Повторные истории

Отдыхали как-то на даче у приятеля (назовем его Васей). Компания
большая, водки немеряно, в общем, упились. Пора баиньки.

Вся общественность раскладывается, где может (а комната на даче одна
всего). Битком, но разлеглись все. Лежим. Душно. Начинаем звать хозяина
дачи.
- ВАААСЯЯЯ!!!!... Открой окно-духотень.. Сил нет!.. Одно тело, лежащее
на полу, медленно встает и матерясь себе под нос, ползет в полной
темноте к окну. Естессно, наступая на отдыхающих. Те спросонья ничего не
понимают и Васе достается и руками, и ногами.... и ругань, и визг
стоит... трудные они, короче:)... Вася, потихоньку от этого всего
медленно фонарея, находит на полу гантелю и с криком "А ДА И Х.. С
НИМ!!!" бросает его в окно. Грохот, звон стекла, ветерок.... Народ
угорает от души..(ну кто в состоянии, конечно).. Типа спасибо, братан,
герой.... И ложатся спатью

Просыпаемся утром...... Окно ЦЕЛОЕ!.... а гантеля из телевизора торчит.

Рассказал AL is...

Кабак где-то в объединенной Европе. Одинокий новый русский за столиком.
Ему очень скучно. И вдруг - о счастье! - за соседним столиком появляется
одинокое же лицо кавказской национальности. За неимением лучшего оно
превращается в земляка.
Новый русский: Слышь, земляк, выпьем, а? (В натуре, чисто, конкретно или
как там еще?)
Лицо: Э-э, ну, давай, немножко.(Пьют).
Новый русский: Братан, а звать-то тебя как?
Лицо (честно): Хачик.
Новый русский: Ну, земляк, ну что ж ты, блин, так сразу? Я ж ничего
против вас не имею (Очень скучно, очень одиноко!)Давай за дружбу!
Лицо: Ну, за дружбу, давай!(Пьют).
Новый русский: Так как же звать тебя, земляк?
Лицо: (честно): Хачик.
Новый русский: Да, братан, да я...
И так далее. Так и не поверил.

Дирндль

Рассказал один парень из Казахстана.
Сидим мы во дворе, как обычно вечерком своей компанией, в картишки
перекидываемся. Подходит парнишка, новенький во дворе, совсем не давно
переехали, знакомиться. Ну познакомились то-се и он с ходу быка за рога
(типа парень в фуфайке):"спорим-говорит-на 3 рубля(не плохие мани
когда-то) что я СЕЙЧАС ДОТРОНУСЬ СВОИМ ЯЗЫКОМ ДО СВОЕГО ПРАВОГО ГЛАЗА?"
так. Вот с этого момента решается дальнейшая судьба этого паренька в
нашем дворе. На сколько будет хорош его фокус и как он выкрутиться.
Ну один из наших поспорил.
Смотрим.
Паренек подносит руку к правому глазу вынимает его, и совершенно
безболезнено дотрагивается языком до глаза.
Мм-да.
Не разглядели мы в сумерках что глаз вставной. Ладнаа-сссс. Вот 3 рубля
купи себе колбочку для глазика. Потом сочтемся.
А паренек без тени улыбки на полном серьезе дальше прет:
- А теперь спорим на 20 рублей что я сечас УКУШУ СВОЙ ЛЕВЫЙ ГЛАЗ?
Ну че мы лохи че-ли? Если второй глаз вставной, тогда чем он смотрит?
Поспорили...
Паренек подносит руку ко рту вынимает челюсть и кусает ею свой левй
глаз..
Вобшем нормальный пацан оказался. Две автомобильных катастрофы пережил.
Вот так.

Друг рассказал.
Ехал на днях на электричке из Уссурийска во Владивосток. На одной из
остановок, оборудованных (Слава богу!!! Поймете почему) перроном поезд
стоял уже некоторое время, все люди успели сойти и войти в вагоны,
поэтому электропоезд вот -вот должен был тронуться. Тут из-за здания
вокзала появляется мужик с офигенным рюкзаком за плечами. В считанные
секунды развивает внушительную скорость и несется к поезду. И на всякий
случай орет. Причем исключительно маты. (Вполне правильный подход к
делу: если кричать:"подождите" и т. п. , а поезд все-таки уйдет, то все
будут считать тебя лохом, а так вроде бы, если не успеешь, то все
поймут, что ты и не надеялся успеть) Но чудо! Он все таки успел! в
последнюю секунду ворвался в вагон ( где как раз ехал мой товарищ).
Двери за ним захлопнулись. Он с облегченным вздохом прислонился к ним
спиной (все-таки рюкзак не маленький, а тут такая пробежка).
Электрички оборудованы автоматическими дверями. Видимо что-то попало
между дверей где-либо, но они открылись на секунду. Этого было вполне
достаточно. Мелькнули подошва ботинок спринтера, - и с воплем он выпал
спиной прямо на перрон. (Понятно, как ему повезло!!! А если бы перрона
не было?) Двери закрылись и поезд ушел.
Смеялись все. До самого конца пути.

Навеяло историями от 4-го (Путин и Бородин) и от 8-го (Орудие любви)...
Услышал от моей жены, в то время она была студенткой славного 1-го Меда
им. Сеченова, году этак в 86-м. Итак...)) Май, жара, душная аудитория,
17-я группа готовится к зачету по какому-то там предмету (я не врач, сие
мне не известно...), перемена между парами. В аудитории либо самые
стойкие, либо самые ленивые. И те и другие гадают кроссворд.
Вопрос:
- Крах всех надежд. Слово из шести букв, вторая - "и"!..))) По всем
параметрам получается - "пИ. д. ц".
Дружный хохот...
Но в клеточки не заносят. Решают выяснить у входящих, может кто и
подскажет, что нить более благопристойное. Ан нет, получается, что слов
благопристойней в русском языке придумано не было...))) Отвечают
поголовно, не раздумывая и одно и то-же.
... И была в группе девочка, ну такая прям, ителлигентная, что зуб иной
раз сводило. Ни слов бранных, ни поведения вызывающего, смущавшаяся
всего чуждого, воспитанием не привитого. При том - девчушка видная и
очень не глупая...
И вот... на пороге аудитории возникает Она, о чем-то о своем
задумавшись, шествует к своему месту. Мгновенная тишина повисла над
помещением, в предвкушении греховного падения российской интеллигенции
все затаили дыхание... Осторожно повторяется вопрос, и... ответ Она
выдает не задержав ни на секунду, даже не выходя из состояния легкой
задумчивости, в коем и прибывала:
- "фиаско"...
Продолжая шествовать в гробовой тишине к своему месту..))) Минуты через
две, молчание нарушил вошедший преподаватель...
Вот так. Жива еще русская речь в устах народных...)))) Зы. А бранных
слов я от нее не слышал ни разу, за всю нашу совместную жизнь, поскольку
Она и есть моя жена..)))
- Я обожаю тебя, Солнце мое!
Сергей.

Объявление в маршрутке: Тише скажешь, дальше выйдешь. :)

История эта имела место в одном славном городе Казахстана. Где растет
виноград и выстаивается вино. А также в немереном количестве обитает лиц
кавказкой национальности, отправленные дядюшкой Сталиным в ссылку (как
он думал) но как оказалось совсем даже наоборот. Так вот расплодилось их
здесь в огромном количестве, но в эволюционном развитии оставшихся где-
то на уровне каменного века.
Картина первая: Случилось это в советские времена, когда заставляли
проходить всякие обследования и сдавать анализы. Так вот одному Чуваку
(описанной выше национальности) потребовалось пройти мед. комисию и
одним из этапов ее была сдача кала на яйце глист. Ну а так как эта
процедура ему не знакома он поинтересовался о ней у своих друзей
(кстати, той же национальности). После продолжительного и детального
изучения сего процесса он был очень удивлен достижениями отечественной
медицины способной определить, какие-либо отклонения здоровья в его
организме таким образом. Отправился домой создавать творение. В итоге
упорного и кропотливого труда был получен заветный спичечный коробок.
Особенность его заключалась в том, что он был заполнен, так что бы
использовать все свободное место внутри коробка, т. е. до краев, что с
трудом можно было извлечь содержимое (видимо он думал, что медики
обрадуются такому количеству материала для анализов). И он радостный, и
воодушевленный проделанной работой отправился с заветным спичечным
коробком в местное учреждение здравоохранения. Каково же удивление
вызвало у него, когда медики нисколько не обрадовались творению его рук
(и кое-чего еще) а даже наоборот. Но больше всего его обидело то, что
для анализа потребовалось все чучуть от созданного им произведения
(намазать на стеклышко или что то такое я не спец в этих делах). В итоге
коробок с утрамбованным в нем содержимым был возвращен владельцу в
целости и сохранности за отсутствием малого.
Картина вторая: Около поликлиники тусуются небольшая группка людей
(соплеменники нашего персонажа). Среди которой выделяется один видимо
рассказывющий очередную историю про свои подвиги. Активно жестикулируя и
окунувшись в глубь событий, он в порыве страсти, не останавливая ни на
минуту своего повествования, решает ЗАКУРИТЬ и как назло не у кого не
оказывается спичек. Вдруг появляется наш Чувак с заветным спичечным
коробком в руках. Не успел он опомнится, как творение всей его жизни
оказывается в руках рассказчика. В общем, зачерпнул он из него спичек
как раз на три пальца. Пока до него дошло какими спичками он собирается
прикуривать наш “Друган” оценив всю серьезность обстановки решает что
только бегство спасет его жизнь. Долго еще потом вспоминали этот
незатейливый сюжет горячие кавказские парни.

Пару дней назад знакомый поляк рассказал.
Попал он в конце 70-х студентом в стройотряд на целину. Уже после
первого ознакомления с русской ненормативной лексикой выпивают они
как-то вечером с аборигенами. Ну и кто-то из местных работяг спрашивает
его:
- Роман, как будет по польски Блядь?
- Курва.
- А что, тоже красиво звучит
:-)

larry

Вообще-то коренные жители острова Кипр ярко выраженным интеллектом не
отличаются, ввиду чего чувство юмора у подавляющего большинства
примитивное, поэтому вывеска, увиденная мной несколько лет назад в одной
кипрской аптеке, скорее всего была заимствована из английского народного
юмора. А вывеска такая (в переводе с английского): "Возможно, заниматься
сексом я люблю больше, чем вы любите курить. Но так как я не трахаюсь в
вашем кабинете, прошу и вас в моей конторе не курить".

Карандаш

Эту историю рассказала дама, которой в студенческие годы довелось
поработать в больнице в приемном покое.

Привезли как-то на скорой к ним мужичка. А с ним такая беда: после
тяжелого трудового дня лежал он дома на диване, спал, восстанавливал
силушку богатырскую. Дело было летом. На улице - жарища!
Дома он был один, а посему дал он организму возможность обдуваться
приятным сквозничком повсеместно, одним словом - спал нагишом.
За такую лафу он, бедняга, вскоре поплатился...
Раздался звонок в дверь, и мужичек вскочил, наспех натянул джинсы, и
могучим движением руки застегнул на них молнию, да так неудачно, что
защемил себе мужское достоинство!..
Кто звонил в дверь, как бедолагу доставляли в больницу - история
умалчивает. Знаю только, что пришлось мужику досматривать свой сон на
операционном столе, а затем проваляться в больнице со страшной
гемотомой. Отделался он удачно: ущемленное место через некоторое время
все функции восстановило.

А в журнале поступлений (или как там называется тетрадка, в которую
записывают прибывших больных) предварительный диагноз был сформулирован
следующим образом:

ЧЛЕН, ПОРАЖЕННЫЙ МОЛНИЕЙ.

Да... Шутники сидят в приемном покое...

История из цикла "общественный транспорт". Забиваемся как-то с
сокурсниками в переполненный троллейбус. Жара, не повернуться, все друг
на друга волком смотрят. Словом, атмосфера предскандальная, аж искры
проскакивают. И вдруг одна из наших девушек, Леночка, слегка задевает
плечом бабулю из разряда "не расстанусь с комсомолом". Тут же
извиняется, мол, простите пожалуйста, я нечаянно. А у бабки, несмотря на
принесенные искренние извинения и наивные Ленкины глаза, желание
побазарить пересилило. И выдает она на весь салон пространную тираду,
что ишь, мол, "извините", "пожалуйста", интеллигентка хренова. На что
Леночка, не меняя наивного выражения глаз, ласково отвечает:"Ну с чего
вы взяли что я интеллигентка? Может, я такая же хамка, как и Вы?". Бабка
сразу успокоилась: раз девчонка своя в доску, чего с ней ругаться-то!

Димон.

Дело не так давно. Учился я, значит, в Донецком Государственном
Техническом Университете. На программера. Универ - здоровенный.
Факультетов - до хрена. И была (да и сейчас присутствует) на факультете
ВТИ кафедра АСУ (Автоматизированные Системы Управления). А теперь сама
история: Сессия в разгаре. Первокурсники в ужасе. Жара. В аудиториях
сидят задолбанные преподы и не менее задолбанные студенты с претензиями
на знания. Экзамен по электротехнике. В аудиторию заходит девушка
(первый курс). Препод спрашивает:
- Девушка, вы откуда? (имея ввиду группу).
На что был дан ответ вошедший в историю кафедры:
- Я с АСУ! (было произнесено громко и с гордостью).
Препод был еще тем остряком:
- Я не спрашиваю чем вы занимаетесь, я спрашиваю откуда вы!
Хохот аудитории. Занавес.
P.S. Экзамен девушка сдала с первого раза.

Два пьяных мужика
- Вон видишь пышногрудая блондинка это моя жена а вон видишь длиноногая
рыжая это моя любовницаю.
Другой
- Странно а у меня все наоборот.

Приходим на днях в столовую, а в меню впечатано следующее блюдо: "Плов
из гов." Почему-то есть сразу расхотелось.

Как-то раз одна мамаша поехала по каким-то делам сос свим дитятком (лет
трех-четырех). Забрались они в полный автобус, освободили им место,
уселись, едут. Ребенок по сторонам головой покрутил и уставился на
мужика, который стоял напротив. Мужик видит, что ребенок на него смотрит
- и давай тому рожи корчить. А у мужика была борода, новомодная такая,
вокруг рта и усы.
Ну, короче, мужик стоит улыбается, рожи корчит, ребеной на него
внимательно смотрит, потом поворачивается к маме и громко, на весь
автобус заявляет: "Мама! А у дяди борода, как у тебя пися!" На следующей
же остановке мамаша вместе с ребенком пулей вылетела из автобуса, а
мужик не выдержав не прекращающегося хохота пассажиров, вышел на
следующей.

Было это где-то в конце 80-х годов. Переполненный автобус медленно
взбирается в гору, его изрядно колбасит на плохой дороге. Изрядно
подвыпивший мужик еле стоит у передней площадки и держится на ногах
исключительно за счет высокой плотности пассажиров. Тут кто-то из
пассажиров передает этому пьянчуге абонемент. Тот поворачивается к
компостеру и пытается его всунуть в щель. Естественно. в его состоянии и
при сильной тряске автобуса у него ничего не получается. Через несколько
минут тщетных попыток прокомпостировать абонемент пьяный мужик, чтобы
расположиться поудобнее залезает на колени женщине, которая сидит в
кресле прямо под компостером. Весь автобус с интресом наблюдает за
происходящим. Но сколько мужик ни старается, вставить абонемент в
компостер не получается. Тут женщина, на кресло к которой он забрался не
выдерживает: "Мужчина! Что за безобразие! Вы уже полчаса как на меня
залезли - и все никак вставить не можете!" Ответ: "А че я-то могу
сделать. если он у меня мятый!". Весь автобус выпал от смеха.

История расказаная моей зочень хорошой знакомой. Так вот К одной ее
подруге пришел ее парень. Ну она емо и говорит что я мол еще не готова
ты подожди меня здесь на диванчике а сейчас быстро душ приму и пойдем, и
ушла. А надо сказать что пришел он уже "на веселе" и выпитое пиво
довольно скоро дало о себе знать. Короче ему приспичило, и только он
сабирался вставать как тут замечает что в квартире у его подруги есть
большая собака, по виду кавказкая овчарка, при этом она сидит напротив
него и не отрывая взгляда смотрит на него с угрозой, мол только встань.
Ну парень не долго думая потехоньку чтоб не разозлить собаку спустился с
дивана на пол, и сделал свое маленькое дело на ковер.
Потом также тихонько он сел обратно. К этому времени его подруга из
ванной вышла приходит в комнату и видя на ковре лужу спрашивает его:
- Мол что это такое?
На что он заявляет мол представляешь пока тебя не было твоя собака
подошла загадила ковер и села обратно. На вопрос какая собака он показал
на собаку у стены. И тут подруга заявляет что она не настояшей и это
просто хорошая игрушка "Либерти". Все финишь что было дальше я не знаю.
Lark

Тесен мир? Нет. Тесен круг общения. :-) Помните все историю про пивную
банку и БМВ? Основные истории от 13 июля. А теперь взгляд "по ту сторону
баррикад". Вот история, прочитанная на другом сайте:

"Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле
он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой
подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после
двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал
противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику
условного противника. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому
проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником,
впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы
пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор,
гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто
пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и
отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до
перехода, пробормотав «Вот гады», левой рукой он рвет жестяное кольцо на
крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает
банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском,
завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к
эпицентру. Как учили, наверное.
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем,
мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет
понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь
неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает
пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что
делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени
он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали
своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по
вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась
в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали
неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали
они тоже - ногами к эпицентру…
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы
нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы
долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных
ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей
эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела
на Андрея, а потом произнесла: «Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу». Чего-то я
не понимаю в жизни… "

Рассказываю со слов подруги.
У нее мама (М) работает в банке, и, соответственно, выглядит на все сто:
строгий костюм, шуба, сумочка и т. п.
Так вот, дело было зимой. М идет по тротуару крадущейся походкой, чтоб
не подскользнуться, т. к. дорога вся заледеневшая. Перед ней идет
мужичок с авоськой с яйцами, такой же крадущейся походкой. Ну, М шаркает
себе спокойненько, смотрит на этого мужичка и думает:
- Бедный дядька, дай Бог, не подскользнется!!...
В общем, шла она, шла, и засмотрелась на жилые дома, которые стояли
сбоку дороги. Оборачивается вперед и видит, что мужик поскользнулся и
сидит на льду мягким местом. М проходит мимо него и с насмешливым
сочувствием в голосе так негромко спрашивает:
- Ну что, яйца-то целы?
На что мужичок отвечает с огромеым удивлением:
- Яйца? 8[]Да, вроде, целы....
М проходит мимо него и впереди себя видит того самого мужичка с
яйцами!...
З.Ы. Для тех, кто не понял: тот, кто упал, был другой!

Катарина

еще одна феня про МИФИ. Есть у нас один человек (прочитать быстро): зам.
зав. каф. ТЯФ Собакин.

Эту историю мне рассказали вчера.
В период развитого социализма вся Московская область ездила
отовариваться в стольный град. Так вот - одна дама заукпила все как
положено на месяц вперед и уже собирается уезжать домой. И тут ей,
извините, приспичело по-большому. Не долго думая она заходит в
предбанник к подвалу (ну такой с козырьком). А время уже позднее, темно.
Спускается на последнюю ступеньку, поворачивается, ставит свои сумки и
начинает свое дело. Тут чувствует, по ее мягкому месту кто-то проводит
рукой. Она как была подскочила, вылетела из этого предбанника пулей, все
свои покупки остави там. Но ведь там целый месячный запас еды! Надо
как-то это вызволять... Не долго думая она зовет милиционера, говорит,
мол, зашла поправить колготки, а ее кто схватил там. Ну милиционер берет
фонарик и с этой дамой спускается в предбанник... И тут в луче света
появляется картина маслом: между двух сумок лежит пьянющий мужик и на
его голове... куча!!! Похоже он был настолько пьян, что даже ничего не
смог сказать...
Дама, конечно, быстро сумки в руки и сделала ноги.

Тут случайно нет фанатов авторской песни? А постоянных туристов и
"заходов" на Грушинский фестиваль? Впрочем, любой, кто даже просто ездил
на электричках, меня поймет.
Живу я в Самаре, так что для иногородних "Груша" это экзотика, а для
нас, местных, это просто очередные выходные с культмассовой пьянкой на
природе. Лепота, одним словом. Конечно, если не считать дорогу к родным
пенатам (со всеми прелестями: похмельным синдромом, аурой от
отъезжающих... и т. п.). Впрочем, это предыстория..........
Итак, все.. воскресенье... местным вроде как бы до дому, на завтрашнюю
работу настроиться.... А расписания не знаем (это было лет 5 назад)
поэтому поднимаемся в Гору наобум....... и видим чудную картину
маслом.... электричка уже почти отходит. Мы на однои рывке залетает в
последний вагон, устраиваемся в тамбуре и видим, что за нами ломится
мужик в полном туристском обмундировании, т. е. рюкзак в 2 раза больше
его, борода лопатой, котелок наперевес.... типичный "покоритель гор".
Подбадриваемый нашими криками: "Давай мужик, гони, лапу давай!", мужик
вскакивает на ступеньку, дверь закрывается, он: "Фуууу, успел!",
привапливается в электричковой двери и вот незадача, гадская проверка.
Дверцы открываются, мужик кувырком вниз (а платформа нииииизкая),
закрываются двери и......... здравствуй Самара, до свидания, "Груша"
(ПРИВЕТ, МУЖИК !)

Слышал на робате - рассказываю от первого лица...
Яду я в автобусе - давка жуткая (как всегда у нас в Москве) и тут
бабулька на одном конце автобуса увидела, звою знакомую на другом конце
и на весь автобус орет ей " Семеновна!!! иди ко мне - тут посвободнее".
На что Семеновна (громко на весь автобус) отвечает " Не могу я! Я у
водителя яйца держу"

Эта история произошла с моей подругой.
Еще в те времена, когда о перестройке и слыхом не слыхали. Город наш
северный, холодный. С ширпотребом всегда были проблемы, народ одевался,
словно с конвейера. Норковая шапка, дубленка и унты выше колен -
типичный представитель мужского населения города Надыма. Вот из-за
этой-то униформы и...
Заходит моя Иринка в магазин. Ступеньки чистились месяца четыре назад,
скользкие, гладкие. И угораздило ее подскользнуться, проехать на мягком
месте и одному дяденьке под ноги кувыркнуться. Тот оказался
джентельменом, поставил лоток с куриными яйцами на землю и помог
подняться. После всех этих манипуляций Ирка благополучно добралась до
магазина.
Пробыла она там совсем недолго. Наученная горьким опытом, крадящимся
шагом потихонечку подошла к лестнице...
На ступеньках лежал мужик и потирал голову.
Ира, как благодарная гражданка, которая помнит сделанное добро,
участливо стала допытываться:
- Что же это такое? Когда лестницу почистят? Мужчина, вы не сильно
ушиблись? А как Ваши яйца?
Дядька одурело посмотрел, с натугой, но ответил:
- С яйцами-то у меня все в порядке, я головой сильно ушибся...
Ирка с чувством выполненного долга отправилась домой. Каковы были ее
чувства, когда она увидела мужика с лотком яиц, который покупал сигареты
в киоске рядом, она не может рассказать мне даже сейчас.

Дело было в Германии. Пожилая пара любила покататся на лыжах.
По случаю на распродаже летом купила за полцены крутые лыжные костюмы.
Примеряли ну просто клас. На радостях обмыли обновку с шампанским.
Слегка расгоряченый дедушка решил испытать обновку в деле. Достал лыжи и
съехал с неболшой лестницы и через парадную дверь на улицу. При этом он
наскочил на нивчем не подозревавшую прохожую бабушку, от не ожиданости
толи от удара бабка потеряла сознание. Дед все таки спортсмен пострадал
меньше. поднялся домой, вызвал скорую. Переоделся конечно. Скорая бабку
забрала. Через пару дней совесть деда замучила. Позвонил он узнать на
счет бабки. А ему говорят что бабка в психушке, дескать говорит, что ее
лыжник сбил. Ох и долго дед еще незнакомую бабку от психушки отмазывал

История эта произошла в городе Новосибирске.. есть там казино одно
"Князь Игорь".. ну так вот один товарищ судя повсему частый клиент как
обычно просиживал деньги.. бывали дни и с выигрышем, а бывали и когда
почти пустой выходил но на такси до дома доехать остовалась. В один из
дней он как бы проигрался да так увлекся что в кармане не осталась не
гроша. Выходит он, а на улице мороз градусов так 30-35. Ну как обычно
возле посещаемых заведений стоит такси обычно в ряд несколько штук, но в
этот день стоял один(остальные видемо с клиентурой разъехались) Глянул
на улице шаром покатини одной машины. Подошел и говорит: Братан, я тут
часто играю седня проигрался ни колпейки нет ты бы довез мне до
универмага октябрьского(это где то остановок 10).
Тот мол ты че "вася" спятил я без денег не вожу не бюро добрых услуг.
мужик сопли утер и по холодку поперся до дома пешком.
Проходит недели две мужик на бабки разжился и в казино играет значит
масть покатила баксав 150 выиграл. Собрался домой выходит, а на улице
таксисты стоят. Глядит а первым тот же таксист что его по холодку
отправил. Мужик вспомнил улыбнулся. Дело разворачиваеться так, подходит
он к последниму таксисту с другого конца, заглядывает и говорит
- слышь дай в жопу за 50 баксов Таксист: ты че я тебе счас мантировкой
дам гомик.
и так повторилась во всех машинах стоявших в ряд когда очередь доходит
да того самого таксиста мужик заглядывает и гворит слышь братан до
уневрмага октябрьского за 50 ьаксов добросишь?. У таксиста рот до ушей
конечно братан содись. Мужик падает в машину и говорит токо когда
отезжать будем ты тем таксистам попипикай и рукой помаши :-))))))

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. №11315509651) в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ,
предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем - место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами Мб в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким
образом, 7-мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия
маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками
перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей,
производят манипуляции с помощью острого режущего или рубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделям.

ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхности слоя
волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис.1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к
месту использования и плотно прижав к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и
легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.
4-9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Художника, способного выполнить заказ - написать картину "Психическая
атака". Суть: Матросы, скачущие на зебрах с шашками наголо. Это не шутка

Свадьба у грузинов. В самом разгаре мужик спрашивает у соседа "Слюшай,
нэпойму кто жиних, кто нивеста, тот который маленький усы и большой
жопой или большими пличами и маленькай жопой." Сосед говорит "Слюшай
падонок щас я тебя зарежю." "За что мужик" "Тот маленький усы большой
жопой мой дочь" говорит. Мужик извеняясь говорит "О извыни я не знал что
такой красивый дочь такой отец извини " " Слюшай я тэбя щас точно
зарэжу" " За что друг" Тот приподнялся и говорит "Я его МАТЬ"

-Ой бабушка! Ой спасибо за холодец!!!
- Ты что, придурок, я в эту банку туберкулез отхаркиваю!!!

Эту историю рассказала мне моя жена...
когда-то она училась в Киевском политехническом институте и жила в
общаге... так вот, в одной из комнат ощежития жили два человека,
первый-негр, приехавший из братской республики, а второй-местный
планокур, который все время ходил в состоянии легкого наркотического
опьянения)... так вот прошло некоторое время после того как их поселили
вместе и негр решил познакомиться с соседом (ну принято у них
знакомиться)))) ну подошел к вечно удолбаному соседу и говорит (на
ломаном русском)"давай знакомиться, меня зовут Майк. А как тебя звать?"
нарик(лежит на кровати и вероятно ловит кайф, а тут какой то негр его
ломает, ну он вероятно под воздействием этого и отвечает)"зови меня
просто-хозяин"!))) так они и жили... пока не прошло с пол годика и декан
не решил пойти с проверкой по общаге...(толи этот нарик чего то там не
сдал, толи прогуливал....) так вот приходит комиссия: декан, студсовет
еще там кто -то, стучат в комнату... негр открывает дверь... его
спрашивают "а где сосед"... после чего негр выдает фразу "ХОЗЯИН, К ТЕБЕ
ПРИШЛИ!"
нужно добавить что времена были еще коммунистические...))) вобщем это
был последний день нахождения нарика в институте.
на следующий день его выгнали.

Обакновенное ДТП, участники вылезли из своих автомобилей и решают кто
прав - кто виноват, а над ними огромный рекламный щит с надписью - "Два
чайника по цене одного".

Эта история произошла в Риге примерно в году 90. Рассказал один из
людей, знакомый с героем данной истории, который видел ее собственными
глазами. Она произошла в одном очень известном в то время баре. Молодой
человек Сергей достаточно лихо вошедший во времена перемен, которые
происходили в то время в нашей тогда еще общей стране, решил, что для
поднятия своего имиджа, помимо успехов в бизнесе, ему необходимо
обозначить свое знакомство с известными людьми. И вот однажды в бар в
котором Сергей проводил много времени зашел Раймонд Паулс. Сергей такого
случая упустить не мог и подойдя с бутылкой очень дорогого вина к
столику Паулса попросил его, что когда за столиком Сергея соберутся его
друзья Паулс подошел и сказал примерно следующую фразу: О, Серега, друг,
как дела, давно не виделись и т. д. Ну, короче уговорил.
И вот примерно через пару часов к столу за которым сидит компания Сергея
подходит САМ Раймонд Паулс. Надо отметить, что Сергей, после того как
договорился на сей красивый ход на радостях принял намного больше
обычного и что уж происходило в его голове на тот момент одному богу
известно. Вобщем говорит Паулс весело улыбаясь и обращаясь к Сереге: -
О, здорова Сергей, сколько лет сколько зим, ты как здесь? Серега
поднимает достаточно мутные глаза и видя стоящего перед столиком
человека задает вопрос: - Ты кто? Раймонд конечно опешил, но стараясь не
подать виду отвечает: - Ты что Сергей, не узнал, это же я Раймонд Паулс.
И вот Серега после некоторой паузы и небольщого икания произносит громко
на весь бар: - Да пошел ты на ху% Раймонд Паулс!
Вобщем либо много выпил, либо мало но....

Как то моя знакомая солидная дама средних лет, насмотревшись рекламы
"Тампакс"а, видимо еще поняв для чего собственно он нужен, пришла в
аптеку и попросила продать ей коробочку.
Аптерарь с умным видом протягивает ей средство гигиены...
Женщина возмущенно: " А голубую жидкость?!!!!"

История реальная. Случилась в г. Зеленокумске Ставропольского края
Утро.
Автобус набитый под завязку везет людей на базар. Половина пасажиров
будущие покупатели, половина - продавцы. Случилось так, что возле задней
двери стояли бабка, везущая продавать молоко, творог, яйца и т. д. и
молодой мент, которому вдруг пришла идея не ехать на базар, а купить с
десяток яиц прямо в автобусе у этой самой бабули. Они договорились за
цену и уже должна была совершиться покупка, как сердобольная бабка,
увидев что ее яйца не совсем чистые решила их протереть, но так как под
рукой у нее ничего не было, она решила обратиться за помощью к подружке
и заорала на весь автобус:

- Маняяяя! Дай платок, менту яйца протереть!

А теперь представте, что вы этого всего не видели, спокойно сидели в
автобусе и услышали этот вопль! Автобус чуть не лопнул от гогота, а мент
выскочил на следующие же остановке.

Значит, Курский вокзал, ночь. Последняя электричка до подмосковного
Железнодорожного. До отправления остается буквально несколько секунд,
вдруг из-за угла выныривает мужик с громадным рюкзачищем за спиной и
несется к электричке. Рюкзачочек скромненько весит на вид килограммов
так 25, поэтому мужичонка бежит чуть быстрее черепахи. Электричка
начинает характерно шипеть, как это всегда бывает уже перед
отправлением, двери уже начинают закрываться, и дяденька в последнюю
секунду заскакивает в последнюю дверь последнего вагона. В следующую
секунду двери закрываются и на них со вздохом облегчения облокачивается
спринтер, вытирая рукавом пот со лба и тяжело произнося традиционное в
этом случае: "уфффффффф". Дальше происходит неожиданное: двери снова
открываются (наверное, кому-то из поздних пассажиров прищемило какую-то
часть тела), прислонившийся к дверям мужик радостно вываливается на
платформу, при этом удар об асфальт смягчает все тот же рюкзачище,
который собственно и мешает мужчинке подняться. Дальше двери закрываются
и электричка отправляется уже без предупреждения, а мужик так и остается
одиноко скучать на платформе, конвульсивно подергивая ногами, как
таракан...

Было сие в неком городе Н-ске, а может и небыло, кто их теперь разберет.
Поведали мне ее за "рюмочкой чая" в тихий вечер лет 10 назад.
Итак.
Собралась компания молодых людей мужеского полу выпить-закусить. После
бурных возлияний кому-то в голову пришла мысль пойти на дискотеку да еще
и с девченками. Другая немение светлая голова вспомнила о некой знакомой
из общаги Пед. училища. Как Вы сами понимаете, в той общаге была не одна
девушка, проще сказать парней там небыло. Было решено очаровать некое
кол-во дам для припровождения на танц площадку.
История умалчивает о том как парни пробрались в комнату к девушкам мимо
недремлющей вахтерши, но факт на лицо. Все дружно собрались на танцы
стали мелкими группами выбираться на свет белый, там и было замечено что
один мальченка, будучи в изрядном подпитии и с криками "Ите на №№%, я не
пяны..!" остался таки спать на девичей кровати. Выход из общаги был не
мение проблематичен что и вход, по этому решино было парня оставить в
комнате. Тем более весил он не мало("Тащить этого коня, да ну его
на%;№%! Хай тут спит!")с тем и удалились.
Как проходят танцы в немногочисленных городах рассказать за раз не
представляется возможным, а вот что было в общаге я расскажу.
Проснулся дитина часа через 3. С трудом в темноте разобрал кто он и где
он, отголоски сознания поведали о произошедшем ранее. Мучили парня две
проблемы: чего бы попить, и где бы поср№ть. Первое он удавлетворил из
графина с цветами, а вот со вторым случилась проблема. Чтобы не
нарываться на конфликт с общаговским руководством, девушки закрыли дверь
на ключ(с наружи), а замок устроен так что без ключа его не вскроешь. Да
еще свет в комнате включался в коридоре, что делать, много маразма было
в общагостроительстве.
Метался малец по всей комнате гонимый жаждой опорожнения, да только
бестолку. И тут в мозгу, видимо от напора экскриментов, случилось
просвитление, сделать свое нехитрое дело на бумагу(благо всякой
переодики было в избытке). Напомню, все происходит в кромешной темноте
на ощуп. Засел значит парень в уголке над газетами, и прочувствовал всю
прелесть момента(думаю Вы поймете). Пришло время избавиться от газет с с
содержимым, что и было сделанно в открытую форточку.
Сел паренек расслабившись на кровать, и тут учуял запах повествующий о
проделанном в углу. Надо как-то от вони избавляться, но чем? Правильно!
У женщин всегда в тумбочке есть: духи, туалетная вода, лосьены, средства
для снятия лака, короче все то что может как-то сбить назойливый
устойчивый запах. Пошарив по окрестным тумбочкам он таки нашел пузырек с
неким содержимым. Незнаю что напомнил запах жидкости парню, но
спиртосодержание было унюхано. Полив себя он вытряхнул несколько капель
в углах комнаты, и стал было наслаждаться своей недюжей ловкости в
вопросе борьбы с запачом, ан нет. В воздухе все еще витали флюиды
выдающие мальца с головой и жопой. Вновь был извлечен заветный бутылек и
политы, теперь уже, все кровати.
С чувством выполненного долга, и устав от невыносимой работы мозга и его
окрестностей, все еще пьяное тело в кромешной тьме водрузилось на
кровать, засыпая в полете к подушке.
Невероятная картина открылась пришедшим с дискотеки сотоварищам и
хозяйкам комнаты после включения света. В углу на кровати в позе 3-х
недельного зародыша спал вышеозначенный субъект. И все бы ничего, но
состояние дам с ускорением в 9 м/с2(ускорение свободного падения "ура
физфаку!")приближалось к обмороку.
В найденом детиной флаконе была зеленка (та что не йод), а на
единственной форточке крепко держала оборону сетка от комаров.
Вот так!!!!

Прошу прощения за ошибки.(пожизненое 3 по русскому)

Хочу поделиться с вами одной историей (реальной историей)прошу заметить.
Итак.
В какое время года это было, это совсем не важно, а важно то, где это
случилось. Представьте себе набитую до отвала маршрутку, которая
следовала на рынок "Людмила" (находящийся в славном городе Пятигорске,
вернее в Горячеводском районе этого города). И многие мамы тащат своих
чад с собою на рынок, мож купить чего-нить им, а мож просто скучно
мамашкам одним кататься. Так вот в той самой маршрутке и ехала мамачка с
ребенком своим (милое дитя - девочка припевочка, лет так эдак пяти
-шести), и вот диалог произошедший меж ними:
(Д) дочь: Мам, а ты мне куклу купишь?
(М) мама: Конечно, дорогая
(Д) дочь: Мам, а платье новое красивое купишь?
(М) мама: Да
..... и долго продолжалось вымогательство подобного рода, пока наконец
мама не выдержала и не сказала дочурке, что если та не замолчит
немедленно (наивная мамаша надо сказать), то она ей воще ниче не купит,
на что ребенок ессественно разобиделся..... немного помолчав дитя выдало
следующий перл:
- Тогда я расскажу папе, что видела как ты на кухне у дяди Вовы писю
целовала! (гордо заявила девочка) :))

После мама без лица и полном Оху.... и схватила девочку и дала деру с
маршрутки. Лежали все.

P.S. Дорогие мамы и папы будьте бдительны изменяя мужам и женам!

Дело было в общежитии ВолГУ (Волгоградского университета) Для начала
комментарий. В общежитии студенты живут в блоках, в каждом блоке две
комнаты - "двушка" и "трешка" (на двух и на трех человек)

В трешке сидит компания студентов, что-то отмечают. Пьянка идет полным
ходом. В процессе ото всех отделяется парочка, и уединяется в двушке.
Через некоторое время из двушки раздается дикое ржание девушку. Все
решили посмотреть, в чем дело. Заваливаются в двушку, там сидит насмерть
перепуганый парень и закрывается одеялом. Девушка голая на полу
укатывается со смеху. Спрашивают их, в чем дело, они ноль внимания.
Наконец девушка сказала:
- Я его спрашиваю: "Ты кончил?", а он говорит: "Нет, я первый курс!"

Эту историю поведал мне мой друг за чашечкой чая.
Молодые парень и девушка решили уйти из жизни оригинальным способом:
выпив много снотворного, заняться сексом и в объятиях друг друга попасть
на тот свет. Снотворное предполагалось достать парню у своей тети,
работавшей в аптеке.
Вот он пришел к ней и, сославшись на жуткую бессонницу, попросил n-ое
количество лекарства. Тетя его -- человек грамотный -- удивилась, зачем
так много, но чтобы ничего жуткого не произошло, дала ему n-ое кол-во
пургена.
Жили они в общежитии, и найдя комнату под предлогом остаться вдвоем,
заперлись там и выбросили ключ из окна дабы не было стимула покинуть
пределы комнаты. Выпили "снотворного", выполнили последний долг любви и
лежат и ждут своего конца. Но, как ни странно, ничего подобного не
наступает, напротив, стало пучить животы. Проведя некоторое кол-во
времени в объятиях друг друга, они стали понимать, что сильно(до
нестерпения) хочется в туалет. Как назло, комнату изнутри без ключа не
открыть. Былой романтизм пропадал на глазах, а чувство напряжения сзади
и снизу росло ежесекундно. Не выдержав подобных мук, они сели по углам и
начали опорожняться в тарелки, кастрюли, в общем, во все, что находили
под руками. У всего есть свой конец, вот и емкости все закончились, а
радостное чувство облегчения преследовало их с жестокой реальностью.
Приходилось рассаживаться по углам, под столом -- везде, где еще чисто,
но желание покакать никак не отступало. А тут еще, как назло, пришли
хозяева комнаты и, не получив вразумительного ответа, почему им не могут
открыть дверь, они просто ее вынесли...
Увидав такое чудо, после недолгого о@#евания, девушку решили отпустить,
а вот парню хорошо помяли фэйс...
Вот!!!

Позвонил на днях бывший сотрудник и рассказал, как он свое дело
открывал.

Документы все оформил, все инстанции прошел. Ну, что. Надо кассовый
аппарат купить. Подьехали с приятелем и водителем к магазину, водителю
объяснили, что они быстро и пошли. А на обратном пути их уже ОМОН
встречал с атоматами и в масках. "Что несете"-"Кассу!". Всех к стене,
коробку из рук вырвали, открыли... Через полчаса отпустили.
Откуда ОМОН взялся?.. Ну так его охранник вызвал, что в соседнем
магазине работал, в ювелирном.
Подошел он к машине, на которой ребята приехали, да и водителя и
спрашивает, мол, сколько стоять-то будешь, тут только десять минут
бесплатно. На что водитель честно и ответил: "Да, не, мы быстро, сейчас,
ребята только кассу возьмут и поедем."

Не устаю удивляться людской глупости... Голь на выдумки хитра. Если бы я
это не прочел на http://www.courier.com.ua, то решил бы, что это
выдумка, но... Идея опробовать отремонтированный вертолет в полете
кончилась для летчиков плачевно. Об этом сообщает `www.gazeta.org.ua`,
однако, где произошел это курьезный случай, она не уточняет.
Чтобы проверить состояние машины, летчики поднялись в воздух и полетели
над морем. Полетав некоторое время, пилоты решили искупаться.
Они опустили вертолет на расстояние метра от воды и поставили его на
автопилот. После этого летчики разделись и нырнули в воду. Пока они
купались, порыв ветра приподнял вертолет до полутора метров над
поверхностью моря.
Увидев, что произошло, летчики попытались забраться в вертолет, однако
запрыгнуть на высоту полутора метров никому не удалось. Через несколько
часов в висевшей в воздухе машине закончилось горючее и она рухнула в
воду. Всплыли только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов.
Прибывшая через некоторое время спасательная команда никак не могла
понять, почему на летчиках нет ничего, кроме трусов.

Сюжет (доп. #4 от 13.07, о зимней рыбалке) попадался мне в виде рассказа
о якобы имевшем место подлом розыгрыше. Предпосылки: походно-полевые
условия (вылазка в лес и т. п.), полутемное время суток, много водки.
Будущая Жертва Розыгрыша (ЖР) замечается в намерении отправить большую
физиологическую потребность (скажем, ЖР
долго рылся в рюкзаке в поисках бумаги, а потом пытается незаметно
уединиться). За ним потихоньку направляется исполнитель (с лопатой).
Лопата подсовывается под ЖР, и экскремент похищается - просто
отбрасывается подальше, а исполнитель возвращается к костру. (Сам не
верю, чтобы все это можно было проделать незаметно). ЖР, не обнаружив
результатов своей деятельности на земле, начинает искать их в
собственных штанах (поймал, пока были спущены!) - понятно, с тем же
успехом. Наконец, возвращается к костру. Остальные участники игры
начинают спрашивать друг друга - чего это вдруг вроде как говном
потянуло? - и образуют вокруг ЖР "мертвую зону". ЖР берет спички и
возвращается на прежнее место - возобновляет поиски (также в штанах).
Говорят, при некоторой настойчивости можно человека черт знает до чего
довести...

Цитата из одного компьютерного(!) журнала. Не так давно мой знакомый,
оказавшись в реанимации по своим делам оказался свидетелем монолога
дежурного врача, который тот прочел молодому человеку, ожидающему
известий о судьбе своей пассии, попавшей вместе с ним в автомобильную
катастрофу.
Врач был краток и сказал дословно следующее: "Мы спасли ей жизнь, но она
впала в кому... Теперь вам придется быть постоянно рядом с ней. Может 20
лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать
влажной губкой 3 раза в день, переворачивать ее от пролежней, которые
все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее
испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом вы должны ласково
беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит! И так каждый день!
Может быть через 40 лет она откроет глаза и увидит вас, а потом снова
впадет в кому...". После таких слов молодой человек закатил глаза и
попытался упасть в обморок, но был остановлен доктором, который хитро
посмотрел на него и сказал:"Да не грусти ты! Шучу я, шу-чу! Не спасли мы
ее!" Стоит ли говорить, что после таких слов парень таки потерял
сознание. Конечно же от радости.

http://lib.ru/ANEKDOTY/ksp.txt (c) Рассказывает Сергей Анатольевич
Михасев:
- - Дело происходит в феврале 1993 года. Ноги гудят от усталости. В
предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда
Москва-Петрозаводск. Так и есть: не толстая баба с орущим ребенком, так
два гитариста с пивом... надеюсь, играть не будут.
Надежды не оправдываются. Через час расчехляются гитары и начинается не
музыка, а какие-то непонятные синкопы. С воодушевлением что-то
репетируют.
Демонстративно ложусь на вторую полку. Ноль внимания. Репетируют. Делаю
замечание недовольным тоном. Извините-извините, уходят репетировать в
тамбур.
Еще через час, когда я забылся в тишине, они забылись и вернулись в
купе. Громко, четко посылаю их по-русски на три буквы с угрозой вызвать
проводника. До Петрозаводска никто не беспокоит.
В Петрозаводске захожу к знакомым, а они мне говорят, мол, не вовремя
пришел, мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и
ВАСИльев).
Предлагают и мне идти. У спекулянта при входе приобретаю билет (один
концерт, аншлаг). Ну, вы догадались, на сцене мои ночные мучители...

Рассказываю со слов друга, склонности к привиранию за которым не
наблюдалось...
" Живу я в г. Ильичевске, что в Одесской области. Самый удобный вид
транспорта в Одессу - микроавтобус, "микрик" на местном диалекте.
Ну и поехал однажды по своим важным каким-то дела в Одессу. Залез в
машину (почти полную, после меня одно место осталось). На одном из
передних мест сидит молоденькая симпатичная мама с ребенком лет 4-х.
Милое такое дитятко, любопытное. И вот всю дорогу этот цветок жизни
интересуется у мамочки по различным вопросам. Потом что-то вспоминает, и
на чинает к маме приставать - мол, "купи машинку". Мама на технику не
раскручивается - "денюжки нету", "папа денюжку принесет, тогда может
быть..", ну и т. д. И такие переговоры минуты 2-3. И вдруг малышу
приходит в голову Идея, и он изрекает:
- Мама, купи машинку, а то расскажу папе, как ты дяде Коле писю
целовала... 8-0 В микрике офигевшая тишина. Мама судорожно просит
остановку, расплачивается, выходит. Дитятко:
- Мамочка, а почему мы выходим ?
... Тихо похрюкивающий водитель не сразу тронул полный плачущих
студентов микроавтобус.
Мораль: Беречь от детей !

История была опубликована в газете славного города Электростали.
Есть в Электростали автобусный маршрут № 11. И по вечерам народ
возвращается на нем с завода. Естественно, он переполнен. И вот история.
Набились на заднюю площадку люди, а среди них стоял мужчина с огромным
контрабасом. Начала бабка-кондукторша обилечивать народ. Доходит до
мужика с контрабасом и требует, чтобы он оплатил за проезд муз.
инструмента. Он говорит, что, мол, денег нет и все такое. Она - ни в
какую - плати и все тут. Окружающие начали заступаться за мужика. Особо
громко защищал его какой-то товарищ, стоявший на подножке и державший
над головами пассажиров (чтобы внизу не подавили) кошелку с яйцами. На
остановке он выходит. На его место заходит молодой человек, который не в
курсе всего базара. Бабка-кондукторша продолжает орать на музыканта.
Этот молодой человек со ступеньки начинает тоже громогласно защищать
человека с контрабасом. А бабка-то помнит, что там стоял мужик с
кошелкой. Она в пылу и крикнула: "А ты чего там орешь? вот щас заставлю
тебя платить за твои яйца!!!".
Он смутился и говорит: "Вот когда мои яйца отрастут как контрабас, тогда
за них и заплачу".
Ирина.

Расказано мне самой "виновницей", потому за правдивость ручаюсь. ;)

Ехала как-то моя знакомая с очень крайнего севера домой на Украину имея
при себе мешок денег (полярки там всякие разные...) Ну, ессно, целый
мешок не повезешь а посему поменяла она Рассейския рупии на Американских
президентов и получилась неплохая по стоимости пачечка деньжат. Ну и
дабы спрятать добро подальше от чужих глаз прячет она сию пачку... в
трусы. (!!!) Все бы хорошо, но эти самые "чужие глаза" как бы в курсе
наличия всех возможных и невозможных тайных мест на теле и,
соответсвенно, вылавливают ее в подворотне с явной целью. Не долго думая
и прижав к стенке, лезут в трусы и рывком достают то что им надо и на
ноги...

Вся в растроенных чувствах, но целая и невредимая, идет домой...
Нервишки расшатаны - ведь все сбережения за целый год каторжной работы.
Все родственники, знакомые и подруги в трауре и полностью солидарны в
чувствах. Любой из них мог оказаться на ее месте.

Горе горем - но природа свое время знает. Заходит она в туалет... и
обнаруживает вместо прокладки пачку денег ;)

А еще говорят - критические дни не очень приятная штука...

P.S. А представьте себе выражения лиц этих самых "чужих глаз".

Да... бывает...
Был у меня знакомый. Однажды, познакомившись по южным теплым солнцем с
довольно симпатичной барышней, подогревшись, закрепляя знакомство в
летнем кафе, решили они (по обоюдному согласию) закрепить знакомство…
Подходящее место оказалось только у барышни в общаге (поразъезжался
народ, и она одна в комнате). Пришли, ну в виде подготовки к процессу
сближения барышня и говорит:
- Милый я пойду в душ (а он в конце коридора), а ты пока посиди в
комнате. Только у меня соседки любопытные, так я тебя на ключ снаружи
закрою, а чтобы из-под двери свет не был виден, я его выключу.
Так и сделали. Но вот беда - за день блужданий съедено и выпито было
довольно много и товарища моего что называется «припекло», да не просто,
а по крупному!
Ну, он как человек сообразительный, находит в темноте газетку,
расстеляет ее на полу, делает свое грязное дело, сворачивает это
«добро», и выкидывает через окно. А запах, а запах … остался! Ну, это
тоже преодолимо. Он на ощупь подходит к трюмо и, опять-таки на ощупь
выбирает какой-то флакончик и начинает обрызгивать комнату, стены,
постель, ну заодно и себя, на всякий случай. И удовлетворенно садится в
кресло отдохнуть перед будущей любовной баталией. Тут, наконец приходит
суженная. Открывается дверь, зажигается свет и раздается крик УЖАСА!!!
За окном была натянута противомоскитная сетка, и то богатство, что было
выкинуто 5 минут назад медленно и уверенно втекает на подоконник, а то,
что было принято за духи, оказалось большим пузырьком зеленки….
Предваряя вопросы, скажу - насчет того, было ли потом сближение полов,
не знаю, из-за смеха не спросили, а потом как-то забыли…

История эта произошла со мной где-то год назад недалеко от москвы. Так
вот еду я значит к себе на дачу в подмосковье. И в одном месте трассу
пересекают железнодорожные пути. Вот на этом переезде и приключилась сия
история. Трасса там 4-х полосная, если ее так можно назвать, потому что
кроме разделительной полосы на ней ничего больше не нарисованно. Стою я
самый первый к шлагбауму ближе к обочине. И значит гляжу в стекло
заднего вида и вижу, как в горку (мы стоим на небольшом бугорке)
медленно поднимаеться джип. До шлагбаума остается какие-то 20 метров,
как вдруг из-за джипа выныривает девятка с тонированными стеклами,
обгоняет джип и встает перед ним напротив меня, первой к шлагбауму. Из
джипа выходит браток и трехэтажным матом, (да с таким, что я за всю свою
жизнь не слышал!) начинает поливать девятку. Далее хлеще, браток
подходит к машине отламывает зеркало заднего вида со стороны водителя,
отрывает две антены с крыши, и с таким же матом залезает обратно в свой
джип. Секунд через 30 (наверно совещались, что делать с братком) из
девятки вылезают 4 омоновца, в полной боевой готовности, в броне и с
автоматами. Они не долго думая вытаскивают братка из джива стукают его
лицом о его же капод, далее браток падает возле своего джипа и ему
вдобавок ноносятся два удара армейскими батинками (размера 54) по
физианомии. Браток в ауте! Далее омон замечает еще и пасажира джипа,
который почемуто спит. Они опять же не долго думая вытаскивают его из
машины, оттаскивают к обочине и пристегивают наручниками к дереву. И
легонько стукают его кулоком по лицу (наверное для профилактики). Затем
с радосным выражением лица разбивают стекла у джипа, мнут корпус,
спускают калеса, и выламывают дверь! Ну а поезд уже прошел, я плавно
пересекаю пути и тут я типа глохну... включаю аварийку, выхожу из машины
и открыв капод, дабы позволяет обзор продолжаю наблюдать сцену, как из
крутого американского боевика. Новый русский пришел в себя и пытаеться
похоже что-то сказать, но не может по причине отсутсвия почти всех
зубов, да и со сломоным носом, из которого идет кровь много не скажешь.
Поэтому омоновцы решили взять братка с собой покататся. Они садят нового
русского с собой на заднее сиденье, выставляют мигалку на крышу и рванув
с сиреной с места улетают мимо меня дальше по трассе. Я офигев от такой
сцены еще долго рассказывал ее своим друзьям.

Институт. Военная кафедра. 1976 год. Полковник - лектор, нарисовав на
доске траекторию полета снаряда, разъясняет нам о влиянии сокинуса угла
наклона пушки на дальность полета. Привведя практический пример, он
заявляет о том, что косинус в этом случае равен примерно - 1,2 - 1,3.
Выслушев наши неубедительные возмущения относительно того, что косинус
больше еденицы не бывает, заявил: - "Да у нас на фронте косинус доходил
до двух....!"

История почерпана в недрах NNTP://fido74.kharkov.anekdot

* Отфорвардил Vladimir Razin (2:5020/1747.14)
* Откуда: ZMS.HUMOR (FidoNet)
* Кто стучал по клаве: Oleg Suhih, 2:5020/1747@FidoNet (19 May 01 18:28)
* Кому сие предназначалось: All

Я работал в театре. И как-то по случаю годовщины Победы мы поставили
спектакль "Бухенвальд", посвященный жертвам концлагерей. Мне поручили
сыграть Геринга. А мой коллега сыграл Гитлера.
Местное телевидение уделило сему событию целых двадцать минут в разделе
культурной жизни нашего городка. Были показаны также фрагменты
спектакля.
С того дня (и до сих пор) у меня появилась кличка "Рейхсмаршал", а у
коллеги - "Фюрер".
История.
Как-то я познакомился с отличной девушкой. Через 3 недели она меня
решила представить своим родителям. Это называется "попить чаю".
Представьте - стол, торт, чай, мамаша в парадном халате, папаша при
галстуке, мирно дремлющий в кресле ископаемый дед, кошка на шкафу.
Идиллия. И тут просыпается дед-динозавр:
- Вон отсюда, ФАШИСТ!!!!
Родители в непонятках...
- Вон отсюда... Он вчера по телевизору выступал. Я сам видел. И соседи
видели. Убирайся из дома.
Я еле уворачиваюсь от летящего в меня костыля и уже с пола наблюдаю, как
отец девушки с криком "Батя, ты что, о$уел?!!!" бросается к деду, мать с
ужасом смотрит на осколки подбитого неприятельским костылем фарфорового
чайника. Дед не унимается:
- Да я таких как ты своими руками душил...
В общем, минут через 10 общими усилиями удалось нейтрализовать деда, в
котором проснулся партизан. Стол накрыли заново, сидим, пьем чай...
Я объяснил, что сам я не фашист, рассказал о спектакле.
Мать девушки прослезилась и в порыве откровенности призналась, что она
по материнской линии - Кац. Hа что я реагировал, что сам далеко не
ариец. Тут звонит моя мобила. Со мной говорит администратор театра,
извещает меня о дополнительном дневном спектакле (все тот же
"Бухенвальд").
Забыв обо всем, я говорю в трубку ясно и громко:
- Да, я - Рейхсмаршал. Еще один Бухенвальд? А людей не жалко? А впрочем
какие они люди... Ладно. Устроим. А Фюрер в курсе? Хорошо... на месте
будем добивать... Хайль Гитлер...
Выключаю телефон, довольный...
И тут, повернувшись - я увидел деиствительно о$уевшие глаза родителей
девушки...
P.S. Разошлись мы с подружкой совсем по другим причинам через полгода.

Рейхсмаршал

Думаю, все знают, что такое маршрутка. Так вот, эта история произошла в
одной из Винницких маршруток. Среди куда-то едущих людей была женщина с
ребенком. Ребенок слезно просил купить ему танчика:
"Маааа! Ну купи танчик!" - "Не куплю я тебе никакого танчика!"
"Ну, маааааа! Ну купииии!!!" Но мама оставалась не прилонной.
"Ну тогда, тогда... я расскажу папе, как ты дяде Вове писю целовала!"
Народ в ауте... Занавес...

Может это лучше в анекдоты.
Негр приехал к себе на родину из России.
Его спрашивают ну как там .
- Там говорит две зимы. Та которая зеленая еще ничего .
Но та которая белая - ужас .

Банковская история.
В одном из киевских банков проходит практику барышня с Западной Украины,
а поскольку персонал подобрался русскоязычный, то и она стараеться
перейти с риднои мовы на русский...
И сама барышня попалась из разряда "не пришей к п@#де рукав", то есть
приходит когда ей вздумаеться и так далее..
И вот, в один из дней когда ее помощь была крайне необходима, она, по
своему обыкновению, пришла с опазданием и с порога заявляет:
- Звыняйте, я опИздала....
На что менеджер ей и отвечает:
- Ты не опИздала, ты охуела......

У меня есть дедушка ну очень хороший и заботливый.
Он живет не с нами, но иногда приезжает посмотреть, ак там у нас дела.
И вот однажды прихожу я домой, а он такой счастливый:
"Что вы посуду не моете?"-спрашивает.
Хорошо, говорит, что я приехал и сковородку вашу оттер наждачкой.
Захожу на кухню и вижу недавно приобретенную сковороду уже без тефлоного
покрытия.
Я долго смеялся, а родители взгрустнули.

В этой фирме работаю секретарем недавно и не всех клиентов различаю по
голосам. Недавно раздается звонок и приятный мужской голос просит
соединить его с коммерческим директором. Я автоматически спрашиваю:
- Как Вас представить?
В ответ раздается сладострастный вздох:
- О-о-о-о... представьте меня обнаженным... в ванне...
Выскочившему из кабинета в ответ на мое ржание (смехом это можно было
назвать с большой натяжкой) директору была просто протянута телефонная
трубка с невнятными от смеха пояснениями.

Рассказала мне этот забавный случай одна знакомая, значит слушайте: Один
молодой человек решил получить паспорт (обычный советский), а в то время
(дело было вроде сразу после революции (та которая 17 года), но за
достоверность не ручаюсь) вместо 5-ой графы "вероисповедание", появилась
новая 5-ая графа "национальность". Ну значить приходит ентот человек в
паспортный стол оформлять документы на получение паспорта, и
девушка-паспортистка спрашивает у него:
- А национальность у Вас какая?
- Я (гордо так говорит молодой человек) иудей !
- Ок! - говорит девушка.
На этом их разговор заканчивается и молодой человек уходит. Проходит
определенное время, необходимое для оформление паспорта, приходит ентот
молодой человек снова соответственно чтобы получить свой оформленный
паспорт и видит, что в его родимом, новеньком паспорте в графе
"национальность" вместо "иудей" написано "индей". Обиделся жутко, но
решил ничего не менять. Прошло время, молодой человек стал уже немолодым
человеком, и есстесвенно в связи с достижением определенного возраста
снова поперся оформлять новый паспорт. Приходит. Снова общается с
девушкой-паспортисткой и говорит:
- Девушка, в прошлый раз, когда мне оформляли паспорт произошла ошибка,
в графе "национальность" вместо слова "иудей" написали "индей" это не
есть хорошо, поскольку я не "индей", а "иудей" - т. е. тоже самое, что
"еврей". Исправьте пожайлуста эту досадную оплошность.
девушка согласно кивнула головой, на этом и разошлись.
Снова проходит время, необходимое для оформления паспорта, мужик
приходит его получать, и что же он видит в его родимом, новеньком
паспорте в графе "национальность" красуется следующая надпись"индейский
еврей".....
Без комментариев

Дело было в трамвае. Лето. Жара. Стоит парень, одетый в стиле уни-секс
(футболка, джинсы), волосы сзади стянуты в хвост.
К нему сбоку начинает приставать бабуля лет так 70.
- Дочк, пробей билетик!
- Я не дочка! - (басом).
- Внучк, пробей билетик!
- Я не внучка!
Бабуля не угомонилась, подошла с другого бока:
- Девушка, пробейте билетик!
- Я не девушкааааааа!
Бабуля молчала секунд 30, после чего выдала:
- Нашла чем хвалиться!
Трамвай лежал от смеха.

Lenta.ru. Раздел из жизни. Пятница.06.07.01

[06.07 14:19] Попытка опробовать отремонтированный вертолет в полете
кончилась для летчиков плачевно. Полетав некоторое время над морем,
пилоты решили искупаться. Они опустили вертолет на расстояние метра от
воды и поставили его на автопилот. Пока они купались, порыв ветра
приподнял вертолет. Летчики попытались попасть на борт вертолета, но у
них ничего не вышло. Через несколько часов в висевшей в воздухе машине
закончилось горючее и она рухнула в воду.
На месте авторов всевозможных "Особенностей национальных охот и рыбалок"
взял бы на заметку при создании будущих серий.

Навеяло...
Во времена весьма далекие была на украинском телевидении предача "На
добранич, диты", т. е. "Спокойной ночи, малыши" в украинском варианте.
Вел сию передачку весьма благообразного вида мужичонка с вкрадчивым
голосом. Звали мужичонку (ессно в образе!) Дед Панас. И что характерно,
отчень-но любил Дед Панас накатить, причем зачастую еще до передачи,
из-за чего часто с ним случались всяческие казусы, но видать
незначительные по мнению теленачальства, ибо сходило ему все с рук до
определенного момента (как и все в нашей бренной жизни!). А прокололся
Дед Панас, как вещает молва, круто: однажды, будучи уж слишком подшофэ,
закончил дедушка свою детскую передачку тирадой (цитирую!!!) "От така
ХУЙНЯ, малята!" (ну, это в смыле сказочка - это, как понимаете, уже не
цитата, цитата окончилась кавычками!). И с тех пор больше Дед Панас на
ТВ не работал, а жаль!

Вчера телек смарел - случайно переключил на Белорусское телевидение.
Фраза диктора: "президент Республики Беларусь выступил с предложением,
принимать в кандидаты в Президенты РБ лиц, имеющих опыт работы не менее
пяти лет"...
Свободные и демократичные выборы, понимаешь :))))

На одном из подмосковных шоссе вечером в воскресенье, как обычно, была
огромная пробка. И вот по крайне левой, или, если быть точнее - по левой
полосе встречного движения едут менты с мигалками, и сгоняют всех
обратно, на полосу своего движения. Тут ментов догоняет черный джип с
тонированными стеклами и начинает сигналить, требуя уступить дорогу.
Менты, видя такую наглость, в матюгальник, на всю пробку говорят:
"Сейчас кто-то добибикается!"
На что из джипа по более громкому селектору раздается громовым голосом:
"Ща кто-то допиздится!!"....

Стоять в пробке дальше было значительнее веселей.

Дело было в общаге. В ВУЗах нередко обучаются иностранные студенты. Так
вот в общежитие к двум нашим стедентам поселили китайца. А было это еще
в советские времена. И тогда часто гимн по радио передавали. Так вот,
наши студенты решили подколоть китайца и сказали ему, что надо каждое
утро вставать в шесть часов и петь гимн вместе с радио. Ну китаец
говорит, что раз надо, то надо. Выучил слова и так несколько дней подря
они втроем пели по утрам гимн. Потом нашим это надоело. Вот значит
подрывается китаец на следующий день в шесть утра и начинает петь. А
наши спят. Тут китаец возмутился, почему это они не поют. А наши ему
говорят, что у них, мол, спавка из деканата, по состоянию здоровья, и
что им петь нельзя. Вобщем побежал китаец в деканат и долго и упорно
требовал такую же справку...

Хьюстон

Вот почему-то вспомнил (прошло 10 лет уже), да и нигде не видел этой
истории. А рассказана она была моим одноклассником по "Г"-классу 92 года
выпуска СШ N9 г. Донецка (Всем Привет!) со слов друга его старшего
брата.

Так вот, есть недалеко от Донецка город Волноваха расположенный немножко
в стороне от трассы Донецк-Мариуполь. Наш герой в попытке выбраться
непоздно ночью из этого городишки пошел пешком к трассе, надо сказать
что путь это совсем не близкий, наконец дойдя до трассы (с довольно
оживленным движением) он понял, что его серьезно начало "топить по
большому, да так что аж корневые зубы затапливало". Выхода не было,
пришлось воспользоваться объектом М/Ж типа сортир-однокобинчатый,
расположенным рядом с остановкой, если кто-то не может себе представить
сложность ситуации, попытаытесь представить туалет который не убирался
никогда....... да еше в кромешной тьме. Закурив для храбрости, в свете
зажигалки взграмоздился на "насест". В самый разгар завершения
"процесса" бросив докуренный "бычок" в толчек он услушал звук
останавливаюшейся машины и с удивлением зазаметил в свете дврного проема
надвигающуюся на него жо.. пу..... Ругая докуренную сигарету и не
придумав ничего лучшего, он "похлопал" ладошкой со словами "Эй,
тетя...".
То ли от испуга то ли еще от чего "тетя" с криком выдала стую
поноса.....

P.S. На сколько я помню его "оттерли" и довезли до города.....

Дима.

О чустве юмора у тех, кто нас бережет. Вчера в кабинете зам. начальника
по паспортной работе местного ОВД увидел шедевр. На стене приклеен
листок формата А4. Сверху герб России и надпись: "Министерство
внутренних дел Российской Федерации". Все чинно-официально. Ниже во весь
лист следующий текст: "Отсутствие у Вас судимости это не Ваша заслуга, а
наша недоработка." Смех-смехом, а заставляет задуматься...

Друг мой как-то лет 10 назад в первый раз попал в Лондон. Ходил, рот
раскрыв, на прелести туманного города- и заблудился. Что делать? Увидел
полицейского, подбежал к нему и спросил (с перепугу и волнения):
- Ду ю спик инглиш?

Есть у меня друзья Дина и Лева. Живут они в славном городе Назарете. Их
сынишка, Даня, - ну вылитый ангелочек. Кудрявый, белокурый, голубоглазый
и очень очень вежливый. В прошлом году все семейство посетило северную
столицу России - город Санкт-Петербург.
И вот гуляют они по Питеру, осматривают достопримечательности, магазины
и церкви. Около одной из них Даня подходит к бабушке, коих немало в
таких местах, и живо интересуется ее здоровьем и вообще за жизнь...
Бабка умиляется, и в свою очередь вопрошает, мол, внучек, а ты откуда?
И получает совершенно правдивый ответ: "Из Назарета"
Бабка так истово крестилась, что рассыпала всю свою мелочь, собранную за
день.

Не буду говорить много разных слов.
Новая торговая точка. Чуть-чуть перерос киоск, но не дорос до магазина.
Склеен из стеклопакетов. 6х6м. Вход посередине.
На витринах большими буквами: слева от входа "секонд хэндс", справа
-"продукты питания".
Каждый понимает как хочет.
Место действия г. Уфа

История такова, навеяно воспоминаниями моего брата который учился в
славном городе Ярославле на меде.
Стоит очередь за пивом. Подъезжает шикарная иномарка, за рулем которой
сидит не менее шикарная дамочка. Встает в очередь. Тут подъезжает битая
"двойка" из которой выходит небритый мужик и интересуясь сколько стоит
наше родимое пивко задевает плечом эту стерву. Та оскорбленная в лучших
чувствах дает ему пощечину с руки снимает перчатку и бросает ее в урну.
Мужик охреневает, но с полсекунды сообразив догоняет эту чувиху и пинает
ее по заднему месту. Та аж подлетела на пол-метра. Мужик спокойно
подходит к урне, снимает ботинок и так-же невозмутимо бросает его в урну
и уезжает. Занавес.

Продали мы какому-то вновьобразовавшемуся банку принтер Epson DFX-8500
(высокоскоростной матричный весом килограмм 30)и при продаже строго
инструктировали по поводу того, что боится он пыли, грязи и т. д. На что
они нам отвечали:
- Да не бойтесь у нас есть миленький чистенький подвальчик - специально
для него - там чисто.
Через два дня звонят возмущенные:
- Вы что за дрянь нам подсунули? Не работает! Только пищит как то
странно.
Пытаюсь разобраться:
- Как пищит то?
- Да как попало то пиииик а то пик пик.
- Хммм.. Ну попробуйте его выключить.
- Выключили.. Все равно пищит.
(мне становится не по себе)
- Погодите ка.. Вытащите шнур из розетки.
- Вытащили. Пищит!
- ВЕЗИТЕ!
Привозят.. И правда: ставят они его мне на стол, а оттуда жалобно так:
Пииииииииик. У меня мурашки по спине. Дрожащими руками разбираю принтер
и глазам изумленной публики предстает картина: между шестеренок намертво
зажало хвост несчастному мышонку. Он то и пищал.

Вот, поехал я сегодня джинсы себе сталбыть покупать, штаны тоесть. И
поскольку меpопpиятие это для меня весьма ответственное ( те кто меня
видел, поймут почему) то подхожу я к пpоцессу покупки мучительно долго и
тpепетно.
Коpоче, паp 5 пеpемеpял то лодыжки видны то пояс не сходится ;) В общем
стою весь из себя взмыленный и офигевший ( отдыхаю пеpед 6-ой пpимеpкой
) и тут значца вваливает в бутик живописнейшая компания, состоящая из
этаких, в натуpе, дубов-колдунов, в багpец и золото одетых-ну пpосто
чистейших "бpатков". Махая мобильными телефонами, используя богатейший
словаpный запас из 25 слов
(включая неноpмативные)и живописные пальцовки, вся честная компания
минут 10 пытается объяснить что же им, всетаки, нужно. В конце концов
измученный пpодавец с тpудом понимает, что джентельмены хотят купить
доpогой костюм комута-а-а: "
Hу чиста-а здpовому и под два метpа без базаpа"."Hо какой же у него
всетаки pазмеp-то?"-не сдается пpодавец. Да вот!
- нашелся один, как у того боpодатого коpеша! И вся бpигада дpужно
повоpачивается в стоpону моей скpомной личности, топчущейся в уголке, в
ожидании очеpедной паpы поpток!
Е мое что тут началось! Меня наpяжали в такие эксклюзивные костюмы на
котоpые, из-за цены, даже смотpеть стpашно.
Спpаведливости pади нужно отметить, что большинство из них были отчаянно
малы ;) В конце-концов я уже и сам увлекся, вошел в pоль тыкскть, пpо
штаны забыл, пpохаживаюсь этаким гоголем (Hиколай Василичем),
повоpачиваюсь, плечиками повожу, pазве еще только зад не оттопыpиваю и
бедpами не вихляю ;) В общем та еще каpтина. Сошлись наконец на скpомном
костюмчике, ценою что-то в pайоне штуки баксов, ну значица упоковались,
поблагодаpили они меня, а я с видом этакой пеpезpевшей Линды Эвангелисты
им и заявляю: "Ребят, костюм конечно ничего но в плечиках поджимает"."
Hичего!"-, ответили они дpужно,"в кpайнем случае В МОРГЕ ЕГО ПО СПИHЕ
РАСПОРЮТ, ВСЕ РАВHО ВАСЕ В HЕМ
HИКУДА HЕ ИДТИ, ОH СВОЕ УЖЕ ОТHОСИЛ!":( Я #8-[ ]!!!!
Вот такая пpимеpочка вышла.

Друг рассказал.
Пили они, значит, самогонище на даче. Ну самогон у них там хороший,
поэтому напились ессно до синих пузырей и понесли свои бренные тела по
кроватям отсыпаться.
Как это регулярно бывает, посреди ночи одному из них засвербило пойти
отлить, но поскольку человек он в питие опытный, то с вечера еще
заготовил пластиковую бутылочку возле койки. Проснувшись ночью, нашарил
бутылочку, повернулся, свесил свой фуй набок, нацедил туда и отрубился
спать дальше.
Конец истории предугадать не сложно.
Другой пельмень, проснувшись утром, с дикой похмелюгой и сушняком,
проводя рекогносцировку избы на предмет попить, мутными глазами
фокусирует бутылочку лимонада, припаркованную возле койки друга.
В два стремительных, но неуверенных шага достигает сей бутылочки,
хватает ее, запрокидывает.
А соль и перец этой истории в том, что в состоянии дикого бодунища, как
бы сказать, вкусовые рецепторы слегка убиты, как собсно, и весь
организьм, и этот кадр, само собой, делает мощных глотков эдак шесть или
семь.
Прежде чем понимает, что букет этого напитка слегка странноват. После
чего осторожно делает еще один большой глоток, пытаясь ощутить, что же
напоминает ему этот вкус, потом немного тормозит....
Ну а потом естественно дикий рев, матюги, грохот, ...
Хэппи енд, короче.

Леха, если читаешь, то привет тебе.

Приятель моей дочери учится в университете на биолого-почвенном
факультете, он и рассказал эту историю.
На занятиях по ботанике молодой ассистент, ведущий практику,
"похвастал", что по семечку/зернышку/плоду ЛЮБОГО растения сможет
определить, что это за растение.
Студенты отреагировали естественно: принесли ему для определения
засушенный глаз кильки.
Ассистент, поразглядывав сей "плод", сказал, что сразу определть не
может: надо посмотреть справочники, порыться в определителях, может
быть, посоветоваться с более другими товарисчами.
Через некоторое время он на очередном семинаре сообщил веселящейся
публике, что определить выданное ему семячко не сумел и решил его
ПРОРАСТИТЬ (уже смешно...), чтобы посмотреть, что же вырастет.
Когда же господа остроумцы полезли под столы, со словами "... и вот, что
у меня выросло" поставил на стол горшочек с торчащим из него ХВОСТОМ
СЕЛЕДКИ...

1994-й год. Донецк. Мединститут. Общага. Празднование ДР кого-то из
студентов. Водка была закуплена в расчете на определенное количество
приглашенных. Пришло только 50% оных. Ну не выбрасывать же продукт!
Решили оставить пару бутылок на опохмел, а остальное употребить по
прямому назначению. И употребили. Пока не выпили все что было.
Один из гостей решил остаться на ночлег прямо в общаге и договорился с
девушками из соседней комнаты о предоставлении ему пустующей койки.
Клятвенно заверив всех, что никакого секса он домогаться не будет, что
ему очень спать хочется, а голых женщин он еще в детстве по телевизору
насмотрелся, так что пусть девушки не стесняются и чувствуют себя, как
дома, он натянул одеяло на голову и мирно уснул.
Проснулся он через пару часов. Все еще пьяный в стельку. С мочевым
пузырем, находящимся на грани лопа. Добравшись до двери, бедняга с
ужасом обнаружил, что она закрыта на ключ. Включать свет и искать ключ?
А хрен его знает, где этот ключ лежит! Будить кого-то и просить открыть
дверь? Тоже некрасиво получится - ведь ночлег был предоставлен при
условии, что он никого беспокоить не станет... А организм все сильнее
требует своего! Тут он вспоминает, что видел возле двери какую-то банку.
Пошарил руками и действительно нешел ее. Трехлитровую. Сделал свое дело
и решил проснуться утром раньше всех, чтобы вынести ее из комнаты. С тем
и лег спать дальше.
Утром он был разбужен диким хохотом, который плавно переходил в
истерические всхлипывания. Подумав, что у баб совсем крыша поехала -
банки с мочой никогда не видели - он с трудом разлепил веки.
Картинка маслом: возле двери стоит трехлитровая банка, сантиметров на
7-8 наполненная мочой. В жидкости плавают обрывки бумаги и какие-то
травинки. Возле стеклянной стенки, уперевшись в нее передними лапами и
СТОЯ на задних лапах - два хомяка с жутко оскорбленными мордами... Всю
ночь стояли, бедненькие... По-горло в субстанции...

ВованСидорыч (chat.skif.net)

ЗЫ: История абсолютно реальна. Нашего "героя" звать Романом. Сейчас он
живет в Мариуполе. Я его знаю лично. Вот так вот...

В автобусе. Здоровый дядя стоит у самых дверей. К нему обращается
мальчик:
- Вы будете выходить?
- Неважно буду ли я выходить, главное, чтобы ты хорошо учился! , -
отвечает дядя.

Группа парашютистов (в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки.
Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове
инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в
неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с
желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос: "Где я нахожусь?",
заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный
исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"

Иду как-то мимо Финэка (для тех, кто не в курсе - такой университет есть
в Питере) и вижу Оку, такую навороченную, с трубами на бамперах и. т. д.
А под номерами надпись - ЕЩЕ РАСТУ, А ТАК Я - ДЖИП.

История рассказана знакомой о знаком. Пригласил этот крендель одну
симпатичную девушку в театр, едут они значится в трамвае, мило ведут
беседу о силе театрального иськюства и т. п. Как вдруг подходит
контролер, с подлой целью их обелетить. Парень достает лопатник, и как
только он начинает доставать деньги, трамвай дергается и мелочь летит на
пол. Крендель РЕЗКО нагибается за оной и на весь трамвай раздается
ГРОМКИЙ ПУУУУУУУК! Ну весь трамвай делает вид, что они все из себя ну
такие культурные, что аж тошно и ничего ровным счетом не произошло.
Крендель кое как дособирал презреннную мелочь и весь аж пунцовый
продолжил беседу с вумен. И ТУТ............
Раздается пьяный голос какого-то алконавта:" СЛЫШ! ПЕРДУН!!!! ВОН ЕЩЕ
ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК!!!!!!!!!!!!! Какой там занавес, это был полный пи""ец!
М. А. З.

У моих знакомых сосед по даче разводит кроликов. И был у него один кроль
- супер красавец и лучший производитель, денег стоил немеряных. Он им
очень гордился, всем хвастался и даже на выставку какую-то возил...
А у знакомых была собака - большая, веселая и бестолковая. Выпускать ее
всегда было опасно - или грядки потопчет или изваляется в помойке. Но
все-таки тварь живая, тоже побегать хочет...
И вот однажды вечером, пес подозрительно долго отсутствовал, а когда
вернулся, то был весь перепачкан в земле, вид имел очень гордый, и с
этим гордым видом положил к ногам хозяев того самого кроля, ужасно
грязного и дохлого. Семья от ужаса остолбенела...
Когда первый шок прошел, решили кроля подложить обратно соседу, дескать
умер естественной смертью. Для этого его с шампунем помыли, высушили
феном и под покровом ночи, прокравшись в соседские владения положили
кроля в его клетку.
Утром, не спавшие всю ночь, не глядя в глаза друг другу сидят на
веранде, ждут развязки.
Приходит сосед. Вид у него сумасшедший, весь трясется, волосы дыбом,
хриплым голосом просит водки. Водка к счастью нашлась. Оглушив стакан,
сосед обводит всех безумным взглядом и прокашлявшись говорит:
- У меня вчера мой кроль умер...
После чего, подавив рыдания, выпивает еще и продолжает:
- Я его вчера закопал под забором. А сегодня утром пошел к клеткам, а он
лежит в своей клетке - МЕРТВЫЙ И ЧИСТЫЙ!!!