Поиск по автору:

История приключилась со мной, невыдумал ни одной буквы.
Где-то 1990 год. В Москве только начинается “банановый период”, кроме
них, в магазинач нихуя нет.
Ко мне, бедному студенту, из родного города на недельку приехала
подружка. Как понимаете, деньги в городе и в общаге быстро прогуляли.
Оставили только ровно на билиеты до дома, и то подсчитали уже со
студенческим дискоунтом. Добираемся до вокзала. Билетов не то что на
сегодня, на три дня в перед нету. Облом. Жопа. Что делать? Остаться
нельзя, на что жить то? Делать нечего, давай прямо к проводнице.
Оказывается, таких клиентов как мы, чуть ли не больше, чем нормальных с
билиетами. Другие предлагают двойную цену, что бы поехать, а мы со своим
студенческим дискоунтом... как чиукчи на пляже. Все проводники,
разумеется, посылают нас сами знаете куда. И наконец, где-то в
предпоследнем вагоне доябываемся к последней нашей надежде, проводнице
лет так 40-50, с красным лицом и опухшими глазками. Поем типа: “бедные
студенты, денег нету, матушка помоги, бросимся под поезд и т.п.".
Уломали. Взяла наши последние и посадила в вагон. Такой турпоездки,
какая нас ждала впереди, друзья мои, сейчас никупишь ни за какие фунты
да стерлинги. Чиста бизнис-тур по нашему.
Обращаю внимание - мы среди всех других “зайцев”,
всяких китайцев-корейцев-кавказцев и других “респектабельных клиентов”,
глазами проводницы были даже не зайцы, а какая то моль вшивая.
Относительное и обслуживание. В начале наш “гид” обявил, что жутко
боится какой то проверки, а посему нам придется некоторое время прождать
закрывшись в туалете. VIP места, короче. А потом, она нам как-то особо
постучит и посадит на какие то места. Вы когда нибудь сидели вдвоем 2
часа в туалете поезда времен Горбачева? Настоящий Bounty. Нежный морской
ветерок и аромат орхидей.
Бабуля непоказывалась всю санитарную зону и еще дольше. Правда, ручку
кто-то дергал, но не знал пороля. А мы и неоткрывали. Конспирация, бля.
Потом, то ли бабуля вспомнила, то ли пассажиры ей намекнули (подозреваю
последнее), но нас оттуда выпустили. Правда, без всякого стука красная
мордочка открыла наш рай своим ключем. Публика долго провoжала глазами
из туалета с гордым видом выходящих парня и девушку. Выступление прошло
с успехом. Но это только начало.
Как и обещала, наш ангел посадил нас в купе. Двоих на одно место.
Просидели мы там где-то минут 15, ибо скоро вернулась проводница с каким
то дядкой в спортивном костюме и кожанной курткой, и каркнула, что мол
перепутала, это место сего господина, а нам придется чуть чуть подождать
в тамбуре. Не тупые, понимаем бедную советскую проводницу и соблюдаем
субоординацию, идем в тамбур. Чуть чуть постояли так часиков два.
Заебало. Пошли искать мать Терезу. Через час нашли. Морда еще более
красная. “Пока места нету, детки, немножко подождите до Мухосранска пока
кто-то выйдет, тогда посажу”. Стоим. Ждем. Ходим туда-сюда. Туда-сюда
ходит и банда корейцев, но в отличии от нас, у них есть цигареты и
жратва. Суки.
Гдте-то 10-11 часов вечера. Поезд из Москвы ушел 16.30. Еще нежрали.
Видели бабулю с печениями, бутербродами и напитками, но неубили. У
одного и того же типа в тамбуре стрелял цигареты уже не меньше 5 раз.
Мудак, отдал бы пачку и всем было бы спокойнее.
Мухосранск (Точного названия уже не помню). Харе Кришна! Ща освободятся
места.
Места освободились. Там поселили блуждающих кореицев. Матушка где-то
спряталась, ее купе закрыта, неоткрывает, стерва. Ей так лучше будет, и
она права.
Час ночи. Два часа. Нихуя не ели. Пьем вонючюю воду из крана в туалете.
Настроение поэтически-экстремисткое. В тамбуре дует мерзкий холодный
ветер. Ноги распухли. Больше стоять невозможно. Почему я не йог? Подруга
не ноет, молодец. Бабы терпеливее мужиков, что правильно, им-то рожать.
А мне рожать непридется, потому мне очень хуево и зудит все тело. Забыл,
еще примите к сведению, что последние дни в Москве мы почти неспали,
только гуляли и ну еще это...
Около 3-х утра. Монумент “придурки” еще стоит в тамбуре. Приближаемся к
городу М. Это последняя или предпоследняя остоновка перед нашим городом,
осталось около 200 км. Как хороший тактик сооброжаю, что настал
подходящий момент напасть на врага и спиздить флаг. Жду Терезу. Поезд
остановился. Огромные сумки выносят из поезда людей. Вот и она. Опять
занята комерцией, о чем то шепчется с несколькими ребятами, по виду
булдозеристами. Булдозеристов тоже берет на поезд. Когда увидела меня,
слепила такое странное лицо типа: " Ба! Как давно вас невидела! Как
поживаете?". Сказал, что сейчас здохну, если не посплю. Тронул сердце.
Может у нее тоже есть дети? Отвела она нас в свое купе. Там два места.
Сказала, что сама спать пойдет гте-то в другое место, а мы чтоб
распологались и нестеснялись. Не женщина, а греипфрукт. Тем болеле и
морда аналогичная.
Ну, вроде вот вот настанет сладкий момент погружения в подсознательное,
как тут - бах! Магомет обрезанный! Мамаша с воплями похожими на крик от
оргазма, из под стола вытаскивает кем-то из клиентов оставленную сумку.
“Забыли, бля, сейчас посмотрим” - обрадовалась как зайчик и положила
сумку на столик. Содержание обрадовало бы даже изысканного гурмана, не
то что двух голодных студентов и пьяную бабушку. Сумка оказалась набита
самыми дефицитнами продуктами, каких только можно было достать в то
время в Москве, а главное, на верху улыбалась бутылочка “Белого аиста”.
“Акуратный парень, сверху положил”- подумал я. Чем не “Хилтон”? Два раза
намекать непришлось.
Через 1.5 секунды на столе лежало все добро, а жрица (от слова “жрать”)
полезла за стаканом. Легко закусив, она сразу треть бутылки налила мне.
Выпил залпом, некогда было смаковать, люди ждут. Тоже самое проделала
подруга, правда маленкими залпами, но быстро. Ну, и конечно хозяйка
заведения незаставила себя ждать. Про себя подметил, что глаз у нее
набитый, все три дозы получились идентичные. Так бы сказочка и
закончилась, да не тут-то было...
Законы Мерфи никогда не врут, они непоколебимы.
В разгар бала открывается дверь нашего купе и в щель влезает морда
мужичка. “Эт я, я пожалуй уже заберу свою сумку, большое вам...". Голос
где то застревает. Охуевшие глаза смортят на сумку, потом на пустую
бутылку “белого аиста”, на открытую банку полудоеденного зеленого
горошка “глобус”, отломленный кусок колбасы, сыр и на все другое “что
бог послал”. Было видно, что пропитые мозги проводницы заработали, как
“пентиум” минимум 3 Gb.
“Да что вы делаете”- выдавил он, или что то похожее.
И тут! Как вы думаете, как себя повела Mis Локомотив?... Неправильно.
Опытная женшнина, повидавшая уйму народа, тонкий психолог, просто с
шаманскими способностями, выбрала единственное правильное решение в
такой ситуации. Карнеги просто лох в отношениях с людьми, по сравнению с
нашей лвицей тамбуров и пантерой вокзалов, опытной бизнисвоман и
мастерице в позании душ людских.
Она-ловите момент- проглотив последний кусок трапезы, встала в
третью позицию, повернулась к мужику, вдохнула и начала на него бешенно
и долго орать. Грамотно, мастерски, безо всяких пауз, выпухлив глаза.
Соловей... В ее песне можно было услышать такие слова: "... откуда такие
берутся... хам!... Человеку добро делаешь, а тут понимаешь... приходят и
начинают командывать... набросают свои сумки куда попало потом еще и
КРИЧАТ!!! (Это моя любимая фраза, потому, как мужичиок даже ни слова
непроизнес)... И много там еще чего было, все незапомнил. Между тем,
незамолкая она истерически бросала обратно в его сумку то, что осталось
от пищи, потом резко сунула сумку ему прямо в руки, подтолкнула мужичка
и закрыла перед его от охуения растянутой мордой двери купе. Она так
возбудилась, так вошла в роль, что когда оглянулась и увидела, что
неположила в сумку недоеденный горошек, схватила открытую банку и
выбежала из купе. Мы только слышали слова: "... И забери свой поганный
горошек, очень мне нужен”. Пришла к нам, села, и как детонирующий мотор
машины, еще продолжала бухьтеть: "... ну и люди... откуда такие…".
Занавес. Станиславский отдыхает.
Наши приключения тем некончились. Остались мы в купе наконец-то одни и
усталость, коньяк и пища взяли свое. Отрубились мы в щитанные секунды с
надеждой, что нас разбудит великая Мерлин Монро местного разлива в нашем
городе В...
Когда проснулись, поезд стоял. Было как-то непривычно тихо. Нетолкались
люди, небыло слышно грохота багажа. Проводницы, конечно, тоже не видать.
Еще сонные вышли из купе. Ни одного человека. У меня плохое
предчувствие. Вдруг с другово конца вагона откуда то появляется наша
леди. Глаза заплывшие, морда - тыква, прическа формы “на меня наехал
грузовик”. Выяснилось: и мы, и она проспали наш город, и сейчас мы
находимся на конечой станции, а это ровно 100 км. от нашего дома. Мы без
денег. 6.30 утра. С добрым утром, господа. Я хочю спать, курить,
трахаться и жрать, но это слилось в одно какое-то странное чувство.
Вообщем, пошли к электричке. Сели. Похуй билеты, денег все равно нету,
что будет, то будет. Отрубились. Нас будит контролиор. Девушка подняла
голову с моего плеча и попыталась чего-то переспросить, но контролер
только посмотрел на нас и моллча удалился в другой вагон. Вот так то мы
наконец добрались до дома...

Яд для крыс в ветеринарной аптеке. А где тогда для них лекарства?

Это не истории, просто попало на глаза. Иногда люблю читать надписи на
всяких заморских упаковках.
К примеру. О шотландцах многое говорят, лично я о них ничего сказать
немогу, поскольку ни с одним незнаком, но менталитет народа кое-где
прорисовывается. Жена купила жидкость для полировки мебели, сделанно в
Шотландии. На бутылочке все как надо, инструкция для чего и как и тому
подобное... Но в конце... (вникните) фраза: “not tested on animals”.
Блондинки, бегом в Шотландию, это ваша страна.
Также вспомнился другой случай. Пару лет назад купил китайский телефон,
к нему инструкция на русском. Дословно: "... поднимите трубку, наберите
номер, ПОЗДОРОВАЙТЕСь..." Представляю себе как они пишут инструкции к
презервативам...

Нарошно непридумаешь...
Знакомая купила вещи в магазине и спрашывает у продовца:
- У вас есть пакеты?
- Да.
Дайте, пожалуйста, один.
А вам какой, с ручками или без?
Ну, давайте с ручками.
А с ручками нету.
Так то...

я спросил у яндех`а: путин хуй вонючий? - страниц — 6 627, сайтов — не
менее 803.
я спросил у яндех`а: путин сука? - страниц — 5 313, сайтов — не менее
621.
я спросил у яндех`а: путин мудак? - страниц — 5 267, сайтов — не менее
481.
я спросил у яндех`а: путин клевый мужик и хороший человек? яндех мне
ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!!
Мне нравится яндех...

Задорнов читал анекдот.ру, читал... и извинился американцев.