Поиск по автору:

Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень
грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются
- единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не
представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только
что кончились дожди...
Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин".
Настроение к празднику повысилось :)

Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного
китайского детектива следить за женой и докладывать о каждом ее
шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счет-доклад:

======
За оказанные услуги: вы не платить.
======

Уважаемый сэр,

Вы ушел дом.
Он пришел дом.
Я смотреть.
Он и она ушел дом.
Я следовать.
Он и она сел трамвай.
Я следовать.
Он и она входить отель.
Я лезть дерево - смотреть окно.
Она целовать он.
Он целовать она.
Она раздевать он.
Он раздевать она.
Она играть он.
Он играть она.
Я играть меня.
Падать с дерева, много не видеть.
=======
Вы не платить.

Неизвестная ВОВ. Из воспоминаний генерала Эйзенхауэра о его беседах с
маршалом Жуковым (Д. Эйзенхауэр, "Крестовый поход в Европу"):

Очень поучительным для меня было его описание русского метода атаки
через минные поля. Немецкие минные поля, прикрытые оборонительным огнем,
были тактическими препятствиями, которые приводили к большим потерям и
задержкам. Прорыв через них всегда становился трудоемким делом, несмотря
на то, что наши специалисты придумали массу всевозможных устройств для
безопасного уничтожения мин. Маршал Жуков совершенно обыденно рассказал
мне о своей практике, которая была приблизительно такой: "Существуют два
вида мин: противопехотные и противотанковые. Когда мы подходим к минному
полю, наша пехота атакует, как будто его там нет. Потери от
противопехотных мин мы считаем примерно равными тем, которые причинили
бы нам пулеметы и артиллерия, если бы немцы решили защищать этот участок
большими силами войск, а не минными полями. Атакующая пехота не
подрывает противотанковые мины, поэтому после прорыва через минное поле
она создает плацдарм, после чего подходят саперы и прокладывают пути для
техники." Я живо представил себе, что случилось бы с любым американским
или английским командиром, если бы он применил подобную тактику, и еще
более ярко вообразил, что сказали бы об этом солдаты любой из наших
дивизий, если бы мы попытались сделать такой метод частью нашей тактики.

Взято из http://pervoklashka.spb.ru/

А ВЫ ГОВОРИТЕ: "АНЕКДОТ"

А мы в "Табу" на Новый Год играли. Если кто не знает, премилая игра
типа шарад, где водящий достает карточку, на ней написано слово, которое
он должен своей команде объяснить, но без использования пяти "табу" слов,
напечатанных ниже. Пример: загадано слово "яблоко". Табу-слова: фрукт,
красное, круглое, пирог, огрызок. Как хочешь, так и объясняй. Например,
можно сказать, что Нью-Йорк -- это Большое Что?. Или что джонатан --
это сорт Чего?. и т.д. А игра идет на время: чем больше слов твоя команда
за минуту угадает, тем лучше. Отсюда возникает здоровый ажиотаж: люди
выкрикивают свои догадки, водящий отчаянно мотает головой и уговаривает
как следует подумать. Соперники слово знают и следят за водящим, чтобы
он не употребил табу-слово, и весело смеются над его попытками. В общем,
всем хорошо, всем весело. Но это пока была не смешная история, а только
необходимое введение.

Итак, играли в "Табу" под Новый Год. Играли долго и упорно, с переходящим
успехом. Нет, про переходящий вру: мы проигрывали. То ли мы были тупые,
то ли слова нам попадались на редкость сложные, так или иначе мы продували.
Очередь водить была моя и слова мне доставались из рук вон, типа "симфонии"
без музыки, оркестра, дирижера, композитора и т.д. Разрыв увеличивался --
и не в нашу пользу. Вдруг -- редкая удача: слово "гетто". Подумаешь, что
нельзя упомянать негров, бедность, плохой район и хулиганов, у меня
моментально родилось решение: как (кому) известно, большой, громкий
и дешевый магнитофон в народе называется "гетто-бластером". Ну типа,
Саунд-Бластера, что ли, только для гетто.

И вот я, в восторге от своей находчивости и в возбуждении от перспективы
легко выигранного очка, кричу:

- Большой, громкий и дешевый магнитофон -- это гетто-ЧТО???

А вы говорите: "Поручик Ржевский"...

Однажды я шел по улице и увидел лягушку.
- Подними меня, - сказала лягушка.
Я никогда не видел говорящих лягушек, только читал в сказках,
поэтому я сразу повиновался.
- Отнеси меня в гостиницу и сними номер, - сказала лягушка.
Не без труда я нашел гостиницу и снял скромный номер.
- Посади меня на подушку, - сказал лягушка. Я посадил ее на подушку
и стал с интересом ждать, что будет дальше.
- Погаси свет и принеси вино и два бокала, - сказала лягушка.
Я не знал, что говорящие лягушки пьют вино, но сделал, как она просила.
- Теперь поцелуй меня, - сказала лягушка. К этому, как раз, я был
готов - еще с детства. Я осторожно поцеловал лягушку, стараясь
не дышать на случай если она не превратится в красавицу. Но она
превратилась - в очаровательную, абсолютно нагую юную красотку
лет шестнадцати, которая лежала на кровати и призывно протягивала
ко мне руки.

Вот в этот-то момент, господа присяжные заседатели, в мой номер
и ворвалась полиция.

заранее извиняюсь, если эта история будет понятна только программистам )-:

Садились играть в "Табу" (в предыдушей истории я немного объяснил, что
это такое и с чем его едят.) Игра идет на время, для измерения которого
в комплект входят премиленькие песочные часы аккурат на 50 секунд.
Разложили карточки, и я говорю, т.е. хочу сказать, "Достаньте песочные
часы."

Бывает так, что случается в голове затык. Смотришь на предмет, щелкаешь
пальцами, а назвать его не можешь. Особенно в конце дня. Особенно в
конце недели. Особенно если переработал. Особенно если в ненавистном
Вижуал Васике.

И вот я забыл слово "песочные часы". Хотите -- смейтесь сейчас, мне не
жалко. Смотрю на них, лежащие в коробке, в упор и мямлю: "Достаньте
э-э-э... Нам нужны э-э-э.. Ну вот эти ..." Вдруг в воспаленном мозгу
отчетливо встает кусок кода, и я с облегчением заканчиваю: "...vbHourGlass"

Ладно, это я так. Тогда смешно было. В комнате присутствовал один
программер и подтвердил, что да, смешно.

Шутка, повторенная дважды, становится понятнее!

- Ты что, пидор?
- Я не пидор, я пайдор!