Новые истории - основной выпуск

Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у
нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка
подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена
бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку.
Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал
ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней
вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно
кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске
объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы,
не читая их.
_подпись_ /Салганик/"

В метро кто-то на плакатике рекламном буковки перерисовал и вместо
"Квартиры в рассрочку" получилось "Сартиры в рассрочку". На что мой друг
замечает, что можно и сортиры в рассрочку продавать. И тут я, не думая,
выдаю фразу: Да кому их нужно РАССРАЧИВАТЬ?!

Звонок в магазин насосного оборудования. Женский голос.
- Скажите, а у вас есть фекальные насосы (фекалии качать)?
- Есть,- отвечаю. - А какие вам нужны?
Затяжная пауза с ее стороны...
- Ну... вы специалист, вам виднее...
Но тут же находится и говорит:
- Нам на семью из трех человек.

Навеяло историей о презиках...

Бизнес наш мы начали в 91-м году, ес-с-с-но с торговли, и если кто
помнит - логистика в бизнесе тогда была одна - вывез товар, быстро продал,
деньги пересчитал - и все это в каком-нибудь подвале, на коленке и т.д.
Огромной проблемой тогда были обычные резинки для денег. Естественным
образом использовались презики - при разрезании получалось 10
замечательных резинок. Но и изделия №2 были проблемой - в связи с чем
руководство фирмы по пути на работу объезжало 5-6 аптек каждый, скупая
там все, что было... Но время шло, и решено было взять отдельного
человека на эту закупочную операцию...
... Когда через год к нам все-таки пожаловал ОБХСС (или уже УБЭП?), и
стал нас штрафовать во все дырки за все наши грехи, один из ментов
поинтересовался - а кто это у вас тут зарплату получает по ведомости:
директор, бухгалтер, кассир - это понятно, а вот загадочный "КГ" -
это кто? Правильный ответ поверг его в истерику и смягчил дальнейшие
разборки.
... "КГ" в ОФИЦИАЛЬНОЙ ВЕДОМОСТИ - это "Курьер гандонов" - именно так,
по-доброму, мы называли нашего сотрудника. (А ведь могли и в трудовую
записать - вот парень мучился бы).

Происходило это в мои студенческие года. Сидим, значит, мы на информатике,
изучаем Word, недалеко от меня сидит девушка, не совсем, мягко сказать,
умная.
Так вот было задание выделить текст, все успешно с этим справляются.
Как мы тут слышим крик на всю аудиторию от не очень умной девушки:
- У меня пропали выделения!
Всю оставшуюся пару вся группа с преподом угорала по-черному.

Только что. Нужен Яндекс. Набираю www.ya.ru - не грузится. F5 дважды
подряд - то же самое. Иду на www.yandex.ru - со скрипом, стонами и
хрипами открывается. Набиваю в строке поиска искомое слово, давлю
"поиск". Страница "недоступна". Я "обратно" - и опять "поиск". То же
самое. Опять - опять. Я матерюсь.

И в это же время во включенном телевизоре милый звук, и голос:
"Яндекс. Найдется все".
:) (:

Батька рассказывал.
Служил он в начале 50-х в Чечне (!) в авиационной части, которой
командовал будущий маршал Колдунов (ну, тот, который Руста
прошляпил...). Была у этого будущего маршала привычка распекать солдат
перед строем полка - типа в назидание другим. И вот, идет такой вздрюч с
солдатиком, который, возвращаясь "под мухой" из увольнения, пописал в
полуподвальное окно своему командиру взвода. Уж какими словами тов.
Колдунов его только не называл. Под конец, чтобы усилить, начинает долго
и нудно спрашивать несчастного рядового - зачем тот совершил свой
грязный поступок? Ну что тут ответишь? Солдатик подумал-подумал и выдал:
- А зачем это лейтенант свое окно против моего члена построил?
Весь полк лег... А привычка таки у командира осталась.

Звонок пользователя (П) специалисту технической поддержки (С)
П: - Не могли бы вы мне скинуть Интернет на дискету?
С: Ж:-( Он большой и не поместится на одну дискету...
П: - Ну мне хотя бы за вчерашний день...

Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.

Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по
Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом
месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет.
Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из
Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать,
причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки
(в городе!!!).
А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо
небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но
все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то
притормаживали раза 4, но места так и не нашли.
Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль
ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь, опускаю
переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои
документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе
интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с
очень озадаченным выражением лица спрашивает:
- Чего же вы так странно ехали?
На что я ему честно отвечаю:
- Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет.
И тут он выдает (с явным раздосадованием):
- ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!!
- Места не нашли.
И дальше он заявлет следующее:
- ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ
УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.

Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани
истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.

Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал
потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс!

Из подслушанных диалогов:
Участвуют двое: Д - девушка торгующая кофеем и П - покупатель, молодой
парень. Вечер.
П - Мне пожалуйста чашечку кофе;
Д - Вам какой? С сахаром или без?
П - Без.
Д - Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую
бессонную ночь.
П - (задумчиво) Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе
без сахара.
Д - (безразлично) Тогда вам все равно.

Есть у меня подруга, работающая сейчас в похоронном бюро.
И, естественно, как у всякого человека, через пару лет работы у нее
появились определенные профессиональные привычки. Зашла она недавно в
магазин, меряет блузку, а рядом женщина выбирает для мужа жилет. Держит
в руках сразу два экземпляра и спрашивает совета у моей подруги,
дескать, какой из них подойдет, он у меня мужчина крупный. На что
работница сферы ритуальных услуг задает вполне профессиональный вопрос:
«А при жизни-то он какого роста был? ». И только потом понимает, что она
сказала…

Когда-то я учился в школе, и была у нас тогда мода кроме обязательных
школьных занятий посещать какое-либо научное общество школьников. По
сути своей эти общества представляли собой ни что иное, как обычный
пионерский кружок для любознательных. В течение учебного года велись
занятия с практическими работами и в конце курса предстояло писать
доклад о проделанной работе, полученных знаниях и проч., все на что ума
хватало. Доклады сии играли не последнюю роль в отношении преподавателей
к ученикам во время выпускных школьных экзаменов, так что каждый
надеющийся на благосклонность преподов школяр спешил эти самые общества
посещать. Наиболее интересным мне показалось общество «Юристов». Я
ожидал знакомства с законами, принципами адвокатской и прокурорской
деятельности, походы в суды на слушание дел и тому подобные прелести.
Записавшись же «Юристом» и придя на первое занятие, я и все мои новые
товарищи с ужасом узнали, что на самом-то деле изучать мы будем
оперативную деятельность милиции, показания, отпечатки пальцев,
лабораторные исследования и, в качестве заключительного подарка, нас
ждало практическое занятие в … морге. Нашей, так сказать, радости, не
было предела, но уходить было поздно. Так, отходив на занятия в течение
учебного года и выслушав кучу лекций, подготовленные школьники
направились в главный отдел судмедэкспертизы. Добрый дядя, главный
патологоанатом, выдал нам напутственную речь, сказал, что бояться здесь
нечего, что мертвые не кусаются, и что вообще мы, настоящие мужчины, не
должны дрожать и удалился в неизвестном направлении, вручив нас, уже
трясущихся и одурманенных повсеместным характерным запахом, молодому
студенту-медику. Студент, приколовшись над нами, выстроил нас в две
шеренги и повел по коридору в направлении разделочной. Проходя мимо
комнатки уборщицы он крикнул: «Дуся, готовсь! », и так ехидно оскалился,
что нас затрясло еще больше. Дуся, женщина лет сорока с бичевской
внешностью, недовольно поворчав, зазвенела ведрами.

Далее:

Кадр 1 - Заходим в разделочную - на столе синий мужик в голом виде.
Первые клиенты готовы - на полу 2 литра блевотины. Студент: «Дуся,
начинай! » Школьники расступились, предоставив Дусе рабочее место.
Проблевавшиеся удалились на свежий воздух.

Кадр 2 - Подходим к столу. Студент берет скальпель или что там у них и
говорит, что сейчас мы будем узнавать что у человека внутри бывает.
Следующие клиенты готовы - на полу еще 2 литра блеввотины. Студент:
«Дуся!!! » Дуся с ведром с чистой водой, с совочком шкандыляет к нам и
принимается за привычное дело. Очередная партия проблевавшихся удаляется
на свежий воздух.

Кадр 3 - Студент: «Может кто-то хочет сам попробовать? » Опять блюем.
Опять Дуся с ведром. Очередные удаляются.

Студент ржет над нами и продолжает, так сказать - шутить. Дуся появляется
раз 5 или 6. Жалкие остатки группы из 4 человек (изначально было около
20) совсем не рады что пришли, но хотят быть настоящими мужчинами и,
сдерживая утробные порывы, пытаются реагировать на шутки студента. Труп
вскрыт, практическое занятие окончено. Мы направляемся к выходу.
В дверях появляется Дуся.
Дуся: «А эти че, таки не проблевались? »
Студент (с нескрываемым сожалением): «Нет, Дусенька, эти - мужики».
Дуся: «Ну покажи им тогда новенького жмурика, они ваще обсерутся».
Студент: «Это того, что на эксгумацию приволокли? »
Дуся: «Его красавчика!!! »

Это был предел. Мысли о разложившемся жмурике дали волю нашим желудкам и
полилось.
Студент с Дусей покатывались со смеху, держась за бока. Мы, встав раком,
блевали куда попало.
Дуся: «Ну че, Студент, с тебя 3 пузыря, я же говорила все сломаются! »
Что ответил студент мы уже не слышали, т.к. старались поскорее унести
ноги из этого заведения.
В докладе научного общества «Юристов» поход в морг был описан одним
предложением: «Практическое занятие в морге было интересным и
познавательным».

Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она
слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не
может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что
рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает,
говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!!
я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры,
бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!

Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай.
Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и
общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту.
Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, навороченый, видно
старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в
стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и
положено, восхищенно смотрит на героя.
В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к
парочке и звонко-радостно их приветствует: "Тяф!".
На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное:
"ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!!". Обычно после звуков такой громкости
срабатывают автосигнализации у окружающих машин.
"Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком,
который и без того уже серьезно напуган присходящим...
В итоге пудельку пришлось хорошо поспринтовать вокруг дома и
окрестностей. Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки,
элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.

Идет построение полка. Перед строем что-то блажит замполит, отличающийся
редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию
Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон,
как бы аккомпанируя замполиту. Передо мной стоит начальник КП полка,
толстеннький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что
получил кличку "Паучок Ананси". Ему скучно. Поскольку на плацу смотреть
не на что, Ананси начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав
шинели стоящего рядом руководителя полетов:
- Слышь, Степаныч, завидую я воронам!
- ?!
- Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А
тут как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!

Для начала. Помните анекдот про правила пересечения перекрестков для
водителя МАЗа? Водитель МАЗа должен посмотреть по сторонам, убедиться
что нет другого МАЗа и продолжать движение.

И собственно… Не так давно фотографировал по делам рекламы японский
тягач Hino. Размеры этого тягача - отдельный разговор, в длину он был ну
может ненамного короче авианосца «Энтерпрайз». Разумеется, упустить
шанс прокатится на такой машине я не мог. Ехать-то на самом деле было не
больше километра - отогнать к месту, где удобнее сфотографировать,
фончик там соответствующий, освещение… Большую часть пути я любовался
видом в окошко, справедливо полагая, что другой такой случай
представится, только если в городе откроют вертолетное сообщение. Пилоты
(а как еще называть людей, который управляют этим монстром?) тем
временем обсуждали какой антирадар (!) им лучше поставить. Сам я думаю,
что если у бомбардировщика В-2 есть антирадар, то вот он бы точно
подошел. Долго ли, коротко, добрались мы до большого перекрестка. Для
справки: перекресток этот - главный въезд в город, посему имеет 8 полос,
и меньше десятка машин в секунду по нему не проезжает. Теперь внимание!
Первый пилот выдвигает машинье рыло на дорогу, развернув его под углом
градусов в 30 и ему, таким образом, становится не видно, есть кто слева
или нет. Дальше следует диалог:

Первый (без суеты): - Ну чего?
Второй (выглядывает в окно): - «КаМАЗ»…
Первый (с интересом): - Один?
Второй (скучающе): - Один…
Первый: - И чего?
Второй: - Да собственно все…

После чего машина неспеша выгребает на дорогу и двигается дальше. Вся
легковая шелупонь, что суетила в этот момент на дороге, в счет не шла…

Дело было на зимних учениях. Проходили они на одном из полигонов в
заволжских степях. А надо сказать, что на этот полигон на учения ездили
не только наши, но и весь Варшавский договор, т.к. в своих странах
развернуться им было особенно негде: то снаряд за границу улетит, то
летчик зазевается, а Европа уже и закончилась и летит он уже над
морем... Ездили и другие иностранцы.
Ну вот. Ночь. Холодно - градусов 25, да еще с ветром. Иду проверять
своих воинов. Рядом с позицией моих локаторов развернулись то ли венгры,
то ли болгары - ночью видно плохо - и ходит часовой. Часовому выдали
(наверное, наши пожалели) классический тулуп, но все равно бойцу очень
холодно. Рядом стоит мой высотомер. Сделан он на шасси Краз-255, причем
вся аппаратура ламповая, а передатчик очень мощный. Оператор сидит
внутри той же будки и ему всегда жарко.
Так вот, подхожу ближе и вижу: выключается качание антенны, из машины
выскакивает оператор, здоровенный хохол, по фамилии, кстати, Мадера, на
котором из одежды бриджи и шапка, а из обуви тапочки. Он справляет нужду
на колесо, затем зачерпывает чистого снега и начинает с довольным
рычанием растираться. Затем отряхивается и лезет в кабину. Включатся
качание. Мне кажется, я слышал стук отвалившейся челюсти часового...
Кадет Биглер

Небольшая зарисовка с натуры.

Случается, иногда мы с друзьями ходим на дискотеки. Особенно после
долгих командировок, чтобы за чашечкой пива обсудить глобальные
проблемы, а подругам дать потрясти складками. Особенно когда нас просят
об этом дорогие, но тем не менее горячо любимые подруги. Так и в этот
раз.
Да, выпили. Немного. Шампухи, закусив конфетами с гноем (белая начинка,
для тех, кто не в курсе). На набережной. Догонялись пивом уже на месте.
Это же не преступление.
Разгар веселья: наши девушки весело трясут складками, выгоняя лишние
калории и отрицательные эмоции. Мы с Васьком сидим и обсуждаем
глобальные проблемы за очередной кружкой пива. Все по плану...
Вдруг... Его девушка замечает, что со стороны любимого в ее сторону
никаких эмоций. Это надо поправить... Подходит к нему, сексуально виляя
бедрами, и достает из-под своих красивых штанишек краешек своих не менее
красивых трусиков. С намеком: типа, ну для кого я тут выпендриваюсь?
хоть материально отблагодари.
Вася прокоцал ситуацию сразу, достал 500 рублей одной деревяшкой, и
пытается ей засунуть под трусики. Однако нифига. Девушка чуть удаляется,
коварно улыбаясь. Вася убирает бабло.
Так несколько раз....
Ну нахаляву же... Все так просто.... Деньги же... После пятого раза я не
выдержал, встал и, виляя бедрами не хуже любой стриптизерши, достал
из-под своих джинсов приличный кусок своих же семейных трусов в
черно-белую полоску. Вдруг прокатит....

И никто не смеялся, многие рыдали в голос.

P.S. Вася, пусть тебе будет стыдно. Мне уже.
Пашич

Я работаю врачом эндокринологом в одной из городских больниц. Видимо,
не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также
цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически
высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не
поделиться:

- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ?
***
- Что вас беспокоит?
- В принципе ничего, просто меня послали...
- Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас
направил?
- Терапевт. Только не направил, а послал!
***
- (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто
я вам заплатил?
***
- (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно
серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для
этого пришла!
- А для чего?
- А вот этого я вам не скажу!!!
***
- Что вас беспокоит?
- Доктор, у меня щитовидка!
- А какие у вас конкретно жалобы?
- Никаких, но мне страшно!
- Чего же вы боитесь?
- Щитовидку!
***
Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и
волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь
прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом:
- Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять?
- Я же принять прошу же ну меня!
- Вас?
- Меня же ну!
- Хорошо, я вас вызову.
- МОЮ ЖЕНУ!!!
***
- Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод?
- Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может
использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в
вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль.
- Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь?
***
- Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим,
диабетом болела, когда вы еще не родились!
***
- Что вас беспокоит?
- Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете...
- А конкретнее?
- Ну у меня диабет 10 лет и он... ну...
- Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его.
***
- А еще я пью таблетки от склероза.
- Какие?
- Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или
беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете,
у меня катаракта, я цвета почти не различаю...

История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его
Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был
большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз
в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150
(в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна
забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать.
Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы.
Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие
первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки
штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали
с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему
пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему
в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти
презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла
проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила
столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес:
самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на
ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую
прорву латекса.
Вот такая история.

Сижу тут 8 мая на интервью. Человек - вице-президент не маленькой
торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут
телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!):
"Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и
ноль-семь..."
Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов
постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в
трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..."
Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой
паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше
искать по 295-45-07!"

А я, грешным делом, решил...

Домодедовский аэропорт начала 80-х. Зима. Рейсы на Север задерживаются
дней по пять-семь из-за пурги, снегопада и прочей фигни. Натурально,
народ, которому некуда податься в Москве, сидит в порту и начинает
потихоньку шизеть от сидения, питания всухомятку и водки, которой он
(народ) коротает время. В течение 45 минут, оставшихся до начала
регистрации моего рейса (благо мой не откладывался), наблюдаю следующее.
В сопли пьянючий мужик, до глаз заросший щетиной (очевидно, пошли
надцатые сутки сидения в порту) держит свой паспорт, открытый на той
странице, где вклеена фотография, смотрит в нее тупыми глазами и
говорит: "О! Я!". Потом, набрав полный рот слюны, смачно плюет в фотку,
всматривается и говорит: "О! Не я!". Вытирает рукавом фотографию,
всматривается опять и говорит: "О! Опять я!" и снова плюет... Когда
объявили мой рейс я, уходя, оглядывался несколько раз. Мужик продолжал
развлекаться...

Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за
рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в
процессе люди забывают про НЕМНОГО.

А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так
оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и
всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне
можно перевести как Приговоренный Водитель.

Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на
эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что
пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет
совсем, а старается пить МЕНьШЕ других...

И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на
гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен,
старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко
заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из
бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских
ликеров...

И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
- Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто водки...

BOBA s Michigana

Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он
пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в
любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и
такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть
один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза
в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80
видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной
шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним
словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит
самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой,
дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая
и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету
обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у
него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю
что-то там 95 года. А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал
место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после
получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства.
"Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье,
возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает
деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько
поуспокоившегося любителя свеженького: - "Эээ, а как ты узнал, какого
года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды
держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех,
кому это довелось услышать: - "А сейчас так пезды не бреют. Так брили в
95 году!!!"

Москвичи! У вас есть шанс убедиться в правдивости нижерассказанного!
Едем на днях по Кутузовскому. Впереди - красиво раскрашенный FIAT. На
заду надпись большими буквами - DEVICE ERROR. Заинтриговались, догоняем.
По всему правому борту надпись таким же шрифтом - DRIVER NOT LOADED.

Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшей при этом.

Отделение швейцарского банка. 12-й этаж стеклобетонного офисного здания.
В небольшой комнате для конференций и митингов (много стекла и видов на
улицу) проходит встреча высокого начальства и технарей с представителями
конторы, предлагающей свои тех-услуги. На кону - контракт на кучу зелени
с большим количеством нулей, поэтому атмосфера напряженная. В принципе,
сделка нужна обеим сторонам, но и торговля идет неслабая, то есть и те,
и другие уже в мыле. На пике напряжения присходит следующее: в
центральном окне вдруг образуется проем и в нем материализуются два
здоровенных мужика в комбинезонах. Окно, напоминаю, на 12-м этаже и, по
общему мнению, ведет только на асфальт в тридцати метрах внизу. У
присутствующих отпадают челюсти. Мужики же, ни на кого не обращая
внимания, проходят через комнату и уходят, как все нормальные люди,
через входную дверь.

Послесловие. Оказалось, что а) в окне таки есть дверца б) прямо по окном
есть узенькая полоска бетона, маленький уступчик и в) мужики эти мыли
окна на другой стороне здания, вися на люльке, и им приспичило.
Они запарковали люльку над уступом возле окна, и воспользовались
ближайшим входом, ведущим к туалету...

88-й год, Киев, 1 апреля.
На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце
Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.

ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ:
| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 |

Сила слова превосходит логику: Раннее утро, метро "Царицыно".
Мелкооптовый рынок, окруженный красивым чистеньким красным кирпичным
забором. У забора стоит женщина в оранжевой спецовке и старательно клеит
на этот забор какую-то бумажку. С любопытством заглядываю через плечо и
читаю: "Расклейка объявлений запрещена. Штраф 100 рублей". Обращаюсь к
даме:
- Простите, а вы заплатили штраф за свои действия?
- ?!
- Вот на этой бумажке написано, что объявления расклеивать запрещено.
А вы только что именно объявление и повесили!
- ... (пауза, потом дама взрывается)... Пошел отсюда, мудак! Научила вас
советская власть читать на свою голову!
Да-а-а... Кому мы нужны со своей логикой...

Теща вчера. В гости. Внезапно. Днем.
Очевидно. С целью. Проверки.
Ну.
И.
Хрен.
С.
Тобой.
Проверяй, если не доверяй…
Жена, ессесно, днем-то, на работе работает, дети - в лицеях лицействуют.
Я - на боевом постЕ, у компа.
С ушами в работе.
ТексТЫ ваяю.
Чай, - грю,- мама, будете?
Выпью, - отвечает. (А то! Чай-то пить - не дрова рубить или там носки
зятю постирать) Ну, я - чайник под кран, а после - на плиту его.
Газ зажег.
Теща: - я тут, на кухне посижу, газетку почитаю.
Сиди, коль припе… пришла. Мне не жалко. Бери. Читай.
Для тебя тут приготовил, положил, ага! Свежую «Комсомолочку» -
толстушку… нечитанную.
И ушел.
К компу вновь припал. По клаве бацаю. Мысли шуршат…
Увлекся.
Потом на часы глядь - ого!
А что это теща притихла? На чай не приглашает?
Шлепаю на кухню. Ну, дела!
Сидит. Очки надела. Думает - так умнее будет…
Читает. До третьей страницы добралась…
А чайник-то, чайник! Паром исходит на плите!
- Ах, еб… то есть что за фигня, мама? Чайник-то давно кипит!
- Ох, ах, да как так! А Я ЖДУ, КОГДА ОН СВИСТНЕТ!

(сам… раздолбай… подарил ей… из нержавейки… со свистком…
она и привыкла… дура… рефлекс выработала…)

- Мама, если МОЙ чайник СВИСТНЕТ, то вас с потолка шпателем снимать будем… мне на радость, МЧС на огорчение.

Как я заминировал Московский вокзал

Предыстория. Возвращаясь с прошедшего "Интерпресскона", мы сбежали из
пансионата раньше всех, забросили в автоматическую камеру хранения сумки
и отправились гулять по Питеру. Как гуляли и где - это рассказ отдельный
и широким массам вряд ли интересный.

Теперь собственно история.
За полчаса до поезда захожу я за своей сумкой. И наблюдаю следующую
картину: стоит в проходе небольшая толпа, полукругом возле одной из
ячеек, и к чему-то прислушивается. Подхожу, тоже прислушиваюсь. Узнаю
писк родного будильника, который, как ему и было положено, сработал в
8-20 утра, после чего я забыл его отключить.
Прошло 12 часов...
До меня начинает доходить, что толпа собралась вокруг моей ячейки.

Подхожу, всех расталкиваю, набираю код. Забираю сумку и иду с ней на
выход.
Сумка продолжает пищать, потому что будильник упакован на самое дно.
Голос вдогонку - "А зачем сумка пищит?".
Оборачиваюсь: "А это чтобы номер ячейки не запоминать".

Довершила картину реплика бабушки на выходе - "Эй, а вы куда сумку
понесли, я уже милицию вызвала!"

Мораль номер 1: Хорошо, что я не пришел за 15 минут до поезда, как
собирался.

Мораль номер 2: Hе оставляйте включенный будильник в камере хранения.
А то приедут саперы и на всякий случай расстреляют сумку из водомета.

История эта произошла году в 96-ом, когда я, еще будучи студентом 3 курса,
на выходные ездил из обл.центра (Челябинск) домой в маленький городок под
названием Миасс. Ехать было на электричке 2 часа с небольшим. Ну и как
всегда в электричках это происходит, пока едешь заходят бабушки,
торгующие мороженым, вечный бомж, именующий себя "Лесной человек" и
прочие подобные личности. А надо сказать, в этот раз электричка шла на
редкость медленно, было много народу, душно, в общем все запарились и
ехать всем надоело. И тут в вагон заходит мужичонка, зачуханный весь
такой, как будто его все время жизнь чем-то тяжелым била по голове, и
начинает предлагать (очень тихо) всякую литературу по грибам, расписание
электричек и прочее, что люди при мне никогда еще не покупали. В общем,
делает он очень тихо и очень-очень нудно, я находясь от него в пяти
метрах слышу только то, что он что бубнит и показывает свой товар.
Бубнение проиходит долго, минут пять. А рядом с мужиком едет садовод с
собакой, которая слушает это все и молча смотрит. Короче говоря, когда
собаке голос из утробы совсем надоел, она подняла свою пасть и тихо
завыла. На секунду в вагоне была тишина, а потом... Потом вагон
разразился хохотом. Мужичок грустно ушел.

Самолет стремительно набирает высоту.
Внизу, уменьшаясь в размерах - прекрасная Мальта. Сказочный остров,
сказочный отдых…
Лечу домой, в холодную мартовскую, промозглую и слякотную Москву…
Справа от меня -коренной мальтиец, родившийся в городе - герое Ла
Валетте, на улице Коптевской, вблизи метро «Войковская». Имечко у
аборигена невероятно трудное для произношения и запоминания - Валера.
Как и подобает настоящим мальтийским рыцарям, Валера закончил МИРЭА
и несколько лет протирал штаны в группе «Поршневое кольцо», в каком-то
невероятно закрытом мальтийском почтовом ящике… Затем случилась великая
мальтийская перестройка, выкинувшая Валеру на улицу мальтийской столицы…
Но скажите, кому в новой, демократичной Мальте нужен диплом факультета
кибернетики? Бал правит торговля… «Если обувь вам нужна, продинамит вас
страна…» … «У нас, типа, все по-честному, пацаны…» Добывая средства к
существованию, Валера обучался новым для себя наукам. И в этих науках,
как и в прежней жизни, Валера стал доктором…
Он научился зарабатывать деньги. Много денег.
Эти деньги позволили ему купить на далекой родине небольшую фазенду.
Простенькую такую, об двух этажах всего. С небольшим апельсиновым
садиком. Ну и с виноградником, разумеется.
А чтобы не скучно было пешком ходить, Валера обзавелся небольшим
автопарком. Скромненько так, всего три машины. «Феррари -Тестаросса»,
«Ламборгини-Диабло» и «Порше». А для морских прогулок - яхточку. Об этом
плавучем пустяке даже говорить стыдно - ни тебе экипажа, ни вертолетной
площадки… А поскольку знакомы мы с Валерой лет этак двадцать… …к чему бы
это я?
Ах, да! Вдруг, кто-нибудь, кто не знает Валеру, решит, что парень
малость… приукрашивает.
Таки нет. Ну так вот.
В Шереметьево -2 Валера, часто бывающий в России (в Самаре у Валеры
небольшой свечной заводик), держит на охраняемой стоянке авто. Лучшее из
того, что когда-либо производил отечественный автопром. «Копейка»,
выпуска 1975 года.
Обляпанная вековой грязью, в лишайных разводах ржавчины, стыдливо
прячущая под капотом прекрасный двигатель, эта шапка - невидимка надежно
укрывает от продавцов полосатых палочек и прочих дорожных напастей
скромного мальтийского труженика.
Тут надо сказать, что некто дядя Вова за скромные мальтийские зеленые
бумажки, регулярно подзаряжает аккумулятор и вообще… блюдет авто…
изнутри. Не притрагиваясь к нему снаружи! И вот, Валера и его «копеечка»
сливаются в одно целое…
Интересно, но принцип дорожного движения на Мальте зачем-то отличается
от привычного нам правостороннего… И Валера поначалу все норовит выехать
на встречную полосу… Практика показала: немного найдется на просторах
подмосковных автобанов стрельцов-удальцов, желающих получить мзду с
этого дурного «чайника», с навеки приклеенной буквой «У» на непроницаемо
грязном лобовом стекле…
А встречные водители… Ну, обматерят, ну, посигналят, ну, самые
продвинутые «фак» изобразят… Делов -то! Но как же счастлив в эти минуты
Валера!
Вспоминая о своей ярко красной «Феррари», где одно только боковое
зеркало стоит раза в три дороже всей «копейки»… Ну, было, было… на
тесной улице не разъехался с повозкой…
Валера ласково поглаживает руль и шепчет своей старушке нежные слова…
Возможно, чувствуя эту любовь хозяина, старая машина не ломается. Не
ломается и все тут. Зимой ли, летом - она всегда готова ехать с Валерой
хоть на край света. Она всегда ждет…
Как верная любовница из коммуналки… к которой все равно вернется мужик…
уставший от капризов, истерик, манто, бриллиантов и счетов от
косметологов…
Ночью, без предварительного и ненужного звонка! Зачем звонить? Ведь его
ждут! Он знает, он верит в это! Войдет… Оденет клетчатую байковую рубаху
с залатанным локтем, брюки - «трико» с вытянутыми коленями, любимые
старые тапочки со стоптанными задниками…
Достанет из морозилки вмерзшую в лед бутылочку… Нальет густой и тягучей,
как глицерин водочки… Опрокинет стопочку - разом, а не через губу…
Занюхает «чернушкой» с тмином…
И - отпустит что-то … и полегчает на сердце... Потому что - дома…

Но об этом кусочке Валериной жизни - в другой раз…
Сема Томат-Помжедоржевский

Едем как-то с товарищами в метро. Выпившие очень прилично.
Напротив нас стоит негр, молодой, но очень респектабельного вида.
И всю дорогу к нему липнет один мужичок, поддатый и нагловатенький.
Негр и так и сяк, то отвернется, то отойдет, то ответит что-нибудь
довольно политкорректное на хорошем русском, а мужичок не остает -
гундит ему что-то на ухо, то за локоток возьмет, то за пиджачок дернет.
Наконец, негр не выдерживает и направляется к выходу. Мужичонка за ним и
в последней надежде провозглашает: "Слышь, Максимка! Может пойдем хоть
водочки выпьем?"
Тут мы с товарищами хорошо так и неполиткорректно заржали. Мужичок явно
воспринимает наш смех как одобрение, картинно обводит вагон рукой и
выдает: "Вот видишь, и обчественность поддерживает!"

Сегодня обедали вместе с руководством (работаю в финской конторе).
Так вот, сидим, кушаем, беседуем. Я спрашиваю: "А вы, Сеппо, в армии
служили?" "Да", говорит, было дело. "А в каких войсках?", продолжаю я.
"Как это по-русски," задумался финн... "А, в пешеходных". Хорошие
войска, наверное, ходишь себе пешочком..

Было это в студенческую нашу бытность. В общаге, в комнате, где мы
проживали вшестером, вечерком как-то зашла речь о гомосеках. Оказалось,
из шести человек гомы подъезжали к четверым. Эти четверо как на духу
рассказывали как происходили попытки этого непотребства. Рассказ
очередного парня:
"Стою я на Дарнице на автобусной остановке. Подходит ко мне мужик. В
плаще, шляпе, красивый такой :)".
Дальше его никто слушать уже не мог...

Случилось это году так в 1996 в начале лета.
Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы
сдачей одного из экзаменов, так как им ну очень уж приперло поскорей его
отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого -
день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же
курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили,
да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Как же
быть?
Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала
водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в...
аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? размер
собственно подходящий, да и стоят они недорого.
Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей
в аптеке просит подать ему ТРИ баночки :-) А что оставалось продавщице,
- правильно, только посоветовать перед использованием протереть :-).

Представьте ситуацию... годы, так скажем, далеко не перестроечные, в общем,
у нас в компании был один достаточно зажиточный друг, который имел
невиданную по тем временнам роскошь - иномарку... модель не помню, но в то
время было и не важно. Так вот, случился у этого друга день рождения,
ну и соответственно всех он пригласил за город на свою дачу. Продукты
были приобретены заранее и мы ехали на этой иномарке, навьюченные только
отборным спиртным, которое по дороге кто-то предложил продегустировать.
Дорога хорошая - шоссе, но друг решил сократить наши мытарства и решил
провезти нас коротким путем - через лес. Въехали мы туда дружной и
веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога -
проселочная. Затем время от времени наша иномарочка начала застревать и
мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше.
Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и
желающих выскакивать из постоянно застрявавшей машины становилось все
меньше. Перемазавшись до ушей, вволю нападавшись, народ потихоньку начал
проклинать и эту дорогу и этого "умника", что нас сюда затащил.
Возвращаться на шоссе было поздно, и тут друг выстрелил гениальное
решение - выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему
помочь компании и в случае если машина застревает - толкать ее, а как
выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную
облицовку, ждать пока мы опять не застрянем. Иномарка цепляла днищем все,
что только можно, но благодаря Толяну мы двигаться по этой колее стали
гораздо быстрее. Праздник начался вновь, спиртное откупоривалось с новой
силой, и мы благодарили Толики, вовремя спрыгивающего с багажника для
того, чтоб подтолкнуть нашу грязную красавицу. Проехав таким образом еще
километров 5, никто не почувтсвовал как дорога улучшилась и скорость
значительно возросла. Но тут на дороге откуда ни возьмись появился
гаишник, мы похолодели - так как выпито было много и ждали самого
худшего. Каково же было наше удивление, когда этот ментеныш не только
не остановил нас, а проводил взглядом с открытым ртом. Друг еще
говорит: "Машину такую никогда не видел". И только спустя минуту мы
поняли, что на багажнике сидит Толик. Резко останавливаем машину, понимая,
что пьяному попутчику тяжело удержаться, выскакиваем из машины в
ожидании ругани, но Толик, не проронив ни слова, почувствовав, что машина
остановилась, резво соскакивает и вновь начинает ее толкать.

Преамбула.
Я работал в театре. И как-то по случаю годовщины Победы мы поставили
спектакль "Бухенвальд", посвященный жертвам концлагерей. Мне поручили
сыграть Геринга. А мой коллега сыграл Гитлера.
Местное телевидение уделило сему событию целых двадцать минут в разделе
культурной жизни нашего городка. Были показаны также фрагменты
спектакля.
С того дня (и до сих пор) у меня появилась кличка "Рейхсмаршал", а у
коллеги - "Фюрер".
История.
Как-то я познакомился с отличной девушкой. Через 3 недели она меня
решила представить своим родителям. Это называется "попить чаю".
Представьте - стол, торт, чай, мамаша в парадном халате, папаша при
галстуке, мирно дремлющий в кресле ископаемый дед, кошка на шкафу.
Идиллия. И тут просыпается дед-динозавр:
- Вон отсюда, ФАШИСТ!!!!
Родители в непонятках...
- Вон отсюда... Он вчера по телевизору выступал. Я сам видел. И соседи
видели. Убирайся из дома.
Я еле уворачиваюсь от летящего в меня костыля и уже с пола наблюдаю, как
отец девушки с криком "Батя, ты что, охуел?!!!" бросается к деду, мать с
ужасом смотрит на осколки подбитого неприятельским костылем фарфорового
чайника. Дед не унимается:
- Да я таких как ты своими руками душил...
В общем, минут через 10 общими усилиями удалось нейтрализовать деда,
в котором проснулся партизан. Стол накрыли заново, сидим, пьем чай...
Я объяснил, что сам я не фашист, рассказал о спектакле.
Мать девушки прослезилась и в порыве откровенности призналась, что она
по материнской линии - Кац. На что я реагировал, что сам далеко не
ариец. Тут звонит моя мобила. Со мной говорит администратор театра,
извещает меня о дополнительном дневном спектакле (все тот же
"Бухенвальд").
Забыв обо всем, я говорю в трубку ясно и громко:
- Да, я - Рейхсмаршал. Еще один Бухенвальд? А людей не жалко? А впрочем
какие они люди... Ладно. Устроим. А Фюрер в курсе? Хорошо... на месте
будем добивать... Хайль Гитлер...
Выключаю телефон, довольный...
И тут, повернувшись - я увидел деиствительно охуевшие глаза родителей
девушки...
P.S. Разошлись мы с подружкой совсем по другим причинам через полгода.

Вот буквально только что. Только-только произошло.

Пролог.
Сижу на работе. Сейчас идет мой проект - я делаю сайт на флэше - и
загрузка такая, что каждый день время, проведенное с компьютером
превышает даже время, которое положено моей девочке. Анюта, я тебя
действительно люблю, но сайт мне надо доделать. Вот. Так о чем это я...
Ах, да. Короче, с компьютером я уже разговариваю, как с присутствующим в
комнате персонажем. Это важно. Да-да, "пенек", история про тебя, и
попробуй мне только сейчас зависни.

Экспозиция.
Собственно, был когда-то такой бородатый анекдот: "Сидит колхозник на
скамеечке возле дома, семечки щелкает. Подлетает к нему воробьишка,
садится рядышком на скамеечку. И бочком-бочком к колхознику:
- Дядь Коль, а, дядь Коль...
- Чего? - бурчит колхозник, выплевывая шелуху.
- Правда, вот погода сегодня хорошая?
- Ага, - грит колхозник, поплевывая аппетитные шкурки.
- И Манька сегодня чудо как хороша, - чирикает муравей, косясь на
большую жменю семечек в руке соседа.
- Ага, - грит колхозник. Выплевывает шелуху, и грит. - Точно.
- И водочка хорошо пойдет, ежли ее сегодня...
- Точно...
Подлетает к соседям ворона. Тут воробей взьерошивается, растопыривает
пушок на крылышках, подлетает вверх и сверху грозно кричит вороне:
- А НУ ПШЛА ОТСЮДА НА &^%!!!!!!!...
Возвращается на скамеечку:
- Правильно я сказал, дядь Коль?"

Вот этот вот анекдот я потом и вспомнил по этому поводу. А теперь...

Завязка.
Копаюсь в Интернете, параллельно слушаю музыку, причем, что важно,
слушаю ее через Windows Media Player. Причем, Плейер явно не в духе - то
играет одну композицию два-три раза подряд, то не играет, то снова
играет, то просто висит в состоянии "не трогай меня, у меня голова
болит". Не хочешь - не играй. "До свиданья", - и он отправлен в фоновый
режим, а я спокойно продолжаю серфиться.

Тут, откуда не возьмись, на экран выплывает приглашение скачать какой-то
супернавороченный апдейт к моему, собсно, Плейеру. Его - то бишь старую
версию - замочить, а меня - то бишь, апдейт - ставь, а я те покажу
глубины музыки, высОты низОв и необозримые горизонты наслаждения живым
звуком в формате mp3. И подпись - Microsoft Corporation. И приписочка
внизу - "Всегда доверять содержимому...".

Хе-хе-хе.

Щас.

С наслаждением жму кнопку "Послать на..."... эээ, "Cancel".

И апдейт проваливается в тартарары. К своему папе.

И тут... кульминация, короче. Без всяких действий с моей стороны. На
чистейшем русском литературном языке. Плейер произносит
апдейту-неудачнику вслед:

- А НУ КАНАЙ ОТСЮДА!!! Канай, кому говорю!!! А то я те щас рога
поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, всю жизнь на лекарства работать
будешь!!!! Сарделька, сосиска, редиска... На-ву-хо-до-но-сор... ПЕТУХ!!!
ГАМБУРГСКИЙ!!!

Короче, Плейер произносит блестящий монолог "Доцента" Леонова из к/ф
"Джентльмены удачи", который был у него в плей-листе. Именно этот
монолог. Именно в этот момент. Хотя... плей-лист у меня не такой и
большой - композиций шестьдесят от силы.

И снова погружается в анабиоз.

Развязка.
Я тихонько хрюкаю, лежа лицом на клаве. Плейер невозмутимо играет
следующую песню. "Малыш, ты меня волнуешь". Оба страшно довольны собой.

Как-то, не помню точно когда, одна из наших газет ("Вечерка", "Уральский"
или "На смену") описала случай. В одной деревне недалеко от полигона
жил один самый обыкновенный человек. Работал водилой на Камазе.
И случилось ему найти в поле потерянную ракету класса "воздух-воздух".
Один он ее поднять не смог. Но вместе с родственником им это удалось.
Загрузили в Камаз и отвезли в дом к этому чудику - в хозяйстве все
сгодится. Исследовательский зуд не дал им посидеть спокойно, не давала
покоя одна только мысль - а чего это у нее внутри? Дурная голова рукам
покоя не дает: и они решили разобрать эту штуковину. Нет, кувалдой они
пользоваться с целью разборки не решились. Все-таки эти штуковины от
удара взрываются - рассудил этот чудик. В качестве инструмента была
выбрана электродрель. В дом ракету не понесли, от греха подальше, а
стали сверлить дырочку, расположившись прямо в кузове Камаза. То ли от
нагрева, то ли сработал-таки пусковой механизм, но в результате ракета
полетела. По пути она снесла кабину Камаза, пострадали также надворные
постройки. К счастью для жителей деревни, взрыва не последовало.

Посылаю факс.
На том конце провода секретарь шефа Люда, редкая красавица и еще более
редкая дура. Крови нам попортила… «Лицо офиса, лицо офиса! » В лучшем
случае - задница…
Заряжаю бумагу - фэйсом даун. Звоню.
Девичий голос.
- Але.
- Привет. Это Люда?
- (игриво так) Ну-у, хорошо. Да, это Люда. А это кто?
- (строго) Это Сема.
- Сема, ты один?
???????
- Люда, не валяй дурака, дай мне сигнал.
Пауза. Очень неуверенно.
- Вообще-то я могу и без сигнала, но если вы хотите…Какой сигнал я
должна дать?
- Это Люда?
- (с придыханием) Лучше - Людочка… Так нежнее. Сема ты один, без друзей?
????????
Допрыгается шеф с этой мартышкой…
- Людочка, нажми на кнопку «Старт». Не клади трубку, скажешь, как
прошел.
Пауза.
- А… где эта кнопка?
- На панели!
Блин, глупындра!
- Это на Горького которая?
- Что - на Горького?
- Панель…
:-{
- Это Люда? Секретарь?
- Тебе нравятся секретари? Да, я очень опытный секретарь. У меня длинные
светлые волосы… А юбочка у меня очень короткая… И чулочки в сеточку…
Тебе нравится, Сема?
іПРСТ!!!!! Башню заклинило и у меня тоже…
- Это фирма «Эники-Беники-ели-вареники»?
- Нет, это «Горячая любовь»… линия оргий…

Всего-то на одну цифру ошибся, а сколько удовольствия!

…нашу бы незабудку туда сплавить, на оргии… шоб всем офисом ее…

У знакомого есть две дочери-погодки. Одну зовут Аня, другую Валя. Так
вот: как-то на рынке они подошли к месту, где торгуют значками с
именами, ну там Алена, Света и т. д. Так вот старшая и спрашивает:
- А у вас есть значок "Анюта"?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А "Валюта"?" - тут же спрашивает младшая.

реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины:

сверху: фотография подбитого фашистского танка
в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта.
внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI.

Купил это я как-то ботинки зимние. Добротные такие. Немецкие. Прихожу
домой, смотрю - в коробке бумажка лежит. Инструкция, значит. На русском
языке. Читаю: Левую полупару одевать только на левую ногу. Правую
полупару одевать только на правую ногу. Перед употреблением не забудьте
завязать шнурки.

Одну мою знакомую (я уж имена изменю, скажем, э-э... , Свету) ее друзья
поселили вместе с бабушкой-родственницей. Света живет в квартире (жить
ей было негде) и присматривает за бабушкой. Все довольны, друзья
спокойны, бабушке веселей.
Бабушке было уже под 80, но отличалась она бойкостью не по годам, сил
имела предостаточно, спала в теплые дни на балконе, в общем, была бодра
и весела. Но, вместе с этим, пребывала в маразме. Маразм, однако, был не
постоянным, предсказать очередной переход бабушки в реальность иную
возможным не представлялось, затмение могло длиться от секунды до дня. В
результате прошлое у бабушки было туманным, жизнь была странна, но
увлекательна.
И вот в один из летних, солнечных дней, в обеденное, примерно, время
Света с бабушкой сидят дома и занимаются своими делами. У бабушке на
руке часы, уже некоторе время устойчиво показывающие половину шестого.
Бабушка смотрит на часы, видит половину шестого, понимает, что часы
стоят и спрашивает у Светы, сколько времени. Света говорит, что не
знает, у нее нет часов. Бабушка ответ принимает, но вскоре забывает
происшедшее, а вопрос времени остается нерешенным и требует действий.
Бабушка смотрит на часы, часы стоят, спрашивае у Светы, и т. д. Раза
после пятого у Светы не выдерживают нервы и она советует бабушке
обратиться с этим вопросом к телефону. Бабушка подходит к телефону,
внимательно смотрит на диск, потом на часы у себя на руке, потом снова
на диск, поднимает голову и говорит: "Что-то я здесь ничего не понимаю".
"Сто набери",- говорит ей Света. Бабушка говорит,- "Ага!", - поднимает
трубку и набирает сто. Молча выслушивает ответ и удовлетворенно кладет
трубку. "Ну, что,- спрашивает Света,- сколько времени-то?". Бабушка
смотрит на часы на руке, отвечает,- "Половина шестого",- и продолжает
заниматься своими делами.

Туповатый, наверное, прикол, но уж очень хочеться вспомнить студенческие
годы.
Жили мы как-то в общаге впятером в одной комнате. Было у нас в хате два
типчилы очень колоритных: Костя по кличке Пиздаватый (здоровый качок и
любитель нунчаков) и Рома по кличке Гусар (член какого-то клуба, где в
гусар переодеваются и сходки устраивают). Оба были поэтами талантливыми,
а так как слушать их никто не хотел, то стихи читали они друг другу,
потом каждый обзывал творения другого хуйней, и начиналась драка. Костя
был страшно здоровый амбал, но зато у Гусара была длинная шпага под
настоящую, а потому, обычно, верх брал он, гоняя Пиздаватого по этажам
общаги, размахивая этой шпагой. Но Костя был на выдумки мастак.

История называется "Месть Пиздаватого".

Приспичило как-то Гусару перед экзаменами поучиться. Лег он на койку,
учебниками обложился и давай трудиться. А нас то еще четыре оболтуса в
комнате, и кто такое потерпит, когда июнь на дворе?
Сначала ловили мы трутней, приносили их в комнату, привязывали за
ниточку и устраивали гонки: чей трутень скорее долетит до кровати
Гусара. Добившись того, что умник был выведен из себя, мы позволили ему
пинками выгнать нас в коридор, где Косте пришла в голову классная идея.
В соседней комнате мы аккуратно сняли с петель дверь и поставили ее
прямо за нашей. После чего подошли к окну (дело было на первом этаже)и
начали кидать в него предметы разной тяжести так, что они перелетали
через шкаф и плавно приземлялись на голову Гусара.
Взрыв последовал скоро. После очередного прямого попадания Гусар
вскакивает с кровати, срывает со стены шпагу и с ней на перевес ломится
в дверь.
Психология тут такая: взбешенный человек, думающий только о том, чтобы
кого-то щас заколоть, совершенно не может себе представить, что там, где
была дверь, теперь их две, и открыв первую, Гусар со всего маху
врубается во вторую, дверь падает вместе с Гусаром и его шпагой со
страшным грохотом, как раз когда наши довольные хари показываеются в
коридоре.

Какие после этого были гонки по вертикали, любо-дорого вспомнить.

Лексикологам на заметку.
Стенограмма разговора трех «отмотавших» пацанов (100% воспроизведение).
Мужики все отсидели разные сроки по глупости. Село, безработица, пьянки,
а потому почти все когда-то сидят.

Первый (здоровый амбал): Так, щас это допиваем и идем к Свете.
Второй (хилый, без зубов): Не пойду я к ней.
Первый: Не гони, у нее самогонка есть, рыба. Похаваем, по#емся.
Второй: Какая на х#й рыба, у нее вместо п#ды рыба!
Первый (злобно): Ты за свои слова отвечаешь?
Второй (испугался, оправдываясь): Так я че, я ж ОБРАЗНО сказал, че ты
наезжаешь?
Третий (пробуждаясь от пьяной дремоты): Так, теперь извинись перед
пацанами. Так и скажи, я ничего не имел в виду, а сказал ОБРАЗНО!

Вот вам, поэты, настоящие образы, а вы все про птичек на лугу.

Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться.
Идут с рюкзаками, все как положено, пыхтят, подходят к подножию
неслабой горки обросшей лесом - в общем, Крым, красотища. Один из парней
стоит, открыв рот, любуется!
- Красотища!!! Вот бы залезть!
И в ответ слышит фразу одной из девушек:
- Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть норовите!

Звоню домой коллеге и, как чуть позже оказалось, ошибаюсь номером.
Отвечает бодрый женский голос.
Я: Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Максима к телефону.
Она (еще более бодро, прямо радуясь что кто-то ошибся):
- Ха! Да у нас в доме из мужчин один только кот !
Я (чисто машинально): И тот кастрированный...
Она (оторопело, после паузы): Верно... А вы откуда знаете?!
Тема для плоских шуток была благодатная, однако ж сдержался. Только
предположил, говорю, извините за беспокойство, до свидания.

Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию.
Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами»
напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы
последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это
общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой.
Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на
остановке в открывшуюся перед нами дверь.
Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого
происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как
можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня,
шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца
выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное
событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка
во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А
где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах
от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе
истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты
обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.

Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы.

Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо
признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный.
Представителей других стран несколько меньше, но есть.

И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и
тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу,
уважаемый … в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над
фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го
числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон
Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему
начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди
невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским
языком, вставляет «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи,
фашист, гранату! » Занавес.

Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень
грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются
- единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не
представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только
что кончились дожди...
Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин".
Настроение к празднику повысилось :)

Вспомнилось после прочтения истории про писульку в военкомате.
Дело было в одном из казахстанских городов в начале 80-х. Приписная
комиссия в военкомате(кто не знает - десятиклассники, наголо стриженные,
проходят комиссию и получают приписное свидетельство - этакий суррогат
военника, или же белый билет - если здоровье позволяет). В те времена
приписную проходили абсолютно все, даже ярко выраженные дебилы. В нашем
военкомате делами призывников ведал некто капитан (на то время)
Александров, чувак грубый (типично армейский), но справедливый. У него
на комиссию была 100 % явка!!!
Так вот жил-был у нас во дворе дурачок Вася. абсолютно безобидный и
доверчивый олигофрен, над которым мы, по молодости лет, частенько
прикалывались. И приходит Васе повестка явиться тогда-то и тогда-то на
приписную комиссию в военкомат с целью обследования - "А не косишь ли
ты, Вася?". Обалдевший Вася кидается к нам, как более опытным и умным
товарищам, с вопросом: "А че там?" Мы ему на полном серьезе объясняем,
дескать, заходишь в военкомат, раздеваешься догола и идешь в кабинет
№ 4 (резиденция к-на Александрова), а дале мол, скажут...
Пришел день комиссии. Мы стоим в очереди у к-та № 4, на беседу с кэпом.
В военкомат вваливается Вася, увидев нас орет: "А че вы одетые?", потом,
забыв о своем вопросе, идет к гардеробу, где раздевается догола и вертя
трусы на пальце, направляется к к-ту № 4. Бедная бабуля- гардеробщица
лишилась дара речи, у молоденькой прапорши, сидевшей в дежурке, чуть не
вывалились глаза. Вася вваливается в кабинет, через две минуты выходит,
одевается и уходит.
В кабинете произошло вот что (нам рассказал парень находившийся там).
Входит Вася, спрашивает: "А куда мне дальше идти?". Александров не
меняясь в лице, спокойно отвечает:"На х..!" Все. После этого ярко
выраженным дуракам стали выдавать белый билет без их участия, только на
основании истории болезни.

1. Проходя мимо автобусной станции слышу: " На первую площадку подан
автобус по маршруту Большевик" ))) прям как по матери...

2. Захожу в туалет напротив минского ГУМа, из радиоприемника у бабульки
на контроле))) раздается речь нашего презеса, втирает как обычно о
чем-то, да и повод есть позвиздеть, как раз, тут из кабинки появляется
неудовлетворенно_прилично_рожистый мужик произносит: " Еб вашу мать и
здесь достал, расслабится не дает!"

Несколько лет назад на одной нашей пьянке в самый разгар гулянья как
всегда закончилось горючее. За добавкой снарядили одного кореша Серегу
(у него деньги были) и меня, как наиболее трезвого, дабы кореш с горючим
дорогу назад нашел без проблем. Приходим мы в круглосуточный магазин.
Серега, уже достаточно набравшийся к тому времени, сует деньги в кассу и
почти внятно говорит: "Два по ноль семь и бутылку Кокаколы". Продавщица
внимательно оглядела прилавок и отвечает: "Кокаколы у нас нет". Серега
подумал, оглядел прилавок внимательным взглядом и говорит: "Тогда Два по
ноль семь и Спрайт". Продавщица снова отвечает, что Спрайта тоже нет,
советует повнимательнее смотреть и на будущее поменьше пить. Серега
задумчиво почесал репу и сказал: "Ну, ладно! Тогда два по ноль семь и
один ноль пять."

Вот жена вчера рассказала. Работает она в небольшом информационном
агентстве, человек 8-10 у них в комнате сидит за компами, работают в
поте лица. А один из их начальников, Дима, сынишку своего привел, лет
пяти, на работу, поскольку детсад в предпраздничный день дольше
двенадцати работать не захотел.
Вот. Ну и слоняется этот пацан по офису, общительный такой, пытается со
всеми побазарить за жизнь. Ну и лучше всех к его нуждам прислушалась моя
благоверная, естественно, ее вообще дети обожают. Но поскольку
загруженность у них там неслабая в смысле работы, общение она с ним
поддерживала больше с помощью фраз типа "Не может быть!", "Да что ты
говоришь!" и т. д. Для детей постарше это, конечно, не катит, но для
пятилетнего мальчугана общение просто супер. И под такое сопровождение
он рассказывает про свое житье-бытье, со всей детской
непосредственностью.
"А вот были мы у бабушки с дедушкой, с бабушкой гуляли долго, а потом
домой пришли, а дедушка до этого спал, и когда мы пришли, он спал все
время, а тут бабушка давай на него кричать:
- Че спишь все время, вставай давай, с внуком поиграй, а то он уедет
скоро!!!
а дедушка ей отвечает:
- Да и хуй с ним!"

На этом месте рассказа в офисе повисла тишина. Тут же вошел Дима (лицо
белее мела) и сказал:
- Кирилл, пойдем отсюда, не мешай людям работать!
На что Кирилл возмущенно ответил:
- Ну папа, почему, разве ты не видишь, мы же разговариваем?!
Тем не менее, он конечно его увел, и только после того, как за ними
закрылась дверь (начальство все-таки!) комнату потряс дружный гогот...

У нас внештатная ситуация была, нужно было очень срочно специалиста
вызвать из Киева в Штаты. Из трех возможных кандидатур один заболел
гриппом, другой ангиной, а третий попал в больницу с аппендицитом.
Директор фирмы (с американской стороны) сказал дословно:
- Американская фармацептика делает чудеса! Тут в аптеках одно лекарство
ураганное появилось, я передам его на Украину с курьером. Мы их ВСЕХ
ТРОИХ быстренько на ноги поставим!!!

При чтении лекций я уже давно избегаю произносить слово "член"... Фраза
"введем в рассмотрение новый член" способна сорвать лекцию. И это, между
прочим, на 4 курсе. Большие проблемы возникают с классификацией антенн.
При словах "антенны делятся на вибраторные..." аудитория
настораживается, а при словах "и на вибраторно-щелевые" впадает в буйный
восторг. Причем, по моим наблюдениям, больше радуются не бойцы, а
бойцицы. Раньше я для экономии времени на перемене рисовал на доске в
аудитории диаграмму направленности зеркальной антенны (для нерадистов -
очень сильно похоже на конец с яйцами, так, как его рисуют на стенах в
подъездах), а сейчас перестал, т. к. кто-то обязательно добавлял рисунку
натуралистические подробности.
А вчера коллега вернулся с занятий в слезах. Оказывается, он во время
лекции задумался (бывает!) и выдал: "Средства аварийного покидания
самолета предназначены для спасения членов экипажа". После того, как он
осмыслил сказанное, пришлось объявлять перерыв...

из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое
воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д).
(д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа.
маленькая, у вас есть маленькие макровэйи?
(п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький.
(д): а он войдет в мою дырку?
(п): вам нужно ее померять
(д): а вы человека пошлете? или как?
(п): нет, вы сами должны померять
и дальше следует вопрос, который меня потряс..
как говорится, чем красивше - тем тупее.
(д): А КАК?

Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало.
Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с
интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке
перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня обьект
перемещается куда-то Нилу на затылок он вьезжает что это такое и
начинает вести себя неадэкватно для человека с 30кг оборудования на
плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича -сними с меня
ЭТО- обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то
внутри его экипировки. Я ему толково обьясняю ситуацию а он на меня
недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша
в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не
понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость
упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом.
Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из
брезгливости (половина вобще босиком) и он скрывается где то под лавкой.
Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит
подышать свежым воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему то
опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом
или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает
рукой (я бы так не смог мужественные все таки люди - карибские капитаны,
преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть
- его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его
выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в
панике, кто в депресии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ
замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не
завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.

Приезжаем на майские из Киева в Крым побродить по горам. Выгружаемся с
рюкзаками в Симферополе на ж.д. вокзале. Подходит к нам пожилая местная
аборигенка и интересуется:
- Вы с Украины, ребята?
- Да.
С неподдельным интересом:
- И как там у вас на Украине погода?
Так что "Остров Крым" реально существует, по крайней мере, в умах
местных жителей, хотя конечно не такой красивый как у Василия Аксенова.

Еще один случай из этого же похода. Спустились с гор, отдыхаем, сидя на
рюкзаках у поворота на въезде в Симеиз. Рядом с нами на дороге стоит
машина ГАИ, в которой сидят два гаишника и ждут проходящих машин
(желательно с российскими номерами), чтобы поправить свое материальное
положение. Машин как назло нет и гаишники откровенно нудятся.
Наконец, останавливатеся машина какого-то местного мужика. Он выходит,
здоровается с гаишниками и говорит: "Едет мотоциклист без шлема на 120
км в час..."
- Где?! - инспектор радостно выскакивает из патрульной машины, от
удовольствия заранее потирая руки.
- Так это я анекдот рассказываю, - объясняет мужик.
- Твою мать, - разочарованно ругается гаишник, с ненавистью смотрит на
рассказчика анекдота и опять лезет в патрульную машину.

Недавно едем с другом на машине и видим: впереди едет маршрутка с надписью: "Извини, браток, работа такая".

Однажды летним вечером в старом московском доме в квартире на первом
этаже выпивали товарищи. И вот жена одного из них пришла разыскивать
загулявшего муженька. Он смекнул, что первый этаж и можно тихонько выйти
в окно незамеченным для жены. А в то время во двориках под окнами были
такие палисаднички, где цветочки, лютики, огороженные деревянным
заборчиком. Выпрыгнул он в окошко и прямиком на колышек задним местом.
Когда привезли в больницу, прооперировали, так как порвался страшно,
вышел старенький хирург лет 70 и говорит: "Да, я 50 лет хирургом, всю
войну прошел, но такой раны не видел!!!!!!!"

Помню, на первом курсе решили нас поселить в казарму. Казарма состояла
из разделенных коридором двух спальных помещений: в одном проживал мой
курс и я соответственно вместе с ним, а в другом селились представители
параллельного факультета. К каждому спальному помещению прилагался свой
наряд, состоявший из тех, кто в нем живет. И в один прекрасный день я
стоял в наряде по своей половине, а в половине соседей прапор-старшина
отчитывал наряд за то, что "он вышел на тумбочку (место несения службы
нарядом), а там нет никого". Вот он их дрючит там, а мы у себя смотрим,
аудитория уже большая довольно, и тут этот прапор выдает коронную фразу
(про дневального): "Приду в следующий раз, и чтоб у меня стоял! Не будет
стоять - буду дрочить!" И увидел, как на нашей половине народ
расползается от смеха кто куда...

На сайте www.pizda.net висит объявление: "рассмотрю разумные предложения
по наполнению этого ресурса". Девственник прямо какой-то: не знает,
чем наполняется!!!

Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо
сказать, народ попадает чаще всего по распиздяйству и несоблюдению ТБ -
кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны
вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем
же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент
по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто
Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до
старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и
водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей
компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка
как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой
совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается
открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет
передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они
оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему
на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на
злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское,
тот рискует».

В Саратове есть остановка "первая дачная".
Подъезжая к ней на трамвае, слышу как тетя-водитель, видимо что-то неуспев прожевать, объявляет:
"Слещая остановка пердачная"

Бывает...

Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
Сема Помидорчиков

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На
сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала
завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит
это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в
ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо
такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.
Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай
себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое
моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не
примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный
русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает
первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию,
имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им,
спрашивается?) и говорит:
- Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он
опять задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин
Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,
заявляю:
- Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я
вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:
"негр". И открывает третий паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему
что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте
глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и
сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не
понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в
какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются
государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал
языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни
выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого
гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в
совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации
иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу,
запись:

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Начальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность - пограничник.

Писал я тут, сидя на работе, письмо на e-mail своей подружке. Поскольку
злобный сисадмин позакрывал доступы ко всем портам, то письма приходится
писать через web. Ну и что-то там я задумался и переключил кодировку
ненароком. Написал, значит письмо, отправил. После обеда получаю ответ с
возмущенной тирадой - типа, что ты мне ТАКОЕ написал. Выясняется, что
невинная фраза "... на Руси :-)" в моем письме в другой кодировке
читается как "... тХУЙ :-)"(вот прямо с таким написанием). Учитывая, что
эта фраза стояла на новой строчке и резко бросалась в глаза, даже боюсь
представить, что подумала несчастная девушка получив такое послание еще
и со смайликом в конце :-)

Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников.
Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из
плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш
профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами
написано "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". :)

История произошла со мной в период моей жизни в общаге.
Жило нас в комнате 4 человека, и как-то раз на зимние каникулы я остался
единственным из комнаты, кто не сдал зачеты и, соответственно, все
поехали домой, а я оставался досдавать. Поскольку они уезжали, когда я
сдавал зачет, а ключей было меньше, чем людей в комнате, ключ они
оставили в комнате, а на замок (английский) не закрыли. Институт был
элитным, на дворе застой, так что воровства мы не опасались. В это время
в комнату вошел наш товарищ К. и, увидев, что никого нет, сделал "доброе"
дело - захлопнул на замок и пошел гордо всем рассказывать какой он
хороший. Поэтому, когда я пришел и увидел запертую дверь с единственным
ключом внутри, мне не составило труда узнать, кто это сделал. Надо
сказать, что дверь мы до этого поставили новую и очень не хотелось ее
ломать.
Поскольку К. был маленький и худенький, мы с соседями решили спустить его
по веревке с верхнего этажа, чтоб он через форточку открыл окно и залез
в комнату. Дело, напоминаю, было под Новый год, поэтому трезвых вокруг
было мало. Взяли у соседей-спелеологов длинную (!) веревку, пошли к
соседям сверху, обвязали К. веревкой, другой конец которой привязали к
батарее (для страховки) и начали его спускать. Праздношатаюшийся народ
решил принять участие и высыпал на улицу наблюдать и координировать
процесс. И хотя моя комната находилась на третьем этаже, оказалось, что
из-за доносившейся со всех сторон музыки услышать, что они кричат,
невозможно.
Теперь представьте картину. Опускаем мы веревку и наблюдаем за реакцией
толпы на улице. Народ начинает чего-то кричать. Мы думаем, что К.
промахнулся мимо окна и начинаем тащить обратно. Опять кричат - опускаем
потихоньку, чтоб он успел открыть форточку. Народ внизу начинает падать
на землю. Блин, опять промахнулся К. - думаем мы, и начинаем тащить
обратно. Так продолжается минут 15, со все возрастающей амплитудой,
после чего решаем подтянуть К. наверх, к исходному окну и высказать ему
наши соображения по поводу кривизны его рук.
Того, что он нам сказал, когда снизу показалась его голова, я не слышал
даже от пьяных шоферов.
Теперь как же это выглядело на самом деле: Окно он открыл быстро, с
первого раза, и даже залез на подоконник. Но поскольку веревка
отпускалась медленно - начал ее тянуть и дергать (наверно, чтоб мы ее
отпустили). Мы же восприняли это, как то, что он промахнулся и четыре
дюжих молодца начали вытаскивать тщедушного, но отчаянно
сопротивляющегося К. обратно на улицу. Так повторялось несколько раз.
Последний раз К. даже умудрился обхватить стол - но был подтащен к окну
вместе со столом, отодран от стола, и в очередной раз подвешен на
веревке.

Зы. А виноват оказался спелеолог - узел завязал, а как развязывать -
не показал.

Взяли к нам на работу мужичка одного... Уж и не знаю чей он там
родственник... Бывший военный, поэтому педантичный, исполнительный и...
ну в общем все они, старые полковники, немного такие. Ну познакомились
за работой поближе, стал он меня ласково так, по-отечески Тимой называть.
Тут как-то решил я его припахать немного. Я говорю: ты, Сан Саныч, за
факсом приглядывай, мне иногда присылают кой-че... Объяснил я ему на
пальцах что такое факс, там, говорю, сверху будет написано, что он для
меня... Ну и отлучися я по делам на весь день.
На след утро, пришел - ба, а моем столе ВСЕ факсы за день лежат, а народ
с выпученными глазами бегает, свои найти не может. Я Саныча на разборки
- Какого хера? А он мне - Дык они все тебе! Вот, смотри, на всех сверху
написано: такой-то номер, еще кака-то хрень, а потом - "Time", а ты у нас
один Тима...
эх, служба...

обьявление:

"Засажу на вашем участке. Клубни свои."

Тел 223322. Михал Иванович

Это можно назвать притчей. Это можно назвать злопыхательской
инсинуацией. Это можно назвать гнусной выдумкой. Но честное слово, я
видел это своими глазами.

Москва. Новый Арбат. 7 мая. Середина дня. По улице идет бомж.
Классический бомж - грязный, оборванный, пьяный. Видно, что ему хорошо,
он блаженно щурится и с доброй улыбкой оглядывает прохожих. Прямо идти
он не может - бредет, выписывая замысловатую траекторию. Поверх старого
грязного тряпья на нем надета новая ярко-красная майка. На майке
крупными буквами надпись - ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ.

Это произошло в стародавние застойные времена, когда вся страна
постоянно стояла на трудовой вахте в честь разного рода юбилеев, съездов
КПСС и т.д.
На заседании бюро одного из сибирских обкомов первый секретарь битых три
часа уламывал приглашенных руководителей передовых колхозов и совхозов
принять повышенные обязательства по сверхплановому производству
картофеля. Но все называли цифры 100-120 центнеров с гектара, что
секретаря никак не устраивало.
За эти три часа успели выступить одиннадцать человек, после чего был
объявлен перерыв на обед. Председатель, бывший двенадцатым в списке,
прямо из зала рванул в близлежащую закусочную, где заказал себе
четверную :) порцию пельменей и 150 г водочки. Пельмени он обильно
припорошил сверху перцем, полил уксусом, и в пять минут съел, не забыв и
про водку.
Когда председатель вернулся в обком, коллеги стали деликатно
интересоваться: ходил ли он в баню или по водочке проехался... Спиртное
в сочетании с перцем дало неожиданный эффект - на лице председателя
появился оч-ч-чень нездоровый румянец.
К трибуне председатель выходил на негнущихся ногах, стараясь дышать лишь
в случае крайней необходимости (запашок-с). Выслушав доклад, первый
секретарь вдруг понинтересовался:
- Так как себя чувствуешь, Михаил Иваныч?
- Вроде, нормально...
- Вот скажи-ка нам, сколько ты принял?
У председателя, ясное дело, ноги подкосились.
- Сто пятьдесят! - бухнул он. (Терять-то уже нечего) Секретарь враз
оживился.
- Ну вот, товарищи, хоть один выходит на рубеж, который нам нужен! Так
держи, Михаил Иванович!
И все оставшиеся председатели потом клятвенно обещали положить в закрома
Родины никак не менее 150 центнеров картофеля с гектара.
P.S. А затем, летом, случилась засуха, и все обязательства благополучно
похерили...

... Благими намерениями...
Однажды, в далеком-далеком детстве, моя будущая половинка поехала в
деревню, к бабушке. А у бабушки был серенький козлик. Была еще и
козочка, которая этого козлика недавно народила, и которую бабушка
регулярно доила. Маленькой Наташеньке ее деятельная натура не позволяла
просто бездумно носиться по деревенским просторам и беспечно
растрачивать свою хлещущую через край энергию. Ее неугомонная натура
требовала конструктивного использования имеющихся у нее возможностей. И
вот, как-то раз, пытливо осмотрев окружающий мир в виде деревенского
двора, она решила помочь бабушке в ее нелегком деревенском труде, а
именно помочь подоить. Сама она этим никогда до того момента не
занималась, но зато часто видела как это делает бабушка и решила сделать
точно так же. Подготовила местечко перед домом со стороны улицы, взяла
скамейку, принесла ведерко и привела... серого козленка. Логика была
железнее наковальни:
- Бабушка большая? Большая! Бабушка доит большую козу.
- Коза большая? Большая! У большой козы - четыре соска.
- Наташенька маленькая? Маленькая! Наташенька доит маленького козленка.
- Козлик маленький? Маленький! У маленького козлика - один сосок.
После установки козленка в исходное положение, Наташенька принялась
усиленно помогать бабушке. Козленок совершенно не сопротивлялся, стоял
смирно, как самая настоящая коза во время дойки. Зато проходящие за
забором люди уже спокойно стоять совершенно не могли... Наташенька
думала, что доносившиеся с улицы булькающие звуки - это просто одобрение
ее как маленькой помощницы, и невозмутимо продолжала доить козленка.
К счастью, еще до того, как Наташенька еще успела хоть что-то надоить,
на шум прибежала бабушка и оторвала Наташеньку от этого замечательного
занятия. Не знаю уж, как бабушка объяснила, что козлят доить не надо, но
серемяжную правду о полах Наташенька осознала несколько позже. Зато по
деревне до сих пор ходят рассказы...

А вы говорите - "как с козла молока"...

Опаньки, Вжик

Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из районов
области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с
руководством района и директорами совхозов, а также председателями
колхозов. После рассмотрения основного вопроса о проведении уборочной,
секретарь обкома заговорил о преступности в районе. В одном из последних
рядов актового зала в кресле мирно дремал начальник РОВД майор Пупкин,
то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом
раскрываемость хорошая, но не все случаи правонарушений выявляются.
Так как майор спал и не реагировал, то секретарь обкома обратился к
нему. "Товарищ майор, надо выявить все случай правонарушений", - майор
спит. Секретарь громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся
майор и орет на весь зал: "Так точно - выебем!" Совещание быдо прекращено
из-за истерического смеха зала.
P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на совещании,
так что это чистая правда.

Отрадно, что и после "парада суверенитетов" наша отдельно взятая
"самостийная" территория, именуемая аборигенами "нэнькой", не утратила
той крепости духа, на которой семь с лишком десятилетий продержался
"созданный волей народов" и которая не дает "умом понять" всему
остальному миру нас, таких загадочных, и постигнуть нашу житейскую
философию. Так вот, я - о философии.
Звоню вчера в справочную аэропорта... Погодите смеяться-то... Не время
еще... Сам по себе факт того, что у нас до сих пор еще телефоны работают
и самолеты иногда летают, есть действительно факт героический (хотя,
конечно, как работают и как летают - скорее смешной). Так вот звоню я в
аэропорт, СТОЛИЧНЫЙ, между прочим, а столица, кто не в курсе, -
европейского уровня. И вежливо, на рафинированном русском языке (еще
делают вид, что понимают) спрашиваю:
- Скажите, пожалуйста, как я могу улететь в город такой-то в первых
числах августа?
ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ:
- До августа еще дожить надо!
Короткие гудки...

История о солидарности торговцев на базаре.
В Киеве на вещевом рынке у ж/д вокзала.
Женщина покупает блузку, но очень сомневается. Меряет.
Смотрится в большое зеркало и высказывает свои сомнения по поводу
покупки. В прилавок напротив входит отлучившаяся на время продавщица,
слышит разговор и комментирует:
- Женщина, брючки очень миленько сидят, покупайте и не думайте!
Женщина:
- Конечно, ведь я беру блузку, а брючки и так мои!

Моя мама - человек мало сведущий в иностранных языках и в английском
в частности.
И вот на днях она, просматривая какой-то голливудский фильм (герой
целует героиню и все такое), выдала: "Ну, сейчас, как обычно, second
hand." У меня тихо шевелятся волосы от неожиданности, я пугаюсь, что
пропустила в фильме что-то явно важное... Лишь потом до меня дошло,
что мамуля пыталась сказать HAPPY END.

Ехал как-то к бабушке на электричке. Настроение убитое, после пар в
институте и груза преподавателей ничего уже не хотелось.........
хотелось только немного поспать, но водитель состава мне этого не дал.
Как только электричка тронулась, он начал по микрофону рассказывать
правила поведения в вагонах и то, как необходимо беречь вагон, окна,
сиденья и т.д. После 5-минутного рассказа он объявляет следующую
остановку. И так на каждой остановке..... ОСТАНОВКА такая-то......
следующая такая.... остановка такая-то.... следующая такая..........
но на половине дороги его видно уже это ЗА&*ЛО.... и после очередного
названия станции он забыл выключить свой рупор и выдал такую фразу,
после которой я улыбался всю дорогу:
- Станция такая-то.... следующая такая...
- БЛЯТЬ..... КОМУ Я ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЮ???????!!!!!!!!!!!!!!!

Место действия: одна из военных академий.
Время действия: перед ноябрьским парадом.
Действие: шла подготовка к ноябрьскому параду, в котором должны были
принять участие не только слушатели, но и преподаватели. Зная уровень
строевой подготовки в ВВС, командование приняло решение для повышения
строевой подтянутости преподавателей привлечь пехотинца, на авиационном
жаргоне - "красного". Сказано - сделано. Для проведения строевых занятий
прибыл полковник из комендатуры, весь исхлестанный ремнями, и взялся за
дело. А надо сказать, что преподаватели там были уже при званиях, в
основном кандидаты, но попадались и доктора наук, поэтому к строевым
занятиям они относились с равнодушной добросовестностью. В перерывах
между занятиями беседовали на свои узкоспециальные темы, полностью
игнорируя красного. Его это, естественно, заело и тогда под конец
занятий он решил потренировать личный состав прохождению с песней.
Подается соответствующая команда, коробка начинает движение, но - молча.
Причина очень простая - никто не знал, что петь, поскольку до этого ни у
кого таких бредовых идей не возникало - гонять по плацу с песней
преподавателей на радость слушателям и курсантам. Но пехотинец почуял
саботаж, остановил строй и запустил его заново. Эффект тот же, но в
строю кто-то отчетливо произнес: "Ну ты и м#$%к!". Полкан снова
останавливает строй и начинает вычислять, кто произнес крамольные слова.
Вдруг в строю он замечает полковника с кривой ухмылкой на устах и задает
ему вопрос:
- Это вы сказали, товарищ полковник?
- Никак нет, я подумал!
Аут.

Картина первая:

Северный флот. Каплей, любитель хорошо заложить, назначен в офицерский
патруль.
Хорошенько отметив это дело, он бредет по маршруту патрулирования.
И вот те НА! Встречный задумчивый мичман не отдает честь!
- Товарищ мичман, вернитесь! Ваши документы! Почему честь не отдаете?
- Виноват трищ кптн лейтенант. :(
- Дык. Ептыть! Виноват? Накажем!
- Так точно трищ кптн лейтенант. Готов нести. По всей строгости..

Картина вторая:

Звонок в комендатуру:
- Мной, капитаном лейтенантом Жмуркиным, за неотдание воинской чести.
По личной просьбе расстрелян мичман Пупкин.
Прошу прислать машину к переулку 8 Марта.
Отбой.

Картина третья:

Высыпая из машин, охреневшие посланцы комендатуры наблюдают следующий
пейзажик.
На лавочке, устав от трудов праведных, посапывая отдыхает пожилой каплей.
За углом в стене 4 пулевых отверстия.
На травке у стены неподвижное тело мичмана...

Картина четвертая:

В офицерской камере гарнизонной гауптвахты, кроя себя и все на свете
трехэтажным матом, пытаются хоть как-то припомнить события предыдущего
вечера оба действующих лица, невредимых, но страдающих от неимоверного
похмелья.

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь -
стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает
куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и
не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный
водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"

Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим
образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали,
что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет
со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал
чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в аэропорт,
встречать кого-то, остановил машину, ткул кнопку, там: "Але?!" Я говорю:
"Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода:
"ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздраженим в голосе (ведь машина стоит,
шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то).
В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает, потом
с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Блядь, вы можете
ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого
хуя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился.
Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он
понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути
зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог
объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику: "Але,
скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ
забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной
паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! Отъебись от меня! Я не
умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как
назначен-прибыл, придется тебе жрать там, и не звони мне больше".
P.S. На календаре было 01.04.1998г.

"Великий и могучий"

Как-то листал я от нечего делать словарь Даля (ну хобби у меня такой
;-). Взгляд падает на слово "залупить". Заинтересованный, читаю
определение: "бить, избивать, забивать" и т.д.
Начинаю разочаровываться, но прдолжаю читать примеры использования
и дохожу до поговорки: "Лупи, лупи - не сказывай, а залупишь -
не показывай"

Все!

Произошло с моим одноклассником пару лет назад. Посылаю, как и было им
собственноручно написано. :)

Полчаса назад стою у кассы в магазине. Купил батон, огурец и йогурт.
Прохожу мимо кассирши. Зазвенел. Она просит пройти обратно и вытащить
кошелек и ключи. Вытащил. Снова прошел. Звенит. Я, кстати, только в
пиджаке и брюках (со мной даже портфеля нет!) Она просит вытащить еще
из кармана. Вытащил бумажки. Прошел снова. Звенит. Она просит проверить
все карманы. Вокруг собирается тем временем толпа. Секьюрити с разных
концов магазина начинают бросать обеспокоенные взгляды и приближаться.
Я вытащил из карманов все что можно и предложил снять ботинки (у меня
там металлическая блямбочка). Она сказала "No, merci" и я снова прошел
между детекторами. Зазвенело. Народ вокруг оживился, ожидая интересного
продолжения.. Ну вы понимаете, все после работы, на нервах, а тут такая
разрядка энергетическая. Самый умный рядом (кстати, араб) тут же
предложил у меня "это" проверить - может он у меня металлический. На что
кассирша нервно засмеялась, замялась и стала нажимать какую-то кнопку
под кассой. Тут я подумал: "Ну, Андрюха, хана тебе настала. Сейчас
разденут и найдут что-нибудь, чего я не брал" (так бывает: думаешь, что
не виноват, а все равно что-нибудь да находят). Я забыл сказать, что все
это происходит в огромном двухэтажном супермаркете, где подряд находятся
25 или 26 касс с большим количеством желающих отдать деньги.
Так вот, толпа еще более оживилась, когда подошли 5 секьюрити (2 из них
негры) во главе с начальником. Они попросили меня пройти в отдельное
помещение. Понимаете, я не расист. Но больно эти двое здоровые и на лица
недобрые. Вы бы на моем месте ни за что бы не пошли. Ну так вот я в
полной безнадеге говорю: "Permettez moi de faire passer encore fois!!!"
(Разрешите мне пройти еще раз!) Толпа напряглась (человек 30).
Араб, тот даже вплотную придвинулся. И не поверите, я сам не поверил,
когда я прошел и оно не зазвенело. Раздосадованная толпа отвернулась и
начала расходиться. Я облегчился. Секьюрити обиделись. Вы думаете, на
этом все закончилось. Вай, вай, вай. Н-э-э-э-т!
Красная как рак кассирша просит меня оплатить покупку (которую она
уже пробила). Я счастливо отдаю ей карту и она сует ее в кассу. Ждем 2
минуты. Ничего. Она вытаскивает карту и трет ее о халат в районе бюста.
Снова вставляет в аппарат. Ждем - не работает. Она проделывает операцию
вторично, громким голосом спрашивая, моя ли это карта и вообще есть ли на
ней деньги. При звуке ее голоса толпа радостно поворачивается и снова
около меня оказывается араб, который (не поверите!!!) предлагает снова
потереть эту карту, но уже не в районе бюста, а ниже - говорит, она
наэлектризуется и пройдет. Девушка снова нервно засмеялась и потерла
карту пальцем. Не работает. У меня денег наличных с собой нет.
Толпа бьется в экстазе (даже те, кто заплатил в других кассах, не уходят
- делают вид, что складывают все в пакеты - в течение 10 минут).
А теперь, братцы, представьте меня: рубашку можно выжимать, а нижнее белье
стирать. Короче, подошел специалист по кассам. Что-то подвинтил -
заработало. Карту автомат прососал и я радостный берусь за пакет с
провиантом. Девушка протягивает мне карту и говорит "Месье, видно у вас
такой день сегодня". Я отвечаю "Да" и спешу побыстрее удалиться... И тут
ручка у пластикового пакета рвется и выскакивает огурец, который тут же
закатился глубоко под кассу. И тут я не выдержал. Громко, внятно (благо
вокруг никто не понимает) и жестко я говорю на чистом русском родном
языке "Е... Б...". И медленно обтекаю, когда сзади слышу ответное родное
русское: "Не горячись, сынок, бывает!" (стоит пожилая русская пара с
котомками и с сожалением и пониманием смотрит на меня). Вот такие дела,
ребята! АНОМАЛИЯ! еще со школы тянется.

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и
красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге,
хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в
костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок
(в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на
зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на
память входил в стоимость аттракциона).
И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой
паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина...
Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

Про загадочную русскую душу.

Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку.
Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле
держась на ногах. Один из них спрашивает:
- Ребят, сколько время?
Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!!
На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.

Во блин, до чего народ у нас культурой не отягощен.
Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью
соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу
подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в
Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с
учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет,
Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало,
что не удержался и отправил ссылку на старую работу.
Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет:
- Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом,
управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь.
Хам, кретин, сукин сын.
Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь,
в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего
из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка
просвещает:
- Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что
заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас,
Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....".
Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь.
Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я
весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что
с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот,
сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies
портретное описание, достойное Ван Гога.
Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя".
Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью.
Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а
изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)

Открываю пакет кефира, по ходу читаю:"На верхнем шве указана дата
изготовления и буква В, если продукт изготовлен из восстановленного
молока". Смотрю на этот шов: 05.05.01 Г
=%-O Tanya

Эта история произошла с моим приятелем (Володя, три раза ку!), тогда
капитаном, а ныне - подполковником. Как-то, совершенно неожиданно, ровно
в 5.50 утра объявили учебную тревогу. Володя, будучи инженером
эскадрильи, примчался в автопарк и оседлал эскадрильскую машину, чтобы
ехать на стоянку. Но проблема состояла в том, что стоянки еще были под
охраной, то есть по ним бродили часовые с боевым оружием. Собирая по
дороге полусонных-полупохмельных техников, эскадрильский зилок поехал
на аэродром. По дороге встретили караульную машину и начкар жестом
показал, что давай, мол, на стоянку, я на пост позвонил, проблем не
будет. Ладно. Приехали на точку, Володя выскочил из кабины - и к
ангарам. Технота еще выбирается из кузова. Навстречу часовой, мягко
говоря, нерусский. Володя бежит. Вдруг часовой снимает автомат с плеча и
ба-бах в воздух! Приятель мой, естественно, сразу падает на живот,
потому что какую чучу отчубучит воин аллаха в следующий момент, не знает
даже Аллах. По закону подлости упал он точно в лужу и начал помаленьку
ощущать себя описавшимся младенцем. Но поскольку лицом вниз лежать
все-таки страшно, Володя потихоньку поворачивает голову и видит
следующую картину. Солдат невозмутимо вешает автомат на плечо,
отстегивает клапан шинели, достает какую-то бумажку и по складам громко
читает: "Стой! Кто идет?" Услышав это, Володя уронил голову на асфальт и
бился в конвульсиях до приезда караулки.
Начкар, услышав выстрел, примчался на стоянку, увидел лежащего навзничь
офицера, сопоставил увиденное с боевыми свойствами своего часового и
принял единственно правильное решение: мощным ударом справа в челюсть
снес воина, так сказать, с шахматной доски вместе с автоматом.
- Пост сдал!
- Пост принял!

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из
нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его
желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет,
освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не
позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа
запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа
ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на
балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин
квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся
один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело
вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!"
- нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на
это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать
очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена
оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался.
На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там
все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают:
"Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в
квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого
"легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем
с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов,
беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и
дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный
"легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А
теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный
шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое,
мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе,
как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у
мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было -
отдельная история.

Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового
транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло
гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в
центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти
час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида
парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак
"радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем.
Спрашиваю паренька:
- Что возишь-то? Изотопы?
- Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что
везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай
и смотри, а я не полезу".
Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки....
Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали....
P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность"
проверяют?

Зачастую доблестные слушатели Академии ФСБ, дабы не терять время,
проводят учебные занятия прямо напротив своего здания на Мичуринском - в
Олимпийской деревне. И вот одна группа получает учебное задание:
провести учебное задержание шпиена, который оставит закладку после
своего выхода из магазина "Люкс". Получив данные на объекта, группа
выдвигается в район и равномерно распределяется в зоне предполагаемого
захвата, причем самые сообразительные уже выпивают пиво возле ларьков,
притворяясь праздными обывателями. В назначенное время объект выходит из
магазина, прогуливается вдоль пруда, потягивая пивко, и направляется в
сторону жилого сектора. По пути он аккуратно ставит около урны банку
из-под пива и бросает в урну газету. В сей же момент на него обрушиваются
минимум 20 человек, валят на землю, одевают наручники и объясняют, что
он американский шпион, что деятельность его задокументирована и сидеть
ему в тюрьме лет 15. Объект клянется, что он добропорядочный гражданин,
что просто вышел похмелиться с утра пивком, что его с кем-то перепутали
и что его личность можно установить в отделении милиции, вот оно -
рядышком. Счас, ему отвечают, и милиция приедет, и посла вашего
оповестим, и в Лефортово отправим. Начинают собирать вещдоки,
выворачивать карманы, попутно составляя протокол и убеждая гражданина
самому дать признательные показания, пока его не отпи$$или. А объект
отпирается так, что и сам Станиславский ему бы поверил. Пи$$ить его не
стали - учебный объект все-таки, а вот разобраться где-то через часок
умудрились: настоящий объект задержался и они все это время пасли и
потом напрягали простого мужика, который и правда вышел из дома
прогуляться с бодуна и попить пивка на свежем воздухе. Представьте себя
на его месте. Будьте осторожны. Не шляйтесь где попало.

Еду я как-то утром в универ. Время подходит к 7:30. В ушах - наушники,
радио играет. Состояние - сами понимаете - оторви и выбрось. Еду в тэшке,
переполненной к тому же. Еду, еду и не заметил, как глаза сами собой
закрылись (под музыку). Дремлю, значит. Не знаю сколько прошло времени
(минут 15 наверное). Открываю глаза и вижу такую картину. Напротив меня
стоит взрослый мужик и корчит мне рожи. Причем, делает это старательно и
с завидным энтузиазмом. И ушки-то оттопырит, и глазки скосит. Довольный
такой, рожа красная, пот со лба льет. Я аж офигел от такого. Медленно
поднимаю руку, чтобы у виска пальцем покрутить и... получаю по затылку.
Тут уж я совсем растерялся. Думаю, дожили... Неужели действительно
сумасшедших выпустили (у нас хотели отпускать до 400 человек на
свободу)? Или террористы-психопаты автобус захватили. Ну спросонья-то
мало ли что в голову придет (я еще и не слышу нифига - разве что радио).
Медленно (чтобы в глаз не попали) поворачиваю голову. И что я вижу?
Сидит такая же красная, но только от восторга, маленькая девочка и со
всех своих сил аплодирует дядьке, изредка промахиваясь аккурат по моей
башке 8~(

Надпись в маршрутке: Водитель где-нибудь здесь не останавливает.

Про мышей.

Живу в данное время в Австралии, занимаюсь поддержкой компьютерной сети
в одной средней величины конторе. То и дело ко мне обращаются со всякими
забавными вопросами - например, с месяц назад поинтересовались, не знаю
ли я, как можно вывести мышей из принтера (лазерного). Я похихикал ну
и посоветовал разве что кота им принести. Да, говорят, пожалуй, это
единственный выход.. Слава Богу, поддержка 1-го уровня - не моя работа,
так что я благополучно про это забыл.

А позавчера вечером замечаю в офисе записку на принтере (KYOCERA),
текст которой гласит: "Leave paper tray out at the end of the day -
to keep the mice homeless and so they stop shitting in my printer. -
I can`t take it anymore....."
Перевод, близкий к дословному: "В конце дня вынимайте из принтера лоток
для бумаги - оставим мышей без дома, чтобы они, наконец, перестали срать
в мой принтер. Я так уже больше не могу....."

Вот ведь, может, и правда? .. но как они туда (внутрь) попадают -
никто не знает. Загадка природы, блин.