Поиск по автору:

Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле
магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к
предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина
выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так
выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей
попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с
претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой
карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и
отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к
асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все
мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая
злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили
укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог
только громко беспомощно выдохнуть:
- Бля-а-а-а-а-а-а….
Бутылка дзынькнула об асфальт и … осталась целой. Облегченный вздох всех
наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда
она денется!!! » и победное:
- Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!"
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой
гибели и …. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра
и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и
совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!

Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.

Вы прослушали сегодняшние новости.

Все знают, что мы вместе, но не все знают в каком...

Главное в причинно-следственной связи - не потерять причинное место.

У негра должно быть четыре белые вещи: Белые пятки; Белые ладошки; Белые
зубы; Белый хозяин.

В нашем офисе разрешено пердеть без ограничений.
Так мы узнаем, кто заболел корона вирусом.

Михаил Ефремов разучивал роль президента в новой пьесе. Он представил, как он, после избрания, будет ехать в кремль по пустой Москве.

Коронавирус, это лучшее, что случилось в моей жизни -моя жена больше не хочет путешествовать; она больше ничего не покупает, так как ВСЕ производится в Китае; она не ходит по магазинам, избегая толпы; она проводит все время в маске, и с закрытым ртом!

Стоит колонна людей на очередь распределения в Рай, Ад, Чистилище. Стоят
сзади двое, новоздосших. Один спрашивает другого:
- Ты как умер?
- Прихожу я к любовнице, а кней через 5 минут муж возвращается! Ну она
ему ведро с мусором всучила, а я в это время смылся. Потом возвращаюсь
домой, а мне моя жена ведро с мусором... Ну я все понял. Пошел искать,
все обыскал - нет нигде! Я сел на диван на кухне и заржал... Так и умер.
- Дурак, открыл бы холодильник! Вместе бы выжили!
P.S. :Это еще бабка на двое сказалаю

Байден сказал, что Мелания может остаться в Белом Доме, и он не будет ее отличать от своей жены.

После того, как всем стало хорошо,почему то всем захотелось, чтобы всем стало плохо.

Навальный выпил много самогона.
он отравился не ядом "Новичок", а ядом "Первачок"!⁷з

Навальный выпил много самогона.
Поэтому он отравился не ядом "Новичок", а ядом "Первачок".

Кинокомпания "РФ пикчурес" по мотивам романа Ф. М. Достоевского
"Униженные и оскорбленные" выпускает новый блокбастер "Нагнутые и
поиметые".

Дзюба выполняет решение мирового правительства по снижению мирового народонаселения.

Подработа ли мы как-то с моим другом на ВЫборах в гос думу. Ну и решили
бабки отложить до более лучших времен. Вечером этого дня поехали к своим
подругам. Ну приехали попили пива, потянуло на любовь, да еще и подруги
говорят, мол берити бабки, покуражимся и пастель. А до этого мой друг
мне говоирл "Ты если что меня держи, ато я могу с катушек слететь и све
бабки потратить"
К стати в этот же день к нам приезжала еще одна подруга которая потащила
нас в ресторан, ну мы там пивка не слабо уже випимши поперлись домой за
деньгами, а наш "томатный спонсор поехал за следующей кипой денег"
Так вот. бабы то стоят и орут "хотим сексу и все такое" ну что делать,
бери другана за шкирку и едем с ним домой драть деньги. Смотались на
редкость быстро. Возвращаемся, берем подруг и идем искат место куда
потратить заработанные деньги. Искали, искали, ничего не нашли. Решили
поехать в гостиницу и тут подруга друга говорит " я никуда не хочу,
пошла я домой" короче эта сволАч свалила. А я, мой друг и моя девушка
поехали в гостиницу. По приезду купили еще чего-то там выпить и сидели
пьянствовали. Потом другану захотелось любви и мы решили вызвать ему
девушку, благо фирма досуга была рядом. НУ приехала девушка, он и сней
ушел в другую комнату, а я со своей ненаглядной остались в нашей.
И получается такая история: Значит лежим, мы занимаемся любовь и в
комнату заходит "наш томатный спонсор" со словами "можно я у вас тут
куртку свою положу?" и не дождавшись ответа раздевается и ложит куртку,
потом выходит из комнаты. Секунд через 30 в комнату в летает проститутка
с криками "Уьберите меня от нее!!!! она меня убьет!" Кстати залетела
голая, видать сильно испугалась.
Потом она голая убежала на улицу(а на улице то холодно=)) И вот в чем
прикол. Томатгый спонсор-подруга моего друга, котрая имела на него глаз.
А было все так. Когда она вошла в комнату друга, там она увидела
просититутка скачущую на его х*Е, ну и не долго думая дала пи%*ей обоим.
=) НО потом они помирились.

-Кто отравил Навального?
-Хайли лайкли, это вы.
- Ну и хуйли?

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными, и ломались от одного
удара ребром ладони.

Когда Володя Путин был маленьким, он был никто и звали его никак. А
сейчас он Владимир Путин. Это вам не хуй собачий!