Самые смешные анекдоты за месяц!

не Челси и Челсаться не будет

Лада Калина - слишком крута, чтобы быть реальностью.

Уроды, которые творят х*йню с парковкой, делятся на два вида: одни
включают аварийку, другие - нет.

В купе поезда Москва-Варшава ехала еврейская семья: папа, мама и две
дочери. На вокзале ст. Жмеринка мама с одной дочкой решила прогулятся и
перепутали платформы, а поезд в это время стал отправлятся. Опздавшие
мама с дочкой прибежали к дежурному и мама стала причитать: "Я иБУСЯ
здесь, а он иБЕТЯ там."Дежурный пообещал принять меры и сообщил им, что
на следующей ст. Козятин "он иБЕТЯ будут ждать их Я иБУСЯ".

Если мужчина называет женщину королевой, значит он хочет подчеркнуть ее
превосходство (конечно если он не шахматист)

Есть предложение попсовый трек "В мире животных" который крутят по
радио, и как они говорят называется "животные" назначить гимном г.
Бобруйска.

Ангийский язык методом доктора Майорова.

Я тоже как все великие классики сделал свой большой вклад... но мой банк
лопнул.

- Представляете, захожу в туалет, а там – мертвый осел лежит!
- Это же замечательно! Значит, наконец-то Путин начал реализовывать свою
программу! Уже начали террористов мочить, да и Латвии, значит, скоро
отдадут долг за 50 лет «оккупации».

иовый способ для террористов само-убйц: сесть на самолет с мр3-плеером,
сd-плеером или сотовым телефоном, и включить во время взлета или
посадки. В случае плохого финансирования можно исспользовать
радио-примник.

Встретились Ющенко и Юля. Она держит его за руку, смотрит в глаза и
говорит: "Що? В тебе нема свіжого компромату? Ти ще скажи, що ти з іншої
планети!!!"

http://censor.net.ua/

Мысли девушки в кабинке для переодевания на пляже "Куда б еще запихнуть
этот тампакс?!"

Российский ТРОЯНский конь в Литве

"Вот ведь блядская SMS-ка", - воскликнул майор Троянов и резко дернул
рычаги катапульты.

- Почему в Москве собираются движение по Садовому Кольцу сделать
односторонним ?
- Дело в том, что все это имеет физический, даже метафизический смысл.
Двустороннее движение, вернее два потока автомобилей в разных
направлениях генерируют особый вид энергии, который московские городские
власти не могут взять под свой контроль.
- Понятно. Значит, если движение по кольцу будет происходить только в
одну сторону, энергия генерироваться не будет ?
- Не совсем. Когда московские власти сделают на Садовом Кольце движение
только в одну сторону, то движение машин в направлении против часовой
стрелки будет генерировать энергию сатанинского порядка. А это для
властей уже совсем другое дело.

Здравствуйте, меня зовут Вадик. Я пони из конюшни президента Татарстана
Шаймиева.
Недавно услышал про акцию "Приведи друга". Ну я и привел в Казань
президента Путина и еще кучу гостей...

А че, 10 баксов то не лишние...

Плох тот администратор, который не мечтает стать старшим
администратором.

- Алло! Дима?... Это Вова беспокоит... Да, тот самый. Димыч, мы же
кажется в марте договаривались: ни каких редакторских и злободневных...
Что? Народ требует? Да какой ***** народ!!! Народ глаза сломает 40
анекдотов в день читать! Да плюс еще лучшие прошлых лет! Не, так дело не
пойдет. Значит, это, чтоб я в здравохранение не обращялся, давай по
старому, как договаривались: 10 новых, 10 старых... Ну да повторных. И
баста! Ок?... Ну вот и отлично. Вообщем, всего самого... Спасибо. Пока.

- Почему черные называют белых "honkies"?
- Это последнее, что они слышат перед тем, как белые давят их своими
автомобилями.

Португальцы без потуг поимели Люксембург.

чего то непонятно простому русскому обывателю:
Ющенко - Так! или Ющенко - не Так?

В дополнение к анекдоту о "Бобруйских" оценках.

В виде исключения в некоторых ситуациях оценка КГ/АМ
может быть истолкована как "Критик г.вно / афтар молодец"

Как стало известно, русский вариант мемуаров Клинтона "Моя жизнь" вышел
в свет в сокращенной редакции. Изменено даже само название: "Моя жизнь
без Моники - разве это жизнь?"

Играет наркокам сам с собой в шахматы. Поднимает фигуру и
говорит:"шахматы!?"

Что нужно сделать после изнасилования слепоглухонемой девушки?
Переломать ей пальцы, чтобы она не смогла дать показания.

Англичанка гадит.
Кнессет таки не против падения российских СУ-27 в секторе Газа, а вот
палата общин решительно против затопления крейсера "Петр Великий" в
устье Темзы.

Армянское радио спрашивают:
- Бойкие дамочки из ЦБ РФ утверждают, что укрепление национальной валюты
приведет обменный курс рубля к 15-20 RURUSD, что вы можете сказать по
этому поводу?
Армянское радио отвечает:
- Числа 15 и 20 положительные, следовательно читать следует так (+15
ТИРЕ +20)
- То есть курс будет 43,40 - 48,40?
- Слюшай Э! Ти по русски читать можешь? Сначала +15 и через ТИРЕ
(короткий промежуток времени) еще +20. То есть речь идет об уровне
поддержки на 63.40 RURUSD.

Вчера у гражданки Сидоровой была первая блячная ночь.

- Контракт?
- Есть контракт!
- От "винта"!!!

На днях выходил в свет, ну там красная дорожка, камеры, много вспышек –
жаль не чумы.

Не удалось Аяцкову узнать, какой мужик - Лукашенко.

Вслед за сотовыми телефонами начат выпуск сотовых холодильников, швейных
машин, пылесосов и даже сотовых унитазов. (Василь Лукаш)

Из рекламы:
Я могу приготовить все что угодно, но семья просит доширак
Напрашивается вывод:
Отец попробывав что ему приготовила жена говорит, нет мол мама дорогая
давай нам с сыном лучше доширак!

В камере:
- Вась, если я украду у тебя кусок хлеба, что со мной будет?
- Получишь бааааальших пиздюлей!
- А если только маленькую крошечку?
- Тогда маааааааленьких пиздюльчиков!

Хлюпай ягодицами и шагай.

Словарь некоторых русских:
Бомба - что то новое и крутое, типа "Вот это новость", "Не вечеринка,
а бомба!", "Подруга - бомба."
Президент - главный человек в компании, или типа душа компании.
Оружие - это способности парня завлечь подругу в постель.
Секретное оружие - новый трюк для завлечения подруги.
Секретная информация, Секрет - последние сплетни.
Подрорвать - предложить пацанам пойти на... пиво....
Подрывник - ток кто предложил пойти на... пиво.
Лодка - хата с телками.
Лодочник - хозяин хаты.
Подлодка - заныканая хата с телками.
Власть - моя територия.
Народ - это типа ты и я, и все остальные....
......................................................................
Примеры:
"Президент использовал на подлодке секретное оружие" - наш человек
завлек на хату подругу и переспал с ней.
"Это была бомба." - класно провели время.
"Вся лодка взорвалась." - крутая вечеринка на хате.
"Подрывник завел бомбу" - организовал класную вечеринку.

- Почти везде в бывшем СССР в 2005 году были «бархатные» и «цветные»
революции – и на Украине, и на Кавказе, и в Азии, а вот в самой России
нет. Почему ?
- Ничего, еще два-три наезда «наших» на лимоновцев и коммунистов, и
революция в России гарантирована…

Re [Заходят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в бар, а там уже сидят Василий
Иванович и Петька. А за соседним столом Штирлиц бухает с Порутчиком
Ржевским. А возле стойки тусуются Чукча, Абрам и Крокодил Гена с
Чебурашкой.
Ватсон удивленно:
- Холмс, что это значит?! ]
- Элементарно, Ватсон! Это значит что пришли ФСБ-шники и хостеру сайта
WWW.ANEKDOT.RU пизды дали.

Новая шаурма. Пальчики обрежешь!

- Что читаешь?
- "Тысяча и одна ночь".
- Из "Книги Гинесса"? Врут!

Обращение: Уважаемые первонахи и первонашки!

Навеяло песней "Алла" новой "звезды" нашей эстрады Сережей Зверевым.
Аллу Пугачеву как фараона похоронят вместе с ее окружением и
драгоценностями и пирамида будет очень большой.

Костя Цзю закончил боксерскую карьеру и прибыл в Москву для тренировок
по цзю-до. (Василь Лукаш)

А откуда пошла традиция, что оптимист показывает большим пальцем вверх,
а пессимист вниз. Рим, Колллизей, гладиаторские бои, Оптимист (палец
вверх): Дайте ukflbfnjhe еще шанс, у него еще все получится Пессимист
(палец вниз): Ничего у него не получится

Ответный анекдот про примата и человека
И сделал бог человека из примата, прописав ему волшебное средство
"Пиздалгин".

Пошли горбатого рыть себе могилу, так он все ноги себе пообломает!

Ю ар ин арми нау о-о-о ю ар ин арми нау... Подпевай! "Ретро FM"

Гюльчатай, личико-то покажи-приставал боец к замужней мусульманке.
А она все пела и пела.
И что-же оставалось сделать обманутому мужу?
Смысл вышеупомянутого в том, что: Кто отказался от излишеств, тот
избавился от лишений.

Весело и пИсать - Макдональдс!

После урагана Катрина, США заявили о объявлении войны Ирану. Оказалось,
что ураган был вызван взрывом Иранской бомбы в океане.

Едет Петросян со своей ненаглядной на шестисотом мерсе по МКАД. Вдруг
видит: впереди по правому ряду Запорожец телепается. Ни секунды не
раздумывая, артист лихо перестраивается и со всего размаху хохлу в
задницу -- Бац!!!!
Петросян и Степаненко вылезают из мерса и смущенно пялятся на
окровавленный кусок железа, оставшийся от Запорожца.
- Да, Женя, сколько раз я тебе говорила -- плагиат тебя до добра не
доведет!..

Неприбрано в квартире? Достали соседи?
Посетите наш совместный сайт в интернете:www.ube.ru

Станок долбежно-пазовальный.

Анархия в Калининградской области.
Вчера все боссы были на инаугурации Бооса.

Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник: - Прапор, вызови
лифт.
Прапор: - Лииииииифт, Лиииииифт!
. . .
Полковник: Что вы, с пальцами!
Прапор сует себе пальцы в рот, и только дико и громко зашипел!

Любитель анального секса зашел в магазин МИР ОЧКОВ и охуел!

Учица, учица и учица!
а кто такая учица?!

Идет бычок качается, вздыхает на ходу...
На! Забирай деньги! Только не трогай меня!!!

Размягчу ваш запор. Пятьнадцать лет на рынке калломятины.

тейдлик

Бабушка, разве не видно, что у нас на двери написано «закрыто».
Мало ли что напишут, а там дрова лежат.
Нехорошо бабушка в щелку заглядывать.
Да вы посмотрите, что в коробке, которую я у вас купила.
А на ней написано «чай байховый».

- А может быть 11 сентября в Нью-Йорке не арабы отличились, а Нео с
Тринити ?

Дети кто еще положит портфель на переменете портфели будут выкинуты _ а
вдруг там бомба..

Куплю пейджер. Дорого

В ответ на анекдот №12 от 16 июня 2005 Новые анекдоты - основной выпуск
http://v2.anekdot.ru/an/an0506/j050616.html#12
"Он слишком часто выкрикивал "Я" и вообще сильно напоминал эту букву:
пузо с ножками."
СТРАННЫЙ НАРОД- ЭТИ АНГЛИЧАНЕ, ОДНАКО!
Буква Я у них не в конце алфавита, как у русских, а в середине- I!
И напоминает не пузо с ножками, а кол...
А на пузо с ножками больше походит буква R- рояль( король)!
www.tao.nm.ru

Чувак ебашит по кладбищу ночью. Заходит в сторожку и спрашивает: Почем
лопаты, папаша?
- 2 рубля штука.
- тогда, дайте 10.
- Оптом дешевле!!!
Чувак подумал и сказал: "А 10 баксов, то не лишние".....

Рекламой навеяло:
Баба на даче наряжается, выходит
- И меня застрахуйте!
- И вас за страх хуем!

Друзья! Я из Секретариата Президента, я могу сказать, что там
происходит. Там просто коррупционный шабаш! Значит, лежат платежки
рядами — все везде английское! От! И бочки липового меда. И это на фоне:
“Я пчелка, пчелка, пчелка, а вовсе не медведь... ” От такое от! Это
просто... Это кошмар!

И хочу вам сказать, шо этот мед не простой, мед этот наколотый. Люди
берут медок, съели ложечку — взяли другую. От! И она тянется и тянется —
рука!

Сейчас я ехала сюда — были новости. И сказали — у политиков массовые
галюцинации почались. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с
манией преследования и паранойей! До чего мы дожились! И говорят, и
обличают! Глаза просто лубяные!

http://censor.net.ua/

В свете последних политических событий, фраза "половинчатые решения"
воспринимается довольно неоднозначно :)

(c) D.Scream. Гражданин независимой демократической Украины.

Звонит Фридман Путину:
- Вован! Шо за дела! Мы в тебя столько бабла вложили, а ты? Совсем нас
не крышуешь. Какие-то старики-ветераны наезжают на нас. Дескать,
название мы у них украли, на святое, на слово "Альфа" замахнулись. Че
делать-то?
- Ну, знаешь, Миша... А ты и в самом деле как-то не того с именем.
Смени-ка ты его, а? Например, на "ЮКОС-2"...

Есаул, есаул! Что ж ты кончил в коня?!
Подрочить - не поднялась рука?

© Оговорочка Газманова по Фрейду.

Интересный вариант нового блока получается...
Украина Без Ющенка (См. абривиатуру)

В России две беды: дураки и дороги в казенный дом. (Василь Лукаш)

-Чем отличается принтер от ксерокса?
- Принтер печатает с компа, а ксерокс умеет снимать копии

"Это -- мужская работа!" -- гордо заявил он. И негромко добавил: "В
позиции 69..."

Устроил Береза встречу педика с сифилитиком.

Из ленты новостей:
- Как нам стало известно, в ходе ареста сотовых телефонов в середине
августа среди коробок был найден... Эльдар Муртазин

Этикет дураков.

Если Вы встретили знакомого, а он игнорирует вас, то, возможно, на это
есть причины.
Если Вы думаете, что причин нет или у вас появились сомнения, то их надо
развеять.
Если проверка ничего не дала и сомнения остались, то необходима еще одна
проверка.
Если проверка снова ничего не дала, то проверку следует проводить до тех
пор пока у вас не исчезнет желание проверять.
После исчезновения вышеописанного желания, следует послать проверяемого.
Если это не сработало, то следует предложить ему дружбу.
Если знакомый обернулся и дал вам в рыло, то одна из проверок дала
результат.
Если удар в рыло Вас обидел, то необходимо нанести ответный удар в рыло.
Если удар в рыло Вас не обидел, то профилактический ответный удар
необходим, старайтесь выбить как можно больше зубов.
В паузах между ударами рассказывайте анекдоты, эта незначительная деталь
способна поднять настроение вашему новому другу и окружающим.
Если друг не понял ваших шуток, а тем более дружественные побои, и
продолжает утверждать, что вас не знает, то возможно Вы ошиблись, но это
следует проверить - проследите за ним до самого дома!
Если Вас пытаются выгнать с кухни и не дают есть колбасу из
холодильника, возможно это не Ваш друг, но это следует проверить -
узнайте где он работает.
Если Вас отпустили правоохранительные органы, которым вас сдали на месте
работы проверяемого, то не стоит отчаиваться, возможно, друг решил
поиграть с Вами в кошки-мышки - узнайте с кем он спит и заодно купите
себе парашют.
Если Вас выкинули из окна и вы остались живы, то вы действительно купили
себе парашют.
Если после этого друг продолжает посылать Вас, то Вам пора заняться
делом, сто пудов.

ЦСКА выехал в поход. Долго спорили, кто будет разводить костер. В итоге
остановились на братьях Березуцких, Алдонине и Игнашевиче. Довод был
убедительный: ЗАЩИТА жжот.

Пинчук уже продал госпакет акций НЗФ Вексельбергу. Теперь у него два
пути: или он ее (Тимошенко) поведет под венец (что вряд ли) или она его
поведет в прокуратуру.

http://censor.net.ua/

Крутые парни предлагают дешевые и качественные E-Mail рассылки для вас -
уродов и недоумков.
Звоните и платите нам свои кровные - и мы разошлем вашу
чушь по всем лохам планеты!
Слава СПАМУ!!!

Чем отличается Новый Русский от НЭПмана?
Вот и я не знаю кто такой НЭПман...

Во скока встает Звезда Востока?
Во скока встает? ВО СТОКА!

Конец весны, начало лета. Тепло, солнышко светит, птички поют; девушки,
постоянно в борьбе за равенство полов и потому цепляя круглый год на
себя мужскую одежду, наконец плюнули на это и одели юбки с
оголенно-облегающими кофточко-футболками. Вообщем, Ляпота! одним словом.
И вот, среди этого праздника жизни идет-бредет парнишка ранней
холостяцкой закалки. Радостно ему на душе, приятно от долгожданного
тепла. Однако при каждом взгляде на особу противоположного пола...
что-то совершенно для него непонятное происходит где-то там внутри.
Буд-то зверь какой просится наружу из оков разумного человеческого тела.
Раздирает свои лапы с нешлышемым ревом, бросая постоянно беднягу в жар,
с изменением краски лица и учащающимся дыханием.
Наконец, видя удущую навстречу очередную девушку, являющуюся вероятно
той самой Дюймовочкой (ну уж родственницей ее какой, так это точно) из
сказки читаемой в детском садике любимой воспитательницой, паренек
принимает решение своей жизни: БОЛЬШЕ НА БАБ НЕ СМОТРЕТЬ!!!

Кроме лабрадора нет других собак и конь Вадик.

Вы еще не знаете, почему тираны и диктаторы любят, когда их целуют в
задницу? Все очень просто - это у них самое чувствительное место. :)

Вжик

Наше правительство на х*й не посылает только ленивый.

попугай прилетает на первый этаж и поет на крыше дома моево прилетает на
второй этаж и поет милеон милеон на третий прилетает и поет по ниточке
по ниточке прилетает на четвертый и поет там там тадам там там рас левит
бандит и говарит где деньги на крыши дома моего сколько милион милион
как туда добраться по ниточке пониточке а если упадешь там там тадам там
там

Почему стоим?
Мотор экономики от нефтедолларов перегрелся.
Так может плеснем еще бензина?

Ю. Антонов сделал римейк своей песни о родных местах.

Теперь в ней содержатся такие слова:

"В родных местах стволы длиннее и мощнее..."

Н. Гора

Разговор двух мужиков:
- Слушай по итернету шлют Плэйбой!-говорит один.
А другой и спрашивает:
- А они презервативы по факсу шлют?

Адам и Ева

Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто
возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать
восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда
они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди
сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.

1. Адам - Дон, Ева - Дюма
Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки
устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.

2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго
"Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание
вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный
яблочный пирог.

3. Адам - Жуков, Ева - Еська.
Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!"
Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.

4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша.
Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет
разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни
и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное
телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам
и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили
яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно,
что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это
вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!

5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка.
Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно
были первыми!

6. Адам - Джек, Ева - Драйзер.
"Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело
вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.

7. Адам - Габен, Ева - Гексли.
Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке!
Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана:
"Hу-ка, давай попробую".

8. Адам - Достик, Ева - Штирля.
"Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот.
Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими
кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и
чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.

Взято отсюда:
http://www.socionic.ru/humor/adam.htm

сидит Самара Морган на краю обрыва и кричит "лошадка! лошадка..." сзади
подкрадывается мама Анна, но, не в силах вынести видения в голове,
падает в обрыв. Самара продолжает кричать: "мама! мама..."..

Новости музыки.
Новый проект от Фабрики под девизом: "Наш ответ Украине!".
Комманда из 3х юношей "Мы не ГРА" выступает со своим заглавным синглом
"Пытка меньшинств в нацистских катакомбах №3875".
Состав участников (трое юношей), мы полагаем, не требует комментариев.

CD

новая поговорка: Не сыпь мне соль на любимую мозоль.

Известный парижский повар Жюль Ен
Старый Назг

Фамилию Премьер-министра Украины очень легко запомнить: она - среднее
между ЕБОнуров и ХУЙнуров.

Из двух муравьев муравьиха выбирает того, у которого :=) толще. (Василь
Лукаш)

RE99: Кремлевский дворец съездов. Концерт. На сцене медоточивый Вовочка
поет про Зурбаган. Приходит Филя, глядит, а на его месте рядом с Аллой
сидит Макс N. и нежно так воркует ей голосом Вольфыча:
-Брошка моя - я твой крошка.
Тут уж Филя очень вежливо и говорит:
- Слушай Макс, мне не нравится твой микрофон, твоя розовая кофточка и
твои сиськи.
На что Макс N. вдумчиво так отвечает:
-Вы Филя - дальтоник - мои ведь сиськи прикрывают алые паруса.
Тут Алла как-то особенно легко вздохнула и говорит:
- Знаете Макс, а я ведь думала, что Ваши паруса прикрывают море - море
любви.
Тут уж Филя и задал каверзный вопрос:
- Скажи Макс, твою южную кровь не гнетут ли часом российские морозы? А
то я смотрю ты как - то странно уши поджимаешь - наверное от мороза.
Может тебе матерьялу мало нарезали на паруса, вот уши и зябнут.
С заднего ряда раздается вежливый голос:
- Теперь понятно, почему некоторые представители богемы и не только,
разъезжают на автомобилях, только с личным водителем за рулем.
Дальтоники значит. Понятно...
Филя обращается к Алле:
-Алла, плетка моя, а я к тому же еще и твой пряник.
Алла, максимально вежливо:
- Филлип, можно я Вас, как образцово - показательная армянская жена
спрошу? А я кто?
Филя, очень резко, но поскольку любовь не зарплата, пропивать
бессмысленно и невозможно - все равно не пропьется - это вам не
американский брак, поэтому не грубо, а как-то очень резко и почти
ласково:
- А ты... , как всегда - моя банька, причем я в ней парюсь один без
соратников.
То-олпа стона-ала... .

Разговаривают двое жижистов:
- А вы слышали, Агутин-то с Варум ЖЖ завели!
- А вы откуда знаете?
- Да вот, песню по радио слышал: "Смятая постель и опять одна / А любовь
ее, вдоль ночных витрин / Молча унесет бог и господин / Только с ним она
– КАРАЛЕВА"

Камикадзo-Авганистанскo-Терористическое Радио Информирует Нападом (на)
Америку!