Звонок в магазин насосного оборудования. Женский голос.
- Скажите, а у вас есть фекальные насосы (фекалии качать)?
- Есть,- отвечаю. - А какие вам нужны?
Затяжная пауза с ее стороны...
- Ну... вы специалист, вам виднее...
Но тут же находится и говорит:
- Нам на семью из трех человек.
Рассказчик: Сильвестр
1
Well, listen everybody. let me tell You about the rock'n'roll.
(матерная история)
Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура
общения".
Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно
залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла
элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.
- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В
пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как
гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И
каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять,
лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.
В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он
говорил медленно.
Потому что мат.
Надо фильтровать.
Поэтому и паузы в речи.
У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок
привинтивший при главном входе табличку с высоким званием.
Да, фильтровать надо.
Федя, отмечу, ни тупым, ни тормозом не был. Очень талантливый парнишка.
Привык он так говорить просто.
А тут у-ни-вер-си-тет все же.
Первым реферат читал он.
Фурор - был.
И если остальные тупо перекатали рукописно научно-популярные статьи из
первого подвернувшегося в библиотеке журнала (интернета тогда почти не
было, что ты, что ты, про 33600 говорили с придыханием - живут же
буржуи; скорость за 40 килобит уже считалась нереальной недостижимой
мечтой, а вот 19200 - верх мечтаний!), то Федя взялся за дело сурово.
Тему поднял, освоил, переварил, и был готов донести до всех.
Жаль, не все были готовы к Феде.
Федя вышел.
Встал.
Помолчал.
- Ну. Я про фараонов.
- Начинай, Федя. - разрешила ему молодая преподавательница.
И Федя начал.
Он был вдохновлен, подвигнут темой.
И перешел сразу к делу:
- У нас, ебать-колотить, революция, хуе-мае, война бля-по-всем-фронтам,
а ети пидары англицкие копать, значить, надумали в Египте! Гробницы,
суки-расхитители! Семнадцатый год на дворе!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
- А!.. Щас. Задумался.
Пожевал губами.
Но, видать, тема его сильно задела, потому сразу продолжил:
- Копали, уебаны свиные, как пидарасы, копають, копають - хуй! нету,
нету ни хуя! Ни фараона, на, ни хуеона, кипеш у них, подрываюцца такие -
хули тут сквалыжимся? - бля, надо место менять!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
- А! - Федю уже понесло. - Я ща! Во! тут они, агрономы мрачныя,
квадратно-сука-гнездовым, копать начали, копають, роють - хуй наны! Нету
гробницы! Тут, бля, Картер, говорит, он умный пидар был - копаем
обратно, в хуй оно все ебись, шелкопряды чешуйчатые! Покопали обратно -
опа, ебись ваше сракожопие конем, - гробница, я ебу!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
Группа ржет уже вся.
А Федя своего противоречия "русскому языку и культуре общения" как раз
не замечает. Он в первый-то раз вышел перед понимающей аудиторией, и
аудитория его подбадривет: давай, Федя, давай! интересно!
Искренний такой интерес, что примечательно.
А Федя. Как грухарь.
Токует.
Воркует свою песню.
Своими словами пересказывает зацепившую его историю.
- Ебана, короче, срака! нашли дырку в жопе! Нашли гробницу! Им тут
местныя пасаны на уши падают - ша, не надо вот тут копать, пиздец
придет! Тут проклятие блятие - хуйдык всем. А ети пидары англицкие орут
- копать, ебланы, мы всю ету магию на хую вертели три раза!
Молодая преподавательница сама уже слушала с интересом.
Задорно Федя задвигал.
- Откопали, суки, мину! Чисто саперы ебанутые, на всю жисть сто сорок
раз наошибались! Там гробница - ебаницца! Золотища, ништяков насыпано,
тока выноси. И хуяк, через пару дней копателям ебло припорошило.
- Что, Федя? - Не поняла молодая преподавательница. А ведь русский язык
преподает, эх.
- Сдохли они, хуле!
- А! Продолжайте, Федор...
Федя расписал всю экспедицию, проставил нюансы, и мрачно резюмировал:
- И пиздец, братушки. - Вздохнул, и так с надрывом: - Все, все, бля,
археологи ети - пиздой накрылись. Проклятые ф < b > о < /b > роона на!
Таких пасанов загубили!
Помолчал, припечатал:
- Вот, бля, как бывает.
И положил реферат на стол молодой преподавательнице.
Молодая преподавательница, пунцовая вся, сказала, тоже, кажется,
вставляя паузы вместо мата - Федя заразил:
- Молодец... да-а.. зачетку... неси. Ы-ы-ы! Проклятые фараоны!
Не от смущения она пунцовела, ржач сдерживала.
Тут и вся группа в голос загоготала.
А Федю потом почему-то звали просто Гробница. И даже сокращая, называли
никак не Гроб, не Гриб (созвучно же!), а просто Ницца.
- -
+ для чисто академического интереса:
http://www.aferizm.ru/histiry/his_prokl_faraona.htm
Что такое "проклятие фараона", ага.
(c)
(матерная история)
Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура
общения".
Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно
залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла
элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.
- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В
пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как
гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И
каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять,
лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.
В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он
говорил медленно.
Потому что мат.
Надо фильтровать.
Поэтому и паузы в речи.
У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок
привинтивший при главном входе табличку с высоким званием.
Да, фильтровать надо.
Федя, отмечу, ни тупым, ни тормозом не был. Очень талантливый парнишка.
Привык он так говорить просто.
А тут у-ни-вер-си-тет все же.
Первым реферат читал он.
Фурор - был.
И если остальные тупо перекатали рукописно научно-популярные статьи из
первого подвернувшегося в библиотеке журнала (интернета тогда почти не
было, что ты, что ты, про 33600 говорили с придыханием - живут же
буржуи; скорость за 40 килобит уже считалась нереальной недостижимой
мечтой, а вот 19200 - верх мечтаний!), то Федя взялся за дело сурово.
Тему поднял, освоил, переварил, и был готов донести до всех.
Жаль, не все были готовы к Феде.
Федя вышел.
Встал.
Помолчал.
- Ну. Я про фараонов.
- Начинай, Федя. - разрешила ему молодая преподавательница.
И Федя начал.
Он был вдохновлен, подвигнут темой.
И перешел сразу к делу:
- У нас, ебать-колотить, революция, хуе-мае, война бля-по-всем-фронтам,
а ети пидары англицкие копать, значить, надумали в Египте! Гробницы,
суки-расхитители! Семнадцатый год на дворе!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
- А!.. Щас. Задумался.
Пожевал губами.
Но, видать, тема его сильно задела, потому сразу продолжил:
- Копали, уебаны свиные, как пидарасы, копають, копають - хуй! нету,
нету ни хуя! Ни фараона, на, ни хуеона, кипеш у них, подрываюцца такие -
хули тут сквалыжимся? - бля, надо место менять!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
- А! - Федю уже понесло. - Я ща! Во! тут они, агрономы мрачныя,
квадратно-сука-гнездовым, копать начали, копають, роють - хуй наны! Нету
гробницы! Тут, бля, Картер, говорит, он умный пидар был - копаем
обратно, в хуй оно все ебись, шелкопряды чешуйчатые! Покопали обратно -
опа, ебись ваше сракожопие конем, - гробница, я ебу!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
Группа ржет уже вся.
А Федя своего противоречия "русскому языку и культуре общения" как раз
не замечает. Он в первый-то раз вышел перед понимающей аудиторией, и
аудитория его подбадривет: давай, Федя, давай! интересно!
Искренний такой интерес, что примечательно.
А Федя. Как грухарь.
Токует.
Воркует свою песню.
Своими словами пересказывает зацепившую его историю.
- Ебана, короче, срака! нашли дырку в жопе! Нашли гробницу! Им тут
местныя пасаны на уши падают - ша, не надо вот тут копать, пиздец
придет! Тут проклятие блятие - хуйдык всем. А ети пидары англицкие орут
- копать, ебланы, мы всю ету магию на хую вертели три раза!
Молодая преподавательница сама уже слушала с интересом.
Задорно Федя задвигал.
- Откопали, суки, мину! Чисто саперы ебанутые, на всю жисть сто сорок
раз наошибались! Там гробница - ебаницца! Золотища, ништяков насыпано,
тока выноси. И хуяк, через пару дней копателям ебло припорошило.
- Что, Федя? - Не поняла молодая преподавательница. А ведь русский язык
преподает, эх.
- Сдохли они, хуле!
- А! Продолжайте, Федор...
Федя расписал всю экспедицию, проставил нюансы, и мрачно резюмировал:
- И пиздец, братушки. - Вздохнул, и так с надрывом: - Все, все, бля,
археологи ети - пиздой накрылись. Проклятые ф < b > о < /b > роона на!
Таких пасанов загубили!
Помолчал, припечатал:
- Вот, бля, как бывает.
И положил реферат на стол молодой преподавательнице.
Молодая преподавательница, пунцовая вся, сказала, тоже, кажется,
вставляя паузы вместо мата - Федя заразил:
- Молодец... да-а.. зачетку... неси. Ы-ы-ы! Проклятые фараоны!
Не от смущения она пунцовела, ржач сдерживала.
Тут и вся группа в голос загоготала.
А Федю потом почему-то звали просто Гробница. И даже сокращая, называли
никак не Гроб, не Гриб (созвучно же!), а просто Ницца.
- -
+ для чисто академического интереса:
http://www.aferizm.ru/histiry/his_prokl_faraona.htm
Что такое "проклятие фараона", ага.
(c)
Сильвестр (2)
1