Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Москвич
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.07.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

12.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
переменил свое отношение к Зурабу Церетели. Плевать, что от его шедевров
с души воротит. Зато без них наша Москва давно бы превратилась в
сплошной гей-парад. Глядишь, Зурабу самому когда-нибудь памятник
поставят за оборону Москвы как героям-панфиловцам. А пляж на фотке
хорош, сам бы не отказался там побывать.

Общеизвестно, что люди нетрадиционной сексуальной ориентации острее
других ощущают, так сказать, культурный нерв эпохи. Неслучайно геи -
лучшие антрепренеры, модельеры, парикмахеры. Из милых русскому сердцу
имен можно назвать Сергея Дягилева. Сергей Павлович среди прочего
организовал "Русские сезоны" в Париже, ставшие одним из поворотных
пунктов в культуре 20-го века.

Публика со вкусом, геи терпеть не могут безвкусицу. А куда от нее деться
в нашем несовершенном мире? Правильно, жить поближе друг к другу.
Поэтому американские геи находят незаметные, но обладающие особым
очарованием места и постепенно переселяются туда. За примерами ходить
недалеко: Гринич Вилледж в Нью Йорке, район Кастро в Сан Франциско, Нью
Хоуп в Пенсильвании.

Этот муниципальный пляж в городке Рай недалеко от Нью Йорка начал
стремительно "голубеть" в начале девяностых годов прошлого века. Не
прошло и пары лет, как число пляжников в крохотных плавках вместо
привычных и солидных trunks начало смущать местную публику, воспитанную
в пуританских традициях. К тому же лето, солнце и океан располагают к
свободному естественному поведению. А жителям городка вид обнимающихся
мужиков казался, наоборот, неестественным и еще дурным примером для
подрастающего поколения. Местные ходить на пляж перестали и его
собрались просто закрыть. Избиратели приготовились отправить в отставку
весь горсовет. В мэрии началась паника.

Положение спас молодой и энергичный член городского совета, сын
эмигрантов
из Советского Союза, психолог по образованию. Он выступил с проектом
музея советской парковой скульптуры. За гроши купил в Абхазии экспонаты,
которые чудом сохранились в санаториях министерства обороны, морем
отправил их в Рай. По сторонам тенистой аллеи, ведущей к пляжу,
появились гипсовые девушка с веслом, пограничник с собакой, дедушка
Ленин и прочие шедевры. Все были выкрашены, как и положено, сверкающей
белой краской.

Местным жителям скульптуры не то чтобы понравились, но и сильного
раздражения не вызвали. Пришельцы же из Нью Йорка почувствовали примерно
то же, что почувствовали бы евреи или мусульмане, обнаружив в храме
свинью. Некоторые смотрели себе под ноги, некоторые пытались пройти по
аллее с закрытыми глазами, но большинство разворачивались и шли к
парковке. Их не утешил даже пухленький пионер-горнист, который тоже
оказался здесь по наивности устроителей. К концу сезона на пляже были
только местные жители.

На следующее лето скульптуры переместили поглубже в парк. Они целы до
сих пор и всегда готовы выйти на защиту традиционных американских
ценностей.

21.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

По поводу можно ли обмануть цыган (история от 20.02). Есть у меня
знакомый, Валера, мужик лет 50. Сам по-моему карачаевец, или
представитель одной из других многочисленных кавказских народностей,
сейчас начальник небольшой угольной базы на юге России. Здоровенный
мужик, литр коньяка выпить - как нефиг делать. Так вот, незнакомым он
представлется после коньяка всегда так:"Валера, потомственный конокрад".
Прикол в том, что коней он уводил у цыган на спор. :-))))) Точнее не
коней, а коня. За возврат главного жеребца содрал с них ящик водки и сто
рублей советских денег. Технология была следующей: цыгане коней
тренируют как собак, чужих они кусают. Поэтому Валера варил несколько
часов на костре брюкву (она после этого очень долго держит температуру),
брюкву на проволоку жесткую, и когда Орлик попытался его укусить -
брюкву ему в рот. После этого злобный скакун стал как шелковый, переплыл
с Валерой на один из островков Дона (зимой, в декабре, на всякий
случай), и там дал себя стреножить и повалить на землю. Дальше было
делом техники: цыгане и предположить не могли, что конь может быть на
острове, а после обещания Валеры пустить его на колбасу, если ему не
отдадут проспоренное, водка и деньги были выданы немедленно.
Валера, привет!

05.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.

16.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
подумал, что жителям Южного Бутово повезло. Если бы в правительстве
Москвы был такой шериф, а не наглые дуболомы какие есть, давно бы
бутовцы куковали в Капотне. И фотка мне понравилась. Строить так просто
и красиво сейчас разучились.

Так уж получилась, что история этого самого старого в Соединенных Штатах
маяка неразрывно связана с азартными играми. Стоит он на косе Сэнди Хук,
которая выдается в океан более чем на четыре мили и прикрывает вход в
нью-йоркскую гавань. Когда в начале 1761-го года случилось сразу
несколько кораблекрушений, три уважаемых купца решили построить на косе
маяк. Согласно благостной официальной истории они организовали лотерею и
в мае того же года на вырученные деньги купили у братьев Есика и Ричарда
Хартшорнов четыре акра земли. В 1763-ем году те же купцы организовали
вторую лотерею и собрали деньги собственно на постройку. В 1764-ом году
на маяке впервые загорелся огонь.

Но стоит копнуть немного глубже, как оказывается, что братья Хартшорн
предложение продать землю вначале отвергли наотрез. Они вели свое
натуральное хозяйство, в деньгах почти не нуждались и считали землю
самым надежным вложением. Неизвестно как бы обернулось дело, не обратись
один из купцов за советом к шерифу, с которым он дружил. Шериф немного
подумал, а потом сказал, что находится сейчас у него в тюрьме странный
человек. Откуда он неизвестно, по-английски почти не говорит, но это не
помешало ему обыграть вчистую всех жителей деревушки Гринич в течение
нескольких часов. Пришлось его отправить за решетку, чтобы спасти от
самосуда. Если такой человек окажется в Сэнди Хук, вполне возможно, что
братьям понадобятся деньги. Деловые вопросы тогда решались быстро и
просто. Приятели поехали в тюрьму. Шериф приказал привести человека. Он
оказался невысоким поджарым брюнетом с широкими усами и масляными
глазками, назвал себя Азадом. Азаду объяснили, что он срочно должен
покинуть Нью-Йорк ради собственной же безопасности, отвезли его в гавань
и сдали капитану, который собирался отчаливать. Еще попросили капитана
выбросить пассажира на мель вблизи Сэнди Хук. Времена и нравы тогда были
простыми.

Солнце уже садилось, когда Азад выбрался на берег и постучал в дверь
ближайшего к воде большого дома. Хозяин, которым оказался Ричард
Хартшорн, открыл дверь и увидел промокшего и продрогшего человека. Как
добрый самаритянин он пригласил бедолагу в дом. Слух о человеке из
океана быстро разнесся по маленькой деревушке. К дому Ричарда потянулись
неизбалованные событиями соседи. Попытались распросить пришельца что же
с ним случилось, но тот говорил слишком плохо, и добиться связного
рассказа не удалось.

Тем временем гость обсушился, отогрелся, и чтобы сделать приятное
хозяевам, попытался развлечь детей. Он аккуратно расколол два грецких
ореха и вычистил ножом три половинки. Попросил горошину, раскатал ее по
столу, накрыл одной из скорлупок, а остальные две поставил рядом.
Предложил детям показать под какой скорлупкой горошина. Дети отгадали.
Потом Азад быстро накрывал горошину всеми тремя скорлупками поочередно.
Когда остановился, снова предложил угадать, но теперь пообещал
угадавшему шиллинг. Взрослые увидели в руках сына хозяина дома блестящий
шиллинг и тоже захотели угадать.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . .
Утром Азад покидал Сэнди Хук на выигранной двуколке, в которую была
запряжена выигранная лошадь. Вместе с ним покидали деревню все деньги и
все, что было ценного и не занимало много места.

С этого момента следы Азада теряются. Но все равно он остается первым
задокументированным в истории наперсточником. Братья Хартшорн через пару
дней дали знать, что они готовы продать землю, потому что совсем без
денег даже в 1761-ом году прожить было трудно. Маяк, который на
фотографии, стоит до сих пор. А такого голубого неба в декабре я никогда
в жизни не видел.

13.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Был у меня знакомый. Большой любитель попиздеть, поспорить и
подокапываться до кого-нибудь. Неоднократно уже получал он хороших
звездюлей за эту свою привычку, но угомониться никак не может. Недавно
незванным приперся в гости. Не могу сказать, что очень обрадовался, но...
Гость есть гость. Принял, выставил поесть-попить, сидим разговариваем. И
вдруг этот перец, аппетитно чавкая маринованными грибочками, преспокойно
заявляет:
- Какие же вы, мАсквичи – все ссуки. Давить вас надо!
Я признаться слегка прифигел. Нет, я конечно не первый день на свете
живу. Знаю, что за пределами МКАД столицу (мягко говоря) недолюбливают.
В большинстве случаев, мне это ультрафиолетово. Понятно, что нормальный
человек подобное никогда не скажет, а мнение на голову убогеньких... это
уже из области зоологии. Но вот так, внаглую: придти в мой дом, есть мою
еду, пить мою водку и сидя на моем диване - меня же поливать? Первая моя
реакция была аккуратно взять камрада за шкирку и выкинуть с лестницы. С
большим трудом сдержался и спрашиваю, мол почему так?
- Ну дык, как же! – отвечает. – Вы же все зажрались, падлы! Вы же тут
жируете, а в Россее-матушке народ с голоду дохнет! Вы же, гниды на
иномарках рассекаете, а крестьянин который вам маслице к столу
поставляет, обувь купить не в состоянии! Менты ваши позорные, только
взятки рвать умеют. А кто на вас пашет-то? МЫ! Сами работать не умеете,
нашим трудом живете, грабите нас. Вот на днях америкосы высчитали
самых-самых богатеев в мире – и что? Из них штук 10 из Масквы. Вот взять
бы вас, гадов маскалей – да и поставить к стенке.
Сказал, и отвалился довольно. Мол, нечем тебе крыть, баринок
зажравшийся. Вот тебе наша мозолистая, трудовая правда.
Так значит? – говорю. Ну что ж. Давай, паскуда, расставим точки над “i”.
Да в столице куча миллиардеров. Абрамович - из Саратова, Миллер из
Питера, Алекперов – бакинец, Лисин – из Иваново, Вексельберг – с
Украины, Фридман – из Львова, Дерипаска – в Дзержинске родился. Мордашов
– из Череповеца, Сулейман Керимов – дагестанец. Евтушенков - из
Смоленской области. Дальше перечислять?!
Милиция поборами занимается? Может тебе показать: КТО у нас в милиции
служит? Нет, ты не упирайся – ты топай к окну. Видишь высотку напротив?
Это общежитие МВД. Здесь живут юные стражи правопорядка, которые вечером
возьмут с тебя полтинник за отсутствие регистрации. Почему они живут в
общаге? Да потому что они не москвичи, тупая башка. Потому что они – так
же как и ты приехали сюда "срубить легких деньжат". И надев форму,
обтрясают вчерашних односельчан.
Идем дальше. Идем к холодильнику, придурок. Масло видишь? Думаешь мне
его бесплатно в магазине подарили? Хуй! За него деньги плачены. Деньги,
которые я зарабатываю, по 12 часов в день въебывая на частной фирме. Так
что крестьянину твоему я, уж извини, ничего не должен. Если у него
какие-то претензии, я могу и финское масло покупать.
Что ты вообще можешь знать про меня и мой город? Ты знаешь, что этот дом
строил мой дед - придя после войны с двумя ранениями и двумя десятками
наград. Строил для своей жены, для детей, для тех москвичей, кто ютится
по коммуналкам и для тех приедет в столицу учиться и честно работать.
Знал бы он, что через несколько десятков лет половину квартир в доме
скупят кавказцы, выгнавшие с окрестных рынков русских бабулек...
Ты хоть раз был на приемой коммиссии в московских ВУЗах? Нет? А вот мне
довелось. И я видел: как за деньги "поступают" в престижные институты
тупые, как пробка дочки сырьевых магнатов из Нижневартовска, Юганска,
Новолипецка. Я видел, как на сплошные "пятерки" учатся почти не знающие
русского сыновья дагестанцев, которые даже и не скрывают – что папа их
бандит и держит в столице несколько точек.
Ты, живя в Твери (хороший город, кстати) когда-нибудь вдруг понимал, идя
в толпе народу – что отвсюду слышиться чужая, неродная речь?
И вот, ты приехал сюда. В мой город. Приехал, потому что в своем родном
городе ты не востребован и попросту не нужен. Здесь тебе дали нормальную
работу. Ты стал получать деньги, достаточные для того, что бы хорошо
есть, вкусно пить, иметь крышу над головой и ездить на личном авто. И
вот теперь, когда ты встал на ноги и оброс жирком – ты имешь наглость
поливать этот город грязью?! Пшел вон, скотина.

12.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов

Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им,
когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это
любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в
неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси
дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не
повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим
ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно
если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в
разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится
около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так
проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал
исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных
часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у
которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot,
решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и
Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно
распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их
до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200
метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут
до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они -
москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со
всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как
им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого
завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный
директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это
за метро такое и как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если
обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься
на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что
такое суши, и как их есть.
Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским
напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

30.08.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!

04.12.2004 / Злободневные анекдоты

Братья хохлы! Держитесь до последнего! Как только вы уйдете с майдана
незалежности там тут же будет воздвигнута статуя Церетели: "Лужков
разрывает пасть Лесе Украинке за отсутствие Киевской регистрации",
запретят есть сало на улицах, а ВВП отрастет такой, что его будет просто
неприлично носить. Мне незнаком пан Я. , но с теми кто его поддерживает
из России я бы на одном поле срать не сел.

28.11.2004 / Злободневные анекдоты

Страшная новость!!!
Я сегодня на подступах к Москве сторонников Ющенко видел - одни дорогу
долбали, другие - рельсы разбирали. Все - в оранжевом. Это заговор!!!
Москвич

21.09.2004 / Повторные истории

ПОЛіТ МОЛИ.

После десятого класса придите в Ленинградский УКГБ, в письменной форме
обвините директора школы в антисоветской деятельности и попросите
зачислить в «органы».

Помните: «инициативников» часто мочат в школьных сортирах, займитесь
«Дзю-до».

В институте стучите на преподавателей, с марксисткой прямотой
искореняйте фарцу и агитируйте в комсомол, громче всех пойте гимн СССР.
Ваш рабочий псевдоним - «Моль».

«Был замечен в несанкционированном контакте с представителем агентурной
сети противника» - никто и никогда не узнает, кто сдал ЦРУ агентурную
сеть ШТАЗИ.

О том, как вас любят дети, подтвердит мама 5-летнего Дениса Лапшина,
проехавшего одну остановку на покрышке служебной машины N256-00/77 в
1997 году в Питере. К сожалению, сам Денис об этом не расскажет.

Если кто-то, кое - где в ночь с 6 на 7 марта в телепрограмме
«Антропология» охарактеризует вас как: «ничтожный персонаж, надутый
«олигархами», а любимую войну, включая взрывы домов - как «подлую
пиаровскую акцию», - не сомневайтесь, что эта падла по чистой
случайности 9 марта ударится головой об бетон взлетной полосы.

Если вы отдыхаете в Сочи, ни за что не прерывайте свой отдых ради ржавой
консервной банки. Лучше киньте еще пару лыжных палок. Тогда вы сможете
узнать, что среднестатистический моряк - подводник на глубине 100 метров
живет, в среднем, трое суток без воздуха.

Проявите конструктивную инициативу - губернатором 10 млн. станет бывшая
уроженка поселка Шепетовка Украинской ССР, в девичестве - Тютина Валька.

Назначьте министром обороны «пиджака». Он точно знает, что вертолеты и
самолеты падают из-за засранцев - пилотов не умеющих летать и сформирует
роту из 200 «отморозков» - последователей генерала Карбышева.

Гарем Ниязова состоит примерно из 400 человек, более половины из них -
русские девушки. Поэтому дайте ему орден и назовите Ниязова лучшим
другом России.

Население Азербайджана 8,5 млн. человек. В России постоянно проживают 4
млн. азербайджанцев. Ваша миграционная политика - самая мудрая.

От разрешенных абортов в стране умирает 14 тысяч русских детей
ежедневно. Пожалейте бедную таджикскую девочку.

Благодаря вам мы узнаем и не узнаем, что:

- Популяция террористов колеблется в районе 3000 - 4000 тысяч и во всем
виновата Аль - Каеда.
- Обломками орбитальной космической станции можно поднять 20 метровую
морскую волну.
- Телебашня - это не только антенна, но и клевая 457 метровая свечка.
- От газа в театрах еще никто не умирал.
- В среднем, в поезде метро едет 3000 человек. Из туннеля вышло 1400.
Погибло 39. Куда делись остальные?
- Если в руках у террористов 354 заложника, то тысяча сто из них
погибнет.
- Вы условно самый лучший, ваш рейтинг условно 80 %. ПИПЛ УСЛОВНО
ХАВАЕТ.

27.02.2005 / Злободневные анекдоты

После уничтожения в Москве многочисленных памятников истории и
архитектуры, таких как ограда Александровского Сада, зданий Военторга,
Манежа, гостиницы «Москва», подготовки уничтожения гостиницы «Россия» и
проч., в недрах московского правительства созрела мысль установить
памятник инициатору всех этих разрушений – Юрию Лужкову.

21.08.2006 / Повторные истории

У меня есть знакомая немолодая семья. Подобрали они как-то на улице
рыжего ободранного кота. Пригрели, накормили и оставили жить у себя дома
и все думали как же назвать. Вскоре выяснилось, что кот - отъявленный
ворюга. Назвали Чубайсом.

17.02.2004 / Комментарии

Автору комма 12 за 16 февр. к истории №% за 15 февраля из основных (там
пацан выдавал себя за лифтера, чтобы зайти в подъезд и справить там малую
нужду).

Алик, надеюсь, не обидишься, если от твоего имени подарю потерпевшему
твой анекдот:

К поимке Хуссейна

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у меня в лифте.

http://www.anekdot.ru/an/an0312/f031215.html#6

Москвич

14.03.2005 / Комментарии

Алик! А почему в неплохих зарисовках с международного гей-парада в
Сан Франциске ни слова про наших? Или как американцем стал, забыл свои
корни? Наши-то там как выступили? Интересно!

Наш

16.06.2009 / Всякая всячина

Знаете, что, уважаемые господа! Почитал я тут в стареньком, рассуждение
про "москвачей - уродов", и ва-а-а-аще... Бля-я-я-я... ну и дебил... Что
за байка не умная, что москвичи все козлы и уроды!!! Приезжая в Москву,
вы все встречаетесь на улицах сами с собой и подобными себе, и сами друг
другу срете на головы, типа мстите... А потом рассказываете, что в
Москве все чмошники и пидарасы. Настоящих москвичей, дай бог, Вы
встретите, человек 5-10 за все время пребывания в столице. Весь город
забит вами, господа, приезжими. Вас видно за километры по простому
признаку: ОТСУТСТВИЕ ВОСПИТАНИЯ И КУЛЬТУРЫ ПОВЕДЕНИЯ В ОБЩЕСТВЕННЫХ
МЕСТАХ. Если кто-то стоит на улице так, что не пройти и не проехать,
орет по телефону так, что слышат даже на противоположной стороне улицы,
если кто-то сидит в метро, когда перед ним стоят женщины, матерится в
общественных местах, то рупь за сто - это приезжий. Не говорю уж про
вашу манеру одеваться. Это уже совершенно особенная тема. При этом я
утверждаю, что во всех городах и весях России – матушки, везде люди -
абсолютно нормальные (в большинстве). Знаю, поездил по стране. Но, как
только вы приезжаете в Москву, такое ощущение, что вас подменяют. Все
говно, которое в вас есть, все быдлячество вываливаете на всех
окружающих - сиречь на себе подобных. И менты, которые вас трясут в
ментовках на вокзалах, в метро, на улице – тоже приезжие. Тоже вы сами и
есть не марсиане же они!!! И никакими деньгами, крутыми автомобилями,
купленными квартирами не купить себе сущность москвича. А Москвичи видят
вас и жалеют вас, как убогих, мол, ну, что поделаешь, ну приехал слабый
умом в цивилизацию, ну, не обижаются же на скорбных. Простим ему его
плевки на асфальт, мат, хамство, пожалеем его, поверим в человечное в
человеке, может, приобщится, успокоится, вразумится… Вы этого
добиваетесь? Жалости к себе? Репутации убогих? ... Москвичи просто выше
всего этого. А вот все, кто начинает орать, уподобляется плюющему,
матерящемуся, хамящему – это вы же сами и есть, господа. Но у любой чаши
есть предел. Не ждите этого предела. Будьте же людьми. Никто же вам в
лицо не плюет за то, что вы приехали из Украины, Белоруссии, Армении, в
конце концов из Грузии, или Иваново, Рязани, Архангельска, Онеги,
Чебоксар, Тамбова, Новомосковска Новопердыщенска и Верхних Говнищ… Добро
пожаловать, гости дорогие. Но, уважайте, пожалуйста, дом, в котором вас
принимают. А кто прочел, и не въехал, что ему тут объясняют, тот пошел
нахуй скотина тупая.

P.S. Личное местоимение "Вы" целенаправлено использовалось с маленькой
буквы.

15.07.2003 / Комментарии

"Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании
в Москве.
Cut
А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати
минутах пешком."

В Москве так не бывает! Вот в 45 минутах езды на машине или в 30 минутах
пешком - это было бы вполне правдоподобно.

16.11.2010 / Остальные новые анекдоты

Лучший троллинг месяца - обсуждение Комплексного плана Мэра Москвы....

08.05.2002 / Остальные фразы

Питер - Вовочка городов русских.

Москвич

23.01.2006 / Всякая всячина

До чего же довел дядюшка Чу энергосистему, если из-за обычных в Москве
-25-27 поднял вопль, как о стихийном бедствии.

12.12.2003 / Комментарии

Спасибо Немолодому - внес вклад в определение "интеллигента" ...
кобелем и сукой, Довлатовым и Далматовым. Знает ли сам разницу между
Гоголем и Гегелем, уже не суть: по последнему тесту канает только в
интелехенты - "образованщина", ((с) Солженицын), бля !

Москвич

30.05.2009 / Повторные анекдоты

Навеяно итальянским анекдотом от 7 мая

Один рыбак в подмосковье выловил бутылку, открыл, а из неё джин.
- За моё освобождение исполню три любых твоих желания!
- Сделай так, чтобы Питер опустился на сутки под воду, потом подими его
обратно на т ри дня, а через три дня опусти его под воду уже навсегда.
- Зачем такие сложности? Может быть, хочешь дворец? Красавицу жену?
- Нет. Ты опустишь Питер под воду и все утонут. Потом, когда город
всплывёт, все питерские из Москвы съедутся на похороны и поминки. Вот
тогда уже можно затопить город с ними навсегда!

19.11.2003 / Комментарии

Алик, а что это за язык кмевлян - "суржик"?

28.02.2005 / Злободневные анекдоты

Вовочка пришел в школу в полосатой тюремной робе.
Учительница: -Вовочка, ты что, спятил? Зачем так оделся ?
Вовочка: - Нет, Марья Ивановна, не спятил. Все так должны теперь
одеваться, если приходится жить в оккупированной стране.
Учительница: -В какой оккупированной… Ты заболел, что ли, бредишь ?
Вовочка: - Мне дедушка сказал.
Учительница: - Тогда твой дедушка спятил.
Вовочка: - Да нет. Правительство, не спрашивая мнения народа, лишает
простых людей льгот, отменяет праздники, лишает национальности в
паспортах, проводит грабительские «реформы», разрушает в Москве
памятники – Манеж, Военторг, гостиницы «Москву» и «Россию», а нам уже
нельзя без разрешения чиновников гвоздь в стену вбить в своем
собственном доме. Нет, дедушка прав. Страну оккупировали.
Учительница: - Да кто оккупировал то ?
Вовочка: - Да тот, кто при этих «реформах» лучше всех живет.

11.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бен Ладен, узнав, что мэр Москвы Юрий Лужков сносит московские
архитектурные памятники (Манеж, Военторг) и собирается снести гостиницы
"Москва" и "Россия", обратился через Интернет к Лужкову с предложением
помочь уничтожить любые неугодные мэру московские объекты, на что Лужков
ответил: -"Нет, спасибо, обойдемся своими силами. Кавказцев в столице
много. ".

22.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что собираются делать с московским Большим Театром ?
- Собираются попросить у президента денег на модернизацию. Из театра
хотят устроить бордель с проститутками, благо, что Кремль и Госдума под
боком.

29.04.2008 / Остальные новые анекдоты

Россия это такая страна: представте количество людей, которое может
комфортно разместиться в жилье на одной улице, владеют целым городом, но
живут восновном в сортире одной единственной квартиры, потому что это
самое дорогое и тусовое место!

20.10.2005 / Остальные новые истории

Незатейливый юмор столичных властей просто не имеет границ. Пример - на
рекламных плакатах изображение двух обкуренных, наширявшихся наркоманов
с вымученными улыбками на изможденных лицах и подпись - «Интеллект
против наркотиков».

12.01.2004 / Комментарии

Алик! Почему нет историй? За неделю – дохленькая зарисовка в отстое.
Пиши истории, а я тут за тебя отвечу. Не хуже. Не понравится – поправишь.

Номеру 1 от 11 янв.

*** Вот он, момент истины. Довольно блевотному рыгу здесь ошиваться.
Чморить, чморить и чморить его.***

А по человечески, достойно ответить – кишка тонка? Злоба – от бессилия.
Зачморенным оказался ты. В чем тут всем и признался.

*** А то вишь, он всех здесь уничтожает.***

А это верно. И ты, по воплям, из них. И какого еще поручика зовешь?
Ржевского? Ты еще Вия покличь или тень отца Гамлета. Не поможет.

Андрей

29.06.2002 / Остальные новые истории

Рассказ врача генеколога: Влетает в кабинет девица рыдает в голос слезы
вперемешку с краской по лицу размазывает, спрашивает: Вы доктор... и
прямиком на кресло. Подхожу и вижу-в этом самом месте-торчит краешек
морковки. Попробывал вынуть-не идет. Спрашиваю девицу: Вы морковку хоть
мыли... Я ЕЕ ДАЖЕ ЧИСТИЛА, прорыдала девица. При помощи скальпеля мне
удалось расчленить морковку и частями вынуть. Девица рыдая сползла с
кресла... напянула одежду и выбежала в дверь... Кто? Что?... Видно
девице предстояла первая встреча с парнем.
Решила не ударить в грязь лицом точнее другим местом...

07.01.2004 / Комментарии

Алик! Зачем тратишь время на потноладошечников? Изливаются злобой
ничтожеств. Пиши лучше истории. Вишь, какой шухер вокруг каждой?
Почему? Да необычные они, вот и бесят. И даже какой-то выблядок пародии
валяет. Тупо лепит туда свою гнилую душонку. С потаенными желаньями.
Фрейд отдыхает. В натуре конченный онанист.

12.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный
пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо.
Учительница: - Вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ?
Вовочка: - Нет, Марь Иванна, теперь все так должны ходить. Скоро война
начнется.
Учительница: - Ты что, спятил? Какая война? Кто тебе это сказал ?
Вовочка: - Мне это дедушка сказал. А он не ошибается. Смотрите: царь
Александр I встречался с Наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы
напали на Россию, в 1939-м посланник Сталина Молотов встречался с
Гитлером, а в 1941-м немцы напали на СССР. В 2005 году президент РФ В.
Путин в Братиславе встретился с Джорджем Бушем. Значит скоро на нас
нападут америкосы. Вот вам и война.

28.09.2005 / Остальные новые анекдоты

- Почему в Москве собираются движение по Садовому Кольцу сделать
односторонним ?
- Дело в том, что все это имеет физический, даже метафизический смысл.
Двустороннее движение, вернее два потока автомобилей в разных
направлениях генерируют особый вид энергии, который московские городские
власти не могут взять под свой контроль.
- Понятно. Значит, если движение по кольцу будет происходить только в
одну сторону, энергия генерироваться не будет ?
- Не совсем. Когда московские власти сделают на Садовом Кольце движение
только в одну сторону, то движение машин в направлении против часовой
стрелки будет генерировать энергию сатанинского порядка. А это для
властей уже совсем другое дело.

16.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ответ на «Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов» .
Принцип только один: Приехал из мухосранска- не вые’’ывайся! »

Москвич (34)
1
Рейтинг@Mail.ru