Остальные новые истории

Только что разговор на работе:
- Так что, Путин на Украину приехал?
- Да.
- И на долго?

Произошла, значит, эта веселая история со мной в славном городе-герое
Минске. Где я, в принципе, родился и живу по сей день. Для начала
расскажу предысторию для тех, кто не бывал в Минске. В нашем городе есть
один такой ТВ-канал, называется «ПЕРВЫЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ», чем-то похож на
MTV - крутят клипы, показывают разные передачи и т. п. Но еще на этом
канале есть одна такая интересная служба, все ее называю «PEOPLE CHAT».
Т. е. , если находишься в Минске, то позвонив с городского по номеру 066
можно оператору оставить любое сообщение
(естественно в разумных мерках), кроме рекламы, например, «Поздравляем
того-то и того-то с тем-то и тем-то …. » или «Хочу познакомиться с
девушкой, мой телефон такой-то…» и т. д. И через некоторое время, когда
по каналу будет идти клип, ваше сообщение пробегает внизу бегущей
строкой. Разумеется эта служба платная.

Ну и вот собственно сама история: Пригласила как-то одна наша подруга
Лена меня с друзьями к себе в гости, отметить ее день рождения. Народу
пришло немного, и поэтому все в основном было скромненько. Все как
обычно: сели, покушали, поздравили именинницу, немножко выпили, а дальше
уже занимались кто, чем хотел. Кто-то сидел в интернете, кто-то смотрел
телевизор, кто разглядывал Ленины фотографии, и все такое, короче
скучновато как-то было. И вдруг я вспомнил про Первый Музыкальный, и
предложил всем: не поздравить ли нам Ленку, через People chat. Все,
сразу же согласились, только Лена не сразу, но потом одобрила наше
предложение. Включили наш любимый канал, Сергей взял на себя
ответственность звонка. Набирает он «066», после гудков барышня-оператор
снимает трубочку.
Барышня:
- Добрый вечер! Ваш телефон, пожалуйста.
Сергей говорит ей Ленин телефон.
Барышня:
- Ваша фамилия?
Сергей называет фамилию Лены.
Барышня:
- Назовите ваш домашний адрес?
Сергей называет его, естественно Ленкин.
И, наконец, барышня произносит:
- Диктуйте ваше сообщение.
Сергей продиктовал сообщение, и все дружно бросились к телевизору и
уставились в экран. Через 5-6 минут, проплывает наше сообщение с
поздравлением. Все радостно кричат под аплодисменты, поздравляют Лену,
выпивают по шампанскому и расходятся по своим старым местам. Только
Сергею не терпелось, он хотел снова отправить какое-нибудь поздравление
в адрес Лены. Но вот на этот раз Лена категорически уже отказывалась.
Говорит, мол спасибо, конечно, за поздравление, но только почему я
должна платить за эти звонки. И вообще-то она была права. Получается,
что мы и вправду поздравляем ее за ее собственный счет. Ведь телефон был
ее домашний. Поэтому я уже сам стал объяснять Сергею, что с
поздравлениями довольно. Но Сергей не хотел этого понимать, и опять
кинулся к трубке, Лена не давала ему позвонить. На самом деле Сергей мой
очень хороший друг, но просто, когда он подвыпивает, то становится(как и
многие люди) немного странноватым, а иногда даже и агрессивным. В конце
концов Лене пришлось отключить телефон и спрятать его куда-то в шкаф. Но
Серега не растерялся, пока Лена прятала аппарат, он обнаружил ее рядом
лежащий мобильник. Быстро схватив и спрятавший в укромном месте он
набрал «066».
Барышня: Добрый вечер! Ваша фамилия?
Короче все вопросы барышни и ответы Сергея повторились, только вот после
того как Сергей назвал адрес, барышня немного помолчала, а потом
сказала, что-то вроде: спасибо, к вам такси уже выехало, и положила
трубку.
Сергей около минуты не помог понять, почему же она не спросила его текст
сообщения. А через минуту все стало ясно. Просто Сергей не знал, что
People chat работает только через городскую линию. А на мобильном «066»
- это вызов такси. И на самом деле через минут 15 к подъезду Лены
подъехала машина такси. Ну раз уж мы никуда ехать не собирались, тем
более на такси, то никто ничего не предпринимал, а таксист подождал
минут двадцать и уехал. Вот так весело мы провели этот день рождения, и
очень долго потом смеялись с Сереги, как он умудрился такси вызвать. Да
и Ленкиным родителям потом досталось за ложный вызов.
Алексей.

Я работаю вместе с мужем. Иногда в течение рабочего дня находит на меня
приступ нежности, как например, сегодня и я обнимаю своего муженька.
Сегодня он "отлепляет" меня от себя и ласково так говорит:
- Ворона ты моя пластилиновая...
Все посмеялись.
К вечеру он мне что-то объясняет, я не въезжаю, он говорит:
- Деревянная ты моя...
На что я ему (помня про ворону) говорю :
- я не деревянная, я резиновая... (как говорится, оговорка по Фрейду)
Соседи по кабинету в ауте. :-))

Сегодня еду в метро, рядом сидят бабушка с внуком (мальчишке лет 5).
Объявляют: "Станция Полянка". Ребенок с воодушевлением: "Здесь русские с
поляками дрались!!!" Бабушка объясняет, что поляки здесь ни при чем:
"... просто кругом был лес, а тут полянка..." и т. д. Ребенок начинает
лопотать про лес, птичек, рыбок и проч. Подъезжаем к "Тульской", внучек
поворачивается к бабушке: "Слушай, а кто победил в войне с поляками?"

Два часа потратил на то, чтобы отодрать со своего холодильника наклейку
с лозунгом "Мы работаем, Вы отдыхаете"

Эфир радиостанции МАЯК 23 января: "Как передают корреспонденты CNN,
марсоход Spirit перестал выходить на связь вчера...". Подумалось - а не
с Марса передают ли?

Ну, поскольку цензуры на сайте нету, рискну. История, с собой, мной,
т.е приключившаяся. Иду себе на работу летом с бодунишша, покачивает,
поташнивает, голова побаливает, спина мокнет. Мысль журчит - "Вот, снова
на работу хуярю..." Очердная посещает - "Вот блонди симпатишная тоже
хуярит". Потом снизошло озарение - "Нет! Не может так быть! Лучшая часть
человечества на работу пиздует, а худшая - хуярит..."

"глупо спорить и с тем, что обезьяна очень похожа на человека. Особенно
глупо сбрасывать это со щитов в канун наступающего Нового года - года
обезьяны"

VV

Подработа ли мы как-то с моим другом на ВЫборах в гос думу. Ну и решили
бабки отложить до более лучших времен. Вечером этого дня поехали к своим
подругам. Ну приехали попили пива, потянуло на любовь, да еще и подруги
говорят, мол берити бабки, покуражимся и пастель. А до этого мой друг
мне говоирл "Ты если что меня держи, ато я могу с катушек слететь и све
бабки потратить"
К стати в этот же день к нам приезжала еще одна подруга которая потащила
нас в ресторан, ну мы там пивка не слабо уже випимши поперлись домой за
деньгами, а наш "томатный спонсор поехал за следующей кипой денег"
Так вот. бабы то стоят и орут "хотим сексу и все такое" ну что делать,
бери другана за шкирку и едем с ним домой драть деньги. Смотались на
редкость быстро. Возвращаемся, берем подруг и идем искат место куда
потратить заработанные деньги. Искали, искали, ничего не нашли. Решили
поехать в гостиницу и тут подруга друга говорит " я никуда не хочу,
пошла я домой" короче эта сволАч свалила. А я, мой друг и моя девушка
поехали в гостиницу. По приезду купили еще чего-то там выпить и сидели
пьянствовали. Потом другану захотелось любви и мы решили вызвать ему
девушку, благо фирма досуга была рядом. НУ приехала девушка, он и сней
ушел в другую комнату, а я со своей ненаглядной остались в нашей.
И получается такая история: Значит лежим, мы занимаемся любовь и в
комнату заходит "наш томатный спонсор" со словами "можно я у вас тут
куртку свою положу?" и не дождавшись ответа раздевается и ложит куртку,
потом выходит из комнаты. Секунд через 30 в комнату в летает проститутка
с криками "Уьберите меня от нее!!!! она меня убьет!" Кстати залетела
голая, видать сильно испугалась.
Потом она голая убежала на улицу(а на улице то холодно=)) И вот в чем
прикол. Томатгый спонсор-подруга моего друга, котрая имела на него глаз.
А было все так. Когда она вошла в комнату друга, там она увидела
просититутка скачущую на его х*Е, ну и не долго думая дала пи%*ей обоим.
=) НО потом они помирились.

Наткнулся тут на старый файлик «FAMOUS LAST WORDS» - cамые известные
последние слова, произнесенные игроками перед смертью в MUD - Multi
Users Dungeon. Это онлайновые rpg древних времен, когда еще слыхом никто
не слыхивал о всяких Еверквестах, Старварзгалаксиях или, прости Господи,
Сферах. Вся игра была текстовая, а событиями управлял Мастер.
Почитал - занятно. Цитирую избранно в вольном переводе:

«А что, если колдануть на эту желатиновую хрень Прикосновение Вампира? »
«А эту зеленую слизь можно есть? »
«Айда, пацаны! Всех не перебьет»
«АТАС!!!!!! ЛУЧНИКИ!!! »
«БАБЛО!!! »
«Без проблем»
«Блин, откуда это паучье выползает? »
«Блядь!!! Где этот ебаный свиток против дракона?!!! »
«Бросаю камень в восьминогую ящерицу, чтобы привлечь ее внимание»
«Бросаю камень в пещеру»
«Ведьма? Ну-ну. Сейчас гамбургер завалясим. »
«Включаю невидимость, подкрадываюсь к дракону»
«Вот, держи веревку - я спущусь»
«Вполне прочный мостик»
«Все, пошли - ловушек нет»
«Всех перебили! »
«Глюки это у тебя, а не подозрительный шум. »
«Да какая, блин, у них инициатива? »
«Да ладно, это иллюзия»
«Да мне пофиг! У меня Кольцо Восстановления»
«Да ты че, дракона-то я сразу, издалека еще увижу»
«Да хз… Тарраск какой-то. Расплодилось мелюзги»
«Да шучу я, шучу»
«Да это обычный маг 15-го уровня»
«Да я это подземелье наизусть уже выучил»
«Дайте, я! Дайте, я! »
«Данжеонмастер - болван! »
«Демогорон? Зашибись! Знаешь, сколько за него экспы дают! »
«За дурака меня держишь? Бездонных ям не бывает. »
«За мной, пацаны, я помню дорогу назад! »
«Заходим внутрь»
«Захожу в дверь. Стоп! Сначала ловушки поищем»
«Захожу в лагерь рейдеров, спрашиваю, где туалет»
«Йо! Грендель! Как там твоя мамусечка поживает? »
«Какой еще Грандскелет? Это ж первый этаж»
«Кланяться Демону? Фигушки! »
«Класс! Могу колдовать каменную кожу. Хрен кто увидит теперь»
«Колдую Featherball!!! Тьфу, т. е. feathe…»
«Красное ЧТО падает на нас сверху? »
«Кс-кс-кс-кс-кс»
«На СКОЛЬКО он меня ударил? »
«На твоем месте, Демон, я бы отвалил»
«Наконец-то, последний хмыренок остался»
«Наши! Гномики! Родимые! »
«Не боись, в ЛЮБОЙ могиле колдуна есть выход»
«Не заходим внутрь»
«Не сцы, никого там нет»
«Ни за что не промажу»
«Но ведь дракон только раз в день огнем дышит, правильно? »
«Ну все, погнали. С Богом! »
«Ну и че? »
«Ну колдани Псионную энергию на эту муху, что-ли…»
«Оба-на, рычажок какой-то! »
«Он че, правда огнем дышит? »
«ОПЯТЬ?!!!!!!! »
«Открываю гроб. МЕ-Е-ЕДЛЕННО»
«Ох, еще одна пустая комната»
«Повезло, Дракон спит! »
«Подумаешь, Нага»
«Подхожу и пью»
«Подхожу к Личу, роюсь в его карманах»
«Позвольте усомниться в Ваших словах»
«Пойду посмотрю, куда это они пошли»
«Попробуй догнать, кучка дерьма! »
«Пошли туда»
«Приятно познакомиться»
«Проскакиваю через огонь»
«Ребята….. вы где, а? »
«Слезь с меня, дракон»
«Слышь, этот сундук кусается»
«Спокуха, это салага какой-то одноуровневый. Наверное»
«Так, сначала атакуем вон ту козявку, чтоб не мешалась»
«Там всего 10 Кобольдов. В атаку! »
«Типа огнедышащий и все, что-ли? »
«Ты сам-то понял, что щас сделал? »
«Ты че, совсем тупой? Эти шмакодявки никогда на людей не кидаются»
«Тэк-с…. А сейчас попробуем Цепь Молний»
«У него так больше не получится»
«Уффф, кажется оторвались»
«Ха! Я еще жив! У меня целых 5 хитпоинтов осталось»
«Ха-ха-ха! Статуи испугался! »
«Хе, Nightmare? Ладно, один раз бью - отбегаем. »
«Хммм… А как докажешь, что ты НАСТОЯЩИЙ Ангел Смерти? »
«Че-т не похож ты на мага…»
«Что значит, превратился в жука?! »
«Что это за сучка с паучками? »
«Эге… Пластинчатая броня +5. Сейчас заберем. Бей его, хлопцы»
«Эй ты, Ледяной Великан, как там погодка наверху? »
«Эй, Тор, ты только этот топор убери - сразимся в рукопашную»
«Элминстер, вы всего лишь, как бы это помягче… Старпер. Как это у вас
хватает наглости так вольно обращаться к магу двенадцатого уров…»
«Это ТЫ взял пирожки! »
«Это что еще за негроидный эльф? »
«Этот мой!!! »
«Э-э-эй! Меня подождите»
«Я все понимаю, это твой камень. Но он мне ОЧЕНЬ нужен»
«Ясен пень, опасно… Ты об экспе лучше думай»
«АААААААААААААААААААААААА»

Но, конечно, самое известное и распространенное, это:
«УПС»

Так исторически сложилось, что в Вильнюсе проживает много поляков.
Поляки веселый народ, любимая поговорка:"вшистко в пожентку, яйца пре
дупе", что в переводе на русский - все в порядке, если яйца при ж...е.
Вот когда их там нет, тогда уже можно чесать тыковку. А пока на месте,
печалиться нечего. Вечером сажусь в поезд в Вильнюсе, слышу эту
поговорку от неунывающих пассажиров. Утром выхожу в России на маленькой
станции и слышу объявление по радио:- Электрик Дупа, зайдите к
начальнику вокзала.- Вот так. Живет в глубинке России электрик по
фамилии Дупа и не знает, что он самая настоящая ж...а.
Тина

НтВ выдало:

в конце программы Страна и Мир ведущая заявила:
- Завтра мы с вами не увидимся, завтра у нас - Свобода слова с Савиком
Шустером.

Из советов при попадении к ментам под кайфом: Отложите все pазвлечения,
пpежде чем вы не пpиобpетете Уголовно-пpоцессyальный кодекс, (УПК),
Уголовный кодекс (УК), Основы yголовного законодательства (Основы),
Пpавила содеpжания под стpажей следственно-аpестованных (Пpавила) и
Конститyцию РФ. Пpиобpести эти докyменты довольно легко, обpатившись в
соответствyющие отделы книжных магазинов. Если yказанных книг там не
бyдет, вам подскажyт адpес в Москве (113184, Москва, yл. Б. Оpдынка,
стpоение 2, 61, Юpидическая фиpма Контpакт ), где эти книги можно
заказать по почте. Hе жалейте денег на yказанные покyпки - в тюpьме вы
поймете, что деньги потpатили не зpя.
Видать точно не зря.....

Смотрим хоккей по телевизору. Показывают судью. У него на шлеме надпись:
"Черноголовка". Шлем, что характерно, белый... Остальное, как говорится,
додумайте сами...

Случилась тут на днях интересная история которая могла стоить многим
людям их работы.
Я работаю на таможенном складе в одном крупном городе. Занимаются на
этом складе исключительно автомобилями. Там решают таможенные вопросы
многие люди, в том числе и братья наши из бывшего СССР, то бишь украинцы
молдовани и им подобные.
Так вот собственно история.
Один украинец прошел все таможенные формальности, получил вожделенную
бумажку временного ввоза на автомобиль, оплатил все, что необходимо и
пришел на склад забирать свою машину. Зима холодно его старенький
Фолксваген Пассат расслабившишь видимо после солнечной украины и попав в
лютую Русскую зиму совсем окочурился, то есть не заводится. Ну бывает,
частенько аккомуляторы на их машинах стоят еще от позапрошлого
владельца. Ну с кем не бывает. Стандарная процедура, я ему говорю лови
еще когонибудь выезжающего со склада и проси прикурить, провода если
надо я дам. Рядом как раз завел свой пепелац модели Фольксваген Гольф
(по виду похоже, что этот агрегат видел еще вторую мировую) его земляк.
Ну наш герой подходит к нему и говорит - так и так земляк помоги -
земляк соглашается. Я с чистой совестью говорю - когда заведетесь
позовете, что бы выпустил со склада - и иду в теплое помещение
дочитывать интересную статью в журнале. И вот сидим мы с ребятами
обсуждаем важнейшие философские вопросы (будут ли платить за
сверхурочные) и в этот момент к нам заходит электрик и подключается к
разговору. В процессе беседы электрик подходит к окну и очень
внимательно и озадаченно наблюдает за чем то там потом говорит -
интересно тут у вас ралли прямо как в телевизоре. Я чувствуя неладное
встаю и тоже подхожу к окну, смотрю и челюсть моя больно ударяется о
подоконник.
Картина видимая за окном поистине сюрреалистическая.
По двору склада битком набитом НОВЫМИ ЕЩЕ НЕ РАСТАМОЖЕННЫМИ МЕРСЕДЕСАМИ
кругами радиусом метров 15-20 гоняются друг за другом два задрипанных
фольксвагена. При внимательном рассмотрении оказывается, что Гольф
таскает на тросе за собой незаведшийся Пассат, причем таскает его никак
не меньше чем на третьей передаче! и почти вдвое больше весящий Пассат
мотается за ним по слежавшемуся и скользкому снегу как сопля на нитке,
пролетая на особо крутых виражах в каких то полутора метрах от только
вчера сгруженных бронированных шестисотых меринах (слава богу недавно
полученный Бентли мы переставили в другой угол склада). Видимо я
неконтролируя себя очень витиевато выразил свое мнение об увиденном,
протому что все ребята тоже встали посмотреть, что же там такое
происходит и тоже встали в ступор. Так мы стояли еще наверное секунд 10
(гоньщики за стеклом успели сделать еще три круга) потом разом осознав
все предстоящие последствия и поняв, что столько вазелина у нас нет все
как один ломанулись к дверям сметя по дороге замешкавшегося электрика. В
дверях образовалась свалка в которой мы потеряли еще секунд 5
драгоценного времени и 10 лет жизни...
В общем мы успели. Летчиков приземлили, но поняв, что ущерба никакого
вроде нет решили не портить отношения с дружественной Украиной калеча ее
подданых. Украинцы искренне не понимали, чего мы так всполошились, но
благоразумно прятались за машинами когда мы им объясняли, что мы о них
дуимем. По чистой случайности ни один из начальников в это время не
посмотрел на территорию склада, а то бы одним вазелином не отделались
это точно. Самое интересное, что через пару часов еще двое таких же
кексов попытались повторить описанный выше трюк, но тут были остановлены
бдительным мной и "вежливо" попрошены заняться сим делом в местах весьма
отдаленных, но как минимум за территорией склада.

Сижу как то летом за компом. Мячик в FIFA гоняю. А на заднем плане фонит
телевизор. То ли "Реал" с "Мадридом" играет, то ли еще кто, точно не
помню. Но у меня то финал чемпионата Мира, не хухры-мухры.
Вывожу Ривалдо практически один на один и тут его сносит защитник.
За спиной голос Васи Уткина:" Ай как грубо, можно назначить и
пенальти..." Я аж вздрогнул...

"Бесплатный секс."

История из детства, вспомнилась по прочтении истории "Дефлорация".
Когда-то, когда я училась в школе, у девочек был предмет "Домоводство",
где всех подряд, и склонных и не склонных, вынуждали шить и готовить. Не
знаю, как с этим делом обстоит сейчас. Ну так вот. В 4 классе нас
вынудили кроить и шить ночные рубашки. Дело шло кисло, у кого как, но в
целом - медленно и нудно. В один из дней, когда надо было сдавать
собственно сорочки, самые "способные" принесли готовые работы. Одну
девочку - Галю, учительница попросила примерить свое изделие. Та одела в
примерочной и вышла к нам. ... Ну что, изделие сидело, скажем прямо,
неординарно - ворот перекошен, из которого, помимо шеи, торчало голое
левое плечо. Моя соседка по парте Людка фыркнула: "Смотри! Бесплатный
секс!". Слова "секс" я тогда не знала. Тогда его вообще у нас в стране
не было, а уж в такой интеллигентной семье, как наша - услышать было ну
никак! Спросить у Людки, что это такое - было, как сами понимаете,
западло, и я стала мыслить логически. В итоге, пришла к выводу, что секс
- это нечто такое, когда человек выставляет себя в дурацком виде. Вроде,
все сходилось, и я посмеялась вместе с Людкой над незадачливой швеей
Галькой.
Прошло какое-то время. Мой отец (он был военным) пришивал себе погоны на
кителе (он всегда это делал сам), и вот, дабы что-то там
определить-измерить, попросил надеть китель маму. Та, прямо на халат,
его и надела. Естественно, тут же оказалась я, пожелавшая блеснуть
эрудицией. "Смотрите! Бесплатный секс!!!", - показывая на маму пальцем,
заявила я. И не поняла, почему родители так дико на меня посмотрели...

Дочка, 14 лет, вернулась с районной олимпиады по математике. И, изрядно
смущаясь, рассказала историю, очень нас всех повеселившую. Сама,
впрочем, тоже смеялась, но покраснев...
У них в конце мероприятия собрали и черновики решений, а не только
чистовики, т.к. для определения победителей черновики тоже проверяют,
вдруг ребенок просто не успел задачку набело переписать...
А у моей козы в черновике изложен ход рассуждений, и итоговая фраза
звучит так: "Следовательно, ни хрена у вас не получится!"
Надеемся, проверяющие тоже повеселятся...
А в родной школе педагоги считают девочку воспитанной паинькой из
хорошей семьи :-)))

Сегодня в аэропорт Хабаровска прилетел самолет из Китая. В багажное
отделении затесался какой-то гражданин Поднебесной - нелегальный
эмигрант. Одет этот чумазый чел был в пару тулупов и какое-то подобие
кислородной маски. В общем - полная копия Леонова из Кин-дза-дзы.
Первыми словами, которыми его встретил таможенный офицер были "Ну что,
вылазь, тэйкунавт хренов!"

Сотрудница (довольно опытный пользователь) просит поставить ей аську.
Аська у нее уже была, но убилась вместе с компом, а номер она не помнит,
поэтому регистрируемся заново. Загружаю, спрашиваю какой она хочет ник,
и какая у нее почта, заполняю эти окошки сама, доходит очередь до
пароля. Я тактично отхожу в сторону и говорю: "А теперь введи пароль в
эту строчку и подтверди его в этой. Она: "А какой должен быть пароль?" Я
"Ну, не знаю, какой больше нравится. Видишь тут по-английски написано,
что он должен быть от 6 до 8, ну, то есть минимум 6, максимум 8" Слово
"символов" я, видимо, вслух не произнесла. Она: "То есть, 6, 7 или 8?
Ясно, тогда пусть будет 7" Я начинаю подозревать неладное, краем глаза
смотрю на монитор, и вижу как девушка... праааавильно - вводит оба раза
ЦИФРУ "7". Я: "Ты наверное просто устала", объясняю ситуацию и пулей
вылетаю из комнаты. Волю эмоциям я дала уже только в своем кабинете.

Лучик

Из жизни животных.
Приехал в нашу организацию специалист по ремонту АТС
с большим свежим шрамом на руке. Сразу об этом расспрашивать как-то
неприлично, но он сам зацепился за что-то этим шрамом и в итоге
состоялся такой диалог:
- Вот зараза-питомец как сильно тяпнул!
- Да. За это надо зубы выдирать.
- А зубов-то у него и нет…
- Как же так?
- А он – черепаха
Человек чистил аквариум у плавающей черепахи и пострадал за это

Вход в одну из центральных станций московского метрополитена. Час-пик.
Народ ровными рядами движется мимо турникетов, перед которыми,
согнувшись в позе пьющей лани, старушка-уборщица трет полы, размазывая
грязь шваброй с грязной тряпкой.
Сзади пытается пройти прилично одетый, интеллегентный мужчина средних
лет. Уборщица задевает мужчину шваброй.
Мужчина:
- Поаккуратней, пожалуйста!
Уборщица:
- У меня, бля, сзади глаз нет!
Мужчина:
- А тебе, бля, платят чтоб ты головой вертела, а не глаза сзади
отращивала!

Учились мы в свое время в замечательной школе в центре Москвы, в которой
старшие классы были прикреплены к разным ВУЗам. Мы ходили в класс
МИСиСа, изучали основы металлургии. И вот однажды на этом уроке наш
препод, рассказывая о коксующемся угле, домнах и прочей соответствующей
атрибутике, выдал:

- Зачем тратить драгоценный кокс, когда всегда можно дунуть?

История к старой теме,---- "что не красивых женщин нет, а просто бывает
мало водки".---

Произошло это в годы уже далекой юнности в далеком Заполярье, где мы
имели честь служить и не где нибудь, а именно на Северном Флоте.

После боевых будней получаем добро на "сход" с корабля на берег и
дружной компанией идем в ресторан водки попить, потанцевать, ну и кому
повезет "разрядиться"...

После принятия на военно-морскую грудь хорошей порции беленькой и
коньячку впридачу, вокруг все женщины стали на порядок красивей и
привлекательней, ну и пошли танцы "обжиманцы" разговоры, уговоры и т.д.
и т. п. К концу вечера, то бишь далеко за полночь, часть компании
которой не совсем повезло добирается по скользким улочкам до корабля и
ложиться спать в "люлю", остальная братва приползает утром.
Ваш покорный слуга просыпается утром в каюте от грохота и ворчания
вломившегося друга.
- Что случилось братан?!
- Да представляешь, выпили то вчера хорошо, ну я присмотрел даму в
полумраке ресторана, потанцевали, выпили, еще раз потанцевали уже с
поцелуями и проч. , ну на такси к ней домой...
Утром просыпаюсь, в голове царь колокол гудит, во рту стадо слонов
опорожнилось прямо в песок, где ни капли воды, правда значительная
легкость в промежности говорила о том, что ночь удалась. На подругу не
смотрел, так как она лежала укрывшись с головой, когда оделся и подумал
о прощальном поцелуе, то увидел на стуле ее пиджак, на котором
красовалась медаль "ВЕТЕРАН ТРУДА".......!!!. Какой там нафиг поцелуй,
на корабль полетел быстрее любой торпеды.
Вот так водка "красит" женщин, или делает нас мужиков вообще неизвестно
кем, что мы готовы завалить в постель любую женщину даже не смотря на ее
довольно приличный возраст вытекающие из этого последствия....

P.S. На лавры не претендую, просто прикол из юности. Хотя честно говоря
"разрядился" пацан, ну и ладно, жениться то он думаю не обещал....

Scopion

Все, наверное, видели рекламу, не помню какого оператора сотовой связи,
где таксист возит африканца по городу в поисках какого-то посольства.
Так вот, в ответ на фразу таксиста: «Так ведь праздник, поэтому первые
полчаса бесплатно!», до этого лопочущий на каком-то своем африканском
наречии пассажир, радостно поворачивается к таксисту и с воодушевлением
выдает что-то подозрительно похожее на «зае..сь! ».
Или я настолько испорчен и мне показалось? …
Vic.

Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет
назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню
куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8
совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом.
Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при
этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем
заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких
копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не
загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего
брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне
прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли
потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!

В одном городке между Германией и Шщейцарией строился мост. Полмоста
Германия строила, а полмоста - Швейцария. В момент, когда мост был почти
готов, оказалось, что он не сходится по высоте. Дело в том, что Германия
счтитает "уровень моря" от Северного моря, а Швейцария - от
Средиземного. Разница между ними - 27 сантиметров.

Конечно, инженеры знали, про разницу, и учли ее при строительстеве.
Именно поэтому мост не сошелся по высоте на 54 самтиметра!

Вдогонку к истории о витаминах, подаренных любимому мужу для роста
рогов.
Германия. Аптека.
Второй час выбираю комплекс поливитаминов для... ну, неважно для кого.
Прилавок уже завален бесчисленными коробочками, а милая провизорша все
подбрасывает и подбрасывает. Витамины такие, витамины сякие... Для
детей, для взрослых, для спортсменов, для студентов, для больных, для
выздоравливающих, и т.д. и т.п. Из одной, особенно завлекательной
упаковки извлекаю аннотацию:
«Препарат разработан специально для лиц пожилого возраста (старше 50
лет).
Чуть ниже крупными буквами:
«В случае беременности перед приемом данного комплекса рекомендуется
проконсультироваться с лечащим врачом».
Во как! Знай наших!

Работаю секретарем в строительной конторе. Летом особенно много работы -
благоприятный сезон для строительства. Заказчики попадаются разные. Один
раз к нам пришли заказчики, лица кавказкой национальности (ЛКН). Их было
двое. Один из них, назвался Мишей, был директором немногочисленной
фирмы, которая вероятно, и состояла только из двух человек. Второй же
представитель восточной национальности представлял из себя молчаливого
помощника, никогда не вел переговоры, молчал, в общем был просто
декорацией, имя которой за все время сотрудничества узнали чисто
случайно и то не все сразу.
Приходит как то ихний директор и просит воспользоваться телефоном. я
пододвигаю аппарат, он берет трубку, набирает номер и в жутком
раздражении орет "Хачик!!!!! Ты где?..." В приемной сидело много народу.
Услышав такой возглас, народ начал давиться и захлебываться от смеха (ну
вы поняли почему).
На следующий день приходят после обеда эти же два ЛКН, как выяснилось с
опозданием (на целый час). Ждать их никто не стал (все начальство
разьехалось по объектам), так как посчитали, что опаздывать на такой
промежуток времени не культурно. Я объясняю им, что их ждали, что они
опоздали, что опаздывать так не хорошо, и что начальство было в ярости.
ЛКН умоляют меня хоть как то им помочь в связи с нашим начальством,
просили номера мобильных. Номера давать я не стала и набрала мобильный
номер главного инженера, который был где-то на объекте. в момент
соединения и ожидания ответа директор "кавказской фирмы" удалился из
кабинета дабы ответить на мобильный звонок и остался его молчаливый
помощник. Инжинер отвечает на звонок и я пытаюсь объяснить кто желает с
ним переговорить (инжинер не был свидетелем прошлого приступа смеха у
людей в приемной и не знал имени этого типа). Как можно серьезнее, я
сказала: "Вас тут Хачик спрашивает". На том конце трубки пауза,
хмыкание, после чего я передаю трубку этому самому Хачику.
На следующий день инжинер вызывает меня в кабинет и говорит: "Когда ты
сказала "Вас Хачик спрашивает" я давясь от смеха и удивления и подумал,
ну дочего же не культурная ты у нас называть так ЛКН в его присутствии.
Я же не знал, что его так зовут. А когда узнал, долго смеялся."

Polinka

Поздно вечером 19.01 второй канал показал фильм о вскрытии гробницы
Тамерлана в 1941 году. Местные аксакалы принесли старинную книгу, в
которой было написано: потревожат гробницу - будет война; их прогнали.
Гробницу вскрыли 21 июня! До Сталина эта информация дошла лишь через
полтора года. Он приказал ученым срочно захоронить кости - и сразу
наступил перелом под Сталинградом. При повторном захоронении Тамерлана
некто предложил вложить в его гробницу ПИСЬМО К ПОТОМКАМ!

Зарание прошу прощенья у людей верующих (хотя сам к ним не отношусь)
История такая недавно отмечался праздник Крещение и эта история связана
с ним. Дома решили этот праздник отметить все собрались за столом, свечи
горят, еда какая-то вкусная. Естественно разлили по бокалам напитки и
попросили бабушку т. к. она больше знает про этот праздник сказать тост.
Дальше дословно: "В этот день крестили Иисуса Христа (пауза секунд 15)
так выпьем же за его здоровье"
Как говорится я рыдал...

Как-то раз забурились писаль пулю... Старым, проверенным составом. Стаж
от 20 лет у каждого. Конкретно забурились, на всю ночь. Не то чтоб
по-крупному, но и не совсем по-мелочи. Влобовую пилились, поскольку
кореша со школьной скамьи.
Один из партенров - собственно ему и обязана своим появление эта история
- был истинным джентльменом. Не по рождению - по духу. И откуда только
взялось - и манеры, и речь, и мимика, и пластика. Все без малейшей
рисовки. Абсолютно естественно. Он действительно таков.
А как раз ему-то в ту ночь и непер стоял. Лично я такого непера за 20
лет не видывал. Везде, где только было можно, ловил 4-0; а временами и
5-0; марьяж резали просто всегда; на пасах меньше 5 ни разу не взял
(потом проверяли!); как говорят, я, мол пасы играю, а они мизер ловят. И
все други 33 удовольствия - преферансисты поймут.
Но ведь Джентльмен! Не одного нецензурного слова, ни случайного выпада,
ни повышения голдоса, ни даже недовольной мимики.
И вот кульминация. Пол шестого утра. Четвертая по счету пуля. 4 в Игре.
Заказ 7. Джентльмен на прикупе,- обидно, да! (играли четверо). Партнер
вист, я пас. Партнер велит стоять. Начали.
Если по раскладу, то сидеть бы играющему без разу, к бабке не ходи. Но -
затупили, выпустили волкА. Опять же, время пол шестого, четвертая пуля.
Игре конец.
И тут Джентльмена прорывает - живой человек все же. Вспылил. Наехал на
меня почему-то. Какого, мол, хуя, ты в пику ходил? Я отбиваюсь,- а что
мол делать, меня поставили, карты не стеклянные. А пику он мне первым
ходом показал, я в нее и вышел!
Пауза 5 секунд. И истошный, со срывом в фальцет, крик:" А ТЫ ЧТО, НЕ
ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН МУДАК!

Вчера слышал по телеку, как Семен Альтов рассказывал. Мне показалось
интересной история.
В одной семье мирно уживались попугай и молодая послушная овчарка. Но
вдруг собака стала очень вялой и начала быстро чахнуть. Утром еле встает
на прогулку, вечером практически перестала ходить гулять. Доктора не
могут понять в чем дело.. Но случай помог разобраться в чем дело.
Как то хозяке нужно было раньше придти с работы. Открыв дверь она
услышала как попугай голосом хозяина отдает команды:
- Сидеть, Лежать, Сидеть, Лежать...
Представляете и так все десять часов каждый рабочий день

Случилась эта история в одном белорусском городе. Мы с друзьями сидели
перед 9-ти этажкой за столиком, играли в карты. Был выходной день, во
дворе играли дети. На третьем этаже, открывается балкон и выходит мужик
(в сильном подпитии). Фокусирует взгляд на детишках, определяя, где его
чадо носится. Сфокусировав взгляд, начинает звать его домой, при этом
размахивая руками. Голос у него сильный, слышно хорошо, естественно весь
двор смотрит на этот пьяный громкоговоритель. И тут неустояв, после
очередного взмаха рукой он с третьего этажа совершает затяжной прыжок в
кусты, растущие под балконом. Через 2 минуты он вылез из кустов, под
общий “ни&уя себе” всего двора, подошел к подъезду и со словами: «Коля,
я кому сказал, пошли домой», зашел в подъезд. Народ минут пять смеялся
до слез. На следующие утро Колин папа предстал во всей красе: голова
забинтована, рука в гипсе.

Репортаж.
Девушка за рулем Хонды Сивик не справилась с управлением и вылетела на
встречную полосу хайвея 401, что между Торонто и Китченером. Врезавшись
со всех лошадиных сил в мирно проезжавший пикап, у Сивика возмущенно
открылась водительская дверь, и девушка, не пожелавшая пристегнуться
заранее, вылетела на асфальт, где тут же ее переехал Крайслер, водитель
которого не сумел быстро сориентироваться.
Это не все. Далее по девушке проехал пикап, зацепив ее днищем и протащив
по асфальту 15(!!!) метров... Когда прибыли скорая, милиция, а также
машина, которая приподняла пикап с девушки(!!!), которая махала оттуда
(!!!) рукой, перед тем, как укатить в неотложку, девушка попросила
позвонить ее маме и сказать, что "... ВСі В ПОРЯДКЕ, она приедет к ней
ПОЗЖЕ".
... Состояние девушки стабилизируется.

Я давно заметил, что все появляющиеся здесь истории делятся на
достаточно небольшое число классических ситуаций, которые можно назвать
"Военные", "Студенты", "Пьяные", "Транспортные", "Блондинки", "Маленькие
дети" и т.д. Моя небольшая история относится как раз к Транспортным.
Времени вечерний час пик, часов 5. Я еду в троллейбусе уже несколько
остановок на задней площадке, периодически спасая свой рюкзак от полного
спрессовывания и успел обратить внимания на пожилого достаточно видного
мужчину в очках, подвыпившего, но весьма интеллигентного виду и легким
ироническим прищуром глаз. Он едет один, но уже несколько раз отмечался
в беззлобных перебрасываниях саркастических фраз с входящими-выходящими
пассажирами при этом сохраняя абсолютно серьезное лицо. И вот.
Троллейбус останавливается на очередной остановке и у нас на площадке
становится даже как-то свободно, что можно не только вертеть головой, но
и свободно дышать полной грудью. На передней же площадке наоборот,
ситуация усугубляется: количество вошедших пассажиров превысило
количество вышедших. Двери с трудом закрываются и от кого-то из
свеженьких пассажирОК (!) стоящих на нижней ступеньке доносится
возмущенный возглас на весь троллейбус "Мужчина, ну пройдите же вы
наверх. іБ ВАШУ МАТЬ". Секудная тишина и уже упоминавшийся выше мужчина
с совершшеннейшей философской задумчивостью просто констатирующей факт и
уставшей от странностей людей себе под нос произносит "Демагоги".
казалось бы ничего такого? вдумайтесь в глубину. лично я оценил.

В свое время ЦК КПСС под лозунгом «Органически соединить достижения
современной НТР с преимуществами социализма» принял постановление "О
мерах по дальнейшему улучшению проектно-сметного дела" (N 312 от
31.О3.1981 г.). В нем, в частности, предписывалось поднять уровень
автоматизации проектных работ до 15-2О% от их общего объема.
Фантастичность этой цифры вызвала у профессионалов жеребячье ржание: за
пятилетку проделать путь, на который развитые страны потратили 15-2О
лет, имея цивилизованный рынок, развитую микроэлектронику и работников,
по Некрасову, с "привычкой к труду благородной".

Но – партия сказала, народ ответил «Есть!». С моим дружным коллективом
лаборатории отраслевого НИИ мы разработали комплексную целевую программу
Системы Автоматизированного ПРоектирования (САПР) Украины, да с
повышенным обязательством - 21%. Эту дутую цифру и утвердил Совмин, а
нам предстояло «раскидать задание» по исполнителям – подведомственным
институтам.

По принятому в то время государственному ритуалу, «спускать» цифры
исполнителям мы не имели права. Разве что показать им некие контрольные,
а они уже выставляли встречный план, их превышающий. Мудрый народ
отреагировал на очередную, псевдодемократическую примочку Партии
неприхотливым анекдотцем, где старушка предлагает старичку: давай в эту
ночь займемся любовью два раза! На что он выдвигает встречный план: нет,
дорогая, четыре! Хотя оба знают: уже лет 3О как с энтим делом
завязано...

По этой нехитрой схеме я, зная реальные возможности каждого подшефного
института, выдал им разнарядку на встречный план, из которого должен был
сверстать пресловутое начальское "очко" - 21 %. Институты сопротивлялись,
приходилось уговаривать, уламывать, увещевать, улещать...

Например, на уговоры одного очень ушлого да осторожного начальника
отдела САПР товарища [имярек] пришлось потратить полдня до обеда.
Хитроумными выкладками да изящным шантажом удалось его подписать на
плановую цифру в 33 процента, как для весьма подготовленного к САПР
института, правда, в 3-4 раза выше реальной.

Сделав дело, мы спустились в институтскую столовую, где в очереди
оказались за старым коллегой. Почему-то в кассе он рассчитался не
деньгами, а талонами, которые обычно выдают спортсменам. Я
поинтересовался - откуда талоны, ты что, вдруг достиг спортивных вершин?
Коллега раскололся про городской психдиспансер, который нуждался в
поголовьи больных, чтобы не разогнали. Дефицит психических кадров
оказался у них столь острым что брали любого. Только прийди, пожалуйся
на что-нибудь, ну, скажи - шум в голове или искренне веришь в идеалы
коммунизма. Тут же тебя оприходуют, дадут больничный сразу на месяц,
талоны на питание, выпишут кучу лекарств. А дальше, по-Высоцкому, «кто
не дурак, тот в унитаз». И еще раз в неделю - спецукол в филейную часть,
но за трояк сестра его НЕ делает, лишь отмечая в журнале. Коллега,
обидевшись на своего начальника, воспользовался советом и опытом тещи -
постоянного пациента психдиспансера...

… Услышав эту сентиментальную историю, уболтанный мною [имярек]
загорелся:
- О, я тоже такое хочу, хоть сейчас! Только что мне такое сказать, чтобы
сразу взяли в психи?
Я посоветовал:

- СКАЖИ, ЧТО ПОДПИСАЛСЯ НА УРОВЕНЬ АВТОМАТИЗАЦИИ В 33 ПРОЦЕНТА!

Как ошпаренный, он бросил горячий украинский борщ со сметаной и
пампушками и ринулся обратно в лабораторию, но подписанная бумага уже
была надежно заперта в сейфе. Поезд, как говорится, ушел. А программа
САПР таки была выполнена! Получив запрошенные ресурсы, за пятилетку
ведомство немало успело в реальной автоматизации проектирования:
преследуя невозможную цель, достигли максимума возможного. И
запланированный уровень «нарисовали», утвердив в том же ЦК достаточно
либеральную методику его подсчета. За нехилую работу – и она того
заслужила! - нам отстегнули государственную премию УССР им. Т. Г.
Шевченко в области науки и техники. По принятому ритуалу
демократического централизма, группу лауреатов комплектовали из
непосредственных исполнителей, но сверху густо умащивали начальством, а
снизу подкрепляли кадрами из низовых организаций. Тут подфартило
[имяреку], и в нашей честнОй компании он стал лауреатом госпремии. Увы,
уже в 1991 строители нэзалэжной дэржавы, как коммунисты, хотя и
перекрашенные в националистов, по ленинским революционным чертежам
порезвились с «разрушеньем.. до основанья» всего «мира насилья». Заодно
и САПРа. Наш лауреат оказался на улице, похудев так, что пригласили
продавать средство для похудания. Его новая визитная карточка выглядела
так:
----------------------------------------------
Украинско-американская фирма «Гербалайф»

[имярек]
Младший продавец,
лауреат государственной премии УССР
им.Т.Г.Шевченко в области науки и техники.
-----------------------------------------------

© Алик, завлаб

Сижу недавно на работе и на моем рабочем столе одновременно два телефона
зазвонило. Снимаю трубки и пытаюсь разговаривать одновременно по обоим.
В это время зазвонил еще и мобильный. Отвечаю на мобильный, говорю:
"Одну минуточку..." и откладываю мобильный в сторону, чтобы закончить
разговор по обычным телефонам. Но разговор все длится и длится и никак
не удается прерваться, чтобы на мобильный нормально ответить. И все же,
улучаю момент, беру моб. и быстренько спрашиваю: "Алло, это кто?" и
слышу оригинальный ответ: "А кто Вам нужен?"

Вчера моя племяшка девяти лет не пошла в школу. По этому поводу она
расслабилась окончательно. Утро, телевизор, шоколадное печенье. Входит
мама и говорит: - Доченька, мы когда уроки делать будем? Возмущенный и
недоумевающий взгляд дочурки: - Я тебе что гадалка что ли?

по поводу историй с плакатиками над местом кондуктора: "На место
кондуктора не садиться, сумки не ставить" и "В окно кондуктора не
смотреть" :).

у нас в Твери некоторые кондукторы просто... занавешивают окошко
занавеской :)

Наталия

Захожу как то в недавно открытый магахин магазин, желаю расплатится
карточкой. Продуктов набрал, стою в кассу. Подходит очередь, я
продавщицу спрашиваю: " у вас карточками можно расплатится?" и Visa свою
показываю, чтоб понятней было. Она на меня глазами наивными смотрит,
хлоп хлоп... "нет говорит у нас таких нет... только @ROl, Bee+..." Видно
не знала она про безналичный рассчет даже в принципе :-)

Вчера боролся не протяжении целого дня с программным обеспечением фирмы
Микрософт. Результат - безоговорочная победа американских разработчиков:
ничего не работает!!!

Ближе к вечеру захотелось просмотреть фильм "Kill Bill".

sister_e:

... сегодня она пришла с просьбой "установить ей на компьютер рамблер"
занавес.
апплодисменты.

Рожденный ползать летать не должен:
С друзьями совсем недавно празднуем долгожданное окончание Новогодних
праздников. Компания - одни мужики, понятно дело в квартире дым
коромыслом, открыли дверь на балкон и ходим туда курить. Среди нас
Вова (не путать с ВВП), как выпьет то всегда обиженный. Вышли всей
толпой на балкон 4 этажа. Вова опять обиделся и чем-то недовольный
забился в уголок. Покурили вернулись в комнату, про Вовика забыли. Вдруг,
звонок в дверь. Открываем там ВОВИК!!!. Офигевшие спрашиваем типа ты
откуда, он сказку заливает, что с балкона упал. Мы естесссно не верим,
что можно упасть и самому прийти (4 этаж, лифта нет). Все смеются над
Вованом, он демонстративно выходит на балкон и сигает вниз. Перелом
обеих ног, сотрясение мозга. Мы в шоке. Сейчас вот после работы, пойдем
проведывать бедолагу.Хорошо хоть на первом этаже лежит.

Мой сынуля - 3 года от роду, сегодня просветил.

Я тут его чтобы не перегружать информацией ознакомил с марками легковых
машин. Грузовики, джипы и автобусы мы уже хорошо знаем...
Все округлые, объяснил я, - "Тойоты" (у нас в Сибири их до ж...) а наши
"Жигули" и "Волги" - их легко различить. Да и, как мне казалось, его
умишку и этого должно хватить. Но нет.
Идем а навстречу такая "студенческая" иномарка. Года 88-90-го.
Угловатая, как все наши, но иномарка.
У ребенка секундное замешательство, затем его "бортовой компьтер" на
основе имеющейся в нем информации, выдает итог:
- А это, папа, жигулярная Тойота!

Ну вот как просвещать дите? Давать ему полную раскладу по типам и маркам
машин?

В светлые студенческие годы покупали мы довольно часто водку в одном
магазине. Какие студенческие доходы - ясно, соответственно, брали что
подешевле. Так вот, бабушка-продавщица, подавая нам очередную поллитру,
никогда не забывала пожелать:
- Травитесь на здоровье!

Идет намедни(с маленькой буквы - типа не реклама), ведущий читает стих о
том, что доллар такой секой и его КЛАДУТ в корман только люди
заработавшие его нечесно и.... кладет его в карман :)

У кума дочка 5-ти лет. Разговор взрослых она слушала, слушала и вставила
свой комментарий. Бабушка ей говорит - "Ты у нас такая умная, если бы
знала еще, что такое катализатор :)". На что ребенок с умным видом
отвечает - "А я знаю..." и после паузы добавляет - "Это то, что коты
лижут" :).

Некоторые словосочетания, если их быстро произнести, могут быть поняты
неправильно. Примеры:
нити, нити - не тяните!
прочумчались - прочь умчались
пердуха - пир духа

отдыхал этим летом на курорте! Приехали компанией, но жили все в разных
номерах! Первый вечер все включая меня жутко надрались! В следующий
вечер история начала повторяться. Я решил завязать и пошел к себе в
номер, включил магнитофон и начал читать журнал. Минут через 10 дверь с
ноги открывается - заходит девчонка из нашей тусы. Я не обращаю на нее
внимание продолжаю читать, а она что-то говорит и пританцовывает у
магнитофона! Тут у меня появилась идея!!! Я говорю:"ты может еще и
стриприз станцуешь? ;)" Дальше все было все очень секси - девушка уже в
одних трусах, танцуя прижимается то к шкафу, то к хол-ку! Честно - я уже
возбуждаться начал ;)) Она уже вошла в азарт и видимо забыла планировку
номера! Решив сделать како-то уж супер эротический жест она выгибается
назад, опираясь (как она думала) стену! дальше нечто -- стена медленно
открывается и девушка с ужасным грохотом вываливается на лестничную
площадку!!! Дальше 3-х этажный мат! Такокого я давно не слышал! А
потом!!!!! Она как ни в чем не бывало заваливается обратно и продолжает
танец!!! В тот момент мне кажется даже мой перец хохотал!!!

В книжном магазине. Ищу какую-то важную книгу. И вдруг мой взгляд
выхватыет из однотипного мельканий обложек ОДНУ. На красочной обложке
ярко выведено "ВАГИНА", и тутже ниже "ТАЙНА". Я офигеваю. Тем более что
с таким названием явно не сочетаются жизнерадостное мультяшное
оформление обложки книги. Я зажмуриваюсь и вновь открываю глаза.
Название не видоизменяется. Беру в руки книгу, быстро перелистываю.
Действительно обыкновенная детская книжка, главного героя которой зовут
Вага. Вот у него то и была некая тайна. Пробегаю взглядом содержание,
улыбаюсь увидев еще один перл "Вагины птицы" :) Блин, делают же книжки.
Вы только не подумайте, что я какой-то пошляк, только то и делающий, что
высматривающий пошлые смыслы в названиях детских книжек. Я обыкновенный
доктор. И наткнулся я на эту детскую книжку в разделе медицинской
литературы, на полке среди гинекологических и урологических талмудов.
Вот такие видать у нас заботливые работники книжных магазинов.
Ключевое слово увидели и на соответствующую полку поставили. :)

Итак, был у нас один знакомый на все руки мастер. Так вот сидим мы с ним
разок сало лопаем. Сало хорошее с прослойками мясца.
так он:
- -А я тоже умею иакое сало выращивать...
Мы:
- -Да ну брешешь, как выросло так выросло.
- - Нет, говорит, тут секрет один есть...
- -Ну колись в чем фишка?
- - Ну когда свиня растет ее переодичски нужно бить цепью. От синяков и
прослойки появляються.
Смех смехом а проверять не стали...

Начну понемногу публиковать небольшую подборку историй, которые
скопились за годы работы нашей службы знакомств www.essay.ru
Итак, поехали:
После фотосессии. Девушка в коротенькой юбочке (назовем ее
Маша) и ее дядя выбирают фотографии. На большинстве удачных кадров
из-под вышеупомянутой юбки видны трусики девушки. Маша неуверенно
произносит:
- Вот это кадр хороший... Этот хороший... Вы в "Фотошопе" мне юбку
удлините?
Дядя, поиграв желваками, немедля выдает:
- А чего удлинять ить?! Взять, где без трусов и все дела!

Лариса

Ужинаем и смотрим новости на ОРТ, программа Время в своем репертуаре:
- Сегодня Владимир Путин встретился бла-бла-бла...
- Сегодня же Владимир Путин посетил бла-бла-бла...
- И сегодня же...
Жена машинально добавила:
- ... Владимир же Путин...

Это уже рефлекс.

Дело было во времена моей, тогда еще холостой, молодости. Я жил тогда
сам в своей квартире, и чувствовал себя при этом отлично. Вложив
незадолго деньги в одно дело я регулярно получал дивиденды и был
избавлен от необходимости работать. Но ничего не деланье приводит к
одному - к тотальной пьянке. Мой друг (подпольная имя-Белка)решил
разделить со мной столь утомительное занятие, и быстренько перебрался ко
мне пожить(точнее подбухать)Благо у меня 2 комнаты, и места хватало.
В процессе одного из возлияний нам (не помню, правда, кто)подарил щенка.
Щен был породистый, и мы решили его оставить у себя. А маленький щенок
еще не имеет понятий где можно, а где нельзя ходить в туалет и т. п.
Искренне опасаясь за состояние своих ковров и обуви было принято решение
отселить эту божью тварь на балкон(дело было летом), что и было успешно
сделано. Там он(собакин)кушал, там же и справлял свои нужды. Убрать за
ним следы его жизнедеятельности было не трудно, но..... но пол у меня на
балконе- настил из досок, и часть отходов(не буду уточнять
каких)забивалось между досками, постепенно накапливаясь. Через несколько
месяцев возлияний мы поняли- если мы не устроим стирку - нам надо будет
переезжать, т. к. гора грязного белья выросла до угрожающих размеров.
Щенка мы пристроили к своим друзьям на дачу недели за две до
вышеуказанного озарения. И вот час Ч. Вооружившись несколькими пачками
порошка и стиральной машинкой (а машинка - так, кибернетический тазик,
стирает, но белье не отжимает) мы объявили войну грязи. ... ... Процесс
самой стирки описывать не буду, можете себе представить как 2 мужика
занимаются стиркой применяя ЛОГИКУ и вспоминая громко и вслух о КАКОЙ ТО
МАТЕРИ, половых признаках стиральной машинки и сексуальной ориентации
белья, которое приходилось отжимать вручную. В конце концов ЭТО
закончилось, и мы, довольные собой, развесив белье на БАЛКОНЕ, взяв пива
сели под телевизор(было около 7 вечера). В этот день у соседей этажом
ниже был день рождения. Эти умные и очень везучие люди наготовили разных
салатиков, и повыставляли их на БАЛКОН(прямо под нашим)А в это время
наше белье тихо висело, и с него капала недовыжатая вода....... попадая
на пол, вода пропитавшись тем, что было между досок..... и эта, уже не
вода, а некая жидкость бурого цвета с ярко выраженным СПЕЦЕФИЧЕСКИМ
запахом начала капать прямо в салатики, придавая им особую
пикантность....... Так вот, 19.00, мы пьем пиво(а в это время соседи
сели за стол)....19.05-звонок в дверь, иду открывать - на пороге
сосед(далее С) с явно нездоровым цветом лица.
С: (тихим голосом, явно сдерживаясь) Мужики, ЧТО у вас на балконе?????
Я: (с полным непониманием смысла вопроса) На балконе? Белье сохнет,
постирали мы его и сушим, ну, капает немного, а что поделаешь. (в это
время краем глаза наблюдаю как мой друг начинает в комнате тихо сползать
на пол с кресла, и до меня начинает доходить ЧТО капает с балкона, но
делаю морду кирпичом)
С: а в чем вы его стирали???
Я: (сдерживая приступ истерики) В воде!!!!!
С: Да...... странная у вас ВОДА!!!! (разворачивается и уходит)
Занавес.

История это произошла летом со мной и моим другом.
Есть у нас в черте города, недалеко от последней на ветке станции метро,
небольшой лесок, а в леске этом озеро - вполне приличных размеров. Там
мы и решили отметить его день рождение.
Народу человек 10 собралось, на машинах, приехали, разложились,
отмечаем, все просто замечательно. Я не пью - за рулем, а друг мой так,
слегка попивает - у него жена его домой возит в таких случаях.
Потом купаться пошли, красота, в общем.
Ну и, как обычно, выпивка закончилась - надо кому-то ехать за
добавкой... Из трезвых один я, если не считать жены друга, которая
нянчиться с ребятенком. Ну, сели на его машину (не помню уж, почему на
его, а не на мою), я за рулем, он рядом.
А сели-то, естественно, в чем были - в плавках... лето ведь, пляж,
праздник... Поехали... Проехали через лесок, выехали на дорогу, решаем
куда же поехать за тем, за чем мы собственно и едем - правильно, к
ближайшей станции метро - вперед! 2-3 км и мы возле метро.
Возле метро базарчик и всякие там магазинчики - то что нужно. Выходим из
машины...
Во тут-то, наверное, пронеслась по нашим головам некое подобие мысли,
что что-то тут не так, однако словить мы ее не успели. И вышли.
Первым, кого мы увидели, был парковщик. Глядя на него, сложилось
устойчивое впечатление, что мы - тоже первые люди, которых он увидел за
последние лет пять. Его взору предстала следующая картинка.
Из довольно таки неплохой машины вылезли два типа, из одежды на которых
было: у первого - плавки, тапки, в левой руке бумажник, в правой - ключи
от машины; у второго - плавки и в правой руке бумажник. Все. Днем. В
городе. В центре бойкой торговли. Он даже и квитанцию нам не стал под
дворник крепить.
Мы, сделав вид, что не заметили состояния парковщика, двинулись на
базар. Базар оказался даже более культурным местом - чем тротуар с
парковщиком на нем. Даже часто раздетые по пояс азиатские продавцы
фруктов сегодня были одеты - как сговорились. Только мы такие тут.
Характерное шушуканье окружающих - может грабанули ребят (а деньги
оставили), может больные они и т. д. Старушки особенно радовали словами
типа "Тьфу, разоделись тут...".
Короче, на базаре мы не нашли того, что нам было надо, и двинулись...
правильно... в ближайший магазин, который располагался на территории
этого же базара.
Знаете, какой эффект производит кошка, забравшаяся в курятник, на кур.
Все куры замолкают.
Зашли мы, в общем, в магазин. Картина такая. Слева - длинный прилавок,
справа - длинный прилавок. У левого прилавка стоит небольшая очередь -
люди все прилично одеты, трезвые, идет процесс товарно-денежных
отношений. У правого прилавка две продавщицы - женщины довольно молодые
- лет 30-35.
И тут все они заметили нас. Стало тихо, просто ужасно тихо. Аж страшно.
Вся торговля на этом закончилась, и начался другой процесс -
поприкалываться над нами. Две продавщицы какбуд-то всю жизнь нас ждали.
Чего уж они только не говорили - и про скрытую камеру даже вспоминали,
которая якобы нас снимает сейчас. При этом их взгляды были направлены
почему-то не нам в глаза, а несколько ниже, я бы даже сказал,
значительно ниже... да, да, именно туда. Какбуд-то мужиков в плавках
никогда не видели.
Пришло наше время делать заказ. "Две водки и два пива, пожалуйста". Это
окончательно повергло их в истерику. Кстати, водка, стоила там гривен
12-15, а пиво 2-3. Ну, под истерический хохот и издевательства, они нам
все это дело запаковывают, мы рассчитываемся 100-ой купюрой, получаем
сдачу и уходим. Вдогонку мы слышим фразу типа "Оставайтесь! Вы будите
нашими королями!" и тому подобное.
Под все тоже ворчанье бабушек мы проходим через базар, садимся в машину
и уезжаем. Потом, решив все-таки пересчитать сдачу, обнаруживаем факт
того, что вся наша покупка обошлась нам аж в... 10 гривен! И тут уж
пришел наш черед истерически смеяться - еле обратно доехали.
Вот оно как бывает. Толи за красоту платить надо (скромно сказано, не
скрою), толи продавщицам скромнее быть, не знаю. Вывод можно сделать
один - в магазины надо голыми ходить!

http://www.ukrmebel.com

Аккурат в дни путча 1991 года я оказалась в роддоме. Он оказался
"блатным", хотя я туда попала по направлению из женской консультации,
ничего не зная о его крутизне и сложности проникновения туда, чтобы
родить. Палаты одно- и двухместные, на две палаты - душ и туалет. Каждый
вечер - кислородный коктейль. Все цивильно и весело. Соседкой по этажу
оказалась жена полковника-танкиста, который был в отпуске. В дни путча
сбежал из военного городка и прятался у родственников в городе, чтобы не
заставили танки в областной центр вводить. А жена его была медиком,
вместе с ним служила в ЗГВ, в Германии, работая там в госпитале. Эта
история услышана от нее.

Как известно, есть такая женская болезнь - эррозия. Как сейчас, не знаю,
но по словам полковничихи, в те времена ее лечили какими-то жуткими
прижиганиями, которые помогали не очень. Поэтому наши врачихи в Германии
нашли для себя более "человечную" альтернативу: в какой-то тамошней
аптеке они надыбали таблетки для лечения эррозий у коров. Таблетки
огромные, соответственно размерам органа, в который их нужно засовывать,
и весу пациентки. И вот прибегает как-то раз к этой врачихе соседка,
просит чего-нибудь от эррозии. Та предложила прийти на прием - и
получить прижигание. Та откуда-то уже прознала про чудо-средство и
настояла на своем. Девушке была вручена огромная розовая таблетка с
выдавленной на ее поверхности коровкой и с устной инструкцией: таблетку
порезать на 8 или 10 частей и употреблять по месту назначения. Через час
примчался муж этой пациентки и невзирая на присутствие полковника и его
малолетнего сына начал нецензурно орать, что его жене срочно нужен врач,
что она истекает кровью, которая прет какой-то пеной из ее организма.

Особенностью чудо-средства был интересный химический процесс: при ее
введении во влагалище таблетка взрывалась и бурно превращалась в пену.
Понятно, что для заполнения всех коровьих ходов пены нужно много.
Поэтому, собственно, для человеческих нужд таблетка и делится на много
частей. Пациентка же, решив ускорить процесс лечения, решила таблеточку
не делить, а использовать целиком за один раз. Она уединилась в спальне
и приступила. На звук, напоминающий хлопок взрывпакета, из кухни
прибежал ее муж и обнаружил, что из его благоверной валит розовая пена,
как из огнетушителя. Супруга не признавалась, чем она больна, и что из
нее поперло, а только послала его за соседкой. При этом у него сложилось
впечатление, что процесс пенообразования после заполнения супружеского
ложа не прекратится. В общем, даму пришлось везти в госпиталь и там уже
сначала вычерпывать иностранную пену, а потом еще и промывать организм
по-простому - из шланга. Ржал весь госпиталь, а после и весь гарнизон.

Таблетки получили известность и скупались офицерскими женами буквально
чемоданами: для себя и родни в Союзе. Только местное население
удивлялось: зачем танковой военной части, в которой нет ни одной коровы
или лошади, а только две приблудные собаки, такое количество
ветеринарного препарата специфического назначения?

-Мужики, - с порога заявил запыхавшийся Миха, - я подал документы в
военное училище!
Признаться, мы уже давно перестали удивляться его ненормальным выходкам,
но это заявление заставило отвлечся нас от приятного дуракаваляния и
посмотреть на него несколько другим взглядом.
- Ты что, идиот? - первым пришел в себя Никита, - да тебя же там
задрочат!!! Ты же из толчка вылезать не будешь!
Миха призадумался - короткие и емкие замечания Никиты абсолютно не были
лишeны оснований. Нужно было просто немного знать Миху чтобы понять что
его ждет впереди. Такие понятия как дисциплина, например, или
субординация для него просто не существовали. Он мог заявиться к концу
урока, запросто позвонить директору школы и поинтересоваться какое у
него сегодня расписание и т. д. Про таких людей как Миха говорили «без
царя в голове». У Михи в голове не было не только царя! Там не было
вообще никого!!! Ни царя, ни царицы, ни царевны, ни царевича, ни
придворных, ни слуг! Единственное что там было, так это огромнейшие
способности к точным наукам и прекраснейшее чувство юмора! Ну, ладно мы,
привыкшие уже ко всему, но как на него отреагируют его будущее военное
начальство, сослуживцы, старшекурсники? Тем более, опять же, с его
чувством юмора и неумением держать язык за зубами. Короче, вердикт был
вынесен сразу: попал, ты Миша, как хрен в рукомойник!
Оставшееся время до окончания школы мы пытались его убедить что еще не
поздно и можно, в принципе, просто пойти и забрать бумаги, но с другой
стороны он ходил на какие-то курсы или лекции в военкомат где тамошние
идеологи или как их там, шептали ему на ухо про честь, совесть и долг
каждого настоящего мужчины.
К сожалению, наши попытки уговорить его отказаться от этой затеи
оказались неудачными и вот где-то в конце августа (или в начале
сентября) мы всей бригадой поехали в военное училище, где постриженный
наголо и сильно похудевший Миха принимал присягу.
Никита оказался пророком! Миху дрочили все кому не лень. Днем и ночью.
По поводу и без повода. По будням и по выходным. Его первый залет
случился еще на одном из вступительных экзаменов, когда Миха, как
следует не разглядев, обратился к пахнущему луком и водкой полковнику
«товарищ старший лейтенант». Этот самый «товарищ старший лейтенант»
видимо был не в очень хорошем расположении духа так как Михину шутку не
оценил и записал Миху в жертвы. Надолго. Очень надолго.
Повторюсь, что залетал Миха всегда и везде. Его можно было бы назвать
королем залета! На присяге он уронил папку с текстом. В первой же своей
увольнительной он отдал честь патрульному офицеру левой рукой. Засыпал в
карауле, забывал подшить воротничок, врывался вечером в кабинет к
«товарищу старшему лейтенанту» когда тот пил пиво в обществе других
офицеров, короче все через жопу! Однако, нужно отдать Михе должное, он
как Швейк мужественно сносил все!
Все было бы ничего, но в начале второго курса Миху со страшной силой
потянуло домой к маме с папой. Он вдруг понял, что армия это не для
него, что служить он более не хочет, а хочет поступить в университет на
математический факультет.
Ни с кем, как обычно, не посоветовавшись Миха написал рапорт на имя
начальника училища с посьбой отчислить его по собственному желанию. Ага,
щас!!! Что ту началось! Его начали дрочить еще сильнее! Вызывали в
училище родителей (вот дурдом!), ставили в наряды вообще непонятно за
что, но рапорт не подписывали! Миха в свою очередь был сине-зеленый, но
рапорт забирать отказывался!
Помог, как обычно, его величество Случай. Где-то под новый год, когда
весь офицерский состав был занят предновогодней подготовкой и
последовало обычное падение дисциплины, Миха каким-то невероятным
образом выкружил себе увольнительную с 31-го декабря до 1-го января до
вечера. Естественно, вырвавшись на свободу он первым делом съездил к
родителям, переоделся и помчался в центр города в надежде познакомиться
с какой-нибудь девушкой чтобы было с кем встретить Новый Год. На ловца,
как известно, и зверь бежит. Какое-то время спустя он уже ехал на такси
с очаровательной спутницей, которая хоть и была постарше чем Миха, но
все-таки очень и очень красивой.
Далее все по плану: шумная компания, новогодний стол, шампанское,
коньяк, танцы, песни под гитару, опять коньяк и шампанское и вот уже
девушка зовет его к себе домой так как родители ушли к друзьям...
Пробуждение было ужасным! Мало того что жутко болела голова, мало того
что в рту было «как сто кошек... », хуже всего было то что рядом с ним
на кровати спала, эротично выставив на показ все свои прелести его
вчерашняя подруга, а на пороге спальни стояли пахнувший луком и водкой
«товарищ старший лейтенант» и его жена - наша с Михой классная
руководительница!
Совсем недавно Миша с коллегой были у нас в городе в командировке.
Естественно, встретились, посидели, повспоминали и похохотали. Что меня
очень сильно порадовало, так это Мишино неизменное чувство юмора. На
вопрос коллеги почему тебя выгнали из военного училища Миша ответил:
- За аморалку. Я переспал с дочкой своего военноначальника в постели
своей классной руководительницы!

© 2004 Отец Серафим

Услышал по радио сообщение:
"Сегодня в Новосибирском Техническом Университете состоится встреча
Нового Года для иностранных студентов, обучающихся в Университете...
Роль Деда Мороза и Снегурочки будут исполнять китайские студенты."
Первая мысль: "Ну вот! Теперь и Дед Мороз со Снегурочкой тоже китайская
подделка!"

А вот еще, что случилось на днях в нашей конторе.
Фирма наша занимается продажей металлоизделий, поэтому водители грозных
автомобилей УАЗ в комплектации "батон" в наших краях не редкость.
И как нам потом рассказал менеджер, работающий в отделе продаж,
подслушавший случайно разговор вышеуказанных водителей, это еще не
предел...
Сижу значит сквозь гул и слышу такое:
- Да, блин, я ее утром сегодня я ее дрочил-дрочил, думал пересосал,
хорошо сосед вышел - дернул, так бы до вечера пр0еб@лся...
Не надо объснять, что мужики-то поняли о чем речь, а вот дамам с нашего
отдела, сквозь жуткий хохот пришлось объяснять, что старый, совковый
мотор "без подсоса не заводится"...
В общем терминов и словестных оборотов в тот день хватило для полного
взаимонепонимания.
И кстати еще, на всякий случай: "целка" в автомобиле это не то что вы
думаете - это ограничитель открытия дроссельной заслонки, чтоб "не
перекрутить" новый мотор!

Жизнь в разных интерпритациях...
Еду как-то раз в маршрутке. Для меня конец обычного трудового дня. Домой
ехать немало. Обычно я езжу в конце салона, так удобнее. Так вот, через
некоторое время садится в маршрутку группа молодых девушек, сзади меня.
Ну садится и садится. НО, через некоторое время к ним присоединяется
некий молодой человек. Не их знакомый конечно же. Начинаю прослушивать
их разговор, деваться некуда. Начало безбожно пропущено. Фраза молодого
человека, типа, а что Вы такие веселые? Ответ: "Да у нас сегодня День
Учителя, что мы не можем отметить?!". Пауза. Вопрос молодого человека:"А
чему вы учите?". "я учитель начальных классов". Пауза. "А информатику
там изучают?". У меня первичный ступор с идиотской улыбкой. Ответ
молодого учителя:"Да мы там детей считать учим, писать только...".
Молодой человек: "Что??!(недоумение в голосе) Даже Basic не изучаете?!"
"Нет???!"-, отвечает еще в сознании девушка. "А я думаю надо детей
обязательно Делфи обучать...",- сказал уже умудренный опытом
программист.

Работает человек в вузе, отвечает за всех иностранных студентов.
Навалили на него работы пресс, что уже крыша едет. В общем, пишет
инструкцию, касающуюся вывоза тел на родину, если вдруг кто, не дай Бог,
здесь помрет. Цитирую дословно: "... перед смертью студент обязан
написать заявление установленного образца..."

Был я этим в составе приемной комисии одного института (той что у
абитурусов заявы принимает и пр.). Как водится, проводили конкурс
САМЫЙ-САМЫЙ. В результате мы решили поделить 1е место между двумя
участниками.

1) Парнишка (не помню как звали) из поселка "Пендюшино". Он учился в
школе, которая так и назвалась, "1я Пендюшинская школа Медвежьегорского
района".

2) Баклан.
Нет, вы не поняли, это у него такая фамилия.

:-)

Было это в 1998 году. Мы с компанией поехали на озеро, с полатками,
шашлыками, как пологаеться. Был хорошый солнечный день. Мы днем бухали
водочку, закусывали шашлыками, все шорошо, всем весело (были мы там
одни). Потом уже как начало темнеть, я и мои два друга решили пойти к
берегу, опустить ноги в озеро и закрутить косячок. ПОПРИКАЛЫВАТСЯ.
Значит сидим все в троем уже покурили. Тишина. Разговареваем о разных
НЛО и все подобное, и вдруг прямо перед нашыми ногами всплывают два (как
положено в кастюмах и масках с трубкой) АКВАЛОНГИСТА, и смотрят на
нас!!! Мы примерно на секунд 10 потерялись в нашых мыслях напрочь...
Потом переглянулись, и с криками еб********мать,
кинулись к нашым.
Ну а потом оказалось, что это ништяк пацаны, и мы с ними под хохот и
вспоминания наших чувств..... это дело всю ночь обмывали!!!

В сегодняшнем номере МК напечатано интервью с Ярмольником, и вот он
рассказывает почему перестал бывать в ресторане Дома кино- "...
Во-первых, времени стало меньше. Во-вторых, распалось то, что составляло
ту клоаку. Дом композиторов, ЦДЛ, ВТО, Дом кино — раньше это были
недоступные места, где собиралась только элита. "

Возникает вопрос - это Ярмольник специально клоаку с элитой объединил,
(или может с оперной клакой спутал), или журналист решил красиво
сказануть, не зная смысла слова?

P.S. Для тех, кто в танке, объясняю

Клоака, лат. , 1) расширенный конечный участок задней кишки, куда
впадают протоки мочеполовой системы, из рыб К. имеют только акулы и
двоякодышащие; затем ее имеют все земноводные, пресмыкающиеся и птицы;
из млекопитающих только однопроходные (Monotremata).
- 2) Подземные каналы для отвода нечистот.

Из сегодняшней газеты. Серьезная статья на банальную тему: как покупая
водку не быть по итогу отравленным высокооктановым этиловым скипидаром
или чем-либо еще покруче. И вот - советы эксперта: "Черезмерное кол-во
сивушных масел в водке легко обнаружить с помощью серной кислоты. Если у
вас есть дети, купите _ИМ_ набор `Юный химик`, она там должна быть". Вот
так вот. А и то верно - кто знает, когда они начнут квасить по
серьезному. Важно, что бы к покупке своего первого пузыря человек
подошел со всей ответсвенностью, и чем раньше он это осознает тем лучше.

23:12 Во Франции арестован узбек, убивший американку
=====
Французская полиция во вторник арестовала американца, подозреваемого в
убийстве жительницы Филадельфии. Поль Георгиевич Гольдман – американец
узбекского происхождения - был взят под стражу в городе Гренобль, где он
проживал с француженкой и ее ребенком.
39-летний Гольдман был объявлен в международный розыск после убийства
Фаины Цонис, с которой он, как предполагается, встретился через
русско-американскую общину. //Guardian

Моя доченька - натуральная блондинка.
Только что попросила у меня мобильник, чтоб на утро выставить будильник;
эту функцию она освоила с третьего раза под угрозой "не можешь
установить время - вставай сама".
- На, говорю, только поставь на подзарядку.
Уходит. Через минуты три(!!!) возвращается:
- Не подходят, оба.
(Там действительно лежало два зарядника, но ОДИН ТО подходит точно!) В
руках держит полностью вынутый из чехла мобильник, и уже начинает его
разбирать в поисках подходящего отверстия, бормоча при этом:
- Ну, куда же, тут вставлять то?!?
Встаю, иду. На ходу, в сердцах, отпускаю казарменную шуточку по поводу
последней услышанной фразы.
Все и сразу вставляется как, ну просто по другому никак нельзя.
Дочь тупо смотрит на все это, и выдержав паузу начинает откровенно
ржать. Я внутренне радуясь, что мои старческие шутки еще могут вызвать
улыбку у юных дев, всеми силами стараюсь не проявить внешне своего
довольства (все же, победно, выпрямив спину и высокомерно задрав
голову). Тут она убивает меня фразой:
- А я другим концом вставляла.

Сразу предупреждаю - это НЕ смешная, а очень грустная быль...
По адресу http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians
расположен "Список знаменитых русских".
В нем, в частности, есть раздел "Музыканты и композиторы".
В это разделе, в одном ряду с Хачатуряном, Мусоргским, Прокофьевым и
Римским-Кормаковым стоит... Дуэт "Тату".

Возникает вопрос - куда УЖЕ докатилась Россия в частности и этот мир в
целом?

Прихозу домой с работы, а жена и говорит.
- Дорогой, купи мне краску для волос.
(Ну ладно думаю куплу, посол вмагазин, спрасиваю)
- У вас ест краска для жени (а провсица отвецает)
- Ест, последная осталась Рижеволосая блондинка.
(Ну ладно думаю, куплу. Прихозу домой, а жена как увидела, глаза
виторосила и пулей побезала в ванную. Нуладно, посол смотрет футбол.
Церез пару минут выходит, довольная такая, снимает месок с голови, а там
одна половина голови блондинка, а другая ризая. Я думал это цудовисе
приселец из цузих упал в обморок, выронив пулт на пол; даже в больницу
возили от инфаркта.
(ники)

В ответ на №7 от 21.01.04.

Дети и телефоны - вещь действительно непредсказуемая. Нашему
1,5-годовалый сынишка питает слабость к телефонам (а также к
компьютерам, дистанционным пультам и вообще всему, что имеет много
кнопок) уже больше полугода. Нажать кнопку повторного набора и посопеть
в трубку последнему, с кем я говорил - это нам раз плюнуть.

Однажды он сидел себе на горшке, нажимал кнопочки на телефоне, тут
кто-то позвонил. Я взять трубку не успел. Переносной телефон
запрограммирован на ответ при нажатии на любую кнопку, так что кто-то на
другом конце услышал непонятное сопение и мычание и положил трубку.
Перезвонили минут через пять - это был деловой партнер из Лондона,
Пьетро (он наполовину итальянец):

Пьетро: - Анатоль, я тебя ни от чего не отвлекаю?
Я: - Нет, а что такое?
Пьетро: - Да вот, я звонил тебе минут пять назад, и мне показалось, что
ты в предоргазменном состоянии!

Жена все слышала и еще очень долго меня подкалывала по этому поводу.

Анатоль

Вчера на ТВ-6 теннис. Открытый чемпионат Австралии. Женщины. Мыскина
играет второй сет с Арвидсон. Играет неважно, вязко, редко получается
первая подача, а то и две двойных в гейме. На игре тоже частенько
попадает в трос, но отскок стабильно на свою территорию. После третьего
или четвертого такого удара комментатор радостно сообщает, что услышал,
как Мыскина сказала "Почему?.." Потом начинает спортсменку нахваливать,
мол редкое самообладание, умение вылезать из самых безнадежных ситуаций
(видимо, в сочетании с умением в них попадать). При счете 5:5 розыгрыш
решающего для Мыскиной в гейме мяча, ситуация повторяется. Над площадкой
отчетливо слышится обрывок фразы "... ый в рот..."
Комментатор деликатно молчит.
Все же выиграла она и гейм, и сет. За счет самообладания, наверное.

Двухгодюшник

Пару лет назад я и еще двое друзей каждй день ездили на рыбалку. И вот
однажды забрели на озеро, находящееся в 50 метрах от детского лагеря.
Сели, разложились, ловим.... В 8.00 включился привемник в лагере, где
началась поздравительная программа. Звонит мужчина и произносит такую
речь: "хочу поздравить свою любимую тещу с первой субботой на этой
неделе и прошу вас поставить для нее песенку с тонким намеком"
Я уронил удочку когда услышал: "А я я яй убили негра"

Почему доллар называется долларом, и почему доллары также называют
баксами?

Слово “доллар” происходит от слова “Йоахимсталер”, названия монеты
XVI века, которую чеканили возле серебряной шахты в Йоахимстале, на
территории современной Чехии. “Йоахимсталь” означает “дол (долина)
Иоахима”. Вскоре “Йоахимсталер” сократили до “талера”, а датчане
переделали это слово в “далер”. Англичане доканали слово окончательно,
переделав его в более созвучный им “доллар”.

Словом “талер” или “доллар” называли разные монеты в разное время.
В колониальной Америке так называли большую испанскую серебряную монету
в 8 реалов, которая имела широкое хождение даже после Революционной
войны США в XVIII веке. Когда правительство США приняло собственную
валюту в 1785 г., то основой и стал доллар (первые доллары США начали
чеканить в 1794 г., до этого же в обиходе были испанские монеты).

Слово “бакс” или “баксы” происходит от ангийского слова “бакскин” -
шкура самца оленя. Эти шкуры были одним из главных предметов торговли с
индейцами. Индеец мог приехать в лабаз в каком-то поселении белых, чтобы
обменять шкуры и др. на необходимые им вещи (ружья, патроны, соль,
инструменты, “огненную воду” и т. д.), и торговец мог ему сказать: “Это
тебе будет стоить три бакса”, т. е. три шкуры оленя. Позже слово стало
использоваться, как сленговое название доллара.

Может, бумажные доллары и не так интересны, как баксы, но зато их легче
носить в кошельке.

А.

На работе день получения зарплаты.
От жены любимой приходит мэйл следующего содержания: (текст дословный)

Вам денег не дают (интонация очень ласковая и вкрадчивая)?
Милый, ты такой добрый и не жадный (подхалимская)!
Солнышко, если... ну вдруг... Ты про меня не забудешь (с надеждой)?
Вот и думай, что мне надо (злорадно).

С уважением, Маргарита

Купил себе новый сотовый, на который давно зарился. А старый отдал сыну.
Вламываюсь вчера домой с криком: "Ну вы че, никто папе на новый телефон
позвонить не догадался, порадовать!!!" А жена мне в ответ: "Вчера Андрей
пришел из школы с той же претензией!"

Это было в году эдак 1979.
Група работников ВЦ Томского Маном. завода, в свободное от работы
рабочее время, трепалась ниочем.(Далее имена в основном изменены)
Валя (В) сказала Юре(Ю) что-то обидное и тут же извинилась.
В.- прости Юра, язык то без костей.
Ю. - ничего, член тоже без кости.
И тут Нина (замужем, есть ребенок)восклицает: -" Как это без кости?"
Немая сцена.
И тут главный приколист Гена Михалев выдает фразу
- Счастливая ты, Нинка!
Все в отпаде.

Замечу сразу, случилось все ниже описанное в один день.
И так: ноябрь месяц, морозец, утро мрэо гибдд. Я приехал снимать машину
с учета, а так как добрый капитан отчаянным жестом изобразил из "черных
списков" очередников картину: "Падал прошлогодний снег" весь честной
народ томился перед окошком подачи документов в порядке живой очереди,
делая кратковременные набеги на туалет и кафе. И вот через всю толпу
пробирается невысокий мужичек, хорошо одетый, с портфельчиком, и с
мольбами о том чтоб его пропустили, что ему только спросить, лезет к
окошку. Ну, наш люд не суров, толпа расступается, тот подходит к окошку,
и в открвшееся окно произносит на одном дыхании:
- "Здравствуйте! У меня тут в птс опечатка, начальник моего отдела гаи
посмотрел и заверил. Вы, когда я таможню проходил, лошадей не правильно
записали. В птс 275, а надо 68".
Вся толпа как стояла так и легла от смеха. Кстати никто так и не видел
этого "кастрированного монстра" хотя весть разнеслась быстро и через
полчаса, на смотровой площадке даже подшутил над инспектором:
- ну а у тебя что за аппарат?
- да вот - тойотка.
- хм, а 125 лошадей - не много?
- много! Может скините сразу парочку, чтоб потом не возвращаться?
В общем после этого был обычный рабочий день. А вот вечером я
похохотал...
Собрались мы с батом ехать, покупать новые телефоны. действо происходило
в районе Ленинградского шоссе. Сразу чуть отступлю, в этот день я еще и
на аккустику в машине расщедрился, правда на саб денег не хватило. Ну
дак вот, тащимся, значит, в пробке, и тут по радио раздается ремикс
триплекса на тему из бригады. Я делаю балалайку погромче (до упора) и
ору истошным криком брату почти на ухо:
- теперь понимаешь зачем мне сабвуфер?
- неа!
- потому что ты меня еще слышишь!
Хохотали мы потом еще долго...
Ну дальше, купили телефоны, мчим домой в районе речного, начинала
собираться пробка, я по старой привычке, слегка сбросив газ, накатом
ухожу вправо. И только я пристроился разглядывать как пролетают мимо все
кто остался с лева, передо мной начинает тормозить автобус. Номер 342,
блин... Скорость у него была заметно ниже да и торможение существенно
эффективней, и кусок стальной балки, из гуманных соображений названный
бампером приближался к моей машине с невероятной скоростью.
В общем все развивалось в секунды и думать было некогда. После
нескольких секунд торможения и принятия последующей ситуации как
должное, оценив стоимость ремонта и осознав что машина бесконтрольно
катится по льду, ОДНОВРЕМЕННО! Поворачиваемся лицом друг к другу и
прозим наитотальнейшею фразу всех времен и народов :
- Вот бля!.
В этот момент машина попадает в плешь во льду и по законам трения все ее
бесконтрольное качение осекается резким торможением. Остановившись к
автобусу настолько близко что в его чуде творения инженерной мысли -
бампере были видны отражения нитей накаливания ламп габаритных огней мой
брат подытожил вечерию фразой:
- аминь!
З.Ы. После этого я за "слонами" не езжу вообще.

Еду сегодня из Южного бутова на легком метро на работу. Как обычно
опаздываю минут на 10, но надеюсь наверстать... Захожу с подругой на
станцию, народу - толпа! Она предлагает, давай, мол поедем в другую
сторону, и там может в вагон и влезем. Говно вопрос, едем!
Действительно, народу поменьше, да и электричка подходит, короче -
влезаем в первый вагон. Поехали только через 15 минут, у поезда колеса
сдулись. Народ потихоньку матерится... Приезжаем на станцию старта. Там
уже не толпа, там ПИЗДЕЦ всему живому. Пресанули так, что говно из жопы
полезло просто. Ради прикола даже поджал ноги, и повисел немного. Народ
стонет, но терпит. И вот, уже близок конец пути, вот засветились огни
станции, вот уже, уже... и поезд двумя первыми вагонами ПРОМАХИВАЕТСЯ
МИМО ПЛАТФОРМЫ, блядь! Как мы оттуда выбирались, это еще минут 20 ушло.
Больше всего мне запало сообщение координатора станции: "Иванов, мудак,
ты ОПЯТЬ промахнулся?"

Ехал я как-то с работы в автобусе, время было часов 7 вечера. Народу не
много, но все сидячие места в салоне заняты. Отвлекло меня от своих
мыслей то, что на достаточно широкой улице (пробок нет) водитель сбросил
скорость до неприличных 5-10 км/час.
Вскоре выяснилась и причина: на дороге, мигая желтыми огнями, стояли 2-а
Мерседеса, не 600-х, конечно, но вполне приличных. Авария, как авария:
помято железо, разбиты фонари, фары. Водитель, давая возможность
насладиться зрелищем всему салону, не набирал скорость, пока полностью
не проехал место встречи двух немцев. И не запомнилась бы, наверное, мне
эта история, если бы не мужик с задней площадки. Обыкновенный мужичок,
работяга ехал, наверное, с какого-нибудь завода после работы, с бутылкой
пива в руке. Когда место аварии поравнялось с ним, он, довольно громко
сказал:
« Пустячок, а приятно!», подняв настроение всему автобусу.

В догонку к истории № 9 от 21.01.
Одна из главных героинь программы "Моя семья" появилась в этот же день в
массовке "Окон".
На Украине одна из передач идет одновременно с Россией, а вторая с
разницей в полгода.

13 января. Киев. Предстароновогодний вечер. Час пик. На станции
"гидропарк" в вагон метро входят два достаточно прилично одетых и
прилично подвыпимших молодых чемодана..... осторожно двери
закрываютЦа... и тут... один из чемоданов дикторским, хорошо
поставленным голосом: "Люди добрые!!! Мы - два студента заочника...
помогите на маленькую бутылку пива... а мы вам споем песню"... дальше
хором: "На поле танки граха-а-а-а-ата-а-а-али, солдаты шли в последний
бой...." Мелочи насыпали полный картуз. ПлЯкали все.

После гражданской тестя, красного буденновского комэска послали на
рабфак, потом - Одесский холодильный институт, и, спустя несколько лет
после окончания с отличием, он уже занимал довольно высокий
хозяйственный пост в Харькове. Тут нагрянул голодомор, и к двум
собственным дочерям ему подбросили душ 15 умирающих родных да двоюродных
деревенских племяшей. Всех спасли, потом кого забрали выжившие родители,
а кто уже вырос у дяди, и все вышли в разные люди: кто в военные, кто в
учители, а кто и в простые работяги. И одна из племянниц стала ударницей
на стройке Никопольского металлургического комбината. Да попала на Доску
Почета, радостно известив в письме:

- ДЯДЯ ЛЬОНЯ, Я ТИПЕР ВЫСЮ У ВИТРЫНИ!

И всю оставшуюся жизнь проходила в семье как «Нинка-высю-у-витрыни».

© Алик, хранитель родословной

К истории от 20/04 про "Дефлорацию"

Прочитал, рассказываю коллегам по работе. Естественно все подробно,
после пересказа первого абзаца следует вопрос - а что это такое
"дефлорация"? В связи с тем, что дальше я "плакаль", автор вопроса
занялся нахождением ответа. Сам он предположил, что это какая то болезнь
кишечника. Другой коллега сказал что он знает что это такое и продолжил
- "Это термин такой в экономике". Я "плакаль" еще больше. Выяснилось что
и женская часть коллег затрудняется с ответом на этот вопрос.
Предположив... верно! Что это уничтожитель цветков... "плакать" уже
небыло сил. Мне даже показалось, что меня разыгрывают, но после
разьяснений данных мною коллегам "плакали" уже все они... а вот мне
почему то было уже не смешно......

Посленовогодняя зарисовка.
Город Кирово-Чепецк.
1-е января 2004 года. Вечер.
Идем по улице, все тихо.
Рядом с холма катаются на санках детишки.
Слышен полный новогодней радости детский дискант: С НОВЫМ ГОДОМ,
БЛЯДИ!!!...

Обнаружил интересный прикол, набрал на http://www.yandex.ru/ в строке
поиска невинную фразу "linux intel sun тест производительности"
и первая ссылка, что я получил была ". порно рассказы... эротика на
видео. Девочка с маленькими грудями. "
... Вот а вы говорите linux :) ps. Кто не верит может попробовать!

У нас дача по Ленинградскому шоссе
По этому муж катаясь туда каждый день по пробкам
все населенные пункты называет по своему
например:
Елино - Перделино
Фирсановка -Дристановка
Туристическая - Туристбздическая
Переделкино - Перебзделкино
Домодедово - Дерьмоедово
и так далее

Сидели вчерась с корешем обсуждали предстоящую премьеру ВК "Возвращение
короля" и плавно скатились к действительности. Дабы не забыть, выводы
записали.
1. Чтобы окончательно сблизиться с Великобританией, Испанией, Швецией и
иже с ними за 4 года новая Дума должна принять поправки к Конституции и
ввести в России конституционную монархию.
2. Правительство и премьера избирает парламентское большинство (чуете
куда веду).
3. В. В. Путин сможет занимать "скромную" должность Премьера при
Конституционной монархии пока сил хватит. (О как!)
4. Все довольны, все по закону, ВВП фактически тот же президент, только
без лишней траты денег на "перевыборы" - и бюджет экономится и лицо
страны сохранено (Царя вернули, сроки президентства не продляли).
З.Ы. Утром перечитал и решил, что Немировскую горилку больше не пью, а
то, чего доброго, сам в депутаты подамся.

Борьба с бедностью по-европейски.

Первым делом, сборище мракобесов (евросоюз) заслало в темную Молдавию
румынского попа и обязало нищую Молдавию выплатить ему 20000 (двадцать
тысяч) баксов.
А не пошли бы они на хуй с такой борьбой с бедностью.

Задрали что-то "шамотные огнеупорны" - спам хрен-знает-о-чем, приходящий
по 5 раз в сутки. Акция "убей центр американского английского"
продолжается :)) Может, гопода из ООО "Кыштымский огнеупорный завод" и
не виноваты, что в маркетинговый отдел не тех набрали, но это меня уже
не... волнует. Роботам-поисковикам добро пожаловать на мыло в конце
моего сообщения

Катался со своей благоверной по парку на машине. Переоценил возможности
своей ВАЗ 21043 по преодолению снежных сугробов, соответсвенно села она,
родная, на пузо. Откапывал я часа два, потом кое-как вытащил, моя
половинка при всем этом сидела в салоне. Вечером ложимся спать, начинаю
домогаться - работа на свежем воздухе у меня способствует увеличению
желания :). На всякие намеки и поползновения моя выдает ответ: "Дорогой,
ну неужели ты еще сегодня за вечер не затрахался..." :)

Вроде бы знаятие как занятие - прочитали стишок, нарисовать иллюстрацию.
Но что-то коротнуло в голове воспитателя, и был выбран такой отрывок:
"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая,
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке" (кажется, ас Пушкин)
Разве можно давать такие стишки пятилетним детям?
В общем, результатом коллективного творчества нашей старшей
группы был шедевр, достойный Дали и Ван Гога сразу.
В общем, по хмурому серому небу летело что-то кубическое, но с крыльями
(раз кИбитка). Под бомбами, сыплющимися из этой штуки, гибли милые
пушистые зверьки, что-то среднее между бобром и дроздом. В углу сидел
на обруче и безучастно смотрел на все на это дядя с лопатой (он же
ямщик - чем он будет яму копать?), в тулупе (это оказалось единственное
знакомое слово) и с красным кувшином на голове.
Увы, воспиталка ничего не понимала в исскустве!
Большаков

Из рассказов тогда еще советских разведчиков...

КГБ готовило их долго: английский учили с носителями языка, в
специальнных тренировочных лагерях (приближенных к стране внедрения),
придумывали и тренировали биографии....

И вот новоиспеченный Джон Смит прибывает в Лондон, чтобы трудиться на
благо родины. Из его рассказа:

Приехал как было запланироно в Хитроу, сразу в такси и в Гайд Парк
втречаться с лондонским агентом. Иду по парку, погода прелесть, птички
поют, в руке чемодан... И тут вижу, идет мне навстречу забулдыга, видно,
что долго пил вчера, вся рожа помята, и явно что то ищет... увидел тут
он меня, глаза у него загорелись, подлетает ко мне... и говорит на
чистейщем русском:

Слыш, а где здесь можно поссать?

Я так опешил, что смог только выдавить: Да вон, зайди за куст и поссы...

Ну, он пошел, а я сел на скамейку и стал ждать ареста... Весь день ждал,
так никто и не пришел... сейчас догадываюсь, что это был кто-то из
недавней русской иммиграции, и точно вычислил он меня по взгляду и
выражению лица которые были только у советских людей...

Экзамен по праву. Маленькая группа студентов заочников готовится к сдаче
экзамена. Списываем со шпор т. е. Периодически раздаются телефонные
звонки, грохот падающих книг... Преподаватель строгая женщина
неопределенного возраста во всю бдит... и читает какие-то свои бумажки.
Вдруг отрывается от них и обращается к аудитории со странным вопросом:
"Кто на "колесах"???????????". В головах забитых вопросами, как списать
и откуда списать, происходит некоторое оживленное недоумение. Отвлекшись
от права народ смотрит на преподавателя, размышляя с чего это вдруг она
интересуется - нет ли среди нас наркоманов? неужели кто-то похож на
нарика? Вроде все люди приличные такие... Через несколько секунд
преподаватель поясняет: "Кто на машине? Я устала после экзаменов...".
Желающие подвезти нашлись сразу, несмотря на то, что живет преподаватель
на другом конце города))))

Ласточка

Весело у нас на Митинском форуме бывает! :)

Абмарак: Я знаю как сделать так, чтобы трафик не учитывался. Надо витую
пару расплести и перерезать один провод (только не помню какой) - по
нему как раз трафик и считается..
---
Он же: Я на днях винчестер разогнал, был 40 гб стал 80.
Надо его разобрать и внутри отпаять один чип, который говорит диску его
объем.
Как известно все диски выпускаются одинаковыми, не делать же
действительно под каждый объем отдельную линию.
А потом в БИОСе надо просто задать тот объем, который нужен (конечно в
разумных пределах).
Нет ну конечно, из 30 сделать 120 нереально (там идут пластины с большей
плотность записи), но 40 превратить в 60 или 80, а 80 в 100-льничек
возможно.
В БИОСЕ нужно выбрать MANUAL, и написать тот объем который нужно.
Будьте внимательны, объем указывается в байтах, и значение будет кратно
не 1000, а 1024, это надо зараннее посчитать. :)

Кнот: А я себе на сотик мозги от компа поставил. Нах мне 256 Мб, думаю?
Ну я 128 в телефон и воткнул. Летает! %) Щас думаю еще Баракуду 180 Гб
на СКАЗИ туда впаять для java-приложений и wap-порнухи, а потом если
бабло останется - проц подогнать покруче да сетевуху на 100 Мбит, чтоб в
Дум-3 на лекциях с пацанами гамить.
ЗЗЫ А Caller-ID для Nokia 6210 есть у кого-нить?

Лекции по детским болезням у нас читала заведующая кафедрой,
колоритнейшая особа, с корнями восходящими к Моисею. Несмотря на очень
грамотную речь, иногда отпускала перлы, от которых аудитория минут 10 не
могла успокоиться. Вот некоторые из них (слово в слово):
- Живорождением называется, когда после извлечения продукта зачатия из
организма матери, вне зависимости от продолжительности беременности,
плод дышит или проявляет другие признаки жизни.
- При рождении ребенок попадает в совершенно иные условия существования:
переход от невесомости к условиям атмосферного давления…
Thorny

А вот фраза заведующего кафедрой дерматовенерологии:
- Хламидии, микоплазмы - хрен редьки не слаще - все одно: бьет по яйцам!
Thorny

Моя подружка аптекарь и точно знает, что вредно, а что полезно,
остальное не имеет значения. Подарила на Новый Год мужу витамины с
вытяжкой из оленьих рогов. Когда он увидел коробочку с ветвистыми
рогами, чуть не подавился салатом: - А что без витаминов у меня рога не
вырастут?-

Все знают канал ТНТ. И всем, кто знает этот канал, известны такие
замечательные ток-шоу, как "Окна" и "Запретная зона".
Как говорится, вроде видно, что все подстроенно, только никто доказать
не может. А я вот сегодня такое доказательство нашел. На самом канале, в
программе "Окна".
В субботу смотрел "З.з.". Тема - фальшивые препараты для "похудания".
Один из приглашенных - директор фирмы- дистрибьютора этого препарата. В
заключении был сделан вывод о подсудности этого дела.
Сегодня смотрел "О.". (Ничего не подумайте, просто так получилось). Один
из героев - муж одной из героинь.
Дальше объяснять надо? Актер один и тот же..
А в "З.з." его под суд отдать обещали.
P.S. С нетерпением жду появления в программе "О."
остальных героев другой передачи и наоборот.
P.S.S. Сейчас решил еще и массовку рассматривать, авось и там одни и те
же :)))

Из интервью короля пародий Александра Пескова корреспондентке
русско-американского дайджеста «ИНФОГИД» Тятьяне Медведевой
(#2-2004/16-31 января)

Корреспондентка:

- А если Вы приезжаете на гастроли в какой-нибудь город и понимаете, что
не те условия в отеле, на концертной площадке, можете отказаться от
выступления?

А. Песков:

- Нет. Но МОГУ ВИЗЖАТЬ, МОГУ КРИЧАТЬ, ПОСЫЛАТЬ МАТОМ (выделено А.), но
отказаться я не имею права, зритель пришел.

Корреспондентка:

- Благородство?

А. Песков:

- Это не благородство, это воспитание, и, слава Богу, что меня так
воспитали.
....

И следующий перл из одной буквы – «И» вместо «Е, но все же:

Корреспондентка:

- Вы заговорили о внуках. Хотели бы вы, чтобы они стали Вашими
прИемниками?

...

Привет главному редактору дайджеста Александре Соколовой из «Ан.Ру»!

© Алик, буквоед