи страны. «Честность» - начертано
на их фамильных гербах. Таких семей в Украине всегда не менее 766.
20.Не нарушают ПДД и не отпугивает инспекторов ДАИ журналистской
корочкой.
21.При выходе из церкви щедро подают.
22.Все УЖи честно декларируют доходы (хотите - проверяйте).
23.Ужа (да и прочих представителей вида) лучше не трогать – вам же
хуже.
24.Ужи – санитары леса! Да что там - ум, честь и совесть украинской
нации.
25.УЖ – видимо самая древняя проффесия.
53
Хъюстон, Ю хэв э праблем.
Турецкий гамбит.
Турецкий, ты - гамбишь!
Не гамби! Турецкий!
Турецкий, ты - гамбишь!
Не гамби! Турецкий!
Она работала в аптеке в Бирюлево...
Потом купил он ей аптеку на Рублево.
Потом купил он ей аптеку на Рублево.
16
Не буду я всю жизнь сидеть в Кремле! - заявил ВВП. Я уже заказал себе
парик "Бублик от Тимошенко" и возглавлю оранжевую революцию!
парик "Бублик от Тимошенко" и возглавлю оранжевую революцию!
24
ЕСЛИ ЖЕНЩИН ЕБУТ - ЗНАЧИТ ЭТО КОМУ-НИБУДЬ НУЖНО!
30
Интересно, вампиры в Трансильвании вымерли только потому что они были
трансвеститами.
трансвеститами.
13
В болгарском ресторане: Угостите даму сПичкой!
15
Объявление: Срочно требуются кающиеся грешники, раскаявшиеся блудницы,
исправившиеся мытари и разбойники благоразумные.
Настоятель Храма «Церковного оправдания ИНН» отец Штрихкодер.
исправившиеся мытари и разбойники благоразумные.
Настоятель Храма «Церковного оправдания ИНН» отец Штрихкодер.
19
В Бобруйске поставили структурную композицию: "Жывотное пьет яд!".
MIXER
MIXER
34
Каждому свое: кому шестисотый, кому вазовская шестерка.
23
"Здравствуй, подушка",- хотел пошутить Мюллер. Штирлиц сдавил сильнее, и
гестаповец засучил ножками.
гестаповец засучил ножками.
Не победим, так перепьем!
Смотрите на ТНТ реалити шоу: Голод кандидата в доме-2 большого брата
37
Китай, где все едят палочками, и ты тоже ешь палочками… Приехал один
твой хороший друг и привез вилочку. Ты попробовал есть вилочкой и вроде
тебе как это понравилось. Движимый любопытством ты стал спрашивать у
"продвинутых" китайцев: а вот если я буду есть вилкой – останусь ли я
китайцем?
1. Китайцы издревна ели палочками и ты ешь
2. Вилками едят одни уроды и европейцы
3. Если ты будешь держать в одной руке вилку, а в другой палочки - в
этом что то есть, но ты будешь полукитайцем
4. А это зависит из какого материала сделаны вилки - вот если из
дерева, то вроде как останешься китайцем
5. Гнать в шею всех с вилками
Ты - все равно останешься китайцем, если
6. Взяв в руки вилку, упорно продолжаешь жрать исключительно рис
7. Отломал у вилки нах лишние два зубца
8. Изрядно помучившись, взял вторую вилку и ешь ими зубцами вверх
9. Тыкаешь вилкой соленый огурец со словами: "Фуйсним"
10. Перед отправкой в рот, обильно поливаешь этот огурец на вилке
соевым соусом
11. Решившись поесть картошки, натираешь ее на мелкой терке
12. Освоил массовое производство вилок, выдав миллиону китайцев лобзики
по дереву
13. В китайских ресторанах твои вилки с надписью "Made in China"
европейцы упрямо признают называют палочками
14. С чувством собственного достоинства нанизываешь в Малдоналдсе на
вилку гамбургер
15. Подбираешь со стола крошки от гамбургера двумя зубочистками
И последнее...
Сидя в костюме-тройке в московском ресторане, держа серебряную вилку в
левой руке, ножиком в правой руке неспеша отрезаешь сочный кусочек в
меру проперченной оленины... к тебе обращается официант со словами:
"Эй, узкоглазый..."
Answet, www.swinga.net
твой хороший друг и привез вилочку. Ты попробовал есть вилочкой и вроде
тебе как это понравилось. Движимый любопытством ты стал спрашивать у
"продвинутых" китайцев: а вот если я буду есть вилкой – останусь ли я
китайцем?
1. Китайцы издревна ели палочками и ты ешь
2. Вилками едят одни уроды и европейцы
3. Если ты будешь держать в одной руке вилку, а в другой палочки - в
этом что то есть, но ты будешь полукитайцем
4. А это зависит из какого материала сделаны вилки - вот если из
дерева, то вроде как останешься китайцем
5. Гнать в шею всех с вилками
Ты - все равно останешься китайцем, если
6. Взяв в руки вилку, упорно продолжаешь жрать исключительно рис
7. Отломал у вилки нах лишние два зубца
8. Изрядно помучившись, взял вторую вилку и ешь ими зубцами вверх
9. Тыкаешь вилкой соленый огурец со словами: "Фуйсним"
10. Перед отправкой в рот, обильно поливаешь этот огурец на вилке
соевым соусом
11. Решившись поесть картошки, натираешь ее на мелкой терке
12. Освоил массовое производство вилок, выдав миллиону китайцев лобзики
по дереву
13. В китайских ресторанах твои вилки с надписью "Made in China"
европейцы упрямо признают называют палочками
14. С чувством собственного достоинства нанизываешь в Малдоналдсе на
вилку гамбургер
15. Подбираешь со стола крошки от гамбургера двумя зубочистками
И последнее...
Сидя в костюме-тройке в московском ресторане, держа серебряную вилку в
левой руке, ножиком в правой руке неспеша отрезаешь сочный кусочек в
меру проперченной оленины... к тебе обращается официант со словами:
"Эй, узкоглазый..."
Answet, www.swinga.net
62
Идет заседание Правительства одной из стран СНГ.
Решают как закончить реформу высщего образования.
Министр образования предлагает увеличить пенсионный срок
профессорско-преподавательского состава до 80 лет. ПОясняет, что это
жизненнов важно для них - а то у них такие оклады, что они не смогут
себе пенсию заработать.
Удовлетворенный гул присутсвующих - А теперь им и песию платить не надо.
Президент предлагает утверждать звание профессора только Учителям по
восточным единоборствам, а звание доцента тем кто хотя бы имеет черный
пояс/.
Удовлетворенный гул присутсвующих - а то они даже за себя постоять не
умеют.
Все пинято единогласно. В прессу пошло сообщение = Реформы обязательно
закончат высшее образование.
Решают как закончить реформу высщего образования.
Министр образования предлагает увеличить пенсионный срок
профессорско-преподавательского состава до 80 лет. ПОясняет, что это
жизненнов важно для них - а то у них такие оклады, что они не смогут
себе пенсию заработать.
Удовлетворенный гул присутсвующих - А теперь им и песию платить не надо.
Президент предлагает утверждать звание профессора только Учителям по
восточным единоборствам, а звание доцента тем кто хотя бы имеет черный
пояс/.
Удовлетворенный гул присутсвующих - а то они даже за себя постоять не
умеют.
Все пинято единогласно. В прессу пошло сообщение = Реформы обязательно
закончат высшее образование.
14
Распорядок дня идеального мужа:
6-00: Проснулся, принял душ.
6-30: Готовка завтрака (из 3-х блюд, обязательно должны быть фрукты и
диетическое мороженное).
7-00: будишь жену нежным поцелуем (куннилингус обязательно).
7-30: на руках несешь жену в ванную, трешь спинку, в перерывах гладишь
одежду и помогаешь в выборе из 20 комплектов одежды, выбрать оптимальный
8-00: кормишь жену, моешь посуду
8-45: чистишь жене туфельки, быстро одеваешься сам.
9-00: везешь на работу, по дороге пытаешься быть остроумным, пытаясь
не обижаться на ее высказывания о твоей зарплате.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, не скучно ли
ей, что желает откушать на ужин и куда хочет пойти вечером.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для любимой "самого
лучшего-без жира-с-говядиной-свининой-зеленью - фруктами-сладкого-но-не
калорийного-но-не-до-конца".
20:00: с ужасно тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь
сумки.
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время судорожно сжимая
телефон пытаешься отговорить любимую от посещения ресторана(потому что
зарплаты до конца месяца может не хватить).
21:00: втречаешь жену, одеваешь ей тапочки, несешь в гостинную, где
намереваешься устроить ужин при свечах, наливаешь ей бокал мартини,
включаешь телевизор и пока она смотрит свой любимый сериал, негодуя что
ты не отвел ее в ресторан, продолжаешь готовить.
21:40: кормишь любимую, пытаясь ей доказать что здесь лучше чем в
ресторане, подливая ей мартини и спокойно выслушиваешь с улыбкой на
влюбленном лице что ты неудачник не можешь семью прокормить.
22:20: несешь любимую в ванную, чтобы до постели она успела забыть как
ты мало зарабатываешь(а то секса не будет), укладываешь ее в постель,
судорожно пытаешься ее уломать, занимаетесь сексом (куннилингус
обязателен).
23:20: укутываешь ее одеялом, и чтобы не будить ее своим храпом,
отправляешься спать на кухню, чтобы порадовать утром любимую свежим
завтраком, по пути моешь посуду, пол...
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды...
0:30: ложишься спать, думая как бы побольше заработать чтобы
порадовать любимую кольцом с бриллиантом.
6-00: Проснулся, принял душ.
6-30: Готовка завтрака (из 3-х блюд, обязательно должны быть фрукты и
диетическое мороженное).
7-00: будишь жену нежным поцелуем (куннилингус обязательно).
7-30: на руках несешь жену в ванную, трешь спинку, в перерывах гладишь
одежду и помогаешь в выборе из 20 комплектов одежды, выбрать оптимальный
8-00: кормишь жену, моешь посуду
8-45: чистишь жене туфельки, быстро одеваешься сам.
9-00: везешь на работу, по дороге пытаешься быть остроумным, пытаясь
не обижаться на ее высказывания о твоей зарплате.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, не скучно ли
ей, что желает откушать на ужин и куда хочет пойти вечером.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для любимой "самого
лучшего-без жира-с-говядиной-свининой-зеленью - фруктами-сладкого-но-не
калорийного-но-не-до-конца".
20:00: с ужасно тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь
сумки.
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время судорожно сжимая
телефон пытаешься отговорить любимую от посещения ресторана(потому что
зарплаты до конца месяца может не хватить).
21:00: втречаешь жену, одеваешь ей тапочки, несешь в гостинную, где
намереваешься устроить ужин при свечах, наливаешь ей бокал мартини,
включаешь телевизор и пока она смотрит свой любимый сериал, негодуя что
ты не отвел ее в ресторан, продолжаешь готовить.
21:40: кормишь любимую, пытаясь ей доказать что здесь лучше чем в
ресторане, подливая ей мартини и спокойно выслушиваешь с улыбкой на
влюбленном лице что ты неудачник не можешь семью прокормить.
22:20: несешь любимую в ванную, чтобы до постели она успела забыть как
ты мало зарабатываешь(а то секса не будет), укладываешь ее в постель,
судорожно пытаешься ее уломать, занимаетесь сексом (куннилингус
обязателен).
23:20: укутываешь ее одеялом, и чтобы не будить ее своим храпом,
отправляешься спать на кухню, чтобы порадовать утром любимую свежим
завтраком, по пути моешь посуду, пол...
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды...
0:30: ложишься спать, думая как бы побольше заработать чтобы
порадовать любимую кольцом с бриллиантом.
22
Реклама: - Гегиенические прокладки Allways Raid эффект - убивают
насекомых наповал!
насекомых наповал!
Сентиментальный роман отпускного сезона: Крымчанка и "дикарь".
Как рака не поверни, он все равно будет РАКОМ.
Мужики, женитесь на раках.
тейдлик
Мужики, женитесь на раках.
тейдлик
30
САКАМ ПИВО - по-македонски - хочу пива :)
29
Что случилось с Ельциным в Италии?
Не так сел.Vic
Не так сел.Vic
30
Вчера новости смотрели?
Правительство РФ - Винни Пух и все-все-все
Правительство РФ - Винни Пух и все-все-все
7
Португальская сборная Португалии вничью сыграла со российской сборной
Португалии...
dertgy
Португалии...
dertgy
17
Дибилити-шоу "Ром-2"
22
мысли вслух:
- Даже не знаю что хуже: тот факт что Гейтс существует, или тот факт что
существуют анекдоты про его.
- Даже не знаю что хуже: тот факт что Гейтс существует, или тот факт что
существуют анекдоты про его.
У меня вопрос... Почему ЧУВАШИ назвали свою столицу именем оператора
сотовой связи???
сотовой связи???
43
«Футбол - не вздохи на скамейке». Запасной игрок.
(Василь Лукаш)
(Василь Лукаш)
Вся наша жизнь как большой анекдот
Только составляет его не Дима Вернер,
А господь Бог!
Вовка krylov@xaker.ru
Только составляет его не Дима Вернер,
А господь Бог!
Вовка krylov@xaker.ru
60
Приходит человек к психиатру на прием:
- Доктор, помогите! У меня пропало чувство собственного достоинства !
Доктор: - и как давно ?
Пациент: - Да с месяц, наверное.
Доктор: Придется мне вас повнимательнее осмотреть, Ну-ка, разденьтесь.
Пациент раздевается. Доктор внимательно его осматривает и говорит: Вы
знаете, вообще-то странно, что оно у вас было. У вас там сейчас ничего
нет! Ведь вы же женщина.
- Доктор, помогите! У меня пропало чувство собственного достоинства !
Доктор: - и как давно ?
Пациент: - Да с месяц, наверное.
Доктор: Придется мне вас повнимательнее осмотреть, Ну-ка, разденьтесь.
Пациент раздевается. Доктор внимательно его осматривает и говорит: Вы
знаете, вообще-то странно, что оно у вас было. У вас там сейчас ничего
нет! Ведь вы же женщина.
Motorolla Razr V3
Тонкий намек на твое темное прошлое
Тонкий намек на твое темное прошлое
25
Грязная дворовая кошка встречает на помойке чистенкую домашнюю кошку:
- Как не стыдно! Тебя же дома кормят, а ты на нашей помойке ошиваешся!
- Вы знаете, хочется разнообразия. А то все «Вискас», да «Вискас», да
еще этот «Контасекс».
- Как не стыдно! Тебя же дома кормят, а ты на нашей помойке ошиваешся!
- Вы знаете, хочется разнообразия. А то все «Вискас», да «Вискас», да
еще этот «Контасекс».
34
Существует три типа интернет-пользователей:
1. Internet Explorer + Outlook Express + user@mail.ru
2. Opera + The BAT! + user@rambler.ru
3. Firefox + Thunderbird + user@gmail.com
by Muxa
1. Internet Explorer + Outlook Express + user@mail.ru
2. Opera + The BAT! + user@rambler.ru
3. Firefox + Thunderbird + user@gmail.com
by Muxa
1
Если бы игра сборной России по баскетболу так не будоражила, я бы не
проснулся к четвертой четверти.
проснулся к четвертой четверти.
6
Дорогой Виктор Андреевич! Народ убедительно просит разобраться с руками.
А то, пока Вы там протягиваете друг другу руки, мы скоро протянем ноги.
http://censor.net.ua/
А то, пока Вы там протягиваете друг другу руки, мы скоро протянем ноги.
http://censor.net.ua/
Звонок Рабиновичу
- Говорит РНЕ, что делаете, Рабинович?
- Вот, только что опять выебал Г`россию, тепег` лежу, отдыхаю.
- Говорит РНЕ, что делаете, Рабинович?
- Вот, только что опять выебал Г`россию, тепег` лежу, отдыхаю.
14
На одном питерском сайте (программа телепередач): Время начала
Ленинградских передач - Невское, а Космос-ТВ - Московское
Ленинградских передач - Невское, а Космос-ТВ - Московское
21
Гробовой оживляет, Гробовой воскрешает… Да с такой фамилией сподручно
только в гроб укладывать.
только в гроб укладывать.
- Почему Ющенко подписал меморандум с Януковичем?
- А у того большой опыт фальсификации результатов голосования, а за ТАК!
он им делиться не захотел...
http://censor.net.ua/
- А у того большой опыт фальсификации результатов голосования, а за ТАК!
он им делиться не захотел...
http://censor.net.ua/
28
Сейчас номера 77-го региона можно встретить только на старых жигулях и
новых мерцедесах.
новых мерцедесах.
32
Сестры Пьеро:
- Хлопай @@@льником и влетай!!!
- Хлопай @@@льником и влетай!!!
29
Нoвости рынка: Людоедами Каймановых островов выпущена пробная партия
мясных консервов "Моя семья".
мясных консервов "Моя семья".
по мотивам рекламы МТС: подходит мужик на улице к девушке и говорит:
пойдем со мной, 10 баксов то не лишние.
пойдем со мной, 10 баксов то не лишние.
27
Под тяжестью улик он признал свою вину в угоне автомобиля.
Руководство пользователя RSM
или 10 золотых правил работы с регионалами
1. Регионал всегда не прав;
2. Регионал всегда недорабатывает;
3. Если регионала системно не дрючит он даже имитировать роботы не
будет;
4. Регионал – тупица;
5. Регионал никогда ничего не понимает (как «воссоздать концепт», найти
«точку дифференциации», «обеспечить надстройки» и т. д.);
6. Регионала надо всегда и во всем контролировать, потому что он всегда
врет;
7. Регионал – овощ, а их, как известно, по осени убирают;
8. Неподатливых регионалов надо вообще уничтожать;
9. Кожного регионала надо обязывать со своей зарплаты содержать не
менее 3-х сторчекистов, 2-х аналитиков и 1-го секретаря Генерального
президента по маркетингу, рекламе, продвижению и воссозданию концепта;
10. Главный показатель роботы регионала – количество (в кг) поданных
форм отчетности департаменту маркетингу, рекламы, продвижения и
воссоздания.
или 10 золотых правил работы с регионалами
1. Регионал всегда не прав;
2. Регионал всегда недорабатывает;
3. Если регионала системно не дрючит он даже имитировать роботы не
будет;
4. Регионал – тупица;
5. Регионал никогда ничего не понимает (как «воссоздать концепт», найти
«точку дифференциации», «обеспечить надстройки» и т. д.);
6. Регионала надо всегда и во всем контролировать, потому что он всегда
врет;
7. Регионал – овощ, а их, как известно, по осени убирают;
8. Неподатливых регионалов надо вообще уничтожать;
9. Кожного регионала надо обязывать со своей зарплаты содержать не
менее 3-х сторчекистов, 2-х аналитиков и 1-го секретаря Генерального
президента по маркетингу, рекламе, продвижению и воссозданию концепта;
10. Главный показатель роботы регионала – количество (в кг) поданных
форм отчетности департаменту маркетингу, рекламы, продвижения и
воссоздания.
56
Юстас - Алексу.
Засохни конкретно, все предъявы - к Мюллеру.
Засохни конкретно, все предъявы - к Мюллеру.
Диалог в чате переходит постепенно к виртуальному сексу. Вдруг
собеседница надолго замолчала.
"Спишь?"
"Нет, я перетираю что ты последнее сказал.."
собеседница надолго замолчала.
"Спишь?"
"Нет, я перетираю что ты последнее сказал.."
17
Всречаються две блндинки одна говорит - подруга у меня влосы редкие
стали, чо делать?
А ты нарости!
Так если подстрегусь - все отрежут и хана.
Да нет! Сейчас новая технология - сразу вращивают корни волос.
Так это же глову разрезать надо!!!!
стали, чо делать?
А ты нарости!
Так если подстрегусь - все отрежут и хана.
Да нет! Сейчас новая технология - сразу вращивают корни волос.
Так это же глову разрезать надо!!!!
22
Очередные заголовки для желтой прессы:
"В Московской области ликвидирован очередной подпольный завод по
производству резиновых женщин".
"Фонд Сороса закупил для российских школ партию чернильниц-незамерзаек".
"В Московской области ликвидирован очередной подпольный завод по
производству резиновых женщин".
"Фонд Сороса закупил для российских школ партию чернильниц-незамерзаек".
33
Песня программиста: и будет карточка пылицца...
44
У вас засорилась стиральная машина?
У вас проблемы со стулом?
КАЛГОН - вот что поможет вам.
У вас проблемы со стулом?
КАЛГОН - вот что поможет вам.
51
по поводу бульона из русалки друг соригинальничал -
каких костей будет больше....
каких костей будет больше....
52
Новый хохляцкий суперактер: Антонио БЕндерас.
53
Едед в маршрутке мальчик с отцом. Мальчик просит отца купить леденец,
отец отказывается. Тогда мальчик ему и говорит:
- тогда я маме расскажу какты целовал писю дяде Вадику...
- так 10 баксов то не лишние
отец отказывается. Тогда мальчик ему и говорит:
- тогда я маме расскажу какты целовал писю дяде Вадику...
- так 10 баксов то не лишние
Для некоторых баб нет врача лучше, чем женский ветеринар.
Личности
Герхрард Шлендра,
Владимир Распустил,
Жак Кое-как,
Джордж Муж,
Владимир Проворонил,
Раздалбаев,
Утуркмена Вши,
Вайра Полвикенда,
Владимир Погоняло,
Брэд Пил,
Анджелина Шо Ли,
Ума В Трюме,
Бил Полтергейст,
Майкл Шмекер,
Стивен Спилит
Тайгер Трус
Железный Пенис
ХХХ фильмы
72 метра
8-ая миля
Ромео Джульетту
Приключения зоофилоф в России
Соси, рядовой, у Раяна!
Двадцать лет сося
Гардемарины, вперед!
Как крестный и отец...
Правда о кошках и собаках
У Рембо первая кровь...
Роки и 1 боксер
Роки и 2 боксера
Роки и 4 боксера
Маструбатор, восстание мужчин.
Мастер маргаритку
Волк и семеро козлят!
Трое! У тополя на Плющихе!
Джентельмены на даче
Иван Васильевич менеяет
Герхрард Шлендра,
Владимир Распустил,
Жак Кое-как,
Джордж Муж,
Владимир Проворонил,
Раздалбаев,
Утуркмена Вши,
Вайра Полвикенда,
Владимир Погоняло,
Брэд Пил,
Анджелина Шо Ли,
Ума В Трюме,
Бил Полтергейст,
Майкл Шмекер,
Стивен Спилит
Тайгер Трус
Железный Пенис
ХХХ фильмы
72 метра
8-ая миля
Ромео Джульетту
Приключения зоофилоф в России
Соси, рядовой, у Раяна!
Двадцать лет сося
Гардемарины, вперед!
Как крестный и отец...
Правда о кошках и собаках
У Рембо первая кровь...
Роки и 1 боксер
Роки и 2 боксера
Роки и 4 боксера
Маструбатор, восстание мужчин.
Мастер маргаритку
Волк и семеро козлят!
Трое! У тополя на Плющихе!
Джентельмены на даче
Иван Васильевич менеяет
14
влюбленные смотрят филм в кинотетре про любов
парен говорит девушке - давай местами обменяемся, дует, я недавно
с душа, боюс простудится
парен говорит девушке - давай местами обменяемся, дует, я недавно
с душа, боюс простудится
Самый смешной анекдот за 20.09:
Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.