Поиск по автору:

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми.

Венки на обочинах дорог гораздо лучше регулируют скорость, чем
дорожные знаки.

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже
прошел, но в вагоне было прилично народу.
Hа станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что
он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с
которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Hегр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд
уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и
подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона

Вчера -30, сегодня -20. Также холодно, но уже не так страшно.

Что в имени тебе моем?

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота...

Hаверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно
записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик
придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно
другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в
Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо
отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон
свой крутой оставил в комнате.
Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и
шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду
и издает протяжный и громкий СТОH со всеми музыкальными переливами и
знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко
открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от
растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат
проветрил и, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? HЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО HАЧАЛО!!!!!!!
Hа следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально
влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего
не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук,
приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на
меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который
с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что
звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало,
уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых".
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий
телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и
громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у
пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а
я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно
выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
Hа что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза
режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю
из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же
техника дошла!!!!!

НОВОСТИ. На молочной ферме в д. Вязово пьный электрик перепутал + и -
на доильных аппаратах и закачал в коров все вчерашнее молоко

Латвийские власти отказали России в выдаче Березовского-Еленина уже
после того, как тот покинул страну.
Тем самым еще раз доказали, что русские не зря рассказывают анекдоты про
прибалтов.

Рассказал мне эту историю дружок . Так что за достоверность ручаюсь.
Служил он Хабаре, где-то в его округе. И рота у них была что и не наесть
рас3.14здяйская. А тут у них случились раз учения.
Дана была им команда стоять в своем танке рядом (в 1км )с какой-то
деревней
Суходрищевкой. Ну сидят они ждут распоряжений. Пожрали уже , а команды
на отстрел все нет и нет. Жрачки им к стати на учения до хрена давали
хлеб можно сказать лежал штабелями. А дружок мой сволочь надо сказать
еще та. Он возми и засунь пару буханочек в дуло. Зарядили холостым -
наводка 130 батарея ...! И тут как раз приходит резко приказ - огонь.
Они в панике
чтоб боевым стрельнуть надо сначало эту гадость из дула убрать! Они
наугад хлебом бабах! Зарядили боевой хренааак.!! Зае-сь! С командного
поздравления - цель поражена. Ч/з 15 минут приезжает командование -
молодцы. Они служу советскому... И тут со стороны деревни движится
точка.
и по мере приближения становится слышно что эта точка иатерится во всю.
Подбегает к ним старичек. "Бл№! Мать вашу! Раззорили ! Кормилицу корову
замочили!" Командование "Как так??" Дед "А вот так! В рот тебя..."
Поехали смотреть. Приезжают - картина: лежит корова, точняк в ее боку
зияет скозная дыра диаметром... в буханку хлеба, а 10 метрах валяется
она сама собст.персон.. В избе вместе с рамой вынесено окно, а прямо
в чугунке со жратвой валяется вторая...
Вкатили моему дружку - по полной. Но потом рота 2 недели
жрала говядину.

Случилось это во Владивостоке. Один мужичек на "Москвиче", которых
в городе и так мало, неслабо впечатался совершенно в новый джип
"Pajero".
Естественно мужик уже понимает, что попал на неслабые бабки и сидит
в машине, не вылазит. Время час пик. Конечно народ ждет громкой
разборки. Но тут из-за тонированных стекол появляется вся из себя,
круче некуда вообщем, женщина, неспеша подходит к "Москвичу" и на всю
улицу произносится иакая фраза: "Б@#дь, я ради этой машины три года
х$@ сосала, а ты мне ее через 20 минут разбил."
Занавес.

В Москве убит директор центра разговорного английского. 20 миллионов
российских пользователей Интернета автоматически попали в ранг
подозреваемых

Грузинский басня про варон!

Варон залез бальшой сосна
И начал пасылать всех на...!
Чтоб лес всигда бил "Дружба, Мир"!
Варон в ротан заткнули сыр.

Шел гордый зверь лисиц, скучал
Увидил сыр и заторчал
Хадил вакруг пятнадцать круг
Рекорд пабил и молвил вдруг:

"Чиго ты генацвали ждешь?
И сам ни ешь и не даешь?
А только дразнишь свой еда
С большой опасной высота"!

Варон послал бы зверя на...!
Но сыр во рту торчит - хе**я!
Он черной лапкой изогнул
И ф*к лисиц под нос ваткнул!

Мидведь шел спать, увидил ф*к
Ударил об сосна кулак!
Варон упал, пришел весь лес
Кто что-то несс собой, кто без...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон всю ночь давал пи**а
Под утро еж сэмь-восэмь раз
Из птицы сделал пид**аз

Мараль грузинской басни прост
За свой еб*л в ответе хвост!!!

В ночной клуб заходит обдолбанный наркоман. Проходит в самый центр
танцпола, снимает штаны и начинает срать.
Офигевшие люди хлопают его по плечу...
-А! Кто здесь?!.

Сегодня на парте в ауд. 505 МГТУ им. Баумана видел пару замечательных
формул (те, кто хоть что-то знает/помнит из математики оценят)
1-ая: Lim(x стремится к 0) 8/x = бесконечность (значок - лежачая
“восьмерка”)
Следовательно -
2-ая: Lim(x стремится к 0) 4/x = бесконечность???
А вот и нет - Lim(x стремится к 0) 4/x = лежачей четверке

Hummer

Куплю пейджер.
Дж. Буш-мл.

Новостями навеяно…
На второй день после оглашения результатов выборов, США начали новую
антитеррористическую кампанию. По сообщениям из Пентагона, суть операции
состоит в том, что самолеты F-17 неожиданными налетами уничтожают
террористические школы стран агрессоров.
Hummer.

Отключение электроэнергии в Москве - самая красивая попытка спецслужб
снять Чубайса.

Каждому чечену -
В задницу по члену!!!

Hummer

Снова о маршрутках.
Российская команда по бобслею стала чемпионом мира после того, как ее
начала спонсировать компания "АвтоЛайн".

Япония заявила о том, что намерена получить обратно Курильские о-ва
уже в следующем году. Как стало известно из неофициальных источников,
близких к МИДу, главным переговорщиком по данному вопросу со стороны
России будет футболист Вадим Евсеев.
Hummer.